infernal compte à rebours

Invité

Merci Mr bear pour ton éclairage....Laisses moi un peu de temps pour y répondre....Tu sais notre dernière conversation m'a beaucoup ouvert les yeux....Comme tu dis cela change avec le temps mais là ça change vite trop vite....Comme je le dis dans mon récit le dernier ou avant dernier poste je vide mes idées plus vite que pour les remplacer et je ressens un grand sentiment de vide.....

Citation :: As-tu peur de devenir pédophile? comme si ce spectre planait au-dessus de toi...

C'est celle là qui à sans doute détruit ma vie...Mais je ne suis pas sûr encore...

Invité

Toute ma vie d'avant et encore aujourd'hui j'ai toujours aimé être avec des enfants...Je vais vous raconter quelque chose...j'ai passé un diplôme d'état lié à l'animation et la pédagogie de l'enfant est le thème central.... Il y avait un examen d'entrée, environ cent candidats pour douze places.. cet examen comportait un oral devant un jury de professionnel...à la question "Pourquoi voulez vous travailler au prêt d'enfants?".."j'ai répondu "parce que j'aime les enfants!" et la réponse est venue singler mon visage.."Dutrou aussi aimait beaucoup les enfants!!"... Je me suis effondré et enfuie...je ne l'ai jamais passé, je me suis contenté de mes diplômes inférieur...Tout ça pour dire que je suis imprégné de cet homme....
Je rejoins mon idée du "spectre" qui plane au-dessus de toi, cette peur de devenir comme lui.
Ce que tu as vécu t'a traumatisé, c'est pour cela que tu y penses tout le temps.
Contrairement à ce que tu crois, ce n'est pas parce que tu y penses que tu vas le devenir, c'est plutôt parce que tu souffres de cela que tu y penses.
Une autre version de rapport "cause à effet", y as-tu déjà pensé de cette façon?

Vous savez je ne suis heureux qu'avec ces gosses..de tout âge de sept à seize ans...chacun ont leur histoire...Cela veut dire aussi que je ne me sens pas bien avec les adultes des gens de mon âge...je ne cesse de fuir leur présence...je n'accepte que mon père spirituel avec qui je me confie beaucoup depuis qu'il est venu me voir.... Pour le reste je réduis mes conversations au stricte minimum...Les petites réunions pédagogiques me sont pénibles...Je garde les yeux fixés sur mes notes..et intervient peu...Je suis apprécié pour le travail fait en activité et non pour mon contact...Lorsque j'organise des camps de vacances...je recrute des animateurs...ce sont des jeunes....seize à vingt ans...Je me sens bien avec eux et c'est réciproque...
Voilà donc où tu en es dans le présent.
Je te demande, quel est ton but, ce que tu recherches parmi tout ça? est-ce de pouvoir changer ton passé? est-ce de pouvoir mieux vivre dans le présent en n'ayant plus à être dérangé par ton passé? ou autre chose?

Je suis depuis une dizaine d'années un vrai rat de bibliothèque dévorant toutes sortes d'ouvrage pédagogique de tout courant de pensée...Mon appartement ne contient que des livres...Et des mémos. Je recherche de manière compulsive des éléments de compréhension pour aider les enfants... Je n'ai pas de télévision...Disons qu'il y en a une mais elle est couverte de livres de toutes sorte... et ainsi aider l'enfant qui vit en toi?

Invité

Je ne sors que rarement à part pour aller faire mes animations...Je n'ai pas de goût pour aller au cinéma...Restaurant...Je vis pour moi et mes têtes blondes...J'ai une passion dévorante pour les échecs...Je suis modestement assez fort..Je participe à des tournois...Je joue contre des adultes cela m'est pénible...Alors je lui serre la main... et plonge mon regard sur l'échiquier et me concentre uniquement sur mes variantes préparées maison... J'ai également de nombreux bouquins d'échecs....Et ce n'est que deux ou trois heures après lorsque la partie est finie que je serre la main de mon adversaire sans le regarder...et sans lui parler parce que c'est un adulte...Cela me donne une réputation de taciturne et mauvais joueur dans le milieu et je le vis parfois très mal...
Voilà une belle passion Smile

En espérant qu'un jour tu puisses y aller avec un sentiment de légèreté par rapport aux adultes qui s'y trouvent.

Je m'aperçois aujourd'hui à quel point cet homme m'a affecté de son mal...Tout ce que je vis c'est à travers lui.... ou à travers de ses actes passés?

Invité

Norset a écrit:

Merci Mr bear pour ton éclairage....Laisses moi un peu de temps pour y répondre....Tu sais notre dernière conversation m'a beaucoup ouvert les yeux....Comme tu dis cela change avec le temps mais là ça change vite trop vite....Comme je le dis dans mon récit le dernier ou avant dernier poste je vide mes idées plus vite que pour les remplacer et je ressens un grand sentiment de vide.....

Citation :: As-tu peur de devenir pédophile? comme si ce spectre planait au-dessus de toi...

C'est celle là qui à sans doute détruit ma vie...Mais je ne suis pas sûr encore...

Bien sûr, prends ton temps.
Ces textes ne disparaîtront pas, tu peux les lire quand tu veux, y revenir dessus ou non.
Le présent est aussi là, prends soin de toi Like a Star @ heaven

Messages : 34 Date d'inscription : 07/08/2011 Age : 28

Personnellement, je crois que ça ne sert à rien de se torturer l'âme parce que nous avons peur de ce que nous allons devenir. Je crois que vous aviez un lien tellement fort avec cet homme que vous croyez avoir garder une partie de lui en vous. Vous avez peur de devenir pédophile; ce n'est peut-être la ce côté-là de lui que vous avez conservé. Quelqu'un peut nous léguer des qualités. Il ne nous lègue pas nécessairement que des défauts.

Alors n'ayez pas peur de l'avenir. Et je crois que vous êtes trop conscient du mal qu'il vous a fait pour que vous répétiez ses erreurs sur des enfants. J'ai confiance.

Tenez le coup.

Invité

Bonjour clauemauve je te remercie de me donner ton sentiment...

