Je suis chez ma famille pour les fêtes, autrement je vis seul, pas dans la même ville.
Je te dirais bien où mais pas en public, je suis parano peut-être mais les conséquences seraient assez désastreuses si jamais quelqu'un faisait le rapprochement. En gros si ma mère finissait par apprendre certaines choses que j'ai écrites ça ne sera pas beau a voir.
Def narcissique :
Le narcissisme désigne l'amour de soi ou l'importance excessive accordée à "l'image" de soi..
Je parie que tu te réfère a l'importance excessive de l'image de soi, non ?
Enfin en tout cas moi ça risque pas d'être pour l'amour de soi, de ce coté là je peux dormi tranquille ..
Pour être franc a mon tour, c'est vrai que c'est un apaisement, mais le subutex c'est pas pareil faut pas se leurrer, alors certes en IV à haute doses ça fait planer quelques heures mais sinon...
Est-ce que je suis narcissique, du point de vue attention exagérée de l'image que l'on donne ?
Aucune idée, c'est vrai que personnellement je bloque sur mon petit ventre. Mais si j'aimerais ne plus l'avoir c'est juste que comme ça j'aurais au moins un truc bien chez moi et j'espère ainsi que j'aurais moins honte de ce que je suis.
Est-ce que ça me rends narcissique ? Ben j'en sais rien
Eh ouais, je suis avec ma famille. Ça veux dire que j'ai pas beaucoup de temps pour m'isoler et que je dois afficher un sourire et prononcer des paroles joyeuses des heures d’affilées et mine de rien c'est dur.
Du coup le mal-être s'accroit, en plus pas moyen de manger que dalle comme chez moi donc je me sens vraiment mal dans mon corps, encore plus que d'habitude.
A tel point que j'aimerais bien reprendre les cours et manger que des pommes pendant au moins une semaine et me sentir enfin un peu mieux.
Pour couronner le tout, parce que sinon c'est pas drôle, sinon j'aurais peut-être eu une chance de pas complétement sombrer dans la déprime au fil des jours, j'ai enchainé angine et gastro. Et j'ai fait le con, je me suis blindé en sub pendant une semaine et maintenant j'ai même pas de quoi terminer les derniers jours jusqu’à vendredi.
Cette impression d'être au plus mal, mais paradoxalement savoir que les jours qui suivent vont être bien pire ça me mine comme pas possible.
En plus demain j'avais promis a mon père de fêter le réveillon avec lui puisque quand même je l'ai pas vu depuis plus de trois mois, je vais devoir sourire et parler a des gens que je ne connais que depuis très peu de temps alors qu'il font partie de ma famille pendant deux jours d’affilée alors que ma seule envie c'est d'éteindre la lumière, de me mettre en boule dans un placard et de plus jamais en sortir. Fantastique. Et le tout en manque, mais qu'est-ce qu'on se marre en vacance T.T
Donc voila, j'ai tellement la sensation d'être méprisable, ridicule, faible et pitoyable... Une grosse merde pour parler franchement, que pour donner le change et enfiler le masque qui souris ça va être méga mais alors méga dur.
Je peux pas me butter a cause de ma foutue conscience qui me dit que je peux pas faire ça a mes frères (même si j'ai pas été très présent ces derniers jours) mais nom de di** si un mec m'agresse dans la rue et me plombe je lui dit merci et même je lui file mon code de carte bancaire tellement j'en serais soulagé.
Sans rire ça a pas toujours été comme ça avant, mais je suis dans un tunnel qui s'enfonce de plus en plus sous terre, ça devient de plus en plus irrespirable, a force d’essayer de remonter j'ai finit par comprendre que c'était inutile parce que rien de rien me fait me sentir bien (a part l'amour mais comme dit précédemment, a part empirer les choses... En fait pour moi c'est comme un bon speed, je me sens vivre, respirer pendant un temps, et quand ça va mal c'est la descente qui tue qui rentre en jeu) et la seule certitude que j'ai c'est qu'il me reste en moyenne 50-60 ans a tirer dans cette putain de prison d’enveloppe corporelle et ça ça me fiche le cafard aussi lourdement qu'une tonne de brique qui s'écrase sur ma tronche.
Et le plus marrant c'est que je vois des gens heureux sans arrêt.
Ben oui, des fois que j'aurais pas compris ce que je ne serais pas, faut bien en remettre une couche.
Ceci dit je fais la part des choses, j'ai rien contre les gens heureux/ en couple, c'est super pour eux, mais on montre pas de l'eau à un type qui crève de soif, si ? ^^
Et une chouette bonne année a tous

