Bonjour,
Je decouvre ce forum par hasard car ce soir j'ai un peu envie de parler a quelqu'un. N'importe qui, quelqu'un qui saura m'ecouter pour ce que je suis.
J'ai entrepris ce soir mon projet d'en finir a l'echeance maya. Si le monde ne le fait pas pour moi, alors je le ferais par mes propres moyens.

Mon projet est d'ecrire une sorte de recueil de souvenir. Je n'en suis qu'au debut et je prend mon temps pour essayer d'etre vraiment objectif et d'avoir un maximum de recul pour ne pas me focaliser sur les moments difficiles. Il me faudra du temps pour finir mon ecriture et il serait dommage d'ecrire des choses que personne ne lira.
Rassurez vous, je ne vais pas poster ici mon "livre". Ce sera la surprise pour les 2 personnes qui m'aiment, je veux parler de mon pere et ma mere (mon chien ne sachant pas lire).

Pourtant, je suis souvent dans l'autre role, celui qui ecoute, epaule les autres, mais comme d'habitude, une fois les problemes resolus, je ne compte plus. Dans les conversations, je suis transparent. J'ai des facon de penser qui ne sont pas dans la norme. J'ai l'impression de servir a rien. Si je demande de l'aide, on me prend pour un depressif et on me fuit, on ne me reponds meme pas.

Chaque jour, j'essai de sourire, rire, amener de la bonne humeur, mais force est de constater que je n'interesse personne, et pire, personne ne m'interesse vraiment.
A 38 ans, j'ai raté ma vie affective avec 2 ruptures et 0 amis. Mon probleme de poids (60kg pour 1m85) que personne ne prend au serieux (tu n'as qu'a manger qu'on me dit a chaque fois, meme les professionnels) font que je develloppe depuis mon adolescence une agoraphobie et une ochlophobie n'incitant pas a aller vers les autres. Je n'ai pas de conversation. Quand je suis en société, je ne sais pas quoi dire. Entre meconnaissance des sujets et des idées biens tranchées qui peuvent heurter la sensibilité des non avertis, je n'incite pas au dialogue.

Bref, je ne sais meme pas quoi dire vraiment.

bonjour , tout d'abord tu dit " je vais laisser un recueil pour les 2 personnes qui m'aiment , mes parents"

donc tu admet tout de meme d'avoir des gens qui t'aime , c'est que tu n'es pas "tout seul" (ou bien est-ce ironique?)

est-ce que tu aime tes parents aussi ?

j'aimerais que tu developpe un peu cette phrase"j'ai des facons de penser qui ne sont pas dans la norme" , par exemple en citant des exemples ou une anecdote !

pour la vie affective "2 rupture" qui a mis fin a ces 2 relations et pour quelles raisons ?

ton poid semble etre un complexe pour toi , et les gens te disent "il faut manger" , alors deja mange tu normalement ?
si oui a tu une idée de la raison de se sous poids?
(un evenement traumatisant , ou une depression ou autre) ?

voila je vais attendre que tu reponde a tout ca dans un premier temps ^^

Re, bonjour,

Pour repondre a vos questions, oui, j'espere que mes parents m'aiment. Je dis j'espere car il m'arrive souvent de penser qu'ils m'"aident" pour pas que je devienne comme les freres de mon pere, qui certains sont passé par la case sdf. Quand je leur pose la question, je n'ai pas de reponse de leur part. Mais je suis sur au fond de moi que c'est de l'amour et pas de la compassion.

Concernant mes facons de penser. Ce n'est pas facile de devellopper sur un forum public. Les recents evenements par exemple montre que j'ai eut raison de penser ce que je pense, mais la question n'est pas la, c'est plutot que personne ne pensait comme moi hier.
Par exemple, je suis un antitheiste confirmé. Vivre aujourd'hui en pensant cela est impossible.
Hier, apres la fusillade, j'etais le seul a penser que c'etait trop gros pour que ce soit un blond aux yeux beus comme cela a etait dit (pourtant aujourd'hui il s'avere que ce blond se transforme en brun ^^).
J'aime Dieudonné.
Et j'en passe...