Citation :: Personnellement, je crois que ça ne sert à rien de se torturer l'âme parce que nous avons peur de ce que nous allons devenir. Je crois que vous aviez un lien tellement fort avec cet homme que vous croyez avoir garder une partie de lui en vous. Vous avez peur de devenir pédophile; ce n'est peut-être la ce côté-là de lui que vous avez conservé. Quelqu'un peut nous léguer des qualités. Il ne nous lègue pas nécessairement que des défauts.

J'ai besoin de fouiller mon inconscient...même si cela me fait mal....Je veux comprendre pourquoi je me suis refermé sur moi même et banni les relations compliquées avec les adultes....Je ne suis heureux qu'avec des enfants...Et je n'ai plus depuis très longtemps de relation affective forte avec des gens de ma générations...Je vis seul désespérément seul...à cause de ce mal...et cela commençait à me peser..Tu sais j'ai perdu pied...Je suis de nouveau en train de sortir du champ social...réduisant mes contacts extérieur au stricte minimum...Cela fait plus d'un mois que je ne travaille plus...Et je ne veux pas perdre tout ce que j'ai accompli durant c'est quelques années...J'avais retrouvé une vie a peu prêt stable....Et depuis le 29 Juin 2011 tout à de nouveau basculé....
Je n'ai pas peur de devenir pédophile plus maintenant....j'ai vidé ce mal...par mes écrits mais je dois comprendre pourquoi

Citation :: C'est celle là qui à sans doute détruit ma vie...Mais je ne suis pas sûr encore...

Merci clauemauve...

J'irais jusqu au bout...je veux changer tout ça et peut être apprendre à vivre pour moi et non plus pour lui...

Invité

Je viens de faire première lecture de tes postes..Tu sais quoi? toutes tes suggestions toutes tes questions je l'ai connais...Et j'ai passé du temps a y répondre en évitant de me faire mal! Je disais que mes réflexions étaient stériles et souvent sans aucun sens....La différence est aujourd'hui de taille... j'ai quelqu'un qui me pose ces questions en lisant mes postes qui extrait des passages....Non pas que je vais me laisser convaincre sur tout mais sans doute pour pouvoir y mettre un sens...Merci pour ce que tu fais pour moi....

Invité

J'ai réfléchis sur ces questions...pour le reste il me faudra du temps....Ne m'envoie pas d'autres questions je crois que pour l'instant ceux là sont essentielles on approfondira ensuite...Merci encore...

Citation :: [justify]Etaient-ils des membres de la famille?

Non aucun lien de parenté.....

Citation :: Comparer sa situation avec une autre "qui pourrait être pire" n'aide en rien.
Les situations sont toutes différentes: personnes différentes, souffrance différente, seuil de tolérance différente, époque différent, lieu différent...
Tu souffres et c'est ça le plus important.

Cela m'a aidé de savoir que d'autres personnes souffrent plus que moi...Tu sais ma vie enfermée en HP m'a démontré qu'il existait d'autres types de douleurs et je me disais j'ai encore la chance de pas 'être comme lui ou elle...J'ai pour l'habitude de dire que les douleurs ne se comparent pas elles s'ajoutent....Je suis conscient de ce que je vis....mais disons que j'ai une terrible empathie de la souffrance humaine...sous toutes ses formes et à n'importe quelle endroit de la planète c'est pour ces raisons que je me protège de cela en ne regardant pas la télévision par exemple..Je n'aime pas non plus internet...les cites....Je ne suis qu'ici sur ce forum...je me sens disons bien...Lorsque certains me donnent un lien sur ma MP pour m'inviter sur leur MSN je refuse gentiment...Je ne sais pas ce qu'elle va me dire de l'autre coté....

Citation :: la souffrance dûe à ce manque affectif et une incapacité actuelle à le remplacer causés par l'acte pédophile dont tu as été victime?

Une incapacité depuis toujours....

Citation :: Es-tu à la recherche de cet amour? essayes-tu de remplir ce vide qui se fait trop ressentir?
N'est-ce pas là ton réel soucis? la souffrance dûe à ce manque affectif et une incapacité actuelle à le remplacer causés par l'acte pédophile dont tu as été victime?

Tu es choqué par ces images (ta morale), mais ressent aussi une sorte de plaisir sexuelle (les expressions de ton corps)... qu'en est-il de tes expressions sentimentales? ce sont deux choses différentes.

Comme je l'ai dis... lorsque j'ai découvert ma sexualité...je ne pensais qu'a ça....une sorte d'obsession..je n'ai pas suivi le chemin normal d'un préado..Lorsque...Tant pis il faut mettre des mots...un enfant (garçon) de cet âge découvre sa sexualité... il se donne des petits plaisirs seul... moi j'avais pour unique obsession de reproduire ce que j'avais vécu....Alors je provoquais un peu les choses... Comme tu me le dis l'histoire des chatouilles sur un garçon puis très vite l'excitation...C'est dur bon sang.... et enfin pénétration...Je ressentais une forme d'affection pour mon conjoint et lui aussi...Je n'étais pas une brute non plus....mais disons que je faisais en sorte d'obtenir ce que je voulais...Mes sentiments affectifs n'avaient pas d'autres but que d'atteindre cet objectif...Et bien sûr lui donner aussi du plaisir.... J'avais déjà cette forme d'expérience sexuelle encrée en moi...Il m'était facile de donner du plaisir à mon conjoint.... Attention...je n'ai pas connu tant d'aventures de ce type que ça ! Cela s'est jalonnée dans le temps...de ma scolarité au collège... Je subissais souvent le refus d'aller plus loin...Un garçon m'a lui même abordé dans ce sens nous étions en cinquième...J'étale tout c'est terrible.... si vous saviez comme c'est dur de parler de ça ! Nous avons eu ensemble pas mal de relations s... C'est de celui ci que je parles dans mon récit lorsque cet homme a posé son regard sur lui.... Je crois que nous-nous aimions mais nous étions trop jeunes pour comprendre cela...Le désir charnel.. était bien plus fort que le reste... J'ai également tentais avec les filles mais là aussi j'allais beaucoup trop vite...Il y a eu ce garçon de 24 ans avec qui j'ai partagé cette obsession.... tous les soirs...Puis un soir sur deux...cela s'espaçait dans le temps... puis il m'a dis que c'était fini je l'ai très mal vécu....Si c'était là aussi de l'amour...Je ne m'en étais pas aperçus.... Tu sais j'ai lu un livre de Christophe tyson...Le titre « il m'aimait »...Il raconte sa longue histoire vécue avec un pédophile...Elle a commencée vers l'age de dix ans et s'est finie dans la période ado..Cette histoire à eu lieu à peu prêt à la même époque que la mienne... Le titre pour moi est évocateur... »Il m'aimait »...C'est cela que j'ai ressenti avec ce garçon de 24 ans...Il m'aimait moi pas.... Et puis enfin cette fille pour qui j'ai eu des sentiments forts...C'est sans doute la seule fois de toute ma vie..Depuis ce n'est que errance affective....peur de m'engager et puis je n'ai jamais sus choisir le sexe de mon partenaire... mes expressions sentimentales sont inhibées...jour après jour l'oubli de l'amour comme le chante Jean jacque Goldman...

