Hier j'ai eu une conversation avec mon compagnon et il m'a fait retrouver le pourquoi du comment enfin bref le constat c'est que je voulais encore fuir et je suis tout pour lui, je ne pensais pas qu'il m'aimait à ce point, je voyais tout cela comme une notion de sacrifice... Toujours cette façon de voir les choses par le mauvais côté en moi, ce besoin de fuir encore et toujours. Finalement je n'ai qu'environ six mois de vie commune avec lui il faudra encore du temps et ce temps nous allons nous l'accorder...Voilà je vais me contenter de ça

Et puis ce matin il m'a parlé d'un projet commun il voudrait qu'à la fin de ma post cure si je le veux bien enfin je veux dire qu'il veut que nous-nous paxions Ben là j'avoue avoir calé Il veut rendre notre union officielle Il a peur que je m'échappe Je lui ai demandé du temps pour réfléchir bien sûr mais je crois que je vais accepter.

C'est quoi un paxe? On passe à la mairie et tout le bazar?
Je crois que cette fois il me tient
Voilà voilà

Oui Clair de lune j'ai cette peur de ne pas pouvoir réussir, mais en même temps je voudrais accéder à cette union de manière officielle, il ouvre souvent son coeur mais je me refuse de manière inconsciente à lui... Il est cette sécurité pour moi qui n'est jamais connu ces preuves d'amour aussi intense, je reste encore "sauvage" et imprévisible.... Il me dit que nous avons avancé ensemble dans notre union, que je lui ai apporté ce qui lui a temps manqué je ne pensais pas cela soit parce que je suis trop égoïste en moi soit parce que je suis trop encore enfermé dans mon passé. Il a fait et fait encore beaucoup pour moi, bien sûr ce n'est pas toujours facile entre nous, il est parfois si mystérieux tout comme moi mais souvent au détour de nos conversations il se livre et c'est là que je voudrais fuir. Il a fait depuis le tout début et depuis toujours le premier pas, ce que je n'aurais jamais osé faire. Là encore il l'a fait j'avoue que j'attends toujours cela de sa part parce que je n'en suis pas capable. Dans les premiers instants, lorsqu'il m'a annoncé qu'il voulait se pacser avec moi, j'ai senti cette forme d"emprisonnement" mais en second temps, j'ai accepté en moi parce que il est l'homme que j'aime le plus au monde celui que finalement je nomme intérieurement mon alter égo il ne joue pas de faux semblant, il sait qu'un jour ou l'autre je pourrais "m'échapper" il en a conscience mais il me dit que cela vaut la peine d'essayer. Pour moi ce n'est pas de la peine mais au contraire une immense joie un bonheur intérieur que je n'arrive pas encore à exprimer. Tu as raison je me pose trop de question mais je ne peux m'en empêcher pour l'instant mais je prend l'instant présent comme un pas en avant vers notre union, me débarrasser de cette merde qui hante mon sang et mon esprit et encore la priorité et puis je me dis également que c'est la route vers notre union comme un mariage un avenir plus certain à présent, je grandis mûris chaque fois un peu plus, je suis né prématuré en 2005 lorsque j'ai repris à bras le corps le destin de ma vie je ne cesse de naître encore mais ici et à présent je crois que c'est le bon accouchement. Je ne sais pas si je m'exprime bien mais il attend de moi une vraie vie à deux et moi de mon côté aussi. Je ne vois pas ça comme une récompense si je réussis mon sevrage mais comme l'aboutissement de ma pure volonté que toi et Poupée m'avait insulfée comme une bulle d'oxygène.
Eric

Bon j'ai réfléchis à tout ça Le PACS Je vais dire OUI MILLE FOIS OUI!!! dès ce soir à son retour En fait j'ai pas réfléchis, J'avais dis oui en moi depuis le début, Tu as raison clair de lune j'ai juste à me laisser porter et ne plus me poser de question, Si j'avais eu vraiment la force de partir alors je l'aurais fait vraiment....
Bon il me tient Cette fois je vais vraiment ouvrir les valises et tout déballer quoique j'avais pas grand chose en arrivant Bon je vais arrêter là
Je voulais vous l'annoncer et à mesure d'écrire je deviens j'ai dis qu'il me tient mais c'est pas ça j'écris n'importe quoi Bon j'y arrive pas POUFFF je sais plus écrire moi dès qu'il s'agit de parler de ça
Eric

