Bonjour, j'ai 17 ans et si je suis ici c'est parce que je suis tombée sur ce site par hasard. Tout va un peu mal dans ma vie, je ne sais par quoi commencer.. Je menais une vie à peut prêt paisible jusqu'au 20 mars 2010 où je me suis faite violée par mon propre père. De ce viol est née une petite princesse, Maëve, que j'aime de tout mon coeur, elle m'a appris a me reconstruire et à goûter au bonheur. Sauf que, le 29 novembre dernier, quelques jours avant ses 1 an, ma petite princesse s'est éteinte d'une méningite. Depuis, rien ne va plus, j'aimerais un autre enfant pour combler ce manque, (ne voyez pas par la que je veuille remplacer Maëve car loin de là) mais de l'autre coté j'ai peur qu'un autre drame me frappe..
Coté coeur, il y a des hauts et des bas, je suis en couple avec une fille depuis le 05 juillet dernier, mais en ce moment rien ne va plus. Elle était o.k pour que je retombe enceinte (à l'aide d'un ami qui accepte d'être le géniteur) mais maintenant elle doute, elle devient agressive, les moments où je rentre des cours ne sont que craintes qu'on se prenne la tête et qu'elle soit de nouveau violente.. J'ai peur, je ne sais plus quoi faire.. Aidez moi..

Bonjour Jade

Je ne vois pas dans tes propos que tu veuilles remplacer ta petite Maëve. Ta petite princesse, tu l'as gardera toujours en ton coeur et si au delà de la mort, tu crois à quelque chose, alors elle aussi continuera de t'aimer et de t'accompagner.
L'Amour vous a unit bien au delà de la vie Jade...

Par contre, si tu pouvais nous parler du deuil que tu as dû faire après son décès, tu ne nous en parle pas et je crois que c'est important pour nous de savoir où tu en est à ce sujet afin de pouvoir t'aider

Le deuil je n'ai su le faire on m'en a empêché. J'ai pleuré le premier jour, ainsi que le second. Puis, on m'a dit de ne pas pleurer, que je devais honorer sa mémoire, et donc rester forte.
Hors a présent tout me revient en pleine tête, lorsque le soutien familial n'est plus là, j'ai l'impression de couler petit a petit. Cela fait bientôt 4 mois qu'elle n'est plus là, et la douleur me revient comme au premier jour. Lorsque je m'endors le soir, je l'entends pleurer, la journée lorsque je croise des enfants, je vois sans cesse son visage sur le leur. J'ai l'impression de devenir folle, je ne sais plus quoi faire, je suis totalement perdue.. avec l'envie de rejoindre ma fille au plus vite..

Jade, ta petite fille ne voudrait pas te voir auprès d'elle.....
Tu as une vie devant Toi, une vie où tu pourras être heureuse...... Et c'est ainsi que ta petite fille souhaiterait voir sa Maman.

Il est normal que tu sois dans cet état Jade : tu n'as pas fait de deuil de ton enfant, on t'en a empêché stupidement. Faire un deuil c'est accepter la séparation et l'acceptation d'une séparation définitive d'avec son enfant, ne peut se faire en ravalant ses larmes bien au contraire.
En ce moment tu vis ce que ta famille t'a interdit de vivre.
Pleurer n'est pas déshonorer la mémoire de son enfant ! Pleurer, c'est exprimer son chagrin quand les mots ne peuvent être encore prononcés...
Ensuite, les mots peuvent enfin sortir et la douleur peut s'extérioriser....
Et seulement après, peu à peu, la vie peut reprendre son cours....
Pour ne jamais oublier, mais pour garder en Soi l'Amour vivant de son enfant....

C'est normal ? Ce n'est pas ce que l'on me dit ici. J'ai l'impression de limite passer pour une folle à pleurer encore la perte de ma fille. Et pire encore, on ne supporte pas que je prononce encore son prénom. Mes parents m'ont enlevé tout les souvenirs que j'avais d'elle (bracelet de naissance, photos, habits) je n'ai donc que les images pour me soulager (ou me tuer un peu plus cela dépend). C'est comme si je faisais un blocage la dessus, que la vie s'est arrêtée le 29 novembre.. En cours, rien ne va plus; je me dé-sociabilise complètement, au point d'éviter les dialogues au maximum et de me mettre à l'écart de plus en plus sans que personne ne remarque rien. J'ai également commencé à sécher les cours, car je n'y trouve plus d'intérêt, chacune de mes pensées partent pour ma fille et je finis à chaque fois en larmes.
Alors à quoi bon? A quoi bon tenir, a quoi bon rester?
J'ai une petite nièce qui est née le 22 novembre, à qui je me raccrochais beaucoup au début, mais a présent tout en elle me rappelle ma fille,et me donne encore plus l'envie et le besoin de redevenir maman..
Je ne sais plus où j'en suis ni qui je suis.. HELP..!

