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 infernal compte à rebours

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MessageSujet: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMer 31 Aoû 2011 - 17:14

En 2000 j'ai tenté de mettre fin à mes jours mais les prouesses de la médecine m'ont en empêché. Le compte à rebours avait démarré trois ans auparavant, inéluctable machine qui ne s'est jamais arrêtée! Interné durant trois ans les médecins dépositaires d'un certains savoir n'avaient pus l'arrêter. En isolement, drogué, en marge du champs social, j'avais tout oublié du monde extérieur et le monde extérieur m'avait oublié. Isolé entre ces murs que représentent les unités psychiatrique dans sa forme la plus brutale, j'ai également vécu un isolement bien plus intense et bien plus douloureux à l'extérieur. Puis le cancer à frappé au bas de mon rein, je me suis dis que si je n'avais pas réussis, la maladie elle, m'aiderait! Hélas les prouesses de la médecine ont été encore là pour empêcher que cela arrive! Le destin avait choisi pour moi alors, je me suis résigné. j'ai mordu de nouveau la vie à pleine dents, étude, diplômes lié à l'enfance, j'ai fais volte face, laissé cette misérable vie derrière moi....; Je me suis dis pour les adultes, c'est trop tard alors occupe toi des enfants, amuse les, soigne leur petit bobo de l'âme vas y montre qu'ils peuvent être heureux quelques instants! Le destin de l'homme est de changer son propre destin c'est le moteur de ma vie mais aujourd'hui, je n'y crois plus guerre! J'ai avancé, jeté ces drogues légales qui devaient me rendre la vie plus belle à la poubelle, dis adieu à mon psy en 2005, Et je suis parti bardé de certitude, armée de convictions, je n'ai plus jamais regardé derrière moi! Homme d'acier en apparence, homme de paille brûlante dans son corps et dans son âme, je joue à la roulette russe espérant que la balle ne viendra se positionner dans le canon! et puis le 29 juin 2011 mon père adoptif est parti sans même s'excuser du mal qui m'a fait. Je n'arrive même pas à l'écrire tellement c'est..... Je lui avait dis quand même à bientôt dans mes souvenirs. Les choses ce sont brutalement effondrée, tout se mélangeait, se bousculaient, l'enfant nu dans sa cage m'a sauté au visage alors...... Je suis venu ici, pensant dilué ma douleur en aidant des gens comme moi et dieu que j'aime ça! je suis redevenu le petit poucet, cette fois il dispersait les petits cailloux de sa vie ici et là espérant transformer la face obscure de ma vie en lumineuse espérance d'avenir. Bien sûr, je ne suis pas naïf, le forum ne reste qu'une vie virtuelle! Ici comme ailleurs, existe des êtres malseins, je ne suis pas dupe! Mais je me suis dis que c'était la suite logique de mon travail sur moi, comprendre et apprendre n'est ce pas merveilleux? Mais je me mentais tout ce temps, je ne voulais pas attendre ce compte à rebours qui avait redémarré depuis le 29 Juin 2011, cela recommence, la machine infernale se remet en route, je n'ai pas encore perdu pied, je me dis que rien n'est encore fait! Et je ne veux pas attendre que le suicide est un acte de lâcheté, j'ai toujours trouvé cette affirmation stupide et plein de non sens! .
Je ne sais pas comment faire pour l'arrêter! Tic tac, tic tac, il hante mes nuits, drogues légales, psy, internement je ne veux pas tout recommencer une nouvelle fois, je n'en aurais pas le courage! Trois ans entre le départ de mon compte à rebours et l'arrête de ce compte à rebours en 2000! Et là combien de temps? Je n'en sais rien, toujours est il qu'il fait de plus en plus de tic tac! Je me suis dis je vais le hurler ici en espérant que vous puissiez chacun y jeter des grains de sable pour enreiller la mécanique! Je ne sais pas ce que j'attends en fait, tout est si obscure maintenant! je vais continuer comme ça je verrais bien et si je ne peux échapper à mon destin adviendra ce qui adviendra!
Merci de m'avoir lu!

