J'ai une grande crise de tristesse...Il est deux heures du matin...et je reste sans force, vide...la lumière s'efface de mon regard, J'écris depuis des jours et des nuits.. des mots comme ils me viennent...je vide ma conscience à grande vitesse et je n'ai rien pour remplacer ce vide grandissant....Tout à l'heure une pulsion douloureuse d'en finir avec la vie m'a déchiré le corps...J'ai même réfléchis comment faire...Heureusement que mon appartement se trouve au deuxième étage..pas assez haut pour me tuer....tout juste pour me briser un ou deux os... Je voyage encore entre une sorte d'optimisme enivrant et une tristesse qui me font couler les larmes...je n'arrive pas à choisir encore...Je remonte doucement la pente mais l'envie de tout laisser et partir est forte.. très forte... Je veux rester lucide mais ma tentation est grande de me défoncer avec n'importe quoi !! Pour me sentir un peu plus léger et me dire que je me sens bien...Mais j'ai peur de plonger pour de bon...Je me suis déjà défoncé...lorsque j'étais ado.. mon pion m'avait laissé tomber...J'avais des médocs psychotropes..alors j'en abusé...un peu d'alcool par dessus et je décollais...j'ai fais cela durant des mois...J'avais de bon résultats scolaire alors personne ne s'en percevait...Je ne sais pas en fait si je ne travaillais pas bien pour éviter de faire des remous à la maison...J'avais choisi un lycée et une formation diplômante qui m'éloignait de l'enfer familial...Toujours plus de disputes...toujours plus de colère..Lui attendait qu'elle revienne de son travail et pour se donner du courage...il descendait une bouteille d'alcool fort...Nous avions changé nos habitudes tous les deux...C'est moi qui allait dormir le premier...Je tentais de trouver le sommeil rapidement pour éviter d'entendre la futur dispute...en vain...C'étaient toujours les mêmes mots..les mêmes éclats de voies....sans fin...des disputes qui les séparait chaque nuit un peu plus....Elle ne pleurait pas dans un coin...Jamais je ne l'ai vu pleurer....Forte.. courageuse... elle affrontait son mari de face...et gagnait chaque jour un peu plus de terrain de liberté...Elle s'était offert le permis de conduire et sa voiture...et lui sombrait toujours plus...quant à moi...je n'existais plus.....J'avais grandi un peu dans une complète indifférence...Bon résultat scolaire BEPC en poche « Il est temps que je me barre ! »...me suis je dis....C'est lui qui m'avait accompagné pour la rentrée scolaire et la découverte du dortoir...Pas un mot échangé durant tout le voyage...pas un « Allez travaille bien ! », « si tu as besoin de quelque chose tu appelles ! », « Allez à Samedi ! »...Non rien de tout cela...Il n'est même pas descendu de la voiture..J'ai ouvert le coffre et pris mes sacs...me suis dirigé vers le grand portail...Je suis entré dans l'inconnu seul..Il n'était déjà plus là.... Je ne sais pas si il était soulagé de me voir partir. ?..Pour moi...c'était une sorte de délivrance...Une semaine sans les voir se détruire...J'allais pouvoir souffler un peu... Je ne rentrais que le week-end et encore je m'arrangeais pour me faire coller de temps à autre le samedi pour mauvais comportements dans le dortoir pour ne passer que le dimanche à la maison....

Je fumais de temps à autre une cigarette qui rend intelligent...Je cherchais un moyen d'oublier ce pion que je rejoignais chaque soir dans sa petite chambre...C'était une sorte d'addition...J'en avais besoin et lui...ne refusait jamais....Je crois qu'il n'était pas pervers...j'en sais rien en fait....Lorsque nous étions en étude...Il m'observait toujours...Je ne sais pas...Sans doute ai je vu à travers lui le regard de cet homme quelques années plus tôt ?...Toujours est il que nous-nous sommes vite compris...Et puis pourquoi ne pas le dire...Je le trouvais beau et je sentais qu'il me désirait...Vous devez vous dire que cela paraît étrange...Mais comment l'expliquer autrement...J'avais des pulsions sexuelles proche de l'obsession...Toujours est il que je cherchais à l'oublier par n'importe quel moyen...Et le seul moyen a été de m'ouvrir les veines... Je me suis glissé dans les douches dans la nuit et avec une lame de rasoir....Un camarade m'avait vu passer et s'était inquiété alors....Les urgences...Coutures et longues périodes de moralisation..J'avais expliqué que ce geste était dus à la baisse de mes résultats scolaires...et j'ai pas eu de mal à être cru...J'étais réputé pour être un garçon sensible...et fragile.. « Mes beaux parents »..(je ne peux pas faire autrement pour mon récit)..avaient été prévenu et seule elle, est venu me voir au lycée...Je n'avais pas voulu revenir au domicile...Lui même pas un coup de téléphone...