Finalement ça va aller avec le manque, j'ai taxé 60mg de bromazepam et 20 xanax 0,5 ainsi que 5 flacons de rivotril. Et 1 boite de tranxène 20. 'Vais faire péter la vodka et cette semaine va passer au poil jusqu’à ce que je retrouve la paix chez moi.
Avec ma mère qui me traite de tox devant tout le monde, fallait que je me venge et me défoncer comme elle avec tous ces "médicaments"...
Médicament tu parles, 18mg de bromazepam avec 5 shooteur de vodka je suis arraché ça va être top pour aller faire un tour en ville, et je parle pas du résultat quand je vais ajouter le rivotril !
Je vais me mettre en roche comme ils disent, un caillou, au moins ça a pas mal un caillou c'est cool, un caillou ça a pas mal, c'est juste un caillou
Donc pas de panique, même pas peur du manque a passer 3 jours sans subu tous va glisser

Et bien dis donc

Eh bien si, et ça m'a donné quelque instants de paix...
Ce vide qui est en moi, c'est un manque d'amour qui ne se calme que sous substance.
Je suis pas net.
Mon ex m'a oublié depuis des lustres et pourtant moi j'y pense souvent, quand je me sens seul.
Je l’imagine aux bras d'un autre, elle m'a oublié, et pourquoi moi ne puis-je pas l'oublier ?
J'aurais du être plus aimé petit, et maintenant il y a se vide en moi et rien pour le remplir.
La douleur... Mise en boule, la douleur s'incorpore au vide et ne tue lentement de l’intérieur.
J'en peux plus de souffrir
J'en peu plus d'avoir besoin que quelqu'un soit là à m'aimer pour que j'aille bien
Ca a pas de fin.. Je suis un être in aimable, une ordure....
Je prix qu'on mette ma tête sur le bitum et que CRAAAC plis de tête, et la ... Le repos...
Je suis si la du fardeau de toute mes plaies, la de ce oh combien profond vide me gèle les entrailles jusqu'au plus profonds de mes ox.
Il n'y a pas de solution, la défonce ne repousse qu'un temps le rouble.
Je pleure en écrivant. J'ai mal, j'ai si mal... Je n'en peut plus de tout cela..
Je ne peux pas seul faire face a autant de douleur, pas tout seul.
Je dois trouver quelqu'un a aimer de toute mon âme et peu je mourai volia demin matin sy marrrre
En résumé. soit je trouve un bel amour, Voila, l

Désolé pour l'écriture hier, j'étais pas net.
C'est dur oui, dur de voir que quoi que je fasse rien ne me remonte le moral.
Je suis comme un machine sans essence. J'ai plus rien, plus une goutte d’essence pour avancer.
Si j'ai disjoncté toute la semaine et y compris hier soir c'est que je n'arrive plus a supporter le vide noir qui me bouffe de l’intérieur. J'aimerais tellement crever... Tout vaut mieux que de regarder le vide. Je voit pas d'issue... Ça fait environ deux ans que c'est comme ça et je n'arrive a rien, les choses empirent juste au fur et à mesure que je ploie l'échine.
Tout est nul sur terre pour moi, la seule chose immatérielle qui est intéressante c'est l'amour, ce que je disais tout a l'heure en étant bourré.
Pourquoi j'arrive pas a passer a autre chose ?
Je ne suis pas de taille fasse au vide

Je suis stabilisé a 3mg. Plus de manque ne rien grâce aux derniers jours que j'ai passés. Quelle est la première chose que je pense ? A m'injecter 8mg pour plus avoir ce vide qui me ronge de l’intérieur juste quelque moments...
Je suis ce vide, je n'ai ni rêve ni but,
Je voudrais être normal, mais est-ce possible maintenant, est-ce possible de retrouver assez d'amour propre pour réessayer encore ?
Si oui, ai-je une chance d'y arriver où vais-je me retrouver au même endroit encore une fois ?
Je pleure beaucoup ces temps ci je crois que je suis a bout