Mes 2 ruptures. Pour faire simple, j'ai quitté ma 1ere femme pour rejoindre la 2e (qui avait 11 ans de moins que moi). La 2e c'est terminé il y a longtemps car on se dechirait trop, la relation etait trop compliqué.

Je mange normalement, je grignote beaucoup entre les repas. J'ai fait un regime grossissant (de moi meme car personne ne me prend au serieux). J'ai pris 1kg en 1 mois. Le mois suivant, j'en ai perdu 4. Plus je mange, plus je vais aux toilettes (desole d'etre cru).
Je ne vois aucune raison à ce sous poids.

Bonjour Fdrebin

La date de la soit-disant FIN D'UN MONDE et non FIN DU MONDE comme bon nombre de personnes semblent le croire....serait pour toi une date "symbolique" pour un départ organisé vers un monde meilleur, plutôt vers le néant de par ta position d'antithéïste.
Faut-il croire en la véractié du calendrier Mayas, certains diront oui, d'autres le contraire. Les Mayas étant une civilisation qui se basait en outre sur des fondements religieux et sacrés.

Tu souhaites donc laisser un biographie, un "testament" de ton passage pour tes parents, une sorte de compte-rendu de ta vie sur un ton un peu vengeresque entre aute, puisque tu dois déjà savoir l'impact qu'aura ton recueil de souvenirs (bons ou mauvais) sur tes parents ou les personnes de ton entourage familial.

Citation :

Ce sera la surprise pour les 2 personnes qui m'aiment, je veux parler de mon pere et ma mere

Quelle surprise souhaites-tu leur léguer par ce recueil ?
Il y a surprise et surprise... ?

Citation :

je suis souvent dans l'autre role, celui qui ecoute, epaule les autres, mais comme d'habitude, une fois les problemes resolus, je ne compte plus

Quelles sont ces personnes que tu épaules, que tu écoutes, à qui tu fournis une aide et avec lesquelles tu essaies de résoudres leurs problèmes ?

Citation :

force est de constater que je n'interesse personne, et pire, personne ne m'interesse vraiment

Je ne pense pas que tu n'intéresses personne puisque les Autres viennent vers Toi pour recevoir une aide, c'est donc que tu n'es pas transparent. Ce qu'il faudrait te poser comme question est la façon avec laquelle tu abordes ceux qui n'ont pas de "problèmes particulier", ceux qui seraient prêts à te tendre l'oreille, à t'estimer pour ce que tu es.

Tu exprimes le fait d'être hors norme dans ta façon de penser, chacun a le droit d'avoir ses propres vues, ses propres aspirations, mais il faut bien entendu laisser aux Autres, à ceux que tu croises "la liberté de penser" comme ils l'entendent et ne pas chercher absolument à ce que tes idées soient les meilleures et ainsi couper tout dialogue possible. En société, bien des sujets sont parfois à éviter pour ne pas tomber dans ce piège.

Je ne vois pas en quoi vivre en antithéïste est aujourd'hui impossible. Il existera toujours des personnes qui ne croient en rien, qui ne croient en aucun Dieu, en aucune Entité, tu n'es pas le premier et ne sera pas le dernier. Certes en ces temps, nous entendons à nouveau parler autour de nous de religions quelles qu'elles soient, mais certaines idées sont aussi beaucoup véhiculées par les médias et nous sommes bien souvent sous-informés, mal informés et aussi manipulés, ce n'est d'ailleurs pas une révélation !

Aurais-tu eu une enfance et une adolescence construite avec rudesse en relation avec la religion, la rejetterais-tu ?
Aurais-tu reçu de la part de tes parents une éducation stricte ?

La frontière entre l'amour et la compassion est bien étroite, pour éprouver de la compassion il faut aimer l'Autre, ce qui entraîne bien un sentiment d'amour envers celui qui nous est proche.
Si toi-même, tu fais preuve de compassion et d'amour, tu attireras également des personnes qui seront te comprendre et qui pourront t'apporter également ce qu'il te manque.