Jade, je te redis qu'il est normal que tu sois dans cet état, il n'y a que quatre mois que ta petite princesse t'a quitté. Je ne connais pas ta famille et je ne compte pas la juger, chacun fonctionne avec ses règles, mais saches que les certitudes de ta famille ne sont pas de celles qui te permettront de faire le deuil de ton enfant.
La mort nous confronte à divers sentiments qu'il est bon de savoir exprimer, de ne pas retenir, au risque de voir des comportements qui peuvent t'être préjudiciables. La douleur doit s'exprimer Jade et il est bon de l'exprimer. Ne pas l'exprimer est intérioriser une souffrance qui te fera encore plus de mal que de l'exprimer.
Pourrais-tu parler de cette souffrance auprès de quelqu'un de confiance ?
Pourrais-tu être suivie par un centre médical psychologique qui t'aiderait à mettre des mots sur ta souffrance afin que peu à peu tu puisses la transformer avec l'aide du temps, étant donné que tu n'es pas soutenue par ta famille ?

4 mois qui me semblent une éternité.. Parfois, j'ai l'impression d'oublier son visage, son rire, ou le son de sa voix. Ce sont des sentiments qui me détruisent à l'intérieur, petit à petit, sans que personne en sache rien.
Devant les gens j'essaie de sourire au maximum, mais depuis quelques jours je n'y arrive plus.
J'en parle souvent a mon amie, qui me dit que c'est normal, et que je dois laisser le temps passer.
Au départ j'ai été redirigée vers un CMPP mais au bout de 3 visites, il me laissait encore raconter ma grossesse (ce qui ne m'aidait en aucun point), donc j'ai laissé tomber. A présent j'ai plus confiance en personne, je me renferme sur moi même, donc le dialogue est difficile à commencer..

Je sais que tu n'as pas envie forcément d'entendre ce que je vais te dire, car tu luttes déjà contre cela... Ton impression d'oublier son visage, son rire ou de le son de sa voix ne sont pas des impressions contre lesquelles il faut que tu luttes : ce sont des attitudes de l'être aimé qui se rapporte à son corps qui n'est plus et que ton esprit ne peut retenir. C'est une mémoire qui s'efface peu à peu pour permettre à la vie de nous reprendre.
Ne luttes pas contre cela ! C'est cette lutte qui te détruit à l'intérieur...
Il faut que tu l'acceptes !
Par contre Jade, l'Amour qui vous réunissait et qui vous réunira toujours va continuer en vivre en Toi, et c'est à cela qu'il faut que tu t'attaches.

Tu pourrais reprendre tes visites au CMP : tu sais, la personne qui te suivait voulait aller à ton rythme et peu à peu, c'est Toi qui en serait venue au jour de votre séparation. Refusant la mort de ton enfant, ce qui se comprend, tu ne pouvais en parler qu'après avoir parlé de sa vie en commençant par son tout début. Peu à peu, tu aurais abordé ta souffrance....
Il serait bon que tu essayes d'y retourner...

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Le fait que mes parents m'aient empêché de vivre mon deuil au moment où il le fallait n'a fait qu'accentuer la douleur que je ressens face à son départ. Comme vous l'avez dit vous même, il n'y avait qu'a travers ma fille que je me sentais une personne bien, une personne respectable. Car après mon viol je me suis sentie salie, je ne voulais plus être la personne que j'étais et c'est grâce à la venue de ma fille que je me suis sortie. Quand au CMPP je pense y retourner, car en ce moment cela ne va vraiment pas, je me sens vidée de toute force, et de toute existence. De toute façon, comment continuer à vivre, si la vie m'a enlevée la plus grosse partie de moi? Quand je dis que je veux rejoindre ma fille, on me dit que je suis égoïste, que je ne pense pas a ceux qui m'entoure et qui m'aiment. Mais eux n'ont ils pas été égoïste de me priver de mon deuil, de me priver des dernières choses qui me reliaient a ma fille?
Ils croient qu'ils ont fait le mieux pour moi, pour mon bonheur, mais leur comportement ne fais que m'enfoncer.
Il est normal que j'oublie le sourire, le regard, le bonheur dans lequel me plongeait ma fille ? Alors pourquoi cela me fait il aussi mal?
Je ne sais plus qui je suis, je n'arrive plus à m'accrocher..

