Une excuse ? Plein d'excuses ! Ben oui j'en connais plein, les je serais plus a l'aise
pour les présentations orales (bon ça c'est vrai en général j'ai de meilleures notes
quand je viens dans les vappes), les rooh mais t'en fais pas juste une fois
aujourd'hui pour tennir la semaine, après plus rien c'est juré et compagnie
je connais très bien on devrais organiser des championnats là dedans je serais
champion du monde.
Voila je pense bien aussi que c'est un symptome, mais pour en trouver la cause
faudrait encore que j'arrive a pas ignorer ce qui me fais du mal.
Je crois que je le refuse, j'accepte pas de souffrir, je suis constament très
énnervé au point que parfois ça se fasse ressentir de l'exterieur.
Te faire mettre à la porte ? Mais qu'est-ce que tu as bien pu faire pour ça ? x)
Oui je pensais à une femme parce que de manière générale je suis plus à l'aise avec
elle donc pourquoi pas, j'en sais rien. Je verrais en janvier.
Tu en as vu tant que ça avant de trouver celui qui te corresponds ?

Ben on se rejoins sur le fait que l'apparence compte au delà du raisonable même
si pour moi c'est pas pour le point de vue des autres. Je voudrais vraiment
arriver à trouver une source de bien-être voila tout.

Polytoxico ? Je suis très poli comme tox, après le fait est que je ne suis accroc
qu'a une seule drogue, je fume pas a part quelque pétards mais c'est très rare
je trouve l'effet minable, les champis et puis quelques éssais mais c'est très
ponctuel, au max 2-3 fois par ans. Donc je sais pas, ça fait de moi un polytoxico ?


Et donc on retourne au il faut s'aimer sois même, je pense aussi que ce serait pas
de trop histoire de pouvoir offrir quelque chose de plus complet.
Et donc je retourne au seul truc qui fait que j'arrive a être un peu content de moi
c'est de faire mes milles pompes dans la semaine plus les altères. Le truc
c'est que ça suffit pas et je cherche activement des trucs pour que j'arrête d'avoir
honte de moi et que je trouve que j'ai un minimum de valeur, mais pour l'instant
c'est pas le pied.

Sinon deux jours sans bêtises, mais demain je le sens pas j'ai 5 partiels dans la
journée et je commence à suer partout et a avoir mal aux genoux donc j'ai un doute.

Au fait je n'ai pas trouvé le topic où tu parlais de ton sevrage, j'aimerais bien
en apprendre un peu plus sur toi si ça te dérange pas

Merci Eric, j'ai bien reçu ton mp, ne t'inquiète pas je respecterais ta demande.
Je ne savais pas que ça avait été si dur pour toi, c'est tout a ton honneur d'arriver a passer par dessus ça même si ça n'a pas dû être facile tous les jours.
J’espère un jour y arriver moi aussi.
Je vais lire tout ça plutôt que de péter un plomb, je suis dans l'état ou tout m'énerve et ou j'ai envie de me ruer sur ma boite de seringue, je sais c'est pas bien pour les veines et le subutex c'est pas du skenan mais y'a pas à dire c'est bon.
Et vu que dans cet état y a pas moyen que je me concentre sur quoi que ce soit autant en apprendre un peu sur toi
Au fait, j'oubliais, le subutex est un opiacé de synthese, un opioïde je crois donc au final quand on prends du subutex on continue à se droguer mais beaucoup moins fort et surtout ça permet de reprendre pied, parce que par exemple quand je tournais à 10 putains de gélules de skenan 100mg par jour j'étais pas beau a voir, un vrai zombie, plus capable de me concentrer, de dormir etc ben ça m'a permis de revenir un peu sur terre.