Non je ne peux pas mourir parce que je ne ferrais jamais comme ma mère ça m'a trop perturbé et mon plus jeune frère est encore plus jeune que moi lorsque ma mère à ouvert le gaz.
Mais j'en peux plus, je vois pas comment faire pour m'en sortir, et pourquoi faire d'ailleurs ?
Si je ne peux pas mourir autant continuer a m'assommer de cachetons. Je suis très tenté par l'idée de péter un câble et de recommencer à me taillader tout le corps. Ça me soulagerait ça au moins. J'ai déjà tellement de marques...
Mais je pense aussi que rien qu'avec ces quelques marques mon ex m'avait trouvé étrange.
Est-ce une bonne idée d'en rajouter pour m'enlaidir encore ? Certainement pas.
Pourtant ça me ferais tellement du bien, de prendre un cutteur et de recommencer, je me demande si ça rajouterais des marques si je coupe là où je suis déjà marqué ...
Faire des large entailles, regarder le sang couler, recouper encore et encore...
Une fois sur ma jambe j'ai pris un couteau, je l'ai chauffé a rouge et je me suis dessiné un damier d'une trentaine de lignes sur trente. Ca s'est infecté et c'était pas beau a voir, j'ai dû consulter un docteur et je me suis directement fait griller ce qui à pas améliorer la situation.
Mais ça fait autrement plus mal qu'une simple lame qui traverse la peau sur même pas une demi centimètre.
C'est marrant a quel point la douleur physique ne représente rien à coté du reste mais au moins elle libère.

"Passage supprimé par l'administrateur, cette description pouvant être reproduite par des personnes affaiblies psychologiquement"

Mais c'est qu'un fantasme.
Le mieux qui puisse m'arriver, ou du moins le mieux que je puisse atteindre ce serait de me faire interner et qu'on me file tellement de cachetons que je ne sois même plus capable de penser, je serais juste en train de baver les yeux dans le vide.
Hé ben non, le résultat me semble trop incertain, si ça se trouve je pourrais me retrouver dans une situation pire que maintenant.
Il me reste qu'a mélanger vodka et cachetons jusqu’à m'écrouler et remettre une couche demain comme un bon automate.
Je me ferais peut-être la faveur de me shooter un petit remontant si je suis sage, a voir

Wep, je vais me shooter un 8mg, je vais faire une connerie sinon

Bonjour

Yetyet et Eric, pourriez vous échanger en MP s'il vous plait.
En effet, des membres m'ont joint pour se plaindre de la négativité et de la sauvagerie du contenu de ce topic.
Il serait plus prudent d'échanger en MP ainsi les membres ne seraient pas choqués par certains des propos que j'ai pu lire également.

Je me dois d'ailleurs de censurer certains passages qui pourraient donner de mauvaises idées à des personnes affaiblies psychologiquement.

Merci de vote compréhension.
Clair de lune.

Oui je le ferais...

Eric

Je suis désolé.
Oui il vaut peut-être mieux déplacer mes propos ailleurs s'ils peuvent choquer.

Ne sois pas désolé, la demande a été faite par Eric parce que certains passages avaient ébranlé un de nos membres.
En changeant ce topic de rubrique, il sera à la bonne place et tu pourras ainsi échanger plus librement...
Je le fais de suite.
Amicalement
Clair de lune.

Ébranlé ? Sérieusement ?
J'aurais vraiment pas pensé que ça pouvait choquer. Enfin je suppose.. C'est vrai que ce qui est devenu normal pour moi n'est pas normal pour tout le monde

Tu sais, il y a des gens "sensibles".... et d'autres moins.
Le monde est ainsi fait.

J'en suis vraiment désolé pour la personne que j'ai choqué.
Et après, quand mon sujet sera dans "âmes sensibles s'abstenir" va-t'il falloir que je me censure ?
Parce que... J'ai honte de l'avouer mais ce dont j'ai parlé disons que c'est juste la face émergée de l'iceberg

La rubrique "âmes sensibles" a été créée afin que les membres puissent écrire ce qui est "sensible" et qui pourrait choquer... Tu n'as donc plus à te retenir et si tu veux discuter de sujets encore bien plus sensibles, tu peux le faire dans cette même catégorie ou avec le membre de ton choix via ta messagerie privée, si tu estimes être plus à l'aise par ce biais bien entendu. A savoir que dialoguer via le forum peut apporter plus de réponses et échanger en MP peut également être intéressant pour évoquer avec une personne en particulier des sujets très sensibles qui seraient mieux appréhendés grâce au "feeling" entre membres.

