Voilà, everything is ready!
- lettre d'Adieu prête pour tous les forums
- moyen: a disposition
- temps: il approche
- chance de reculer: 0
- lieu: je ne sais pas où ça va me prendre, donc début chez moi, reste ailleurs
- et je crois que c'est tout...!

Bises et bonne nuit.
Alloa, dont le prénom en traduction vers le français donne Margueritte :-)

Oh, cet élan, c'est merveilleux! Je me sens prête et j'ai tellement, tellement hâte! plus que quelques jours, il faut comter la-dessus... Comme le petits, quelques dodos et ça ira bien!

Hamlet, SHAKESPEAR (W.)

Être ou ne pas être: telle est la question. 
Est-il plus noble pour une âme de souffrir
Les flèches et les coups d'une atroce fortune,
Ou de prendre les armes contre une mer de troubles
Et de leur faire front, et d'y mettre fin? Mourir, dormir,
Rien de plus; oh, penser qu'un sommeil peut finir
La souffrance du coeur et les mille blessures
Qui sont le lot de la chair; oui, c'est un dénouement
Ardemment louable! Mourir, dormir-
Dormir, rêver peut-être. Ah, c'est l'obstacle!
Car l'anxiété des rêves qui viendront
Dans ce sommeil des morts, quand nous aurons
Repoussé loin de nous le tumulte de vivre,
Est là pour retenir, c'est la pensée
Qui fait que le malheur a si longue vie.
Qui en effet supporterait le fouet du siècle,
L'injure du tyran, les mépris de l'orgueil,
L'angoisse dans l'amour bafoué, la lente loi
Et la morgue des gens en place, rebuffades
Que le mérite doit souffrir des êtres vils.
Alors qu'il peut se délivrer lui-même
D'un simple coup de poignard? Qui voudrait ses fardeaux,
Et gémir et suer sous l'épuisante vie.
Si la terreur de quelque chose après la mort,
Ce pays inconnu dont nul voyageur
N'a repassé la frontière, ne troublait
Notre dessein, nous faisant préférer
Les maux que nous avons à d'autres obscurs.
Ainsi la réflexion fait de nous des lâches,
Les natives couleurs de la décision
S'affaiblissent dans l'ombre de la pensée,
Et des projets d'une haute volée
Sur cette idée se brisent et viennent perdre
Leur nom même de l'action... 

Comment une fille qui a « Never Hope Again » en signature peut-elle intervenir et te dire que l'espoir n'est pas mort?
Je l'ignore. Je te lis, et essaie de te répondre sans être trop incohérente.
Je suis maladroite, je sais. Mais j'essaie.
C'est mieux que rien, j'imagine.

Tu as si hâte que la Mort te cueille comme un fruit mûr. Mais tu n'es pas encore mûre. La Mort ne veut probablement pas de toi. Pas tout de suite.
J'imagine.

« Ça ne meurt pas, l'espoir! » a un jour dit une grande femme.
J'imagine, toujours dans mon monde de théories, qu'il y a du vrai là-dedans.

Oui, sans doute est-ce mieux que rien... Mais, et tu n'y es pour rien, je sais aujourd'hui que peu importe ce que je vais faire de la vie, personne ne m'en empêchera... Triste et heureuse constatation!

Ca fait un mois que j'ai souvent mal au ventre - depuis ma overdose de paracétamol.
J'ai peur. Est-ce que je vais mourir, dans d'atroces douleurs? Est-ce que ça va se dégrader, jusqu'à ce que je n'aie plus de foie? Ou bien j'ai un cancer? J'ai peur. J'ai 17 ans, et j'ai peur de ce qu'est mon but depuis des années: mourir.
On me dit "Mais va voir un médecin!"; certains me menacent, d'autres me supplient ou me font culpabiliser.
Pourquoi? Ne suis-je pas déjà assez terrifiée par l'idée de mourir en grandes douleurs? Je n'arrive presque pas à respirer de douleur, dans ces moments! C'est horrible..
Mais si j'allais aux urgences, il faudrait tout avouer - il y a une grande différence entre "écrire" et "dire"! Il faudrait que j'y aille avec ma mère: elle ne me laisserait pas y aller seule.
Elle part demain pour trois jours. Mais je n'arriverais pas à y aller seule... Deux personnes sont au courant de ma situation, les deux travaillent. Je ne peux pas y aller seule, j'ai trop peur, je m'enfuirais! Je ne veux pas être seule à mon âge, pour une décision si importante, pour une décision qui nécessite un grand soutien, puisque l'énergie, la force, le courage à produire de mon côté, sont si grands!
Et puis s'ils me gardaient? Et ma mère, ne sachant rien, rentrerait, ne me verrait pas à la maison et paniquerait? Ce sont les médecins qui lui diraient mes actes? Non.
Je suis incapable de le lui dire maintenant... Non, pas maintenant... Encore un peu.
D'un autre côté, ne vaut-il pas mieux blesser que mourir? Mais si je blesse, je voudrai mourir - et la quantité à prendre là où j'en suis est très faible... Je dirais 5g et je suis morte, en quelques heures. En plus, c'est ça, le but de ma vie, ces derniers mois, jours, heures.

Je vais mourir. J'ai peur. Je suis heureuse. Je n'ai jamais été plus malheureuse.

Tu ne prends que de la paracetamol ou bien tu prends autre chose avec?

J'ai pris, la première fois, 3000 paracetamol et 4000 ibuprofene. Trois jours plus tard, environs 8.500 paracetamol... Pure, cette fois...

