Me revoilà, j'ai préparé le roti avec des champignons MIAM MIAM! Je commence à m'y faire à cette vie moi!
Bon pour le voyage les Pyrénées seulement problème mon HO n'est pas encore levé donc obligé de me rendre à l'HP tous les deux jours pour les soins.

Bon voilà cela s'est quelque peu arrangé entre nous deux mais il semble que quelque chose a cassé. J'en sais trop rien il est parti ce matin sans me parler. Nous avons longuement discuté trouvant des points d'accords mais malheureusement mes mots ont été très violents lorsque nous-nous sommes disputés. je crois qu'il ne l'accepte pas. J'ai été trop loin comme chaque fois que je ne contrôle pas mes excès de violence. Encore une fois cette histoire va se finir avant même qu'elle est commencée comme d'habitude avec moi. Je ne sais plus quoi faire! Je suis perdu et je ne veux pas le perdre. Je vais en psycho dans la journée, il faut que je leur parle de ça savoir si c'est moi ou bien ma schyzo qui me fait agir ainsi. Il faut que j'arrive à trouver un moyen de canaliser mes pulsions, tout est excessif chez moi, la colère et l'affection mais aussi le sexe avec lui. Je vais mieux c'est certains mais pas encore assez. Il subit tout cela et je le rend malheureux. J'essaie pourtant de cloisonner mon passé mais c'est encore difficile.

Bon je dépoussière mon ancien topic Norset est devenu Eric
Je l'ouvre de nouveau parce que je suis à un carrefour de ma vie qui si je regarde de plus prêt mène dans un cul de sac dans notre vie conjugale. Si bien des évènements ce sont multipliés dans ma vie en ce qui concerne, je suis devenu l'évènement. Lorsque je me suis retrouvé là bas pour ma cure de sevrage je n'avais qu'une idée, me barrer mais pas que du centre, je voulais tout quitter mon compagnon y compris.
Pour quelle raison?

Je ne suis que source de problème pour lui, si nous avons une vie conjugale c'est parce que c'est mon compagnon qui s'efforce a ce qu'il en existe une. Depuis que j'ai commencé ma cure de sevrage, il a modifié ses horaires de travail pour être d'avantage avec moi. Mais je commence à faire ce constat qui est le suivant. Il se sacrifie pour moi. Ce que je constate c'est que il fait tout pour moi alors que moi, je ne fais rien pour lui ou si peu.
Alors bien sûr il m'aime et je l'aime c'est évident mais est ce que je peut considérer que c'est suffisant. Je reste quand même un solitaire dans mes actions et nous partageons finalement que peu de chose en commun. Quarante cinq ans on ne se refait pas. Il a connu une longue vie conjugale hétéro qui l'a conditionné dans une vie quelque peu routinière bref...
Je pourrais faire une longue liste

Tout nous oppose finalement et depuis quelque temps je songe à le quitter parce que si l'amour nous rapproche de manière fusionnelle l'opposition de ma vie et de la sienne nous sépare encore.
Alors je ne sais pas encore quoi faire...
Eric

Je ne me base pas si le couple standard et en fait tu soulèves ce point

Citation :

Si tu es malheureux de ton côté parce que tu ne t'épanouis pas dans ton couple, je peux comprendre alors tes interrogations.

C'est ce constat que je fais alors bien sûr il y a le fait que mon sevrage joue une part importante dans cette frustration, je voudrais aborder avec lui ce sujet mais j'attends encore.
Il ya cette forme de dépendance à l'autre je suis en quelque sorte un obstacle à nos projet commun, nous n'avons rien entrepris ensemble si ce n'est que de chaque jour surmonter mes propres obstacles. Et puis il existe encore en moi cette forme de "loup" solitaire dont je n'arrive pas à me défaire;
Lorsqu'il se rend chez l'un de ses fils pour invitation, je n'y vais pas par exemple, j'ai toujours "pas envie". C'est comme si je voulais en quelque sorte gâcher cet instant, malheureusement je ne le fais pas expres. Plus le temps passe et plus cela se complique. Et je ne sais pas comment aborder le sujet avec lui pour l'instant. Je suis dans une logique de départ mais est cela que je veux vraiment? Je n'en sais rien.

Oui je vais laisser passer le temps tu as raison je crois, tout n'est que pulsion en moi, vouloir tout et rien à la fois, va et vient incessant....entre pas mal de choses en moi...
Je vais plus y réfléchir, le W E arrive, je vais ressortir avec lui, se balader, profiter du ensemble refaire ces petites choses qui avec le temps ce sont effacées.
Merci