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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMer 31 Aoû 2011 - 22:32

La nuit arrive et tout va resurgir encore une fois, tic tac je vais essayer de l'arrêter! Bons sang pourquoi tout ça m'est arrivé? Qui peut arriver à me comprendre sinon moi même? Ma vie s'est arrêtée en 2000, le reste n'est que mensonges, secret de famille insoutenables pour les épaules d'un enfant, pourquoi m'a t'il fait ça? Pourquoi m'a t'il détruit ainsi en m'éventrant avec son sexe? je voulais préserver ce secret espérant qu'il s'excuse et rien, rien! je porte et porterais ce fardeau le restant de ma vie c'est mon destin, je dis adieu à ma phrase qui m'a guidée depuis tant d'années! Ma vie s'est bâtie sur ce mensonge, tout ma vie j'ai menti par omission, toute ma vie j'ai fuis et aujourd'hui tout est revenu..... Pourquoi vouloir m'imposer cette chose? Tous les jours je regarde ses familles et leurs enfants et moi je reste seul, seul et fais semblant d'être heureux avec mes petits gars, mes grimlise qui pourrissent mes journées parce que j'aime ça bon sang! rendre le sourire à un enfant, me faire la bise à la fin de l'animation leur dire à demain parce que chaque jour est nouveau pour eux mais pas pour moi. Mes tourments se répètent encore et encore, toujours les mêmes sans fin...... J'ai croupis dans les unités psychiatriques pourquoi? Quel leçon je devais retenir? Apprendre le pardon? Il n'est jamais venu me voir durant ces trois ans, jamais! Pas même un coup de fil, pas même "c'est ma faute!". Il est parti j'étais dans la chambre, j'ai tenu sa main, il ne m'a même pas dis je t'aime avant de partir dans le comas! J'étais prêt à tout lui pardonner! Et maintenant il me laisse seul avec cette brûlure dans mon ventre et mon âme!!! Je n'étais même pas son fils! Les siens n'étaient même pas là! Je suis l'enfant issu du quatrième mariage d'une mère n'ayant jamais aimé ses enfants puisqu'elle les à toujours abandonné! d'un père alcolique qui est décédé quand j'avais sept ans! Les cartes étaient truquées depuis le début!! Et moi, j'ai grandi dans cette cage faites de sinismes et de silence. Un jour la maîtresse m'avait trouvé anormal alors je me suis retrouvé devant une stupide femme qui me posait des questions idiotes et me faisait faire des jeu stupide, elle ne m'a jamais posé la bonne question! Parce que dans les années 70 on ne pose jamais la question de la pédophilie! Tout s'est joué ici, j'avais huit ans et j'étais silencieux, muet replié sur moi même, j'avais tous les symptômes repérables aujourd'hui! Je suis né au mauvais endroit au mauvais moment voilà tout! Il fallut que je grandissent quand même. j'avais treize ans lorsque j'ai voulu me tuer pour la première fois! J'avais quinze la seconde....... J'ai 44 ans aujourd'hui et je ne sais pas si je vais atteindre mon 45 ième anniversaire. C'est stupide mais dés le début je savais que je n'arriverais pas au demi siècle, pourquoi continuer ainsi dites moi? La vie vaut le coup d'être vécu c'est ça? La vie est belle? Il n'ya point de vie heureuse mais des jours heureux en cela j'y crois encore!!!!! je suis seul et pourtant j'ai eu des vies amoureuses hommes femmes, Mon oedipes est faussé depuis que j'ai croisé cet homme! j'ai voulu fonder une famille, avoir des enfants! Mais j'ai renoncé de peur de reproduire le même schéma cela arrive! Abandon, inceste tout cela vit en moi de manière intense. Je suis l'homme de paille qui brûlent de l'intérieur qui se consume. Je suis obligé chaque jours de refouler ses sentiments mêmes devant tous ces stupides doc des hôpitaux psychiatriques! Le secret toujours le secret il ne fallait pas qu'il parte en prison et tout cela pourquoi? Pourquoi? Il m'a laissé ici avec cette espèce de poison qui inonde chaque nuit mon esprit, la balle est dans le canon!! je vais encore attendre je verrais bien!!!!!

