Oui pourquoi pas toi est moi Alloa? J'ai vécu toutes ces années dans l'invisible, dans la trahison de mes sentiments, dans les mensonges et le vice ou j'avais finis par abandonner ma vie. Je me disais que je ne méritais que ce qui m'arrivait pour n'a pas avoir eu la force de briser ce mur de honte et de culpabilité. Je vivais dans une forme de lâcheté soumise à l'ange noir, drogue et sexe, prostitution juvénile dans des lieux de perdition.... Toutes ces années je n'avais plus aucune raison de vivre si ce n'est, espérer une force du destin qui me vienne en aide, tout ce temps j'ai cherché une raison indicible qui pouvait me faire croire en de jours meilleurs. Les forces de mon ange noir m'a conduit au bout de plusieurs années dans l'emprisonnement de mes sentiments douloureux se renforçant dans l'isolement d'une cellule des Hôpitaux psychiatrique. Toutes ces années passées dans l'ombre et l'invisible sans but cherchant un avenir incertain dans un passé inexistant aux yeux des autres, marcher avec pour unique liberté, celle de mon esprit qui me guidait à pas de géant vers une mort inéluctable. Tel était ma vie, sans passé sans avenir un destin déroutant et malgré cela, j'ai continué à croire en une vérité absolue, celle de retrouver un jour mes racines. De cette volonté est né un espoir nouveau que j'ai partagé ici parfois dans le sourire mais bien plus dans les larmes. Je ne savais pas vers quel destination je me dirigeais il y a encore quelques semaines, je ne savais pas vers quel horizon nouveau je courrais.... Partageant mon mal être profond ici, aidant et soutenant les autres, j'avais compris en filigrane que je pouvais exister aux yeux des autres, être entendu, écouté, parler, s'exprimer, chaque ligne me conduisait vers une destination au contours chaotiques mais tendu vers l'espoir. Je ne savais pas que ma destination ultime serait de retrouver ma mère après quelques plus de trente ans de séparation forcé par un destin douloureux. Lorsque hier la porte s'est ouverte, tel un petit arbrisseaux arraché par une tornade, j'ai de nouveaux planté mais racines pour que je puisse enfin grandir et déployer mes bras, voir enfin un avenir grâce à un passé retrouvé. Alors Oui Alloa, toi et nous tous pouvons trouver une vie emplie de petits bonheurs fondé sur de petits espoirs. Ce petit quelque chose s'appelle l'espérance et si nous gardons cette espérance en ce que nous offre la vie alors nous pourrons connaître des jours emplis de lumière comme celle qui est la mienne au moment ou je t'écris.

ERIC

Alloa je comprends que tu veux en finir avec l'ange noir, je sais pas si je me trompe. L'addiction est perverse, tout dépend de ton niveau de consommation, et depuis combien de temps tu absorbe cela et de quel type de drogues tu as à faire. Il est évident que plus elle est puissante et plus elle imprègne notre esprit. Le manque existe et existera toujours mais ensuite c'est à nous de lutter pour ne pas replonger. Je vais t'avouer quelque chose parce que je ne mens pas, ce matin j'ai fmer une douille cela faisait presque un mois et demi que je n'y avais pas touché. Mes envies s'espace de plus en plus, je prenais d'autres types de drogues avant, LSD et autre dopes en cachetons cela cela fait plus de deux ans que je n'y touche plus. reste la petite ganja mais je deviens de moins en moins addicte. Hier j'ai eu un grand coup de moins bien alors j'ai compensé ce matin. Mais sache que j'y ai de moins en moins recours, le retour à l'équilibre m'aide à m'en passer de pus en plus. Je sais que je ferais d'autres petites chutes mais elles sont de moins en moins nombreuses.
Je t'ai tout dis Alloa à bientôt

Tu es quelqu'un de trés forte Alloa, tu as été là pour elle dans ce moment douloureux et ça compte pour elle pour sa maman, ce que tu as fais c'est aimer ton amie et la soutenir, tu ne peux pas faire d'avantage. Tu cache tes sentiments tes vrais sentiments..pour les autres... Tout le monde te crois forte...