3000 4OOO 8500 c'est les dosages?

Oui... En mg. Mais l'ibu fait rien...

Je n'ai pas besoin de te dire que tu détruis ton foi avec de tel dosage.....Il faut te faire sevrer...je ne sais pas quoi dire de plus....pour l'instant.
Eric

J'ai cru que, quand on s'endort ou qu'on perd connaissance, tout doucement, à cause de la fatigue, on voit Morphée qui arrive, une Morphée belle, douce, calme. Et je l'ai vue; elle s'est penchée sur moi, puis m'a prise dans ses bras. Avant de fermer mes yeux pour laisser ce calme m'envahir, j'ai regardé son visage. Et j'ai vu la vérité: un homme en cape noire. C'était Charon. Je le regarde toujours, ce visage. Et je sais que, même si ce n'est pas Morphée, je fermerai les yeux et m'abandonnerai à lui.

Je voulais répondre à ton message. Mais je vois que c'est depuis 2011. Alors j'espère que t'es toujours là.
Je me sens un peu comme toi. Je ne suis pas heureuse, sans aucune raison apparente. J'ai été atouchée quand j'étais petite, mais pour moi, c'est loin. Je pense que j'ai tout ce qu'il fait pour être heureuse. Mais je ne le suis pas. Et j'ai aussi fait une tentative de suicide cette année. Je voulais savoir si tu allais mieux.

Je suis là, Éric, et je te remercie de te donner cette peine pour moi...

En tout cas, je donne de les nouvelles...

J'ai fait encore plusieurs surdosages de paracetamol.

Je vais mal.

Et je reprends la psychothérapie aujourd'hui... Je suis très stressée, j'ai peur d'être considérée comme un danger pour moi-même, avec tout ce paracetamol...

Et toi, Eric, comment vas-tu?
Ou en es-tu avec ton addiction?

Bonjour Alloa

En ce qui concerne le surdosage en paracétamol, il ne fait pas que détruire le foi mais surtout atteint les reins avec à la clé, la perspective de devoir être dialysée trois fois par semaine durant tout le reste de ta vie...
Je ne pense pas que tu sois dans l'attente d'un tel traitement lourd, astreignant et fatiguant.

Ce que tu fais n'est en fait que maltraiter ton corps, mais non pas t'enlever la vie. Le but est de parvenir à renouer avec un thérapeute et j'espère que ce nouveau rendez-vous te permettra de repartir vers un mieux-être.

Clair de lune.

Bonsoir tout le monde...

Je suis contente Eric que ça se passe bien! Tu le mérites, vraiment...

Clair de lune, merci pour votre post.
Je suis assez bonne en biochimie, physiologie et anatomie... Et je me doutais que mes reins allaient en souffrir. J'en ai eu la confirmation en voyant le pH urinaire monter à 8...

Enfin...

J'ai voulu faire le point sur ma santé, pour pouvoir tout arrêter et vivre, parce que je me tends compte que j'ai envie de vivre une vie, mais pas celle que j'ai maintenant... Je voulais la changer, repartie de zéro.
J'ai contacté les plannings familiaux, pour savoir s'ils pouvaient m'aider de ce côté-là. Ils m'ont dit que non.
Avant de contacter mon médecin de famille, j'ai demandé au PMS (centre psycho-médico-social) s'ils pouvaient m'aider. Ils m'ont dit que non.
Aujourd'hui, j'ai appris que le secret professionnel - le code de déontologie - n'existe pas, dans ces centres, et qu'ils vont appeler ma mère, avec ou sans mon accord. J'ai une semaine avant me prochain "rendez-vous", pour parler de l'organisation.
Je ne peux pas y aller. Je ne PEUX pas le faire! Si je prends tous ces médicaments, ce n'est absolument pas pour attirer l'attention. C'est pour mourir, attention...

Je ne peux pas les laisser faire.
J'étais heureuse de pouvoir commencer une nouvelle vie. J'étais heureuse en imaginant mon futur... Célèbre pédopsychiatre qui a brillamment achevé ses études. Oui, déjà fière de moi...
Au lieu de ça, je vais mourir dans une semaine, exactement. Il n'y a pas d'autres solutions. Cette perspective me fait pleurer, puisque je voulais tellement, tellement cette vie... Elle est partie et n'aura jamais lieu. Jamais.

Bonsoir Eric...

Vu l'heure, j'aurais peut-être dû dire "bonne nuit", mais, en dehors des moments où on va dormir, ça ne se dit pas.

Les nouvelles n'ont pas changées, pour l'instant, depuis mon dernier message...on verra vendredi si oui ou non, ma mère sera informée de mes prises.

Le polyéthylène de la prothèse de maman lui a détruit les os. Elle a seulement quelques semaines pour faire une série d'opérations, sans quoi elle sera définitivement sur une chaise roulante.

J'ai senti que l'atmosphère était tendue, à la maison. Je ne le suis donc pas endormie. A deux heures et demie, j'ai entendu que ça commençait à dégénérer. Quel con... Connard, couillon, pervers, imbécile, abruti, sale gosse mal élevé, espèce de malade...
J'ai encore été pétrifiée de terreur, dans mon lit, les yeux ouverts, en train de trembler... Oui, j'etais terrifiée, encore. Tellement peur d'entendre l'impact du corps de ma mère, en bas des escaliers...

J'aimerais qu'il lise ce message, parce que j'ai une phrase qui lui et destinée, comme à tous les hommes qui m'ont blessée: VA TE FAIRE FOUTRE, CONNARD.