Pour exister aux yeux des Autres, il faut d'abord Exister pour Soi. Est-ce le cas ?
Tu ne te sens pas utile, si tu as un travail, est-ce que tu t'y sens bien ?
As-tu d'autres activités ?
Tu dis que tes parents t'aident pour que tu ne deviennes pas SDF comme les frères de ton père, aurais-tu des problèmes financiers, de travail ?

Concernant ton problème de poids, il y a des personnes qui ont un métabolisme qui leur permet de tout manger sans prendre un gramme, d'où ce régime grossisant que tu as suivi, est-ce une bonne chose de vouloir changer sa Vraie Nature ?
Es-tu suivi par un médecin diététicien à ce sujet ?
As-tu subi des examens pour exclure tout problèmes endocriniens (hyperthyroïdie ?)
Prends-tu un traitement qui pourrait être à l'origine d'une perte de poids.
Au final, as-tu toujours été quelqu'un de mince ou est-ce survenu après un traumatisme, un chagrin ou une maladie ?

Depuis un bon moment, tu vis seul, tu n'as plus essayé de te remettre en couple après ta deuxième rupture, est-ce la peur à nouveau de l'échec, de l'abandon ?

Si tu ne désires pas publier ton livret autobiographique, tu peux par contre nous expliquer avec quelques détails et en réponse à mes questions, les éléments de ta vie qui t'empêchent d'avancer pour te sentir mieux, nous essaierons de mieux comprendre ce qui te fait souffrir et ainsi te donner quelques conseils.

A bientôt. Clair.

Bonsoir Clair de Lune,

Ton post m'as un peu choqué au debut, j'ai eut l'impression d'etre pris pour ce que je ne suis pas.

Mon recueil n'est pas vengeresque. Je n'ai pas de vengeance a donner. Mais partir sans rien dire serait pire. Inscrire mes souvenirs me permet je pense de mettre a plat les elements qui reviennent dans ma tete, de donner une explication a mon envie d'en finir et a dire a ceux à qui je n'ai jamais pu le dire tous les sentiments que je leur porte.

Quand je parle de surprise, c'est plutot ironique car personne au jour d'aujourd'hui ne peut se laisser penser que je prevois de passer a l'acte dans quelques mois. Je ne veux pas qu'il me voit descendre, la veille de mon depart, je leur montrerais mon plus beau sourire et ma plus belle joie de vivre.

Les dernieres personnes que j'ai epaulé sont un ancien collegue qui est tombé dans la deprime apres avoir perdu son pere et s'etre separé de sa compagne. Aujourd'hui, il a retrouvé une vie de famille et active et ne me calcule meme plus. J'ai egalement une autre personne qui se separe de son homme, elle m'as demandé de l'aide dans la rue, comme ca. Pourtant, elle va partir bientot a l'autre bout du pays et commence deja a m'oublier.

Si s'interesser a moi, c'est se confier a moi sans chercher a me poser des questions, alors je n'ai pas compris ce qu'est la sociabilité.
De mon coté, j'ai arreté de demander de l'aide, puisque de toute facon, personne ne prend des nouvelles de moi (c'est pourquoi je suis passé ici).

Quand tu parles de ma facon de penser hors norme, j'ai poussé un gros "oula". Tu me donnes l'impression que je souhaites, de facon hautaine, a imposer ma vision des choses. Pourtant, ce n'est pas mon but. J'aimerais juste pouvoir penser librement, comme le font les autres. Un exemple concret. En general, les hommes aiment regarder un sport a la tele. Souvent c'est le foot et/ou la formule 1 (y'en a d'autres, c'est un exemple), et bien moi, j'aime la nascar. Pour ceux qui ne connaissent pas, ce sont des courses de voitures sur des ovales. Et bien dès que je parle de ca, j'ai systematiquement la reflexion "ah ouais c'est le truc où ils tournent en rond, c'est facile comme sport, c'est nul".
Autant ne pas en parler que d'entendre ca. Je n'impose pas qu'on s'y interesse, mais qu'on me laisse la liberté d'aimer ce sport.