Pas en forme ? Pas de soucis j'espère.
Non non j'ai la haine, je sais pas comment expliquer ça. C'est souvent un moteur mais ça me détruis de l’intérieur.
En fait c'est comme quand on se tape le petit doigt de pied dans un meuble, ça énerve, ça agace. Mais contre personne. Ben moi c'est comme si je m'étais tapé le doigt de pied un milliard de fois dans un meuble et qu'une immense rage s'était accumulée au fil du temps.
Oui je sais très bien que les dealers quand c'est pas nous qui venons a eux c'est eux qui viennent à nous. Je suis plus souvent venus à eux que l'inverse.
Le subutex est censé aider au sevrage d'opiacés, tu as parlé de beaucoup de substances, tu te fixait avec quoi en général ? Si ça ne te dérange pas de répondre bien sur.
Je suis très content que tu sois arrivé à un équilibre, ça veut dire que si toi tu peux le faire, moi je peux le faire, parce que tu as dû subir des choses que je n'imaginerais même pas.
Je sais pas pour tes chiffres, moi j'ai commencé a 12mg/jours en moyenne (donc toujours en dents de scie avec des jours a 24 et des jours a 6). Et j'ai eu déjà bien du mal parce que 12mg de buprénorphine ça équivaut pas mais alors pas du tout à 1gramme de morphine pure. J'en ai bien bavé rien que pour passer à ça, à gerber partout, a pas arriver a sortir de chez moi, pas arriver a manger, pas dormir etc...
J'ai des shooteuses chez moi oui, y en a aussi partout en pharmacie, toute façon j'y peut rien. Et puis j'ai pas envie de m'en débarrasser. C'est le dernier rempart que j'ai quand tout devient si noir que je préfèrerais me taper la tête sur les murs pour plus être dans ma tête.
Ceci dit c'est rare, j’essaie de limiter au maximum de shooter le subutex parce que j'ai vu les ravages sur les veines c'est pas beau a voir. Apparemment les labos ont rajouté de l'amidon pour rendre le subutex inshootable, mais ils ont confondus inshootable et dangereux a shooter. Du coup moi il m'arrive de m'envoyer direct dans la veine deux cachets de 8, c'est pas de la vraie dope mais au moins tout deviens enfin moins proche, moins douloureux, moins agressif. C'est bien plus fort que sous la langue ou dans le nez.
Je n'ai pas de douille mais c'est très simple a fabriquer avec une bouteille en plastique. Et puis toute façon les rares fois où je fume je vais pas n’emmerder a découper du plastoc, je roule et puis voila.
C'est vrai que je devrais me débarrasser de tout ça surement mais les rares fois où je plonge c'est quand même mieux qu'il y ait un filet de sécurité, étant assez impulsif quand il faut que je me défonce pour plus penser a rien je trouve toujours un moyen, même en sniffant du white spirit si besoin est.
Plutôt que de combattre l'addiction dans l'immédiat j'aimerais combattre la source de mon mal-être afin d'avoir la force de me passer de tout ça.
Je suis certain que s'il n'y avait plus ces moments où le mal émerge j'aurais beaucoup moins de mal a tout stopper net.
Je l'ai déjà fait plusieurs fois, tout stopper net pendant quelques mois.
A chaque fois par amour, parce que celle que j'aimais me le demandais.
Pour elle je voulais bien parce qu'avec elle j'allais bien.
Mais pour moi tout seul, au fond, je me dis pourquoi faire ? Pour aller mal et rester mal, ou bien m'éloigner de ça quelques instants et respirer un peu ?
Si je ne me sentais pas si mal, si j'avais pas ce poids de 30 tonnes qui m'écrase, ce vide qui m'aspire et cette solitude et cette rage qui brûle... Oui j'enverrais tout valdinguer à la poubelle, les pompes et probablement les cachetons. C'est pas le manque qui m’effraie, c'est ce vide noir qui m'engloutis qui me terrorise.
A part ça j'arrive a garder un pied dans les études. Ca m'aide, alors ok c'est pas facile parce que je suis tout le temps crevé dans le meilleur des cas, mais quand je me concentre en cours je ne pense plus à autre chose.
Oui Eric voir que des gens qui ont subis bien pire que moi peuvent arriver à se remettre debout même s'il n'ont connus que ça depuis des années, ça me soulage un peu.
A ce propos, j’espère que de ton coté tout va bien.
Bonne soirée

