L'un entraine l'autre. J'ai l'impression de me noyer, je n'arrive plus a respirer...


Norset, je voulais m'excuser de ne pas avoir été la pour toi, vendredi, de ne pas avoir pu t'aider, te donner de l'espoir a temps... Je suis désolée, je fais pus de mal que de bien... Je me leurre quand je pense pouvoir sauver mon amie... Comment pourrais-je, si je n'arrive pas a me sauver moi-même? Et toi? Comment? Non, je ne sers a rien, je ne suis bonne a rien. Je ne fais que du mal autour de moi. Je suis mauvaise. Et les mauvais, dans les contes et mon monde imaginaire, meurent toujours.

J'ai mal... Je n'arrive plus a respirer... Je n'en peux plus... Mon Ange, véritable, ou es-tu? Pourquoi as-tu été si bête et m'as crue?

On verra bien si je suis toujours vivante demain. Adieu ou au revoir!

Cet ange est en toi..

Hélas... Oui, je pense.

Je sens devenir de plus en plus... obsédée? oui, c'est ça, par l'idée d'aller revoir ma psy. Pourquoi? Parce que la fille du compagnon de maman va la voir, bientôt pour la troisième fois. Et, je ne sais pas pourquoi, je suis jalouse d'elle, alors que c'est moi qui ai choisi de ne plus aller la voir. Et puis, je doute que le code me permette d'aller la voir en même temps que la fille du compagnon...
Mais elle aurait pu insister, comme elle me l'avait promis... Elle l'avait promis, et elle m'a abandonnée! Je ressens le besoin de dire ce qui me trotte par la tête... Le dire, pas l'ecrire. Comment pourrais-je dire mon envie de plus en plus forte et fréquente de l'ange noire? Cette envie de m'arracher la peau, parce que je me sens sale? De me couper, me tuer? Ça, impossible. Et puis, comment lui dire la peur qui me noue l'estomac quand je vois une ambulance passer? Quand qqn passe un coup de fil? Quand je vais loin de Bruxelles et que je pense que la maman de ma meilleure amie va justement mourir? La peur de ne pas être la pour mon amie, ne pas pouvoir la soutenir? La peur de recevoir un coup de fil de sa part qu'elle m'aime mais doit passer a l'acte et de la découvrir morte, une fois arrivée chez elle, trop tard malgré la petite distance (350m) qui nous sépare?... Impossible a dire, excepté peut-être a ma psy...

Pour revenir a la chanson que tu as mise, je me sens souvent comme ça... Ma mère qui me dit que je peux lui parler de tout, mais des que je dis qqch qu'elle ne veut pas entendre, elle s'oblige a être avec moi quand je suis a la maison, elle ne me laisse pas tranquille, elle panique, me fait culpabiliser, veut appeler ma psy et, quand j'allais encore la voir, lui dire de me mettre dans un asile... Alors, oui, je peux parler, mais pas trop fort, que de choses agréables... Et le reste comme dans la chanson.

Ce qui me fascine, chez toi, c'est que tu arrives a trouver une réponse, peu importe sur quel genre de message tu réponds; alors que moi, il m'arrive de lire des gens, et de me demander ce que je pourrais bien leur répondre... Et il est rare que je trouve une réponse appropriée.

Avant-hier, je me suis acheté "Comtes a aimer, comtes a s'aimer", de Salome. Mais ce livre-la ne me parle pas; je le lis et je ne comprends rien. Alors, suis-je sans amour?

Ces personnes qui nous tiennent a cœur et nous font rester... On les hais tout comme on les aime. On les hais, car ils nous empêchent de laisser tomber la vie; on les aime plus fort qu'avant pour la même raison, puisqu'ils nous sauvent, assez souvent inconsciemment.
Je ne sais pas si je vais réaliser cette obsession; je suis chez mon père pour l'instant, et je commence a tout lâcher. Je me suis mise a pleurer a l'aéroport, parce que je ne voulais pas venir ici. Maintenant, je suis ici, a l'abattoir. D'ailleurs, le code de déontologie ne le permettrait pas, je crois... Aller voir une psy, la même que la fille du compagnon de maman... Pas certaine...

La mort... La souffrance juste avant... C'est bien cela qui me fait peur.
Quand tu te coupes les veines, tu peux toujours crier, tu peux toujours appeler de l'aide. Mais, si tu prends des médocs... Je ne crois pas qu'il y ait de possibilité de retour, possibilité d'appeler ou de crier. Grand plus. La certitude de mourir est grande. Grand plus. Mais la douleur... C'est elle qui me fait peur. Mais si on prend beaucoup d'anti-douleurs, puis seulement les médocs pour mourir... Ça pourrait peut-être marcher, non?

Wow que raconte tu ?

Fais pas de bêtise!

J'ai écri un truc comme sa sur un topic aussi ce matin, Norset m'a répondu qu'il avait déja essayé et que s'était extrêmement douloureux le temps que sa prenne effet, donc non il n'y a aucun moyen de le faire sans souffrir!

La vie te parait horrible et source de souffrance, voire inutile et dénuée de sens, mais n'oublie pas que c'est justement la seule chose que l'on a !


Je t'avoue que moi aussi j'ai déja envisagé de le faire, mais , bizarement quand je lis ou voit d'autre personnes qui veulent passer à l'acte, j'ai comme une réaction , j'ai envie de les aider à ne pas le faire, que ferait tu si quelqu'un pres de toi voudrait se suicider, tu l'en empêcherais non?
Je crois que c'est la preuve que nous non plus nous devons pas l'envisager.

Accroche toi!

Je l'ai déjà fait une fois...

Oui j'ai lu tes 1er messages , je connais pas encore bien ton histoires mais apparemment tu as vécu et vis des choses extrêmement difficile , je suis tellement triste et à la fois désolé de rien pouvoir faire de plus pour toi...

Mais la seule chose qui a une valeur , s'est la vie, essaie de garder cette pensée en tête, quoi qu'il arrive, s'est la chose la plus importante.

Comme j'ai jamais fait de ts , je ne sais pas comment on se sent après, j'imagine qu'on a l'impression d'avoir déjà passé la barrière...mais tu es toujours la, c'est tout ce qui compte.

Courage!

Peut-être... Mais peut-être aussi que ce n'est pas le cas, peut-être que je suis un monstre, que je ne suis pas faite pour aimer et, surtout, pour être aimée...

Oui, ce sont bien ces sentiments qui nous gardent tous en vie.

Oooohhhh... :'(

Tu as l'air surprise?

Triste... Malheureuse... Mal... Deseperee... Touchée...

Merci d'être là avec moi Alloa à bientôt...

C'est moi qui doit te remercier, Norset... Je serais morte depuis longtemps...

Oui, certainement...