Je te laisse imaginer mon antitheisme dans ce monde où le simple fait de dire que dieu n'existe pas te vaut une lapidation dans certaine religion et de la prison dans certain pays.
Cela pose un reel probleme pour moi dans le contexte actuel. antitheiste = raciste. Pourtant j'ai rien a voir avec ca.
Il n'y a qu'a voir egalement les groupes facebook traitant de ce sujet, aucun ne depasse les 2 mois d'existence. Où est ma liberté dans tout ca ?
Mon enfance n'a rien a voir. J'ai eté elevé librement. Mes parents ne m'ont pas imposés de religion, il m'ont laissé le choix de pratiquer ou non.
Avant j'etais athée. A force de m'interesser a l'histoire (j'ai soif de connaissance) et a l'actualité, je suis devenu antitheiste.

Exister pour soi. C'est un concept interessant, mais ca veut dire quoi ?
Je travail comme formateur auto/moto. Je me sens utile pour l'obtention du papier rose de mes eleves. Et recemment mon patron m'as montré qu'il m'estime, les eleves se sentent bien avec moi, j'ai toujours de grand sourire (mon planning est le premier a etre plein par exemple), certains vont jusqu'a me raconter leur vie. D'un autre coté, c'est un metier où on a peut de reconnaissance. On se casse la tete entre les dates d'examen, la gestion du planning, mais peu de retour.
Je fais aussi de la musique, comme bassiste. La basse, un instrument que personne n'entend mais qui pourtant a son importance. Je me sens pilier du groupe mais en meme temps inutile car dans l'ombre aux yeux des gens. Je pourrais changer d'instrument, mais j'aime pas jouer de la guitare ou du clavier.
Donc pas de soucis au travail. Pas de soucis financier, j'arrive a mettre des sous de cotés, bien que ma situation ne me permette pas d'investir dans une maison (je n'ai pas assez et je touche trop pour avoir droit a des aides ou juste un pret a taux zero).
Sans mes parents, je ne serais pas dans cette situation. Ils m'ont permis de suivre des formations payantes, ils m'ont donné les frais de notaire pour acheter mon petit F1, etc...

Mon poids, j'ai toujours été maigre. Je ne suis pas complexé par rapport a mon corps, meme si des fois j'aimerais avoir un dos droit, ca s'arrete la. Ma maigreur joue plutot dans un sentiment d'insecurité. Je suis une cible potentielle. Toute ma vie j'ai subit des attaques diverses verbales. Heureusement, j'ai une bonne réparti qui fait que cela ne va plus loin qu'une phrase. Je sais que si un jour il m'arrive quelquechose, je ne pourrais pas me defendre. Il y a bien des techniques d'auto defense, mais apres avoir essayé, il faut un minimum de force que je n'ai pas.

Coté coeur, depuis ma derniere separation, j'ai essayé bien sur. Alors en vrai, je ne sais pas comment faire, alors je suis passé par des sites, et il faut avouer que je me mets avec quelqu'un une fois par an mais cela ne dure pas plus de 8 jours. Pourtant, la derniere, j'etais bien, je ne pensais plus a mon passé affectif. J'y ai mis tout mon coeur, mais elle m'a jeté. Aujourd'hui, j'ai envie de connaitre Estelle, la femme qui est venu me demander de l'aide dans la rue, mais elle est detruite psychologiquement et affectivement, jamais elle ne me considerera autrement que comme un infirmer ou un petit frere a qui elle peut raconter ses etats d'ames.

Concernant mon autobio, si cela interesse, je diffuserais mais je ne pense pas que cela soit vraiment important pour autrui.

Voila, j'ai essayé de repondre sans mouiller mes yeux, c'est un peu en vrac mais voila les reponses que vous attendiez,

Il me semble que tu n'as pas encore pris en considération que tu es "quelqu'un de bien", qui aide et aime son prochain, mais lorsqu'on donne on n'est pas sensé recevoir en retour, c'est le don de Soi.
Ecouter, donner, aider peut agrandir le champ de la conscience, de sa propre conscience. Se dire que tu es, ICI, pour une raison précise, je sais tu me diras que tu ne crois pas, mais nul besoin de croire pour se rendre compte que l'on est utile pour autrui et son entourage.