Il n'y a pas à éprouver de honte d'avoir évoqué que la partie visible de l'iceberg, tu es venu ici pour alléger ta souffrance, donc pour la dé-crire, et mettre des mots sur tes maux.
Tes maux étant que souffrance, je comprends tout à fait que les mots puissent être forts et choquants, j'ai bien dit "je comprends".

Personnellement, ce que tu avais écrit ne m'avait pas choqué personnellement.

Voilà, je change ton topic de rubrique maintenant.

Clair.

D'accord. Merci de ta compréhension
En fait je préfère écrire sur le forum. Avoir plusieurs points de vue m'a toujours aidé à forger mes propres opinions, en prenant le meilleur de chacun. Eric me relance pour retrouver un psychologue, Dickeylee m'avait re-fait penser qu'il faut accepter son mal pour lui faire face...
Résultat je cherche a nouveau un psy et j’essaie de faire face à ma bête noire, même si c'est très dur pour moi, parce que je suis convaincu que sans ça je vais avoir du mal à en venir a bout.
D'ailleurs, Dickeylee, si tu me lis, sache que je me demande ce qu'il s'est passé il y a quelques pages, et je tiens à te remercier encore pour l'aide que tu m'as apporté même si certains de tes propos étaient un peu "étranges".
Pareil pour Eric, merci encore, si je viens irrégulièrement c'est juste que j'ai du mal à m'ouvrir parfois, et j’espère que tu en crois pas que c'est parce que je m'en moque.
Donc voila, oui je préfère m'adresser à tout ceux qui viennent lire, plutôt qu'a une seule personne, au cas où quelqu'un ait une idée a m'apporter.
En cumulant de bonnes idées peut-être qu'un jours la situation va se débloquer.

Et voila, encore une fois.
Encore une fois ce soir c'est le moi qui veux me détruire qui l'emporte. J'ai déjà passé toute la journée à m'injecter des cachets, et en sachant pertinemment que ça va pas me refaire grand chose de me remettre 8mg je vais le faire quand même. Pourquoi ? Parce que je ne ressent plus d'espoir, c'est comme si il n'y avait rien à faire pour me sortir de l'état de désespoir dans lequel je suis. Mais me faire du mal ça me fait du bien. C'est curieux faut admettre. Je crois que je me hais franchement.
Voila la poudre est dissolue, un petit coup de filtre, un deuxième passage et c'est prêt. Le premier petit jet de ma solution douteuse est pour l'air. Voila il n'y a plus de bulle dans la pompe.
Je fixe le garrot. Voila, ce qui reste de ma veine ressort.
Je me fixe ça et je reviens.