Jade, il est normal que le souvenir qui est attaché à un corps comme un regard, un sourire.... s'estompe peu à peu.... Le bonheur que tu éprouvais, l'Amour qui vous attachait, cela tu ne l'oublieras pas ! Cela fera partie toujours de Toi ! C'est en cela que ta petite princesse continuera à vivre en Toi. Dans l'Amour Jade, il y a immortalité. Tu aimeras toute ta vie ta fille, et toute ta vie cet Amour vivra en Toi.
Cela te fait mal, car tu sais le caractère inéluctable et définitif de la mort et pour l'instant tu le refuses et cela est normal. Ce refus, cette colère font aussi partie du processus de deuil. Peu à peu, tu transformeras ce refus, cette colère en une grande tendresse qui pourra encore être nostalgique, mais qui ne sera plus souffrant de la même façon. Mais pour cela Jade, il faut laisser du temps au temps. Ton amie a raison ! Le temps finira par être ton allié...

Tu es une belle personne qui a déjà été bien éprouvée par la vie, mais qui va se battre pour que le souvenir plein de tendresse de sa petite princesse continue à vivre en elle. Au travers de ta fille, tu t'es sentie une personne bien, une personne respectable comme tu nous l'a confié.
Ta fille t'a sauvée, c'est pour cela qu'elle est née, pour te sauver, pour faire de Toi à tes propres yeux une belle personne..... C'est pour cela qu'il faut que tu te battes et qu'avec le temps tu puisses surmonter ton chagrin ! Ta fille t'a sauvée pour que tu restes en vie ! Tu vas te battre pour "remercier" ta fille ! Car, c'est ce qu'elle aimerait que tu fasses.....

Jade, je confirme que le deuil est non seulement normal mais même essentiel. La perte d'un enfant... c'est vraiment terrible, je te présente mes sincères condoléances et je ne peux imaginer ta souffrance. Mais, mais avec le travail de deuil, le temps sera ton allié c'est vrai.
Je nuancerai dans le sens où j'ai refoulé un deuil "parce que je devais être forte pour les autres" et il m'est revenu en pleine figure trois ans plus tard ; j'ai pleuré pendant des mois...

Je ne veux pas juger, mais je me demande si tes parents n'ont pas voulu effacer non pas le souvenir de TA fille, mais le souvenir des conséquences de l'acte abominable de ton père.

Tu vis des choses très difficiles, et il n'y a aucune honte à ressentir de la peine après la mort de son enfant. Tu es déjà extrèmement courageuse de te lever le matin et de continuer.

Je te souhaite de tout coeur de trouver de l'apaisement et de donner à nouveau la vie, mais dans de meilleures conditions. Prends bien soin de toi, et tiens nous au courant.

bonjour ,
je suis assez d'accord avec ce que dit applesseed , tes parents ont enlevé tout souvenir ,car cet enfant fut une "erreure" du a l'agression de ton pere sur toi , j'aurais toutefois quelques question par rapport a tout ca si ca ne t'embete pas

parle tu toujours a ton pere ? tu ecris "mes parents" donc je suppose que ce pere fait toujours partie de ta vie ?

ce qui me laisse pensée que ta mere est au courant de ce viol ??
personne n'a porté plainte ?

quand a ce bébé pourquoi ne pas avoir avorté des le debut ?
as tu appris trop tard ta grossesse ?

par rapport a ta copine , il est possible qu'elle soit simplement jalouse que tu puisse avoir un rapport avec un garcon meme si c'est juste pour procréer , il est possible qu'elle se dise que cet enfant sera le tien par les lien du sang mais pas le sien ducou !!

as tu envisager qu'elle puisse porter le bébé ?
avez-vous envisager l'adoption ?

pour ta fille il est normal (je le redis car tu n'a pas l'air sure) que tu sois encore sous le choc , il y'a plusieurs phase pour faire un deuil (5 en tout), et en moyenne faire un deuil complet ca dure 3 ans environ , donc les gens qui te dise c'est pas normal au bout de 4 mois ils sont completements a l'ouest ...

tu peu chercher sur internet les phase du deuil etc ... et ainsi tu pourra repondre a ces gens qu'ils disent n'importe quoi

voila si tu peu repondre a mes questions ca pourrait eclairer un peu la situation
a bientot !