Mes grands-parents ne croyaient en Rien et pourtant ils avaient le coeur sur la main ! Ils auraient donné leur chemise pour couvrir le pauvre du coin. Je suis de la même trempe sinon je ne serai pas sur ce forum !

Effectivement, au début de ton post, comme tu écrivais assez succintement, j'ai compris que tu voulais écrire pour laisser un écrit qui serait un constat de ta vie. Souvent nous faisons un bilan plus négatif que positif de notre existence alors que c'est bien le contraire qu'il faut entreprendre !

Même si tu envisages de laisser une autobiographie de ta vie, de tes sentiments, de ce que tu penses des personnes qui t'ont aimé ou pas assez aimé, que tu exprimes à la fin les raisons d'un tel départ, certes ils sauront mais ils se poseront des questions quant aux constatations que tu auras faites et chercheront néanmoins des réponses, des explications qu'ils n'obtiendront plus jamais. Ils culpabiliseront peut-être selon la compréhension qu'ils auront de tes ressentis.
Dans tous les cas, tes parents qui t'aiment seront malheureux et culpabiliseront de n'avoir pas vu et compris que tu étais malheureux, surtout si tu ne laisses rien paraître.
Tu sais Fdrebin, j'ai connu un évènement plus que malheureux dans ma vie, lorsque une personne de son entourage reste muet, ne se livre pas et ceci très jeune, on ne peut comprendre la détresse dans laquelle il se trouve et cela durant des années et lorsque la vérité éclate, qu'il nous livre ce qu'il l'a tant détruit, c'est là que nous pensons avoir été coupable de son mal-être, disons de son enfermement alors que ce n'est pas le cas.

Tu exprimes donc vouloir tout quitter dans quelques mois alors que tu as un travail qui te plait, que tu rends service en formant de futurs conducteurs, parfois tu fais également office de psy puisqu'ils se confient à toi.
T'es tu demandé pourquoi tu es réceptif à ce point ?

Tu fais preuve de beaucoup d'empathie apparemment, tu souhaites à ton tour être entendu, compris, estimé. Pourquoi ressens-tu cette solitude si grande ?

Il me semble que tu n'as plus confiance en toi, tu cumules des défaites au niveau de tes relations amoureuses, pourquoi ? Est-ce toi qui met fin à ces relations ou l'inverse ?
Souhaites-tu nous parler de ces deux ruptures que tu as connues, de ces femmes que tu as aimées, que représentaient-elle pour toi ?

Exister pour Soi, c'est tout d'abord Vivre au jour le jour, le moment présent sans se poser de question sur ce que sera demain, c'est apprécié chaque instant pour ce qu'il est, tu es parvenu "à sauver" une personne de la déprime, sois en heureux pour cette personne et pour toi-même car tu as partagé tes qualités de coeur et de compassion, ce qui fait énormément défaut en ce monde actuellement. Effectivement, tu te plains que l'on ne s'intéresse pas assez à toi à ce sujet, qu'on te laisse seul lorsque tu ne vas pas bien.... sache que bien souvent les personnes qui aident les autres, ne reçoivent pas la considération par rapport à ce qu'elles ont fait, mais contente-toi d'être heureux d'avoir apporté une sorte d'amour universel à l'Autre.

Je vais te citer un petit texte : " Plus les choses vont dans "notre sens" pendant quelque temps, plus nous sommes enclins à croire que c'est le sens dans lequel elles sont censées aler. Et quand elles ne vont pas dans "notre sens", ce qui arrive tôt ou tard, nous nous mettons en colère, nous sommes déçus, déprimés, anéanis, en oubiant qu'il n'était pas "censé" y avoir de sens du tout." A méditer

"Pouvons-nous éprouver un amour sans limite ? Pouvons-nous être compatissants ? Pouvons-nous être sages ? Ce sont là des défis qui nous attenent dans le monde extérieur mais également dans le monde intérieur de notre mental et de notre coeur. Le fait que le monde intérieur et le monde extérieur soient le reflet l'un de l'autre nous donne des occasions infinies de les façonner et d'être façonnés par eux. Peut-être qu'ici aussi, en tant que société, en tant que nation, il nous est possible de nous accueillir chez nous et d'aimer à nouveau l'étranger que nous étions pour nous-même."