Je suis juste qu'un grand con. Je me fais pitié même a moi. Je me regarde, avec mes complexes, les heures vaines passées à faire du sport pour tenter de regagner un peu d'estime à mes yeux et je vois combien je suis pitoyable.
Le plus triste c'est que la dernière chose à laquelle je me raccroche c'est combien je mange. Je dépasse pas 1200 calories par jours et je suis content, parce que je sais qu'avec ça je perds un peu. Et c'est vrai j'ai perdu un peu ces derniers mois. J'ai le visage fin et les joues qui se creusent, des poignets d'anorexique, un bide et mon gros cul. Voila, faut aussi avouer que j'ai pas de chance, comme le doc me disait, j'ai un métabolisme qui stocke très vite les graisses. Parce qu'avec 1200 calories de pommes et de légume, un homme de plus d'1m80 qui passe une bonne heure à se faire gonfler les bras et les pectoraux mais qui à quand même un peu de bide, il à clairement pas de bol.
Et voila ce qui est triste, j'ai tellement perdu toute estime de moi que la dernière chose à laquelle je me raccroche c'est mon apparence, parce que c'est la seule que j'estime encore pouvoir sauver.
Comme s'il était trop tard pour moi. Comme si le vide avait trop sucé celui que j'étais.
Il y a quelques années je ne débordais pas d'amour propre pour moi mais cependant j'estimais être quelqu'un de bien. J'aimais l'être que j'étais.
Je voudrais bien me retrouver. Je ne sais plus qui je suis. Je contemple le désespoir, cette prison sordide, et il m'apparait clairement que ma place n'est plus ici.
Oui avant j'aimais celui que j'étais. C'est ce qui m'a permis de croire que je pouvais avoir quelque chose à apporter aux autres, donc aux amis, et à quelqu'un, donc à l'amour. Mais tout ça est tellement mort, qu'est-ce que j'ai donc à apporter à qui que ce soit maintenant ?
L'envie de construire est morte. L'envie de détruire est née.
Comment donc quelqu'un que seul l'autodestruction anime peut-il encore construire quelque chose ?
Je pense souvent à l'amour.. Encore une fois c'est surement parce que c'est la seule chose qui m'a fait me sentir bien et vivre depuis des années. A part la came bien sur. En y réfléchissant je pense que c'est pour ça qu'avant toute chose j'aimerais retrouver l'envie d'aimer. J'aimerais retrouver l'envie de construire quelque chose avec quelqu'un.
On dit que pour aimer il faut savoir s'aimer sois même. Il est long le chemin qui changerait la vision que j'ai de moi.
C'est hilarant. J'ai beau me répéter que je peux pas être aussi mauvais qu'un pédophile, qu'un violeur ou bien qu'un meurtrier mais y a pas moyen, l'implacable sentiment d'être l'être humain le plus exécrable sur terre écrase tout.
Comme si tout ce que je méritais était un coup de talon dans la tronche histoire que ma tête reste bien plongée dans la boue.
Avant le sentiment de faire du bien à quelqu'un me remplissait de joie. Maintenant quoi que je fasse... Qu'ai-je donc fait pour que quelque soit mes actes rien ne puisse me racheter ?
Ce n'est pas logique, je ne devrais pas m'en vouloir à ce point. Je sais très bien que je n'aurais pas pu faire mieux.

J'ai fait un rêve assez troublant cette nuit. Pourtant je ne me souviens jamais de mes rêves, mais celui là était si intense et étrange qu'il m'est resté.
J'étais dans une maison abandonnée, poussiéreuse et sombre. Il n'y avait que très peu de lumière qui filtrais de l’extérieur, c'était étrange, comme si les fenêtres ne laissaient pas passer la lumière du jour. Et là je me suis vu, moi. Je me souviens avoir parlé au "moi" qui se trouvait en face de moi. C'était le moi d'avant que j'avais en face de moi. Je le savais parce que le "moi" d'en face était encore animé par l'espoir, avait envie de rire et de vivre. Et moi je n'étais qu'une pulsion de mort. Et donc voici ce que j'ai dit au "moi" d'en face :
"Ce n'est pas ta faute. Il est temps de mourir."
A cet instant toute la haine qui m'habite est ressortie et je me suis jeté sur le "moi d'avant". Je me suis frappé, frappé, frappé, et pour finir je me suis étranglé.
L'instant d'après j'étais avec mon père, comme quand j'allais chez lui avant, avec ma valise dans laquelle je mettais mes habits. Sauf que là je planquais le cadavre du "moi d'avant".
J'avais eu du mal à me faire rentrer, mon corps mort était comme du caoutchouc, tout bleu et vert. J'avais peur qu'on retrouve le corps parce que j'étais coupable de meurtre.
Arrivé chez mon père, dans ma chambre je sorti le corps de la valise.
Il était tout bleu vert. Je me suis frappé encore et encore.
Puis je me suis réveillé.
Curieuse sensation au réveil, je crois que j'ai encore jamais fait de rêve aussi intense et bizarre.

Ah y a pas à dire ça soulage le subutex. Sentir cette chaleur qui me prends au torse jusqu'au bout des doigts, cette sensation de soulagement. J'ai une très légère sensation d'étouffement, moins présente qu'avec la codéine, plus présente qu'avec la morphine. Je crois que c'est le diaphragme qui se paralyse sous l’effet du narcotique.
Le type que je suis est pitoyable. Je ne vis plus que par et pour la défonce depuis des années.. Trop d'années.. Mais c'est la seule chose qui me reste. Quand je ferme les yeux je me sens bien et apaisé, un peu comme quand j’enlaçai la fille que j'ai la plus aimée avant de m'endormir.
J'aimerais vivre dans un rêve, et ne revivre qu'un souvenir en boucle. Je crois que si je pouvais faire ça et revenir ici quand je veux je pense que je ne reviendrais jamais.