J'opterais pour ce sentiment...

Citation :: la souffrance dûe à ce manque affectif et une incapacité actuelle à le remplacer causés par l'acte pédophile dont tu as été victime?

Messages : 34 Date d'inscription : 07/08/2011 Age : 28

On peut arriver à surmonter nos plus grandes questions, nos plus grandes peurs. Vos posts sont tous plein de questionnement et de questions non résolues.

La vie ne nous offre pas toujours réponse à nos questions. Mais c'est bien d'y réfléchir pour mieux comprendre. J'ai n'ai jamais compris pourquoi j'avais commencer à me mutiler. Quand j'y ai réfléchi, je n'ai jamais trouver pourquoi mais les multiples hypothèses m'ont permis d'arrêter. Car oui aujourd'hui je ne me mutile plus.

Ne craignez pas de ne pas obtenir de réponses. Cela est souvent et malgré tout un bon signe.

Invité

Bonsoir Claumauve chacune de tes interventions sont d'une grande sagesse pour moi... tu as raison de me dire cela..Mais sache que je ne le fait pas que pour moi...je le fais aussi pour tout ceux qui sont emmurés dans ce silence insoutenable..

Tu sembles trouver un peu de sérénité...

Messages : 34 Date d'inscription : 07/08/2011 Age : 28

Vous le faites pour tous ces gens efermés dans le silence. Et c'est exactement pour la même raison que je vous répond sur votre topic que plutôt par MP. je communique pas MP que lorsque c'est plus personnel...

Mais toi aussi tu sembles aller mieux de jours en jours. Les posts sont de plus en plus positifs et on te voit grandir au fil des tes écrits. Continu ta réflexion. C'est la meilleure chose a faire.

Invité

Mais comme je l'ai dis sur ma MP à un interaute..Tout cela commence à me faire peur...Je me demande si je n'ai pas été trop loin lorsque je vois le nombre de vues sur mon topic...J'ai la sensation que tout m'échappe mais c'est seulment peut être passager... J'ai des périodes ou je divague....

Messages : 34 Date d'inscription : 07/08/2011 Age : 28

J'ai eu exactement cette impression quand j'ai commencé à poster sur ce forum. Quand on garde tout en dedans de soi et qu'on évacue, on a littéralement l'impression que nous perdons le contrôle et que tout nous file entre les doigts. Parce que nous avons peur de la réaction des gens. Parce qu'on a l'habitude de cacher l'horrible vérité. Après un certain temps, on se rend compte que cest la meilleure chose que nous ayons jamais faites. La preuve, si vous n'aviez jamais tout écrit, vous ne seriez sûrement pas la à me lire? Vous auriez mis fin à vos jours sans que qui que ce soit puisse intervenir. En postant, vous avez prouvé que vous étiez prêt à progresser. Et VOUS ÊTES TOUJOURS SUR LA BONNE VOIE.

Continuez ainsi. Et retrouver de nouveau votre bleu ciel. Alors seulement je retrouverai mon éternel violet.

Invité

]justify]Avant de quitter le forum...J'ai laissé un poste disant si je me souviens bien que quelque chose m'échappait... « L'ampleur que prenait ce topic, ma vie mise à nue, je divague »...je ne me souviens plus trop...J'ai eu un message sur ma MP est ce que j'ai lu m'a bouleversé...Une histoire pédophile comme il n'en existe beaucoup...venant d'une personne effondrée...Elle m'a expliquée en quelques lignes, en quelques mots l'étendue de sa douleur...de son désarroi...Elle m'a posé des questions précises auxquelles j'ai répondu sans détour...C'est ce langage commun venu du monde du silence...de l'universalité de la pédophilie....Les mêmes questions sans réponses....Une histoire un peu différente de la mienne...mais l'homme à la tête décapitée...et l'enfant sans visage...eux sont les mêmes...J'ai paniqué...Je lui ai à mon tour envoyé un MP et je ne sais pas ce que j'ai écris...Mes sentiments étaient partagés...Peur...Panique...Angoisse.... je ne parvenais plus à maîtrisé mon corps tremblant...cette douleur soudaine de mon âme...Tout le monde semblait vouloir et voulait sortir de mon écran d'ordinateur pour s'approchait de moi......être plus prêt pour me pauser des questions...Venant de ma MP de mon topic....Vous-vous approchiez toujours plus pour pénétrer mon esprit.. Je ne maîtrise plus rien...je suis allé trop loin....Ce n'est plus ma vie... c'est celle d'un téléfilm à suspens dont vous attendez le dénouement heureux.....ou malheureux. Que va t'il écrire aujourd'hui ? Qu'a t'il fait ? Des pédophiles sans doutes de plus en plus nombreux attendant des détails érotiques... des mots comme mon sexe en érection pénétration...caresses ...Fellation...Sodomisation...plaisir charnel...fantasmant à l'envie...se disant si j'aurais pus le connaître... il devait être chaud...il devait avoir un beau petit c.. Et avec les autres garçons au collège hein ? Bon sang j'aurais aimé voir ça et y participer ! Vous devez imaginer mes ébats sexuels avec cet homme dans sa petite chambre...Que faisaient ils ?.. Que me faisait il pour que je lui rende visite tout les soirs ? Et cet homme que lui à t'il fait dans la salle de bain la première fois ? Dommage qu'il ne l'ai pas fait dans le verger...cela aurait pût être sympa à lire ! Je sais aussi que beaucoup d'entre vous luttent pour ne pas tomber dans cette monstruosité...Vous luttez contre vos douloureuses pulsions...Il faut sans doute avoir un courage hors norme.. Vous savez si mes écrits peuvent vous libérer de cette douleur...cela me soulage un petit peu...Une chose arrêtez d'aller visiter ces foutus cites pédophiles payant..Vous-vous faites les complices des ces bourreaux de l'innocence ! Ces pédophiles en plus d'avoir cédés à leur pulsions font du commerce de ses enfants que vous...vous payez comme si c'était de la marchandises ! Toutes ses pensées ont envahies mon esprit..je ne contrôlais plus rien...Je voyais dans mon écran que des pédophiles au regards pervers voulant prendre mon sexe en bouche...voulant poser leur main sur ma peau...me filmer en pleine action avec un camarade..alors...j'ai éteins l'ordinateur en arrachant la prise d'un geste rageur comme je l'avais fais lorsque mon écran vomissait toutes ces images pédopornographique...