Bon voilà y a plus qu'a trouver un stylo qui écrit Nous allons engager les démarches ensemble PACS c'est comme se marier? J'ai été voir sur un cite ben dites donc ils en demande des documents Une fois tout réuni, Faut prendre RDV au tribunal je crois et officialiser tout ça Bon le Eric je crois qu'il va déposer les valises une fois pour toute
Voilà Voilà

J'ai paniqué ces derniers jours, consolider notre fidélité par un acte écrit ma fait perdre un peu la raison, même beaucoup et j'ai faillis foutre tout en l'air encore une fois. Tant de choses qui me servent d'excuses tant de choses qui n'ont ici aucune valeur face à cet avenir radieux. Comme une pulsion encore de ne pas vouloir cette union alors que je le veux au plus profond de moi alors que c'est ce que j'espérais depuis si longtemps. Je me refuse à lui mais bon sang pourquoi? j'avais qu'à me laisser aller j'ai dis oui et je viens de lui redire encore une fois.
Eric

Il m'a menti durant ces quelques semaines j'en suis sûr, je sais pas pourquoi il m'a fait ça. Je cherche pourquoi est il retourné chez son ex une à deux fois par semaine, il note tout sur son agenda et les soirs ou il me disait qu'il faisait des réunions rien est écrit sur le jour et l'heure. Les jeudi soir ou il entré très tard. Je ne lui est encore rien dit, je ne sais pas quoi faire, je sais plus ou j'en suis et ou nous en sommes tous les deux, peut être est une faiblesse de sa part?
Il a claqué la porte, et m'a laissé tout seul chez lui il est chez lui non? moi lorsque j'avais quelqu'un qui dormait chez moi, c'est lui qui partait pas moi je pense être normal en disant cela. Maintenant il me laisse le choix, de partir ou pas. J'essaie de me dire qu'il n'a eu juste que quelques temps d'égarement un doute et que chez son ex il voulait retenter de voir son ancienne vie?
Je suis con amoureux et con! Je n'ai pas pour habitude de fermer ma Gu... mais là je le fais j'ai peur de le perdre. C'est possible de continuer ainsi?
Eric

Bonjour Clair de lune:
Je dirais que Oui j'ai la certitude qu'il est retourné un temps soi peu chez son ex. Tu sais depuis le début de notre relation, comment dire?

Il y a eu cette phase aveugle je dirais ou tu te poses pas de question tout est beau, et puis tu commences à te poser des questions, il voulait se PACSER rapidement alors que nous-nous connaissons depuis même pas un an tout du moins amoureusement.

Leur divorce est trop parfait comme me l'a fait remarquer Capucine en Mp (pardon Capucine mais je dois le dire ici pour tout réunir). Alors il a voulu changer sa vie avec moi mais le veut il réellement?
J'en reviens au sempiternel fantasme sexuel. Tu sais ces hommes existent....

Tu sais je n'ai rien perdu de mes sentiments pour lui et je ne lui jéterais pas la première pierre si il m'a trompé avec son ex je n'étais pas un modèle non plus en matière de fidélité bien que la fidélité pour moi était un mot vain

Pour l'instant j'attends de retrouver mon équilibre en moi, j'ai été très loin dans mon autodestruction. Nous recommençons à revivre tranquillement ensemble, Je l'aime et donc....

Je temporise encore, je cogne mon sac je discute avec lui

Je me dis qu'il a eu une faiblesse en tout cas je me convainc de ça.

Eric

Citation :

Si bien des évènements ce sont multipliés dans ma vie en ce qui concerne, je suis devenu l'évènement. Lorsque je me suis retrouvé là bas pour ma cure de sevrage
Pour quelle raison?

Citation :

Je ne suis que source de problème pour lui, si nous avons une vie conjugale c'est parce que c'est mon compagnon qui s'efforce a ce qu'il en existe une. Depuis que j'ai commencé ma cure de sevrage, il a modifié ses horaires de travail pour être d'avantage avec moi. Mais je commence à faire ce constat qui est le suivant. Il se sacrifie pour moi. Ce que je constate c'est que il fait tout pour moi alors que moi, je ne fais rien pour lui ou si peu.
Alors bien sûr il m'aime et je l'aime c'est évident mais est ce que je peut considérer que c'est suffisant. Je reste quand même un solitaire dans mes actions et nous partageons finalement que peu de chose en commun.