merci de m'avoir lu!
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 1 Sep 2011 - 10:25

En lisant mes postes ce matin, je m'aperçois de l'immensité de ma douleur! Je suis vraiment désolé de vous imposer cela! Pendant bien longtemps, j'ai écris dans mes petits cahiers mais pour en faire part à qui? Tout ces mots, ces tournures de phrases maniés et remanié de façon stérile.... Je ne sais pas pourquoi j'ai fais cela hier soir moi qui suit toujours de nature optimiste! Mais bon je me suis dis qu'il fallait enrayer la mécanique de ce compte à rebours....;. Mais rien à faire, tic tac, tic tac il résonne encore dans mon esprit..... Je ne vais pas aller retrouver mes petits gars ce matin, je ne suis pas en état de le faire, je les aime trop pour leur imposer ma tristesse du moment! Hier soir, je n'ai pas dormi du tout, j'ai branché ma musique à fond et pris un livre de recueil de poème de Jean Dormesson. Mais avant j'ai vidé mon armoire à pharmacie et tout mis à la poubelle! J'ai encore des anxiolitiques qui traînent et j'en avais une furieuse envie! Pas une bouteille d'alcool chez moi, je fais tout pour ne pas devenir comme lui! Je me suis saoulé au coca, mon estomac brûle ce matin mais pas pour les mêmes raisons! J'ai la tête vide ce matin, je répond au petit poste des gens que j'affectionne ici. je prend un ou deux mots d'espoir par ci par là...... Il est l mon problème s'occuper de moi et pas assez des autres mais comment faire autrement? J'ai fais cela toute ma vie c'est inscrit dans mes gènes! Vous savez je comprends très bien que vous ne m'avez pas répondu croyez moi! Que me dire? Moi même en me relisant serais incapable de pouvoir écrire le premier mot. Ma vie.... Mes choix de vie m'ont été imposés et j'ai cru toutes ces années que je la maîtrisais , il n'en ai rien! Lorsque je replonge dans la tyrannie de ma douleur, je m'aperçois que je n'ai fais que préserver cet homme alors j'ai fais des choix inconscient..... J'avais pour habitude de dire qu'il ne fallait pas que je culpabilise.... Vous savez quoi..... je culpabilise! Lorsque j'ai perdu le fil de la réalité et que je me suis retrouvé à croupir tout ce temps en Hôpital psychiatrique, je suis restais muet, pas un mot rien et bien souvent, j'ai voulu tout révéler.... Mais après? Je vais vous raconter quelque chose! Un de mes compagnons de cette époque avait été lui aussi abusé sexuellement par son père! Mais il 'a pas réussis à garder ce secret parce qu'un doc de l'unité lui a extirpé son secret, ce garçon s'est suicidé quelques jours après en se pendant dans les douches avec le drap de son lit! Je suis dans la vérité nue et brutale, je suis désolé. Je me demandais alors qu'elle utilité de tout dire? Je me suis dis alors si garder ce secret me permet de survivre alors garde le et ne fais pas ce que ce petit gars à fait! J'ai inoculé bien malgré moi ce poison et c'est un paradoxe de me dire que c'est grâce à lui que je vis.....; J'avais sept ou huit ans lorsque ses mains puissantes ce sont emparées de ma virginité et aujourd'hui, j'en ai 44! Tout ce temps, j'ai gardé ce secret en espérant qu'il me fasse un jour ses excuses! Vous savez je l'ai quand même un peu aimé et je l'ai accompagné dignement dans sa dernière demeure! Je ne sais pas si c'est une façon de le pardonner? je n'ai souhaité rien d'autre qu'il repose en paix! Est ce une façon de pardonner? Cette chose est inscrite dans mes gènes comme un fer rouge aurait brûlé mon âme! Il m'a laissé ici avec cette chose qui vit en moi, je l'ai déjà écris mince, je suis fatigué de tout ça, si fatigué.......
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 1 Sep 2011 - 12:30

Citation :
Il est l mon problème s'occuper de moi et pas assez des autres mais comment faire autrement?

Il faut lire l'inverse! je suis vraiment......