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai compris qu'en toutes circonstances, j'étais à la bonne place, au bon moment,
Et alors, j'ai pu me relaxer.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle...
L'Estime de Soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai pu m'apercevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle n'étaient rien d'autre qu'un signal
Lorsque je vais à l'encontre de mes convictions.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle...
L'Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai cessé de vouloir une vie différente et j'ai commencé à voir
Que tout ce qui m'arrive, contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle...
La Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai commencé à percevoir l'abus dans le fait de forcer une situation ou une personne, dans le seul but d'obtenir ce que je veux,
Sachant très bien que ni la personne, ni moi-même, ne sommes prêts et que ce n'est pas le moment...
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle...
Le respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai commencé à me libérer de tout ce qui n'est pas salutaire, personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait cela de l'égoïsme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle...
L'Amour propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai cessé d'avoir peur du temps libre et j'ai arrêté de faire de grands plans, j'ai abandonné les méga-projets du futur.
Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j'aime, quand cela me plaît et à mon rythme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle...
La Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai cessé de chercher à avoir toujours raison,
Et, je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd'hui, j'ai découvert...
L'Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai cessé de revivre le passé, et de me préoccuper de l'avenir.
Aujourd'hui, je vis au présent, là où toute vie se passe ; aujourd'hui, je vis une seule journée à la fois.
Et cela s'appelle...
La Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.
Mais, si je la mets au service de mon coeur, elle devient une alliée très précieuse !
Tout ceci, c'est...
Le Savoir VIVRE...

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.
Du chaos... Naissent les étoiles.

Charlie CHAPLIN

Bonjour Yeyet, ce texte de Charly Chaplin m'a été envoyé à une époque ou j'allais très mal, il a eu un grand impact sur moi, alors je te le donne ici. Je ne sais pas si tu crois en la force des mots, l'estime de soi....

Je te souhaites quand même de bonnes fêtes de Noël si elles existent pour toi.

