C'était quoi comme type de drogues et comment tu la prenait? Dis le moi si tu veux pas en parler ou si tu veux parler d'atre chose

Je n'ai pas encore envie d'en parler: j'ai peur que ça dvienne trop tentant.

Sinon... Comment ça va?

Oh, c'est bien! Vois tu, moi, j'ai encore commencé a réfléchir si je veux aller voir ma psy. Je suis arrivée a la conclusion que je ne veux pas a un tel point aller mieux... Je ne le veux tout simplement pas. Eh oui, je suis une sale gosse, qui aime aller mal, se faire mal a soi et a son entourage. Vive l'amour-propre...

Bref, je suis vraiment très fière de toi, et je suis certaine que tu vas y arriver

Un jour j'espère que tu changeras j'étais un sale gosse moi aussi, un peu par la force des choses comme toi

Chouette ça me rassure...

Demain, c'est mon anniversaire... Ma mère n'a même pas pris la peine de dormir a la maison... Et ne me souhaitera donc pas des le matin un Joyeux Anniversaire... Elle m'a laissée tomber pour un homme... Qu'est-ce qu'il a de si spécial? Je suis avx ma mère depuis bientôt 17 ans, j'ai quand même le droit de vouloir une seule journée rien qu'avec elle, non? Alors pourquoi m'a-t-elle laissée tomber au profit d'un homme, ces créatures stupides et insensibles? Pour une belle nuit? Et moi, je ne vaux même pas cette nuit-la?

Et oui tu as Dix sept ans aujourd'hui, je te souhaite bon anniversaire Alloa. Je reviendrais vers toi...pour parler un peu
Eric

Merci

Comment vas tu Alloa?

J'ai juste envie de le couper, partout, jusqu'à m'écorcher toute la peau de mon corps. Terrible.

Le copain avec lequel maman a attendu et perdu un enfant, vient d'ameliorer mon anniversaire: il a rompu avec maman. Merci, connard! (Pardon pour le mot)

J'ai peur de moi-même; j'ai peur du présent, j'ai peur du futur. Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire.

Non, plus aucune joie... Pourquoi, alors que tout le monde meurt autour de moi? Alors que je ne connais plus le but de ma vie? Avant, je savais que j'etudierai psycho et le piano; je ne suis même plus certaine d'apprécier un des deux sujets. Je ne suis même plus certaine de l'école que j'aimerais étudier. Je ne sais plus rien.
J'ai peur de futur: l'état de ma meilleure amie empire, j'ai peut qu'il l'empire trop. C'est de pire en pire, avec elle.. Et avec moi aussi, je crois...

Je ne sais pas. Je ne me sans pas bien dans le sens "j'ai envie de mourir", juste dans le sens "Je suis désespérée, je suis perdue. Je ne sens plus rien" ... Et je ne sais pas comment m'en Sortir.

Et oui, je suis en Belgique.

Bonsoir Alloa comment vas tu ce soir?

Toujours la même chose... En pire... De pire en pire... J'en ai envie de vomir... Ce n'est pas un caprice d'adolescente, ce n'est pas une question de changement d'hormones... C'est tout simplement la. Et je sais que ça ne va pas changer. Jamais. Désormais, je ne serai plus jamais seule. Bonjour tristesse. Et mal-être.

J'ai écris ce poste et n'avais pas vu ton poste...

Merci.

Je passe ma vie a faire semblant, a cacher et simuler, parce que je ne peux pas en vouloir a mon entourage, de ne pas voir ce que je cache, avec apparemment tant d'efficacité.

Alors, je continue a faire semblant. Mais j'en suis arrivée a un stade ou je me dis "Mais pourquoi est-ce que je fais tout ça?" et j'ai arrêté de croire en la "résurrection". Oui, je suis perdue. Et je ne crois plus voir la sortie: aucune certitude.

Demain, j'aurai cours de biologie. Reproduction humaine. Je ne supporte pas: au dernier cors, je suis sortie, je suis allée aux toilettes et j'ai eu une de ces diarrhées...

Avant, je pouvais être au plus mal, je gardais espoir, même si je n'y croyais pas vraiment. Aujourd'hui? 0% d'espoir. Juste la certitude que je vivrai avec.

Tu sembles rejeter le contact physique de toute sorte je me trompe? Tu as subis dans ton enfance des abus sexuels et ils semble vivre en toi.

Ils vivent, tel un virus: il s'introduit et prend la place de tout ce qui est bien en moi. En nous.

Je ne peux pas rejeter tout contact physique: on se douterait de qqch. Je crois que mon prof de bio se doute de qqch, parce qu'il m'a regardée après le cours. Il a vu que j'étais blanche, mal au centre et la nausée. Il m'a demandé si ça allait, en souriant, presque en riant. Je ne l'ai même pas regardé et j'ai dis que non, ça ne va pas vraiment. Et je suis partie. On verra ce qui m'attend au prochain cours.

Si je pouvais, je rejetterais tout contact physique. La, j'ai l'impression de rejeter ou éviter tout contact psychologique. Ma réaction? "Tant pis"

Éric, j'aimerais te dire une chose: je ne t'obligera pas a venir et répondre a mon post. Si tu ne sais pas quoi dire, dis-le moi tout simplement; je ferai avec et continuerai de venir pour donner de mes nouvelles. N'ecris qqch que quand tu sais avec certitude que cela sera utile. Je ne t'obligera pas, ok?

C'est ce que je fais Alloa. Avoir de tes nouvelles de temps en temps et rien de plus...Le tout et de continuer à se parler un peu de temps en temps...
Eric

Parfois, je m'imagine revenir voir ma psy.
J'ai alors plusieurs réactions:
1) Je suis terrorisée rien que par l'idée et j'arrête d'y penser, en me disant que jamais je n'y retournerai, que je ne veux plus jamais la voir.
2) J'ai envie de la voir. Cette envie me submerge, et je m'imagine qu'elle me demande ce qui m'emmène chez elle (, à nouveau). Et je bloque, je n'arrive pas à m'imaginer quoi dire. "Vous me manquiez"? Tellement stupide. "La maman de mon amie est morte"? C'est sa mère à elle qui est morte, pas la mienne. 
Là, je ne sais plus ce que je pourrais dire... Ni pourquoi je suis tellement  mal.
3) Toujours esclave de cette envie, je n'arrive pas cette fois plus à penser plus loin. Et je me mets à pleurer. Je sais que, cette fois, je lui donnerais le "plein-pouvoir" sur moi.

J'aimerais tellement qu'on me dise ce que je dois faire, ce que je devrais faire, ce qui conviendrait dans ma situation que je fasse... Peu importe ce que c'est. 
J'ai abusé de drogues; je ne peux pas m'empêcher de me faire mal. Pourquoi ? Je ne sais pas. Parce que je suis bête. Il n'y a aucune raison que je fasse cela. Au bout du compte, rien de si grave ne m'est arrivé dans la vie.

Alors pourquoi suis-je tellement perdue?