J'ai fais cela toute ma vie c'est inscrit dans mes gènes! Vous savez je comprends très bien que vous ne m'avez pas répondu croyez moi! Que me dire? Moi même en me relisant serais incapable de pouvoir écrire le premier mot. Ma vie.... Mes choix de vie m'ont été imposés et j'ai cru toutes ces années que je la maîtrisais , il n'en ai rien! Lorsque je replonge dans la tyrannie de ma douleur, je m'aperçois que je n'ai fais que préserver cet homme alors j'ai fais des choix inconscient....Une question m'a été posé sur ma MP Pourquoi ne pas pardonner à toi même? Que faut il que je comprenne, me pardonner de quoi? Je n'ai rien fait après tout! Tout es si........ (Ne le prends pas mal pour celle qui me parle sur MP ta question est juste mais encore faut il que je l'assimile pour en tirer quelque chose de bon!) Le tic tac raisonne encore! et j'espère l'arrêter un peu dans la journée!

Je suis épuisé très épuisé! je ne vais pas trouver le sommeil encore une fois! Alors......
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 1 Sep 2011 - 14:15

Je devais repartir de zéro, oublié mes parents naturels et on m'avait dit, "Tu verras, tu seras bien là bas!". C'est vrai que j'ai été bien lors de mon arrivée et puis un jour il est entré dans la salle de bain, j'étais seul, elle était parti travailler, il fallait joindre les deux bouts comme elle avait l'habitude de dire, je n'arrive même pas à dire maman ou ma mère..... Il a commencé à me caresser et puis, et puis......je n'ai pas pût l'arrêter! Je ne sais pas en fait si c'est l'acte bestial en lui même ou si c'est la sensation d'avoir été trahis...... Pourquoi m'ont ils jeté dans ses pattes? Il m'a fait mal, très mal et je n'ai pas crié, je voulais que tout cela s'arrête au plus vite....... il a recommencé quelque temps plus tard mais, j'ai vu en lui qui regretait déjà ce qu'il faisait....... Mais c'était déjà trop tard, ni lui, ni moi ne savions ce qui allait advenir...... Un pacte silencieux ce jour là avait été conclu! C'est ce jour là que l'enfant nu de mon avatar est entré dans sa cage! Je ne fais qu'allait et revenir, remonter le fil du temps, cela ressemble plus au testament de ma vie en fait! J'aurais put en profiter, lui faire du chantage pourquoi pas? Après tout pourquoi ne pas le faire souffrir moralement? J'y ai songé bien des fois vous savez.... Mais je n'ai pas put, mes affects étaient corrompus par cet homme mais pas sufisament pour faire du mal!!!! Suis je un bon garçon? Je suis parti de la maison lorsque j'ai été majeur! Il y'a eu un autre garçon de neuf ans qui a traversé sa vie...... je me sens coupable pour lui en fait......Pourquoi tout cela existe? Pourquoi cela se perpétue ainsi?..... Je ne sais pas si il lui a fait du mal..... et s'il il lui en avait fait? Que tout cela est dur à encaisser! j'ai refais ma vie aupret des enfants, j'y trouve une certaine sérénité mais parfois cela m'obsède, je cherche inconsciemment des signes de ce fléaux, un regard un non dit.... Vous savez tout cela vit masqué au plus profond de ces prédateurs et de ces victimes comme moi. Je m'éforce chaque jour de ne pas être parano de rester objectif et souvent..... l'avenir de ces enfants me donne raison. Il grandissent, s'épanouissent et semblent heureux, je soigne leur petit bobo de l'âme en oubliant tout ce temps là ce que je suis....... J'ai pour habitude de me dire que tous ces gamins sont mes antidepresseur même si parfois ils pourrissent ma journée! Je fais chaque jour attention à ce que je dis et ce que je fais auprêt d'eux.... Un mot mal compris, un geste mal interprété et tout peut casser dans sa petite tête blonde!!!! Mais aujourd'hui que reste t'il de tout ça? Tout cela m'obsède.... Aujourd'hui qu'est devenu ce garçon? A t'il subit tout cela par ma faute? Un jour j'ai rencontré une de ces âmes en détresse! Il s'est ouvertement confié à moi! Je devrais dire elle s'est confiée à moi, j'ia fait mon devoir de directeur de centre de vacances, j'ai gardé mon calme et suis resté objectif dans cette affaire! j'ai fais le nécessaire, je dis souvent que je ne suis que le relais de cette enfance en souffrance! Ensuite je ne sais pas ce qu'elle est devenue, la réponse est laconique est incroyablement inhumaine, ce n'est plus de votre compétence!