Et puis je me suis défoncé à la cigarette intelligente... Quelques grammes d'herbes dealer dans l'après midi en bas de ma rue..J'ai cédé à la tentation de vouloir me sentir mieux...de ne plus être moi durant quelques heures...Je suis encore défoncé à l'heure ou j'écris ces mots...Il est un peu plus de cinq heures du matin...Je ne vais pas être le suicidé de six heures du matin...Vous savez cette statistique qui dis que c'est le meilleur horaire pour se flinguer...J'ai dis que j'avais renoncer à me suicider et je l'ai promis mais si je dois me défoncer pour vivre ce n'est pas mieux...J'ai lutté des années pour ne pas replonger...pour garder ma lucidité...Trop longtemps je me suis défoncé aux drogues légales...Elles me faisaient planer parce que je doublais les doses...Mon sevrage avait été d'une extrême douleur...Je l'ai fais seul...réduisant les doses jour après jour...Mon corps réclamant sans cesse sa molécules comme il réclame sa dose de nicotine...Je tenais un carnet de bord et notais le nombre de jours toujours plus nombreux sans ces cachetons...et....je ne veux pas recommencer avec cette saloperie que je tiens entre mes doigts....tout en tapant sur mon clavier...et puis cela m'a empêché de pleurer...J'aurais aimé le faire.. j'ai redécouvert cette sensation et je ne veux plus la perdre c'est une bonne drogue comme le rire et l'écriture...Je ne sais pas pourquoi je me suis défoncé ainsi ce soir ? J'ai allumé les buzz (je ne sais pas si cela s'écrit comme ça et puis quelle importance) les uns après les autres...Je ne vais pas vous faire la morale en vous disant que ce n'est pas bien ou pas bon pour la santé pour conclure...je n'ai jamais réussis avec les ados...Nous en parlons si il le veux bien...je ne force rien...Il fait sa propre expérience...et il m'en parle...Parfois l'écoute est suffisante pour qu'il s'arrête de lui même... Je vais le poster sans le relire.... j'espère ne pas avoir écris trop de con...bêtises...restons soft !

[/justify]

Invité

Mr bear Ne le prends pas mal...Mais je commence à me poser des questions..sur toi.J'ai dis hier soir que je commence à être effrayé par l'ampleur que prend ce topic..que les choses m'échappaient...Excuse moi mais je m'effarouche facilement lorsque l'on s'approche trop prêt de moi....un réflexe...J'ai besoin de savoir une ou deux choses sur toi...Tes premiers postes étaient un peu disons rentre dedans et dis que c'est mon agresseur (ne le prend surtout pas mal)...Et au fil des postes ton approche a changé...Peux tu me dire pourquoi ? Je joue la franchise avec toi... es tu étudiante en création design ou en psychologie ? Ou bien te sens tu concerné pour avoir connu ce fléaux..J'apprécie ton aide crois moi... mais j'ai besoin d'en savoir un peu plus sur toi ! Je me suis déjà fais piégé une fois sur le forum....

Tu sembles avoir beaucoup de connaissances ...Tes questions semblent

Exemple

Citation :: Voilà donc où tu en es dans le présent.
Je te demande, quel est ton but, ce que tu recherches parmi tout ça? est-ce de pouvoir changer ton passé? est-ce de pouvoir mieux vivre dans le présent en n'ayant plus à être dérangé par ton passé? ou autre chose?

Avoir une approche disons vulgairement psychanalytiques... ou simplement analytiques j'en sais trop rien...

Tu découpes des passages précis.... sur lesquels tu me poses des questions tu utilises des mots ressemblant à cela

Citation :: Je rejoins mon idée du "spectre" qui plane au-dessus de toi
Voilà donc où tu en es dans le présent.

Citation :: D'après moi, ce paradoxe tient compte du fait que tu possède une morale, et que cette morale vient se "cogner" avec ton expérience personnelle ainsi que tes ressentis personnels.
La morale c'est en quelque sorte: l'ensemble des règles d'action et des valeurs qui fonctionnent comme norme dans une société (source wikipédia)

Es tu sûr que c'est une source wikipédia ?

Tu poses un ensemble de questions par thèmes pour que aucune hypothèse ne t'échappent...Comme si quelqu'un te disait quoi faire pour en savoir plus sur moi....Alors dis moi ce que tu attends de ce topic....Je suis franc alors il faut que tu les sois toi aussi....Je te l'ai dis je suis anéanti et j'ai peur....