Bonjour Yetyet,

Cet après-midi, j'ai pris le temps de tout relire depuis le début et il y a quelques petites questions que je souhaiterais te soumettre .
Tu expliques être déjà venu sur ce forum mais tu ne te rappelles plus de ton pseudo, sais-tu au moins à peu près la période à laquelle tu t'es inscrit ?
Effectivement, si tu te souvenais de qui tu étais, tes écrits nous renseigneraient davantage son ton mal-être actuel et passé.

Je vais laisser de côté le problème de ta dépendance.
Si dépendance, il y a c'est pour combler un "manque", ce manque dont tu parles tant dans ton topic, l'abandon, le vide, l'amour que tu n'as pas reçu...par ta mère principalement si j'ai bien analysé tout ton topic. Apparemment, je dis bien apparemment, tu es maintenant plus à l'aise avec ton père que ta mère, disons que vous avez retrouvé tout les deux, une meilleure communication et qu'il a dû faire un travail d'introspection de son côté et donc réfléchir sur ses actes antérieurs. (comme le fait de te frapper)

Donc tes parents se sont séparés, ton père était un homme autoritaire jusqu'à la séparation avec sa femme. Pourquoi selon toi ?

Tu expliques, à un moment donné de ton topic, que ta mère a ouvert le gaz... elle aurait tenté de se suicider et vous emportez, toi et tes frères, également avec Elle ?
Il serait intéressant pour notre (ma) compréhension, de nous expliquer ce que ta mère t'a fait subir petit et adolescent....et les raisons de cet acte très dangereux ?

Citation :

Avec ma mère qui me traite de tox devant tout le monde, fallait que je me venge et me défoncer comme elle avec tous ces "médicaments"...

Je ne connais pas "votre histoire", j'essaie de prendre quelques pistes qui peuvent bien évidemment être fausses... ta mère ne se gêne pas pour te traite de "tox" devant la famille, selon toi pourquoi te traite-t-elle ainsi ?

Est-ce une bonne idée de se venger par médoc comme le fait ta mère ? Sincèrement ?
Par contre, reproduire ce que ta mère fait iraisonnablement va à l'encontre de ce que tu aimerais voir comme image de mère, une mère "forte", "responsable" qui ne se drogue pas. Tu agis de cette façon comme l'enfant ou l'adolescent qui fait le contraire de ce qu'on attend de lui (de ce que tu attends de Toi également) pour que le parent "déffectueux" pose un regard même malvaillant sur lui...
Qu'en penses-tu ?

Citation :

Si je ne me sentais pas si mal, si j'avais pas ce poids de 30 tonnes qui m'écrase, ce vide qui m'aspire et cette solitude et cette rage qui brûle... Oui j'enverrais tout valdinguer à la poubelle, les pompes et probablement les cachetons. C'est pas le manque qui m’effraie, c'est ce vide noir qui m'engloutis qui me terrorise.

Le poids, ce poids qui te hante qu'il soit psychologique ou physique.
Tu as comme un poids qui t'écrase mais tu ressens un vide qui t'aspire, et tu veux perdre du poids, perdre (pour reprendre ta propre expression) "ce petit bout de ventre", petit c'est déjà peu et un bout est encore bien peu...il ne fait que un cm ce petit bout de ventre, c'est ce que tu as écrit.
Alors que représente ce poids ?
Que représente ce vide ?
Que représente cette rage ?

Lorsque tu parviendras à un mettre des mots sur ce poids, ce vide, cette rage, tu trouveras le moyen de faire face à ton mal-être, à tes peurs et ainsi ne plus t'esquiver (je viens de reprendre une de tes phrases mais je l'ai ré-écrite en mode "positif").