Courage

Eric

Put....le beau texte , je vais le copier
Merci Eric

Bonjour.
Est-ce que je voudrais être quelqu'un d'autre ?
Ben ça dépends. En fait tout serait bien plus simple si j'étais quelqu'un d'autre, mais si j'étais quelqu'un d'autre j'aurais peur de perdre de vue les seules choses qui sont pour moi vraiment importantes.
Ah la ritaline, ouais j'en ai entendu parler, dans... South park. Une sorte de coke atténuée si j'ai bien compris le truc. Aux usa ils en ont donné a des milliers d'enfants qui avaient du mal se concentrer.
Et donc avec la question "Poses toi la question qu'est ce qui ferait que tu lèverais le pied pendant un temps?", tu pointes pile poil en plein milieu d'un problème.
Alors voila, le seul truc à part la drogue qui m'a fait me sentir bien ça a été d'aimer quelqu'un.
J'ai beau chercher mais depuis mes 15 ans c'est le seul moment où je me suis sentit bien. Y a rien d'autre qui marche, où alors c'est très superficiel et ça ne dure pas longtemps, comme le sport par exemple.
Et voila le problème, l'amour c'est pas censé être une bouée de sauvetage.
Alors oui le fait d'aimer, de tout faire pour que l'autre soit heureuse et d'être aimé en retour, ça a redonné des couleurs à a peu près tout. Tout devenait moins chiant, les blessures morales n'existaient plus. Mais le problème et ça je l'ai compris plus tard c'est que l'amour c'est pas censé être une sorte de raison d'exister où de but, mais en fait une des raisons d'exister et un des buts dans la vie. Parce que sinon on fonde notre bonheur sur quelque chose qui peut être astable et dès que ça commence à battre de l'aile c'est direct redescente au 36ème sous sol à mach 5 et décélération avant impact de 1ms.
En bref c'est le gros crash.
Et la fille avec qui j'étais n'avait pas à subir de remords, elle se croyait responsable de l'état dans lequel j'étais alors que pas du tout, c'est juste que d'un coup tout le noir réapparaît. Et du coup c'est très dur, et ça ne s'atténue que quand on s'habitue à broyer du noir.
J'ai l'impression que ce que je décris c'est en quelque sorte un amour immature de type mère enfant, si l'enfant perds sa mère rien ne vas plus, l'enfant ne peut pas se passer de sa mère.
Alors que ça devrait être un amour adulte d'adulte à adulte.
Et tant que je trouverais pas d'autre motivations de vivre je m'interdis catégoriquement de me remettre à chercher quelqu'un d'autre à aimer en croisant les doigts pour que ça soit la bonne. Vu que rien n'a changé pour moi où presque, je suis à peu près sur que ça me mènerait au même point.
Mais y a pas moyen de trouver autre chose, tout me semble insipide et vide, j'en ai rien à faire de tout. Encore quand j'étais gamin je me plongeais dans un jeu vidéo et j'adorais ça, j'étais content de jouer. Maintenant c'est tout juste si j'arrive à me plonger dedans, ça fait juste passer le temps un peu plus vite.
Peut-être que ce qui me plaisait c'était de rendre mon ex heureuse, de la faire sourire, d'être toujours là quand elle avait besoin, de la rassurer quand elle avait peur, parce que je suis incapable de faire tout ça pour moi.
J'en sais rien.
Et donc ce sentiment de solitude est directement lié à ça.
Et actuellement je suis chez ma famille et c'est dur, le lit dans ma chambre est un lit ou je dors seul alors que quelques temps plus tôt j'avais quelqu'un qui se blottissait dans mes bras.

Quelle est ta vie tes potes, ta famille ou te situes tu? Tes ambitions pour tes études, quels métiers envisages tu?

Ben ma vie... Le shéma typique en semaine c'est réveil - tram - cours - subutex - cours - tram - glander sur l'ordi (ou déprimer, au choix)- tentative de dodo ou bien attendre le réveil en regardant le plafond.
Sinon le week-end j'invite généralement un pote geek à zigouiller de l'alien sur ma console ce qui me permet de plus faire attention à la masse noire qui me bouffe la tête pendant une après midi.
Autrement vis à vis de potes ceux que j'ai dans ma promo se comptent sur les doigts d'une main. Je suis réservé surement par manque de confiance où d'amour propre je sais pas et je vais pas trop vers les autres. Enfin si je leurs parle bien sur mais sans me dévoiler. Je mime assez bien ce que l'on attends de moi lors d'une conversation.
La famille, ben déjà du coté de mon père je ne connais personne, il s'est brouillé je sais pas comment et je les ais jamais vus, coté mère je les aimes beaucoup mais on se voit rarement ils ne vivent pas en France. Et mon père je le vois environ tous les deux-trois mois, pareil pour ma mère. J'ai de bons rapports avec mon père, des rapports "précautionneux" avec ma mère, je sais que au bout du fil j'ai toujours une bombe à retardement qui peut finir par me reprocher un truc, généralement débile, mais c'est comme ça ma mère n'oublie ni ne pardonne rien depuis ma naissance jusqu’à maintenant des fois elle me crie dessus pour des conneries c'est à pleurer tellement c'est débile...
Mes ambitions c'est terminer mon IUT puis école d'ingé vu que mes notes me le permette.
Pour faire quoi je sais pas, a vrai dire je m'en fout, je cherche juste un truc qui fasse réfléchir pour pas m'ennuyer.

Il est pas bête ton texte, j'y retournerais pour le comprendre en profondeur, mais ça me fait un peu peur, parce que c'est pas comme si je débordais d'amour propre et que du coup je suis pas grand chose.