Invité

Je viens de faire ce que j'ai voulu éviter de toutes mes forces....J'ai été à la pharmacie avec mon ordonnance...et je suis reparti avec une poche de drogues légales.... ne me demandait pas ce que c'est..je m'en moque..Un éternel recommencement! Cela fait plus d'un mois que je ne dors plus ou peu..Quinze jours que je suis en survie...J'étais devenu un oiseau de nuit....je viens de prendre les premiers cachetons... pour que ça me calme un peu...Voilà c'est reparti! je vais perdre ma lucidité perdre mon histoire les raisons de ce mal....Mais là, j'ai absorbé que la moitié de la prescription...j'ai coupé les médocs en deux...ce sera ma seule concession! Si je retrouve un peu sommeil juste un peu disons cinq heures à la suite...je continue mon traitement ainsi.... Je vais utiliser la même méthode pour que pour mon sevrage...Juste ce qu'il faut sans plus!Prise égal nombre d'heures de sommeil minutieusement noté...Attention c'est pour moi que je le fais tout le monde n'est pas moi! j'ai également détruit le reste de ganja dans les toilettes...On ne m'y reprendra pas...Quelle migraine carabinée..Un tube d'aspirine pour calmer tout ça...Mon père spirituel est venu me rendre visite...Il m'a dis que j'ai l'air d'aller mieux..."Menteur!!"...Lui ai je dis...Il me connaît...je griffe...Alors il ne me l'a pas redit...J'ai fais un thé à la menthe oh pas le vrai mais bon..Nous buvons souvent du thé ensemble....Nous avons bavardé...de tout ça...Ses mots sont les mêmes que je lis ici....Mais là...ils entrent mieux. dans mon esprit....Il m'a aidé à remettre un peu d'ordre dans l'appartement....quel boulot! Le ton que j'emploie est euphorique parce que je le suis..je ne contrôle pas mes nerfs...je sais que cette euphorie va retomber serais ce déjà les effets des drogues légales? celles qui doivent me rendre la vie plus belle?

Invité

Mr bear Ne le prends pas mal...Mais je commence à me poser des questions..sur toi.J'ai dis hier soir que je commence à être effrayé par l'ampleur que prend ce topic..que les choses m'échappaient...Excuse moi mais je m'effarouche facilement lorsque l'on s'approche trop prêt de moi....un réflexe...J'ai besoin de savoir une ou deux choses sur toi...Tes premiers postes étaient un peu disons rentre dedans et dis que c'est mon agresseur (ne le prend surtout pas mal)...Et au fil des postes ton approche a changé...Peux tu me dire pourquoi ?
Je n'ai pas d'approche définie, j'écris en fonction de tes écrits.

Je joue la franchise avec toi... es tu étudiante en création design ou en psychologie ? Ou bien te sens tu concerné pour avoir connu ce fléaux..J'apprécie ton aide crois moi... mais j'ai besoin d'en savoir un peu plus sur toi ! Je me suis déjà fais piégé une fois sur le forum....
Je suis étudiante en création

Tu sembles avoir beaucoup de connaissances ...Tes questions semblent

Exemple

Citation :: Voilà donc où tu en es dans le présent.
Je te demande, quel est ton but, ce que tu recherches parmi tout ça? est-ce de pouvoir changer ton passé? est-ce de pouvoir mieux vivre dans le présent en n'ayant plus à être dérangé par ton passé? ou autre chose?

Avoir une approche disons vulgairement psychanalytiques... ou simplement analytiques j'en sais trop rien...

Tu découpes des passages précis.... sur lesquels tu me poses des questions tu utilises des mots ressemblant à cela

Citation :: Je rejoins mon idée du "spectre" qui plane au-dessus de toi
Voilà donc où tu en es dans le présent.

Citation :: D'après moi, ce paradoxe tient compte du fait que tu possède une morale, et que cette morale vient se "cogner" avec ton expérience personnelle ainsi que tes ressentis personnels.
La morale c'est en quelque sorte: l'ensemble des règles d'action et des valeurs qui fonctionnent comme norme dans une société (source wikipédia)

Es tu sûr que c'est une source wikipédia ?
Oui c'est bien une phrase que j'ai copié collé de wikipédia.
Mes connaissances je les ai acquis moi-même, par ci par là avec mes propres expériences.

Tu poses un ensemble de questions par thèmes pour que aucune hypothèse ne t'échappent...Comme si quelqu'un te disait quoi faire pour en savoir plus sur moi....Alors dis moi ce que tu attends de ce topic....Je suis franc alors il faut que tu les sois toi aussi....Je te l'ai dis je suis anéanti et j'ai peur....
C'est en quelque sorte cela, je pose des questions pour mieux comprendre, ne pas mal interpreter tes propos et ainsi éviter les mal-entendus.
Je n'attends rien de ce topic: je jette un coup d'oeil à tous les "nouveaux messages" du site et c'est ainsi que j'ai commencé à lire le tien.
Je comprends ton rejet, j'ai peut-être été trop intrusive.

Invité

Tu m'aides beaucoup tu sais! j'avais besoin de savoir....Ma vie est ainsi...j'ai toujours rejeté toutes formes d'aides...alors lorsque l'on m'aide comme toi je deviens farouche.... j'ai été piégé souvent dans ma vie.... les gens qui ont voulu m'aider l'ont fait souvent pour de mauvaises raisons...Beaucoup de gens ont profité de ma position de faiblesses...Cela explique en partie mon refus de m'ouvrir à des adultes.... ces relations compliquées et perverses...
Je vais continuer à te répondre....Merci beaucoup et excuse moi d'avoir douté de tes bonnes intentions....