Je me suis remis lentement de ce chagrin...j'ai abandonné doucement la défonce moins de cigarettes qui rend intelligent moins de cachetons...et plus du tout d'alcool...Je me suis remis en chasse pour trouver un ou une partenaire...ce fût une fille...J'ai voulu aller encore une fois beaucoup trop vite...Un baiser, un câlin...et....elle m'a repoussée gentiment..M'expliquant que ce n'est pas comme cela que cela fonctionne...Les sentiments d'abord....Nous avons vécu une relation d'amour platonique...pendant quelques semaines...Je découvrais pour la première fois ce qu'était l'amour...Je ne pensais qu'a elle...la retrouver à chaque récréation...au réfectoire...après les cours...Je ne pensais qu'a elle...elle, cette fille douce pour qui mon coeur s'emballait...C'était donc l'affection et le sexe ensuite ? Pas l'inverse ? Le niveau de mes notes chutaient mais je m'en moquais....Nous vivions l'un pour l'autre...main dans la main....yeux dans les yeux...(Je sais c'est banal)... et puis ce qui devait arrivé arriva....Elle m'a invité chez elle...et...j'ai connu un des plus beau moment de ma jeune vie...Mes sentiments étaient en accord avec mes pulsions....rien n'était forcé...Nous l'avions voulu tout les deux...ensemble...sans un mot juste une affection..un amour débordant l'un pour l'autre... Vous savez j'étais un garçon perverti précoce sexuellement Le sexe et ensuite les sentiments et si ils existent.. pensant que cela fonctionné comme cela et uniquement comme cela...Je pensais que tout les garçons de ma bande avait connu une relation sexuelle....J'en avais parlé à l'un d'entre eux...me confiant souvent à lui car c'était un camarade qui comptait dans ma vie... je crois qu'il ne m'a pas crus...
Vous savez ce n'est pas si simple pour moi d'écrire sur ce sujet...les mots ne viennent pas facilement...Vous vous dites.... dire il ne va finir par ne plus parlé que de cela ?...Pourtant il est là mon mal et bien là....Je n'étais pas un garçon dans la norme...Je recherchais de l'affection et je pensais que ce n'était que comme cela qu'on l'obtenait..le sexe... Cet homme m'a appris comment faire...Un enfant de sept huit ans vit une période de latence à cette âge là, ce que nous appelons dans le langage commun « l'innocence »...L'histoire de l'oedipes...sa sexualité est endormie....il repensera à cela lorsque il sera pré-pubère lorsque ses hormones se mettront en route...pour changer son corps pour affirmer sa sexualité....j'arrête là sinon je vais me lancer dans un cours magistral...Je n'ai pas connu cette période de latence...bien au contraire...il a réveillé très tôt en moi cette sexualité.... je n'ai pas connu cette « innocence » ! C'est pour cela que je dis que mes affects ont été corrompus...Je n'ai pas connu le chemin normal...La découverte de son corps et de sa sexualité puis la découverte de l'autre...et enfin le choix sexuel....Homosexuel ou hétérosexuel ? J'allais de l'un à l'autre sans me poser de question...Ma maturité sexuelle était telle qu'elle en était proche de l'obsession....Et je pensais que tout les enfants étaient comme moi...les ados aussi...Lorsque je lis tous ces bouquins empilés aux quatre coins de mon appartement c'est pour comprendre comment tout cela fonctionne...Quel est le cours normal des choses dans l'évolution de l'enfant ?....Cette évolution que je n'ai pas connu...