J'avance et je me dis que cela ressemble à une trace que je vais laisser quelque part ici! Mais bon j'espère encore! Rien est perdue! Tic-tac
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 1 Sep 2011 - 17:34

Je croyais que cela allait mieux, je suis parti me promener, me changer les idées, je me suis saoulé au perrier menthe chacun son vice.... Rien ne me sort de ma torpeur, le tic tac commence à me rendre sourd, j'ai fermé les yeux et rien! Si ce n'est que cette folie dévastatrice qui envahit encore plus mon esprit! Je me demande ce que j'attends devant cet écran depuis hier..... Attendre votre aide? Non! Ce serait trop simple et lâche.... Ecrire, encore écrire voilà ce que je peux faire! C'est mon seul refuge qui reste, tenter de remettre cet enfant en cage pour quelques temps pour enfin retrouver un peu la lumière...... Je suis dévasté..... Toute ma perception de ma vie vient de changer depuis le 29 Juin 2011 et je ne m'en suis pas aperçu...... Et là ce tic tac lancinent, la nuit va bientôt arrivée et avec elle son cortège de tourments..... Cela fait plus de trente heures que je ne dors plus..... Que j'écris, encore et encore..... Que dire d'autre? Peut être est ce là une sorte de liberté retrouvée depuis qu'il n'est plus là? Je n'en sais rien.... Si c'est de cette liberté la, je n'en veux pas.....elle est bien trop douloureuse et aveuglante.... Je ne garde que peu de souvenirs de cette copulation animale (je m'excuse mais faut que ça sorte!), des sons, des sensations, peu d'images en fait..... Ce n'est pas l'acte en lui même qui m'a détruit.... C'est cette destruction de mes affects au delà de son sexe me pénétrant mon corps, au delà de sa peau rugueuse brûlant la mienne, c'est cette soumission forcée en signant ce pacte de silence avec lui qui m'a fait le plus de mal...... qui à détruit mon oedipes d'ou ces errances affectives qui ont jallonées mon parcours jusqu'ici! Garçons et filles, hommes et femmes je n'ai jamais sus choisir.... c'est cela qui me fait mal.... Ma vie entière a été et sera conditionnée par cet acte inommable! Pas un moment de ma journée ou un souvenirs de cet instant ne me saute au visage... Je m'étais habitué de vivre avec me disant qu'un jour sans doute..... Je pourrais lui en parlais.... Vous savez quoi, il me faisait pitié par moment lorsque il se saoulé d'alcool fort pour oublier que j'existais! C'est cruel ce que je vais dire mais je ne sais pas si d'une certaine façon, je ne le punissais pas en lui infligeant ma présence.... je ne sais pas trop en fait.... Trop gentil le petit gars que je suis? Je ne suis et ne serais jamais pour une justice aveugle mais je n'irais pas jusqu'à dire que ces prédateurs souffre d'un mal mystérieux..... Quoique qu'il m'ai fait il reste et restera avant out pour moi un être humain..... Bon sang que tous mes affects se bousculent..... Ce qui me tue à petit feu c'est que je ne pourrais jamais en reparler avec lui, j'ai été lâche de ne pas l'avoir fait avant.... tant qu'il était encore là mais encore fallait il qu'il soit encore lucide et bien souvent, il ne l'était pas...; Je me souviens un jour qu'il était dans un état second, il m'avait asséné une gifle et je ne jamais sus pourquoi.... j'avais onze ans et me promener en maillot de bain dans le verger! Je ne sais pas s'il ne me reprochait pas de le provoquer de chercher à lui faire mal, à me faire mal...... A nous faire du mal.... Que tout cela est difficile à comprendre, je m'épuise à chercher et chaque mots qui s'ajoute m'embrouille encore plus.... La balle n'est plus trop en face du canon, j'ai espoir.....
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 1 Sep 2011 - 18:31