C'est cela exister pour Soi au travers des Autres, un échantillon possible.

Tu as tellement de cordes à ton arc, ah non à ta guitare basse (lol). J'aime cette instrument, je suis un "peu" musicienne ayant pratiqué la flûte traversière, je considère que chaque instrument à une place importante et primordiale, ils sont tous à la base d'une harmonie sans laquelle la musique ne serait pas ce qu'elle est. Pour moi, la musique me transporte dans une autre dimension, un autre monde. Je suppose que tu éprouves ce même sentiment.

Je ne pense pas que tu n'es plus rien à offrir à ce monde, à ton entourage familial comme professionnel. Tu n'as pas d'amis, si tu joues de la basse, ne fais-tu pas partie d'un orchestre ? Ne pourrais-tu pas donné des cours de musique privés ? Je pense que tu es une personne qui possède énormément de possibilités, de capactiés d'adaptation et que tu existes pour apporter ton savoir, ta sympathie et ton harminie à ceux qui en ont besoin. N'est-ce pas un super cadeau ?

Un jour, il ne faut pas désespérer, tu finiras par rencontrer l'âme soeur, des amis également qui t'estimeront pour ce que Tu Es. Les petits esprits ne peuvent pas toujours comprendre mais ceux qui sont parvenus à une degré de connaissance et de partage comme toi finissent toujours par se croiser tôt ou tard.

La démarche d'être venu sur ce forum n'est pas anodine, tu partageras des aspirations personnelles de Vie et tu peux bien évidemment être à l'écoute et apporter aide et conseils à ceux qui en ont besoin et nous resterons bien évidemment à tes côtés pour surmonter tes interrogations présentes.

Bonne nuit.
Clair.

Clair de lune a écrit:

Il me semble que tu n'as pas encore pris en considération que tu es "quelqu'un de bien", (...)

Au que si. J'ai beaucoup d'estime pour moi-meme (sans tomber dans l'egocentrisme).
Mais ca m'avance a quoi de savoir que je suis quelqu'un de bien si je n'ai pas de feedback ? Parce que oui, je pense que mon soucis majeur est là, un manque, ou plutot une absence de feedback (la base de la pedagogie en fin de compte, surement une deformation professionnelle ^^).

Ma biographie, je souhaite l'abordé vraiment en tant que biographie, c'est à dire, ecrire mes souvenirs, bon ou mauvais. Je dois dire que pour l'instant j'en suis a mes années avant le CE1, et je ne ressent que de la frustation dans ses souvenirs.
Avec l'age, il y aura beaucoup plus de faits plus rejouissant mais l'ensemble est plutot dans le cote sombre...

Cela fera du mal a ceux qui seront cités, mais au final, dans mon ecriture, ils ne seront pas responsable de mon envie d'en finir.

J'en ai marre d'etre receptif a ce point. J'en ai marre d'etre sensible, de verser ma petite larme quand je regarde un film.
La confiance en soi, c'est quoi ?

Pour repondre a ta question, sur le plan affectif, si je n'avais pas confiance en moi, je ne ferais pas la cour a Estelle. Je me suis toujours fait lourdé de ce coté, a part 2 fois (ma 1ere compagne et une relation rapide il y a 3 ans environ), mais au final je sais pourquoi, je suis comme je suis avec mes qualités et mes defauts. Pour l'instant, ca fait fuir que je ne suis pas full top qualité et je ne cherche pas a cacher mes defauts au debut afin qu'ils ne se decouvrent pas apres 3 ans de relation, je joue franc jeu quoi.

Sur ce, je vais repeter avec mon 2e groupe de musique pour essayer de penser a autre chose et a mon retour j'ecrirais quelques lignes supplementaires a mon livre...