Invité

Je disais que c'est une vérité sans visage simplement parce que les pédophiles n'ont pas de visage, il n'existe rien pour l'identifier.... Seul les enfants connaissent leur agresseur et moi je connaissais le mien et je n'ai rien fais pour l'arrêter...Vous me dites que ce n'est pas de ma faute, je veux bien le croire...mais comment faire pour que ce « croire » devienne une réalité ? Comment faire pour transformer toutes ces années de néant et d'errements en une vérité pour moi ? Je disais sur ma MP que Je suis orphelin de mon enfance...parce que je n'ai pas eu d'enfance...Orphelin de mes parents naturels...Et maintenant orphelin des ces parents nourriciers ?? Vous savez c'est dur à admettre...Je croyais ne jamais en arriver là...Je suis de nouveau défoncé ce soir. Ganja médoc ! Un éternel recommencement !...Mon euphorie de tout à l'heure est retombée en tristesse sombre... Je n'ai plus de lucidité et je crois que c'est mieux ainsi.... Ce n'est pas l'envie de disparaître non...non...Je vous ai réclamé à corps et à cri et maintenant vous êtes là...Vous m'entendez...Je n'ai plus ces échos qui reviennent...Je n'ai plus le droit de penser à ça... J'ai arrêté de me défoncer il y'a un peu plus de cinq ans...Vous aurez compris que c'est ce qui m'a tenue la tête hors de l'eau toutes ces années... J'ai tout testé...cela à duré une dizaine d'années... J'ai dis ce matin « j'avais renoncer à me suicider et je l'ai promis mais si je dois me défoncer pour vivre ce n'est pas mieux ! »...J'avais pris des résolutions mais elles ont été éphémères...Je ne sais pas ce que vous pensez de moi en me lisant mais je m'en fou complètement...Ne me dites pas que cela sert à rien moi je sais que cela me soulage...cela va m'aider à dormir en tout les cas...Je ne crois pas que je vais me réveiller cette nuit...Dormir je rêve de dormir simplement dormir...J'avais arrête lorsque j'ai retrouvé un certain équilibre de vie...Le fil fin sur lequel je marche comme l'a été écris sur un topic...le fil a cassé le 29 Juin 2011... je suis tombé dans l'abysse de mon passé que je pensais mort...J'arrête là le sommeil arrive enfin...

.

Invité

(les services sociaux) avaient le devoir de t'éviter un tel carnage !

C'est une réflexion venant de ma MP....

Vous savez...je suis clean ce matin..bien que les effets seconds sont un peu encore présent...C'est ma première vraie nuit de sommeil....Ganja cachetons ...J'oublie ce que j'étais...un carnage de la société !!....Mon je se transforme en il ce qui est nettement plus supportable....Je sais ! ce n'est pas la solution..Je sais cela ne résoudra pas mes problèmes !..Mais en tout cas une chose est sûre je me sens mieux...Plus d'angoisses...Je ne réfléchis plus ...je plane légèrement...C'est triste non ? Qui puis je ? J'ai vécu dans le silence et la souffrance toute ma vie durant...Je demande de l'aide et cette aide me détruit....

Citation :: ]Tu as grandi dans une très grande solitude et tu me sembles te raccrocher à tout ce que tu peux considérer comme une "marque d'affection".
Dans ton esprit, quand est-ce qu'on reçoit une punition? lorsque l'on a fait quelque chose de mal.
Tu te remets alors en question: qu'ai-je fait de mal?
La seule réponse qui te vient à l'esprit est le fait de l'avoir peut-être tenté.
Crois-tu que tu n'existe qu'à travers ces yeux?
Est-ce que se promener en maillot de bain est une sorte de tentation masquée?
On peut apprécier une personne pour ses bon cotés mais pas pour ses mauvais
Tu as grandi dans une très grande solitude et tu me sembles te raccrocher à tout ce que tu peux considérer comme une "marque d'affection".
Tu tournes à l'envers, celui qui devrait se sentir coupable, c'est lui, coupable de céder à ses pulsions qui nuisent à autrui.
C'est un immense vide qu'on ne comblera jamais..., mais il existe des gens extérieurs qui t'apporteront une autre sorte de reconnaissance... différente, certes, mais pas pour le moins négligeable.

Citation :: Sur ma MP (j'espère que tu me comprendras..)
Alors, tu as "pensé" que l'amour était d'avoir de tel rapport charnel avec un autre jeune homme... Non ?
Mais comment peuvent-ils mettre des enfants dans de telles familles ?
ce n'est pas toi qui a réveillé ses pulsions, mais bien lui qui ne savait pas gérer les siennes et surtout sa déviance.
le pourquoi du comment... comment était-il psychologiquement dans ces moments- là, souffrait-il après de tels agissements

Ce n'est pas de votre faute non....pas de votre faute...Je ne sais pas ce qu'est d'être aidé...J'ai passé ma vie à fuir cette chose à survivre ! J'ai écris : Je ne suis finalement que le pantin de cette mise en scène théâtrale dramatique dont je tiens le rôle de muet... le titre de la pièce « Ma vie est un carnage ». J'ai apprivoisé le silence de mes sentiments les plus douloureux...Il me faut maintenant apprivoiser la sensation douce de votre aide et de votre compréhensions ce que je fais jusqu'à maintenant....dans la douleur...Je ne pensais pas que d'être compris, aidé soutenue...encouragé était aussi douloureux...Ces des sentiments qui s'étaient endormis depuis longtemps en moi...
Vous savez je suis en train de vous fuir...je m'en rends compte...je ne répond plus aux questions et suggestions.... je parle de moins en moins de moi...Le mot « je » se transforme Cachetons ganja me permet d'oublier tout ça.... Je suis en train de faire le con...Je le sais...

Vous savez je ne suis pas un junkies....Tout du moins seulement lorsque je perds l'équilibre de ma vie...Comme il a été écris quelque part sur le forum.. « Marcher sur le fil fin de la vie » je crois....C'est ce que je fais....D'un coté la mort de l'autre la dope....Je marche en équilibre sur ce fil fragile....Mais je ne veux tomber d'aucun des deux cotés...Je veux que ce fil s'épaississent pour devenir une ficelle...puis une corde..un câble solide sur lequel ma vie va s'accrocher fermement lorsque elle va tomber...Vous savez je n'ai pas encore tout perdu et je ne veux pas tout perdre...Je ne veux pas vous perdre.... Je vais faire ce que j'ai dis dès aujourd'hui...Deux jours de défonce cela ne devrait pas être trop difficile pour le sevrage ! J'en ai vu d'autres !

Invité

Réponse faites sur ma MP ce matin Merci à tous pour votre aide précieuse....

(J'espère que tu vas m'en vouloir....)