Quand vient une envie de mourir,
Une forte envie de partir…
Je ferais tout pour fuir,
En oubliant que ça ferait souffrir…
Le besoin de m’évader,
L’envie obsédante de renoncer,
Croire trouver le bien-être enfin,
Arrêter là mon destin…
L’égoïsme s’empare de moi,
mais le destin se soucie t'il de moi?
Qui souffrira de ma disparition…
Comment répondre à mes questions ?
Sûrement pas en fuyant,
Sûrement pas en disparaissant…
Pense encore aux personnes qui m'aiment…
Et endors toutes haines
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 1 Sep 2011 - 20:11

Aide toi toi même..... Vas y lâche tout ce que tu as.... Si cela doit être le testament de ma vie alors ce le sera.... J'ai connu un jour un garçon, doux affectueux, gentil et aimant..... il était ma lumière et j'étais sa conscience, un mélange... une fusion brûlait nos esprits, nous ne savions pas ce qu'était l'amour à cette époque mais je crois que cela y ressemblait....Il est venu un jour à la maison et cet homme l'a regardé de son regard lubrique, je lui ai alors défendu de l'approcher! Au bien sûr pas de manière aussi claire que je l'écris, c'était plus un geste un mouvement inconscient qui l'a fait fuir... il est parti se cacher pour boire, ces démons étaient encore bien là.....C'est étrange d'écrire ça...... Je n'arrive plus à réfléchir, les pourquoi et comment deviennent obsolètes, C'est infernal..... Je suis l'écho de ma propre souffrance, cet écran est le miroir de mes propres démons..... Depuis ce matin, je tente de m'expliquer les raisons de tout ça..... si le destin m'impose tout cela c'est qui doit avoir une raison? Je ne suis pas croyant, dieu et le diable ne sont pas dans mes convictions de vie..... Je disais que je suis né au mauvais endroit au mauvais moment mais je n'étais pas le seul, ce jeune garçon qui est venu vivre chez lui était lui aussi né au mauvais endroit au mauvais moment..... J'aurais pus changer tout ça au moins pour lui, j'aurais pus le dénoncer! Pourquoi ne l'avoir pas fait? Je ne sais pas si il est plus facile de pardonner aux autres qu'à soit même... Tout cela ne trouvera sans doute jamais de réponse je crois. Depuis hier soir, mon poison me tue a petit feu..... Tic tac..... Je deviens de plus en plus sourd et me refèrme, l'enfant nu ne veux pas regagner sa cage......
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeVen 2 Sep 2011 - 9:38