Tu écris d'ailleurs et, en ce sens, tu te trouves sur la bonne voie "ne pas ignorer ce qui me fait mal", ignorer c'est oublier, rejeter, mais c'est aussi SAVOIR ce qui te fait mal ou qui t'a fait mal....
Si tu veux ignorer ton mal (hormis le problème de la drogue), c'est que tu es parvenu maintenant à le cerner, à savoir d'où il vient et qui t'a ou t'ont fait souffrir ?

"me mettre à rire quand un psy que j'ai vu ya très longtemps, touchait les points sensibles qui m'empêchent de GUERIR. Une plaie ça cicatrise..... moi pas"
Si ce psy, à l'époque, a touché ces points sensibles, c'est que tu les connais...alors pourquoi refuser de t'en débarrasser, tout de moins de COMPRENDRE pourquoi tu as été "victime" de mauvais traitements psychologiques (voir plus, c'est à toi de l'exprimer ici si tu le veux) de la part de ta mère en particulier...?

Citation :

Alors oui le fait d'aimer, de tout faire pour que l'autre soit heureuse et d'être aimé en retour, ça a redonné des couleurs à a peu près tout. Tout devenait moins chiant, les blessures morales n'existaient plus. Mais le problème et ça je l'ai compris plus tard c'est que l'amour c'est pas censé être une sorte de raison d'exister où de but, mais en fait une des raisons d'exister et un des buts dans la vie. Parce que sinon on fonde notre bonheur sur quelque chose qui peut être astable et dès que ça commence à battre de l'aile c'est direct redescente au 36ème sous sol à mach 5 et décélération avant impact de 1ms.

J'ai l'impression que ce que je décris c'est en quelque sorte un amour immature de type mère enfant, si l'enfant perds sa mère rien ne vas plus, l'enfant ne peut pas se passer de sa mère.
Alors que ça devrait être un amour adulte d'adulte à adulte.

Il est tout à fait normal que le fait d'être aimé, qu'une femme, de plus, te prête une attention toute particulière qui t'a tant fait défaut ait redonné des couleurs à ta vie.... L'amour effectivement n'est pas le seul but de notre vie, mais sans affection nous ne sommes pas grand chose, Vivre pour l'Autre uniquement et à travers son amour n'est pas non plus un bon choix. Il faut avant tout s'Aimer, être en harmonie avec soi-même pour partager un amour équilibré et harmonieux.

Actuellement, tu recherches l'amour "maternel" en aimant une femme, tu combles ainsi ce manque mais une petite amie ne peut se substituer à une mère manquante et toxique, je pense que cela tu l'as très bien assimilé.
Lorsque ta liaison s'est rompue, tu t'es retrouvé comme l'enfant qui a perdu sa mère.
Tant que tu n'auras pas compris les faiblesses, les douleurs qui t'ont été infligées et surtout l'origine du comportement de chacun de tes parents, tu n'avanceras pas, Yetyet.

Une psychothérapie est "ce moyen" pour parvenir à mettre des mots sur ton vécu, à le comprendre et ensuite "à accepter" ce qui a été des plus douloureux et pardonner.

J'ai vécu avec un père toxique et alcoolique, je n'ai compris son comportement que bien plus tard et là, les responsabilités à son encontre étaient moindres parce que analysées, mon père était moins bien "pourri" comme je le disais en étant jeune et ma mère moins bien une sainte....

Citation :

des rapports "précautionneux" avec ma mère, je sais que au bout du fil j'ai toujours une bombe à retardement qui peut finir par me reprocher un truc, généralement débile, mais c'est comme ça ma mère n'oublie ni ne pardonne rien depuis ma naissance jusqu’à maintenant des fois elle me crie dessus pour des conneries c'est à pleurer tellement c'est débile...

Ta rage semble, en partie, se trouver au centre du rapport mère/fils, mère/petit garçon que tu étais. Si tu nous parlais de ce que ta mère te reproche depuis ta naissance ?

La dépendance à la drogue est le résultat d'un manque, du puits vide qu'a laissé ta mère en Toi, alors c'est là qu'il faut chercher....
Pourquoi a-t-elle agi comme ça ? Etait-elle en souffrance (certainement mais à cause de quoi et de qui) ?

Bien à toi et courage, Clair.

Bonjours, box cramée, c'est pour ça que je n'ai pas répondu plus tôt.
Je reviendrais plus tard pour répondre car toute ces questions méritent réflexion
Merci a toi Claire de lune