Tu sais je commence à aller un peu mieux j'ai replongé dedans sans doute pour me rappeler ce que j'ai été...j'en sais rien je n'ai pas d'explication en fait..
Lorsqu tu m'as envoyé ton premier MP parlant de toi, je me suis effondré ce fût un véritable choc...inexplicable....J'ai compris dès cet instant que je n'étais plus seul enfermé dans ce silence...Tu sais je t'ai mis une ou deux référence de livre je crois...Cela fait des année que je me posais des questions pour moi même....C'était stérile comme je le répète souvent...La culpabilité me hantait et me hante encore....Mais elle devient moins intense...jour après jour.....Je ne suis plus moi même et je ne suis pas encore quelqu'un d'autre...et ce sera encore un petit peu long je crois...La douleur de laisser un peu ce passé derrière moi et la peur de devenir un être normal....je sais tu vas me dire je le suis...Mais j'ai tellement était la bête curieuse que je m'étais habitué tu comprends?
J'ai retrouvé un peu le sommeil...cette nuit fût apaisante et un peu réparatrice...Sans ganja ni dope.....Je suis un peu en manque mais c'est supportable parce que j'ai lu ton message alors cela m'aide..Tu sais j'ai déconné avec ça pendant deux jours ce n'est rien pour moi....Mon manque va s'estomper parce que je vais retrouvé une sorte d'équilibre comme je l'ai écris sur mon topic....

Invité

Citation :: Contrairement à ce que tu crois, ce n'est pas parce que tu y penses que tu vas le devenir, c'est plutôt parce que tu souffres de cela que tu y penses

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Cela va être difficile pour moi à définir...J'ai eu des aventures tôt dans mon enfance avec des garçons puis avec un garçon de 24 ans (était il pédophile ? Je vous laisse juge!) puis des filles...Plus tard vers vingt cinq ans je me suis engagé sentimentalement avec une femme...Je ne sais pas sans doute pour être dans la norme..Je n'arrive pas à savoir..Mes sentiments son très partagés..Mais ce fût un échec...La peur de répéter le schéma de mon enfance...Avoir un enfant n'était pas possible pour moi...(Abandon, inceste)....J'étais d'une grande docilité...Trop docile....Nous nous sommes donc séparé...Ce fût violent...Cette aventure sentimentale je l'ai connue trois fois en tout..Toujours le même schéma...Disputes violentes...la peur de m'engager et puis de temps à autre...J'allais voir un peu les garçons...
J'ai eu entre temps des aventures avec des hommes j'avais vingt ans souvent bien plus vieux que moi...Ce n'était que pour satisfaire mes pulsions...et par là même retrouver cet homme car à présent j'en suis convaincu...
Vous savez cela fait quelques années que tout cela me mine..Je crois en fait que je n'avais pas peur de devenir pédophile si et seulement si je restais homosexuel... J'ai de l'attirance pour les femmes mais beaucoup moins intenses que pour les hommes...Il m'arrive de temps à autre...Bon faut y aller...De faire des rêves érotiques...je suis avec des enfants et je suis moi même un enfant..Je ne sais pas comment le considérer..Cela ne m'arrive pas souvent mais ils existent quand même...Je travaille dans le milieu de l'enfance...Donc là cela pourrait être un problème...je ne sens pas de pulsions sexuelles...Quand je me dis que cet enfant est beau c'est parce qu'il est beau et c'est souvent leur sourire et leurs yeux que je regarde....J'ai développé inconsciemment des réflexes anti moi sait on jamais...Par exemple je ne suis jamais seul avec un enfant dans un coin isolé...Si je dois lui parler j'essaie le plus souvent de le faire devant des présences...Je dirige également des colonies de vacances je ne vais jamais dans les douches lorsque ils y sont...Je n'ai pas de pulsions lorsque je suis avec ces gamins je le répète...je ressens au contraire une gène...Quelque chose qui m'empêche d'y aller et lorsque je suis obligé c'est une torture...sans doute lié au premier viol qui a eu lieu dans la salle de bain ?
Il en ai de même lorsque je dois entrer en contact physiques avec eux...Par exemple en habiller un ou deux parce qu'ils sont en retard ou parce qu'ils sont rêveur...Moins aujourd'hui mais je suis d'une extrême maladresse je n'arrive pas à les toucher....pas même leur prendre la main...un peu quand même mais je suis réticent...Je n'arrive pas à poser une main sur eux et parfois ils en ont besoins alors je le fais mais là aussi quelle torture ! j'aimerais tellement les tenir plus fort dans mes bras quand !Il est vrai que j'y pense souvent...j'entends tellement dire qu'un enfant violé devient lui même pédophile que je crois que je vais le devenir...Je le pense encore aujourd'hui....Vous savez je fais ces rêves érotiques lorsque je n'ai pas de partenaires de mon sexe....Qu'est ce que cela veux dire ? Si je décide de vivre avec une femme je vais faire ces rêves érotiques avec les enfants et pas lorsque je suis avec un homme...

Invité

Extrait de mes écrits de l'époque tel qui étaient...