Dis voir, est-ce que c'est encore dur pour toi ? Bien sur que ça reste dur, je veux dire est-ce que c'est aussi difficile qu'au début de ton sevrage ?
Parce que à moins que je me trompe on n'évolue pas du tout au tout en quelque semaines, et ça m'étonnerait pas que tu traverses des moments encore difficile. Quand tu me disais que tu n'était pas au top par exemple.
Tu me soutiens, mais y a t-il quelqu'un qui te soutienne, toi ?
Ceci dit tant mieux si je me goure et que tu en sois totalement sorti.
Joyeux noël à toi aussi, oui je le fête, avec la famille que j'aime qui fait le déplacement chaque année. Ceci dit il est l'heure que j'aille dormir ce qui manquera pas de me rappeler que j'ai personne qui ne se blottis plus dans mes bras. Et ça c'est pas cool =.=

J'attendais juste que tu termine ton message "Je viendrais te répondre pour le reste mais je pense que quelqu'un d'autre viendra aussi" et je voulais pas réécrire quinze fois d'affilée pour pas te donner trop de travail

Je croyais que tu avais quelque chose d'autre à dire sur mon post précédent c'est pour ça, j'attendais avant d'en rajouter une couche.
Mais de qui donc tu parles ?
Sinon je sais pas trop quoi dire, en ce moment c'est pire que d'habitude parce que j'ai été malade pendant 8 bons jours donc j'ai pas pu faire de sport et du coup je me sens encore moins bien dans ma peau.
J'ai vu plein de couples ces derniers jours, et a chaque fois c'est comme si un mec me secouait l'épaule en me criant dans les oreilles "toi t'est seul toi" donc je me sens encore plus seul que d'habitude, j'ai aussi bien foiré question subutex.
Toute façon avec moi c'est un peu toujours le même disque qui tourne.
Sinon ça se passe bien pour toi ? Tu est en vacance ?

Tu veux dire que ce que je vis te ressemble beaucoup, en plus du coté drogue ?
Ben c'est ce que je disais l'autre fois, parce que j'ai pas envie de me retrouver dans la même situation que la dernière fois et que vu que rien n'a changé y a pas de raison que ça soit différent. Aussi faudrait que je me considère pas comme totalement inintéressant pour rester poli ^^
Je m’étale pas plus tu le sais déjà ça
Toute façon c'est pas un remède, par contre moi qui suis plutôt sensible je crois être objectif et pouvoir dire que même si j'arrivais à reprendre assez confiance en moi pour retenter le coup si ça foire il risque de ne pas y avoir de prochaine fois.

Du côté dope oui.

Le CD en boucle à part qu'il est beaucoup moins en boucle pour moi.

Tu es assez objectif oui et c'est pour cela que je pense que tu peux t'en sortir parce que je l'ai été envers moi même aussi lorsque j'ai balancé ma toxicomanie. C'est le plus dur je crois ne pas être dans le déni, de savoir que l'on se bousille la vie avec ça.

Qu'est ce que tu en dis?

J'en dis que je suis d'accord, mais que j'ai besoin d'autre chose. J'ai l'impression d'être comme une voiture par exemple qui est en panne d’essence. Alors oui idéalement sans défonce je vivrais mieux, mais là ça m'aide surtout à tenir debout, et encore c'est pas génial parce que je gère pas les dosages.
Enfin voila ça fait des mois et des mois que je vois plus aucune solutions, c'est pour ça que j'avais totalement arrêté de parler, parce que je ne plus ce que les autres peuvent m'apporter comme outil. Enfin jusqu’à ce que je revienne ici bien sur.

"Le CD en boucle à part qu'il est beaucoup moins en boucle pour moi."
Tu as plus énigmatique comme phrase ou t'est au max ? ^^
C'est une impression où tu as pas trop envie de parler de ton ancien toi ?

Oui, je m'y emploierais quand je rentrerais chez moi début janvier.
Ok j'éviterais de demander alors, je comprends tout a fait.
Une souffrance, ça demande réflexion ça, je sais pas...
Je dirais qu'au fond c'est l'abandon