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Pour répondre a vos messages, lors de mes visites au CMP, je n'ai jamais mis en avant le fait que ma fille soit l'enfant d'un viol. Je l'ai toujours gardé au fond de moi, et même au coeur de ma famille les gens ne le savent pas. Pourquoi? Parce que je me suis sentie salie par cet acte, et je sentirais l'image de ma fille "salie" si cela venait à se savoir (je sais pas si je suis très clair). Ensuite, comment pourrais je dénoncer que mon père est à l'origine de cet acte, alors qu'après cela il m'a fait jurer de ne pas aller le dénoncer, sinon j'aurais des "gros soucis" ? Jamais je n'aurais osé, seule mon amie est au courant.

Ensuite, je compte appeler le CMP dès la semaine qui vient pour reprendre des rendez vous, car là, même le soutien "familial" et "amical" (au lycée notamment) ne suffit plus.
Ma mère n'en a jamais rien su, j'ai du assumer le fait de coucher "a droite a gauche" comme elle dit, et "ne savoir faire de ma vie qu'écarter les cuisses" alors que ce viol fut mon tout premier rapport sexuel, et encore jusque maintenant, encore victime d'inceste, mon père reste le seul homme avec qui j'ai eu de genre de relations..

Mon père fait encore parti de ma vie, sachant que je vis chez mes parents et que ceux ci sont encore ensemble, mais une fois mes 18 ans passés, je compte couper les ponts avec eux, J'ai découvert ma grossesse à presque 20 semaines, donc impossible d'avorter et de toute façon, ce petit bout restant mon seul rayon de soleil, je n'aurais jamais su lui oter la vie.

Quand à mon amie, elle ne souhaite pas porter le bébé, elle à peur de la grossesse, et souhaite à tout prix un bébé de moi, et non d'elle, donc même si à un moment la question s'est posée, ça a vite été résolu
Quand à l'adoption, elle est interdite en france pour les couples homosexuels il me semble.

Bref si vous avez besoin d'être plus éclairés n'hésitez pas..

Dimanche cela fera 5 mois qu'elle n'est plus là..

En tout cas Jade, ne perds pas de vue que tu es très très courageuse. J'espère qu'ici nous pourrons t'aider au mieux, tu es la plus que bienvenue.
Tiens nous au courant, tu as tout mon soutien (virtuel, mais sincère).

d'accord je vois un peu mieu ^^

je te cite " mon pere est le seul homme avec qui j'ai eu ce genre de relationS"
donc ca n'est pas arrivé qu'une seule fois ?
la 1ere fois tu avais 15 ans , est ce que quand tu es tombée enceinte c'est la qu'il s'est arrété ??

ou est ce que quand le bébé est née il a continué ?
peut-etre que ca continu toujours ?

tres franchement je pense que tu devrais dénoncé ton pere "tu va avoir des problemes" a t'il dis ?
c'est surement lui qui en aura , le fait est que tu peut prouver sa paternité via ta fille , sans pour autant ebruité l'affaire dans ta famille , ca peu rester entre toi lui la police , et surement ta mere en sera informé , mais sinon le reste de ta famille n'est pas obligé de savoir , ainsi tu ne ternira pas l'image de ta fille
ceci dit je pense que quoi qu'il arrive son image ne sera jamais terni ^^
c'est un etre innocent et elle n'a strictement rien a voir dans cet histoire elle n'y est pour rien !
tout comme toi ...
le seul qui sera terni c'est ton pere !
il n'est pas sain pour toi de continuer a entretenir des relations avec lui je pense ,et ni avec ta mere vu ce qu'elle a osé te dire ..
mais vien a imaginer que tu ne sois pas la seule avec qui il est fait ac ?
ou qu'il recommence sur d'autre adolescente ?

pour ton bien a toi , il est evident (pour moi) que tu fasse une therapie , parce que sinon un jour tout ca te ratrapera , et mieu vaut tot que tard
et pour le bien des autres je dirais que tu as une responsabilité morale d'informer les autorités

je comprend que mes mots doivent etres durs a lire j'ai l'air de "t'accuser" de ne pas le dire a la police , mais c'est pas ce que je veux faire passer dans ces mots , ce que je veux faire passer avant tout c'est plus la protection d'eventuelle autres jeunes fille j'espere que tu comprendras ce que je veux dire

je sais aussi a quelle point il doit etre difficile de se confronter de nouveau a tout ca , mais si tu veux une vie meilleure , pour toi , pour ta copine , et pour votre futur bébé , je pense qu'il faut commencer par le commencement , a savoir te guérir de tout ca par la therapie en parler , vider ton sac dans un 1er temps

et peut etre apres ca trouvera tu le courage pour les autorités
et la enfin tu pourra retrouver je pense une certaine sérénité dans ta vie ^^

voila , j'espere que tu saura lire mon texte avec le plus d'objectivité qu'il te sera possible d'avoir
a bientot !

