Bonjour tout le monde,
Je vous fait un résumé de ma vie actuelle.
J'ai 14ans, je suis en 3eme, mes parents sont très cool, pas trop sévères, juste assez pour me remettre dans le droit chemin quand je dépasse les bornes. Ce ne sont pas le genre a m'engeuler quand je ramene des mauvais points, ils prèfèrent m'aider. ils me laissent sortir en boite, ou trainer dans la rue avec mais amies le soire. Ils ne sont pas séparés, et très heureux, ils m'aiment plus que tout, et font tous leurs possible, malgré leurs quelques petits problèmes d'argent pour me donner la meilleure éducation possible. Tout sa pour dire que je n'ai vraiment pas à me plaindre.
Malgré qu'ils soit vraiment bien, je ne peu pas m'enpecher de leurs chercher les défauts du coup on s'engeulent, je me dit que je les detestent, puis je m'en veux parceque je sais que beaucoup de gens on des parents atroces et que je devrais être contente des miens.
Sinon je déteste l'école dans laquelle je suis. je ne serais pas expliquer pourquoi, elle n'est pas trop dure, mais on apprend bien toute la matiére qu'on doit apprendre, la plus part des profs sont gentils, il y a plein de gens chouettes, des activitées sont organisées, mais je hais cette école. L'année prochaine j'aimerais changer d'école et aller dans celle de mes reves, celle ou j'ai toujours voulu aller mais dans laquelle je n'ai pas encore eu une place.
Mais si je change d'école, la fille avec qui je traine tout le temps dans mon école actuelle, mon amie la plus proche dans celle-ci, ma clairement dit que ce serait la fin de notre amitiée. donc je ne sais plus.
Dailleure en parlant des amis; j'ai tres peu d'amis, j'en ai environ 6 ou 7, ce n'est pas parceque je n'arrive pas a me faire des amis non, car je suis une persone plutot aimée, je suis assez sociable et en general (je dit bien en general) les gens avec qui je discute m'aprécie vite. Mais je ne sais pas comment sa se fait je ne suis pas capable de noué des liens d'amitiés assez fort avec plus de personnes, je ne sais pas comment sa se fait, et j'en souffre.
Malgré tout mes quelques amis sont de très bon amis, des vrais je veux dire, qui seront toujours la pour moi, et avec qui je peu rigoler, mais pourtant je n'aime pas mes amis.
c'est bizare à dire mais c'est vrai. Je ne supporte pas le caractère de mon amie la plus proche dans mon école, une autre de mes grandes amies est très gamine et parfois agaçante, l'autre encore à des sautes d'humeurs en permanence, un de mes meilleures amies qui n'es pas dans mon ecole est vraiment une persone adorable, mais je ne sais pas pourquoi je n'acroche pas, je n'aime pas mes amis. La seule que j'aime vraiment bien, c'est ma meilleure amie, nous sommes inseparables depuis la 2eme maternele, on n'est pas dans la même ecole mais on se voit souvent, et elle je l'aprécie vraiment, MAIS je suis très jalouse d'elle. Je l'envie pour tout, et il m'arrive régulierement de la copiée, car je n'ai pas de personalitée.
Pour finir je n'ai vraiment pas de chance avec les garçons, je suis sortie plusieurs fois avec des garçon mais je n'ai jamais eu de ralation serieuse, mon maximum en couple c'est un mois, avec un garçon dont je n'etais meme pas amoureuse.. je n'ai jamais embrasser un de mes copains, eux ils voulaient mais moi pas, je casse toujours avant, la seul fois ou j'ai embrasser un garçon c'etait un boite, un gars dont je ne conais même pas le prénom.
Je suis assez bien dans ma peau, je me trouve plutot jolie, je pense etre assez sympas, mais pourtant je vis mal .
récament j'ai eu une espece de mini dépréssion, je ne sais meme pas pourquoi, je pleurais dans mon lit, je me suis même mise a me charcuter le bras avec un canif. Heureusement je me suis reprise, et j'ai eu toute une periode heureuse, mais maintenant je vais de moin en moin bien, et je sens que je risque de resortit mon canif si sa continue.
Je n'ai aucun gout à la vie, je n'en comprend pas le but. Je me sens inutile dans ce monde. Je me leve, je mange je vais à l'école, je travail, je rigole avec mes amies, je rentre chez moi, je regarde la télé, je vais sur l'ordi, je me lave, je vais me coucher. Tout sa je le fait mais sans vraiment m'en rendre compte. Je suis dans un etat second, je suis ailleur. Quand je rigole je ne le pense pas. C'est mon corp qui rigole, mais mon âme c'est comme si on l'avait mise sur pause. Et je ne supporte plus de vivre comme sa.
je ne suis absolument pas suicidaire mais souvent j'aimerais m'endormir et ne jamais me révéillée. Bref j'ai vraiment besoin d'aide, car j'ai l'impression d'avoir plus qu'un problème de crise d'adolescence. je veux dire, comme vous l'avez lu dans mon texte j'ai tout pour etre heureuse, et pourtant je ne le suis vraiment pas.
Merci d'avance pour vos réponse!