Citation :

Et puis ce matin il m'a parlé d'un projet commun il voudrait qu'à la fin de ma post cure si je le veux bien enfin je veux dire qu'il veut que nous-nous paxions Shocked Ben là j'avoue avoir calé scratch Il veut rendre notre union officielle Shocked Il a peur que je m'échappe Very Happy Je lui ai demandé du temps pour réfléchir bien sûr mais je crois que je vais accepter. Very Happy

Citation :

Tu es sorti en partie du désert affectif dans lequel tu te trouvais depuis si longtemps, tu te reconstruits peu à peu, tu y mets toute ta volonté, ta force, ta nénacité, mais Erick, laisse enfin parler ton coeur, abandonne Toi, abandonne ton passé et laisse toi couler dans l'amour de l'Autre, de celui qui te le donnes sans compter, sans réfléchir.

Citation :

Le silence n'est pas toujours le signe d'une cassure dans un couple, il peut être également une phase où chacun peut se recentrer sur Soi afin de trouver une solution au problème de chacun...

Je sais pas je rassemble ici mes réactions et les votres, je les lis,

Peut être que son égarement vient d'ici? Cet empressement du PACS aussi?

Citation :

je n'avais qu'une idée, me barrer mais pas que du centre, je voulais tout quitter mon compagnon y compris.

Si ce n'était pas un égarement mais avoir la sensation pour lui d'avoir fait fausses routes? Rie a été facile pour lui aussi pendant mon isolement il a dut composer, il s'est retrouvé seul alors revenir chez son ex pour retrouver des anciens repères de sa vie? Et même si ils ont couchés ensemble je m'en moque
Je réfléchis je rassemble, je voudrais pas me tromper, si je pars je ne m'en sortirais plus. Je l'aime trop alors je voudrais que ce soit une grande partie de ma faute en premier c'est idiot ce que j'écris? Je suis pas facile voir excécrable, volatil c'est vrai alors lui sans doute s'est senti épuisé?
J'écris j'écris je cherche
Eric

Citation :

je sens monter cette rage, cette violence, déterminisme de l'hérédité, aurait dit Zola. Cet héritage, celui que j'ai volontairement décidé de ne pas transmettre, s'arrêtera avec moi. Dans ma famille, du moins. L'humain continuera d'être violent, cruel. Il suivra le chemin de ses instincts, et cela aucune civilisation, aussi évoluée soit-elle, ne peut y remédier.

C'est à partir de cet extrait de poste d'un de nos membres que quelque chose s'est passé en moi. Je suis en plein sevrage et il me faut un certain équilibre psychologique parce que c'est lors de crises d'angoisses que mes pulsions narcotiques ressurgissent.
J'avais répondu à ce membre mais en même temps, j'ai ressenti une douleur immense. Ensuite j'ai chuté jusqu'à ma crise de nerf et le « schoot ». De là, tout a déraillé. J'ai un grief contre mon compagnon mais aussi j'en ai contre moi même. Il existe une source à ce bouleversement mais elle n'est pas dans le fait qu'il ce soit égaré en retrouvant pour quelques temps son ex femme. Elle n'est pas non plus dans tous ce que j'ai évoqué jusqu'ici, qui ne sont finalement que la surface de mes troubles psychologiques. Mon passé ressurgit de façon régulière, de très nombreuses séances psychothérapiques résout en partie mes questions du passé et je trouve beaucoup de source de réflexion sur ce forum.

J'ai visité mon passé et le revisite encore parce qu'il me reste encore beaucoup d'éléments discordant qui me tenaillent. En même temps, je compose une vie de couple et je fais en sorte que le ET se réduisent entre moi et mon compagnon. C'est une superposition, de sentiments, d'émotions, de partages douloureux et heureux en même temps. J'ai fais le choix dans un premier temps de passer sous silence son égarement parce que si c'est avant tout un sentiment de trahison que j'ai ressenti à mon égard, j'ai également ressenti une grande tristesse pour lui. Je me suis dis que c'est moi le fautif pour l'avoir malmené tout ce temps, c'est peut être moi qui lui ai fait faire ce choix de vivre son homosexualité alors qu'il était dans une entame de divorce. Bien qu'il m'est dit que cela se soit bien passé, il n'en reste pas moins que c'est une rupture totale avec sa vie d'avant. Il était perdu dans ses sentiments parce que après le divorce il n'existait plus rien pour lui.
Il a commencé à vraiment me découvrir dans toute ma dimension et mes contradictions, ma violence et en même temps, il a du composer avec son entourage pour qu'ils acceptent sa nouvelle vie. Ces quelques mois ont été loin d'être facile pour lui. Il m'a caché beaucoup de choses notamment les grandes tensions existantes en lui. En quelques mots : Il a eu peur de s'être complètement trompé. Sur lui et ensuite sur moi. Il avait encore du sentiment pour son ex femme et lorsque je suis parti en internement, il a perdu pied. Je n'entrerais pas plus dans les détails.