Je ne pense pas que tu m'accuses bien au contraire,cela fait du bien d'avoir un avis extérieur sur ça. Non ce n'est pas arrivé qu'une fois, déjà durant mon enfance il était violent, car il buvait beaucoup. Mais ma mère l'a toujours vu comme un homme parfait car devant elle il ne nous faisait rien (a mes frères et soeurs et moi).

La première fois que cela s'est passé j'avais 11 ans, et cela est arrivé de nouveau une 10aine de fois après la naissance de ma fille.

Je compte évidemment reprendre ma thérapie au plus vite, en commençant par mon rdv avec mon service éducateur lundi.

Bonne journée

Bon courage Jade, je suis de l'avis de Gal... avec la même douceur pour toi, aucune accusation.

ok c'est deja une tres bonne nouvelle , je savais pas que tu avais d'autre frere , soeur :/
la ca devient plus problematique il se peu qu'il s'en soit deja pris a ta soeur comme il l'a fait avec toi

ta soeur est sans doute plus jeune que toi ?
peut etre pourrait tu essayer de les reunirs tout tes freres et soeur , ainsi leur raconter cette histoire , si tu leur dit peut-etre auront t'ils eux aussi des choses a te dire et si c'est le cas vous pourriez donc tous temoignés contre votre pere ce qui apporterais encore plus de preuves

"service educateur" c'est quoi ce truc ?? (desolé je connais pas trop toutes les aides lol ^^')

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Je te remercie Odile, de ton petit message de soutien, ça fait chaud au coeur. J'ai pu en effet garder quelques photos, mais ayant changé de portable entre temps j'ai perdu toutes mes données. Il ne me reste que quelques photos "cachées" dans la mémoire de mon PC, que je ressors dès que j'en ai l'occasion.
Ma princesse est enterrée a 60km de chez moi, vu que j'ai déménagé même pas un mois après son décès, dans une maison plus petite.
Lorsque j'arrive à y aller j'y vais seule, je retrouve ainsi un moment de "complicité mère-fille" l'espace de quelques instants, et c'est une sensation rassurante, avant que la vérité de ne rattrape au galop.

Il y a très peu de moments de retrouvailles car chacun de mes frères et soeurs habitent à des coins différents mais quand on se retrouve tous en compagnie de mes parents je reste toujours à l'écart, dans mon coin, essayant de me faire le plus discrète pour qu'on ne me parle pas. Sinon quand je suis en compagnie de mes frères et soeurs uniquement, j'arrive à dialoguer avec eux sans aucuns soucis et ça fait le plus grand bien.

C'est exactement ça, en présence de personnes autour de moi, (même au lycée) j'enfouie mes sentiments au fond de moi et j'essaie de laisser paraître un sourire, pour que personne ne remarque ma faiblesse et n'en profite pour m'enfoncer..

La barrière physique-psychologique se fait de plus en plus fine, car ne dormant plus depuis près de 3jours, j'ai tendance à énormément pleurer, donc dans la maison, tout le monde me voit pleurer, souffrir, sans pour autant se préoccuper de mon état..

J'ai juste envie de me faire hospitaliser pour qu'ils comprennent enfin que plus rien ne va....

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Pour ta demande de précision, oui j'ai été suivie en PMI tout du long, et c'est eux qui ont tué ma fille ! EUX avec leurs médicaments qui ont eu l'effet inverse sur mon enfant..

Je suis en pleine mesure éducative d'action en milieu ouvert (depuis le 9 avril dernier) et pour le moment je me demande à quoi cela sert, a part parler, parler, encore & encore cela ne me guide pas vers grand chose, j'espère que cela changera avec le temps (je suis suivie jusqu'au 9 juillet inclus.).

De toute façon je vais tout faire pour me faire hospitaliser, même avec mon amie rien ne va plus, on fait que se prendre la tête, se frapper, et elle à dit à une amie à moi aujourd'hui qu'elle ne voulait pas d'enfant de moi car je n'étais pas stable dans ma tête alors qu'hier soir encore elle me disait vouloir un enfant de moi..

Je suis totalement perdue.. JE VEUX REJOINDRE MA FILLE !

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