Ces médocs me rendent idiot. Je me réfugie dans la salle télé ou la plupart de mes compagnons se retrouvent pour tromper leurs fausses solitudes. J'ai récupéré mon paquet de cigarettes et mon briquet, les blouses blanches ont relâché la pression, ils commencent à me laisser tranquille. Je me réfugie tout les soirs dans cette petite pièce ou deux à trois noctambules s'y retrouvent. Ce sont toujours les mêmes, une jeune fille en salopette recroquevillée sur son fauteuil, cet homme sans age qui parle tout seul et cette femme toujours coquette, nous tirons sur nos mégots, lentement, silencieusement, un autre nous rejoindra, il ne fume pas. Il s'installe sur la banquette et balance son buste d'arrière en avant, le regard dans le vide. Ce local pue la cendre froide, les filtres nous brûlent les doigt.
L'obscurité de cette pièce me renvoie là bas. J'étais Seul, dans cette salle de bain, debout face à son regard lubrique, impuissant à cette bouche salivante et ses mains puissantes empourpraient ma peau, j'étais devenu l'objet de son plaisir, de ses fantasmes, Je n'ai pas trop compris ce qui s'était passé, ce n'était peut être qu'un jeu ? je ne sais pas au juste, tout cela était si confus...Ce psy me fait peur, il me regarde comme une bête curieuse.Il essaie tout pour me faire parler.Frustration, punition, récompenses...Il m'avilit. Il est trois heures du matin, une blouse blanche nous demande de regagner nos chambres. La jeune fille en salopette est toujours la première à sortir, moi, j'obtempère sans rien dire. J'ai pris cette habitude, je me suis résigné à ne pas contester les ordres, c'est un pacte que j'ai passé inconsciemment avec elles pour qu'elle me foutent la paix. Je peux mener ma petite vie, tranquillement, m'adonner à ce petit jeu stupide qui consiste à faire tournoyer le bout incandescent de ma cigarette en petits cercles qui s'agrandit dans l'obscurité de cette salle. Je m'amuse à faire grandir ou rétrécir cet anneau de feu dans le noir. Il en faut peu pour rendre les gens comme nous heureux, tout du moins sage, c'est le mot exact. Oui sage, nous le devenons avec ce système qui consiste à nous priver de certaines libertés, ou de nous la redonner comme une récompense. Les blouses blanches travaillent en équipe, certaines sont sympas avec nous, elles nous autorisent à traîner dans le local fumeur jusqu'à trois heures du matin pendant que d'autres s'amusent avec une certaine cruauté à refuser toutes demandes de certains d'entre nous. Ce système de récompense ajouté à la prise quotidienne de nos drogue, transforme les loups les plus sauvages en petits moutons obéissants. Je vis ici depuis quelques temps maintenant, je me suis adapté à cette coutume, je ne demande rien, si ce n'est à garder ce petit espace de liberté que je n'ai de cesse de privilégier comme ce petit jeu stupide avec ma cigarette.

Eric

Invité

Citation :: Comme il a été écris quelque part sur le forum.. « Marcher sur le fil fin de la vie » je crois....C'est ce que je fais....D'un coté la mort de l'autre la dope....Je marche en équilibre sur ce fil fragile....Mais je ne veux tomber d'aucun des deux cotés...Je veux que ce fil s'épaississent pour devenir une ficelle...puis une corde..un câble solide sur lequel ma vie va s'accrocher fermement lorsque elle va tomber...

Je réponds à cette phrase qui n'est pas mienne en te disant Norsert, oui tu marches sur un fil actuellement de "coton", tu le compares ensuite à une ficelle ensuite une corde puis un câble où t'accrocher losqu'il tombera...
Je n'avais pas lu toute ta phrase et me suis arrêtée à "d'un côté la mort de l'autre la dope" et j'ai vu ensuite le reste, ce que je vais t'écrire me paraît plus positif et pourra te conduire à envisager autrement le déroulement futur de ta vie, c'est symbolique, j'en conviens mais tellement plus constructif, l'ambiance y est plus feutrée moins froide que l'acier du câble qui va tomber où...?
De chaque côté de ce fil existe la vie avec ses interrogations mais aussi ses réponses, sa générosité et non pas ce que ce qu'une personne t'a volé, la pureté et l'innoncence d'un enfant.
Ce fil, en quoi est-il fait d'ailleurs, pour moi en soie pour mieux glisser dessus mais sans tomber, la soie étant si résistante, tu ne tomberas pas, puis ce fil se tranformera en fil de laine chaude, une bonne laine vierge résistante et épaisse et là tu verras ensuite ce fil s'élargir pour se transformer encore telle une chenille en papillon en ruban de soie encore bien plus solide que tu parcourras et qui te guidera vers un halot de lumière, tel celui perceptible sous la mer et cette mer (la mère) t'accueillera, cette infinie masse d'eau te portera, tu t'y envelopperas comme dans une large écharpe de soie blanche dans laquelle tu t'enrouleras... tu y seras au chaud, enveloppé et à l'abri.

Je sais cette description est très imagée mais bien plus constructive que le fil et le câble.
Pense à ce fil et à cette écharpe de soie blanche, c'est le renouveau, une re-naissance, un retour vers toi-même. Autour il n'y a plus ni mort ni drogue, mais compréhension et affection.

Clair Smile

Invité

Je me rends compte à quelle point mon esprit est encore tourmenté et noir.....

Citation :: Je sais cette description est très imagée mais bien plus constructive que le fil et le câble.
Pense à ce fil et à cette écharpe de soie blanche, c'est le renouveau, une re-naissance, un retour vers toi-même. Autour il n'y a plus ni mort ni drogue, mais compréhension et affection.

J'aime cette description mais ce n'est sont pas encore mes mots...pas encore....Tu sais....je vis dans une carapace...Je suis en acier à l'extérieur et de paille brûlante en moi.... Je voudrais que ce feu puisse faire fondre ce métal froid qui me protège douloureusement.....Mon hyper sensibilité ne me sert que pour mes petites têtes blondes et en échange je prends leur petit bobos de l'âme pour les brûler en moi... Attisant ainsi mes flammes...Toutes ma vie je n'ai fait que cela..comprendre les autres et ne pas me comprendre moi même...Comme je l'ai écris je suis apprécié pour ce que je fais et non pour ce que je suis.....Je n'ai jamais rien demandé de ma vie si ce n'est d'être entendu...sans doute que dans ma vie...j'ai pus l'être par mon père spirituel surtout mais je n'ai fais que le repousser lorsqu'il a voulu m'aider...Nous en parlons beaucoup tu sais....Sans doute que je n'étais pas prêt espérant que cet homme me demande pardon....Je me suis inconsciemment accroché à cette idée...sur ce câble d'acier...Tu sais le fait d'avoir révélé mon penchant pour la dope m'a libéré...je suis en manque mais juste un peu parce que chacun des postes sur ma MP sur mon topic remplace ce manque....Tu vois la petite signature violette je suis cet enfant haineux...Mais j'ai maintenant espoir de faire disparaître cette signature..grâce à vous tous...
Merci d'être là...

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