Vous m'avez posé de nombreuses questions auxquelles j'ai répondu sans recule sous le coup de l'émotion. Rien de réfléchis, juste des faits et puis dans un premier temps, je n'ai pas révélé cette trahison alors tout était tronqué. J'ai toujours écrit pour moi, jamais pour nous, moi et mon compagnon et je me rend compte qu'il est bien difficile de parler de NOUS d'une vie de couple. Je n'ai jamais révélé mon cadre de vie sur n'importe quel autre réseau social, si il était facile de dire pour moi le milieu dont je suis issus, j'ai révélé ici, son statut social et depuis je me sens un peu à nu pour notre vie de couple.

J'ai révélé les éléments de notre vie, ce que nous avons fais ensemble, j'ai en quelque sorte violé notre intimité de couple et par la suite, je me suis senti très mal à cause de ce que j'avais écrit. Mais sans doute fallait il que je passe par ses révélations pour expliquer ce que nous vivions tous les deux. Ta réaction clair de lune a été vive et en lisant je me suis senti mal et je voulais tout effacer. Puis je me suis dit que c'était trop tard alors tout ça m'a fait réfléchir.


J'ai commencé une introspection des évènements que nous avons traversés tous les deux, les écrits du forum restent et je m'en suis servi. Ce que nous vivons n'est pas ordinaire, ce que je suis non plus alors j'en ai conclu qu'il fallait garder le silence le plus longtemps possible envers mon compagnon, je n'ai encore à ce jour rien révélé de ce que je sais. Il me faut d'abord résoudre mes désordres psychologiques lesquels dirigent mes pensées.

J'ai repris en citation le paragraphe de ce membre, parce que au bout du compte, c'est à partir de ces quelques lignes que j'ai déraillé. Lors d'une séance psy, ces lignes sont revenues comme un flache. Pas dans le sens premier tel qu'il est écrit mais dans le sens de l'hérédité, la transmission d'un patrimoine émotionnel et c'est ici que j'ai basculé inconsciemment dans la colère. Je suis revenu à m'identifier à mon passé et par la suite, un désarroi s'est emparée de moi pour toutes les raisons que j'ai écris sur mes topics.

Puis, cette citation, j'ai réalisé inconsciemment que je n'aurais pas de générations descendantes, pas d'enfant. Je ne regardais plus vers mon passé mais vers mon avenir qui s'est transformé en impasse. Souvent j'observe les vies de couples et leurs enfants, mon compagnon à lui aussi des enfants et pas moi.

Si certaines personnes choisissent cet état de fait, pour moi, il m'a été imposé. J'ai un patrimoine émotionnel venu de ma Maman, qui elle ne voulait pas d'enfant, je suis quand même venu au monde. Ma vie ensuite a été quelque peu massacrée, j'ai aujourd'hui quarante cinq ans et pas de gosses. Et c'est ce qui me tenaille aujourd'hui.

Je suis homosexuel et avoir des enfants est exclu parce que je ne veux pas qu'ils souffrent de stigmatisation. Je vis avec un compagnon que j'aime, j'ai aujourd'hui un projet professionnel, bien que encore difficile de trouver mon épanouissement, je suis sommes toutes heureux quand même. Mais au bout du compte, je n'aurais jamais d'enfant.

Voilà j'avais envie d'écrire.
Eric

Citation :

Ta réaction clair de lune a été vive et en lisant je me suis senti mal et je voulais tout effacer. Puis je me suis dit que c'était trop tard alors tout ça m'a fait réfléchir.

Ta réaction a été vive oui mais c'est une réaction, l'art de remettre l'église au centre du village.
Eric