Ce n'est qu'une vérité sans visage, je cherche une vérité qui devient mon ennemie.... Depuis hier, je ne cesse de m'enfoncer dans cette vérité sans visage ! Je crois courir et je ne me fais que m'enfoncer dans ce marécage froid et humide..... Je fais remonter ces souvenirs, cherchent les bons et m'aperçois.... que les seuls qui me restent ne sont que des mirages ! Ce secret est devenu ma tombe dans laquelle je m'enferme depuis le 29 Juin 2011..... Je vous éclabousse tout cela dans vos yeux, sans retenue, sans faire semblant comme je l'ai toujours fait.... sans pudeur ! La pudeur j'en ai toujours eu, présente tout le temps mais je ne savais pas encore que cela s'appelait un mensonge par omission.... Que dire de plus ? vous raconter des détails intimes de mes tourments ? Je ne peux pas.... Les écrire me ferait peur et les lire.... encore plus ! Je ne suis finalement que le pantin de cette mise en scène théâtrale dont je tiens le rôle de muet.... Chacun d'eux, ces doc ce sont chargés d'expliquer ce qu'était ma vie et m'expliquer que tout cela avait valeur de faute.... Ne pas être comme les autres, ne plus être comme tout le monde, se sentir briser par les traitements intensifs de drogues légales au point de ne plus pouvoir mettre un pied devant l'autre, au point de ne plus pouvoir avaler sa salive et se vautré sur sa couche qui n'était pas la mienne le plus souvent parce que, je n'avais plus de boussole dans ma tête..... « Il n'est plus dans la réalité ! » , disait cet infirmier en ma présence parce qu'il pensait que ma folie m'avait rendu sourd ! Le clac de la serrure lorsque ce géolier verrouillait la porte de ma chambre d'isolement à double tour cela était réel ! Assommé, détruit, je passais le plus clair de mon temps à dormir mais il me restait tout de même du temps pour ruminer mes angoisses de façon stérile et sans fin. La petite lucarne de la porte s'ouvrait de temps à autre et deux yeux m'observaient, le doc, l'infirmière du matin, le maton de la nuit.... Je n'étais plus dans la réalité me disait il, « je n'ai plus grand chose à perdre ! », lui avais je dis, c'est peut être l'une des seules fois ou j'ai parlé durant tout ce temps.... Les graffitis sur les murs nourrissait mon imagination.... Un pendu, un sexe tendu, un visage édenté.... ma réalité était ici ! Ce n'était que cris raisonnant dans le couloir, pleurs, les gens se battaient contre eux mêmes... ils se détruisent, se reconstruisent pour se détruire avec une certaine magnificence....(Pour le poètes écrivains en quête de mots!) La porte s'ouvrait de temps à autre le maton me portait ma cigarette, il me tendait la flamme pour l'allumer et tendait un gobelet pour les cendres, il veillait sur moi et rien de plus, son regard disait « encore une heure et je m'en vais ! ». Je vivais sur un champ de bataille sans canons ni fusil, seulement des cris sans visage pour arme.... Il n'ai jamais venu me voir, cet homme savait que je croupissait dans cet endroit aux odeurs pestilentielle de désinfectant, d'urine et d'excrément parce que là bas, il existe un droit... Celui d'être fou ! Car là bas ils désinfectent encore et encore, sans doute la peur d'attraper la folie comme un virus... je m'égare.... pas un coup de fil, je subissais tout cet enfer pour lui, pour le protéger et sans doute aussi.... pour me protéger en me faisant droguer de manière légale.... Jamais personne n'a compris ce qui s'était passé entre nous.... Il a emporter notre secret dans sa tombe en me laissant ici.... J'ai l'impression de me répéter mais qui puis je ? Le dire au reste de la famille ? Pourquoi ? Pourquoi maintenant ? Ils ne verraient rien d'autre qu'un odieux mensonges et rien de plus ! J'ai connu aussi des moments paisibles, ou les rencontres étaient riches d'amitié à la limite de l'irrationnelle et puis qu'est ce qui était rationnels entre ces murs ? Je pensais finir mes jours là bas, mais je ne pensais pas le faire vraiment ! Douze ou treize mois s'était écoulés, je connaissais de manière inconsciente les habitudes des équipes, j'ai profité de l'inattention de l'une d'elle la nuit, il faut dire qu'ils embauchaient dans un état un peu second... sans doute que côtoyer la folie de manière directe doit les rendre un peu fou à leur tour je pense. Je m'égare encore.... Je m'étais glissé dans la salle qui contenait ces drogues légales..... Inutile d'expliquer la suite, il m'a fallut payer l'addition.... Après m'avoir remis en état, ils m'ont renvoyé là bas et là.... Isolement stricte en unité fermée Il ne manquait plus que le pain dur et le gobelet d'eau.... Il es évident que je devais payer durement cette faute alors..... J'ai encaissé une fois de plus et tout cela pourquoi ? Pour protéger de manière inconsciente cet homme qui m'avait indirectement envoyé là bas...... Si l'enfer existe alors j''y étais ! La mort de ce compagnon dans la douche en avait secoué plus d'un et moi le premier.... Cela avait été le branle bas de combat, une véritable chasse au sorcières, tout le monde avait droit à son petit quart d'heure de psychothérapie, il fallait chasser le mal de ces lieux ! Ils venaient chaque jours me voir, mon oubliette s'était subitement transformée en parloir. Mon silence ténébreux les exaspéraient alors, plus de cigarette c'est comme cela que ça fonctionne ! Il fallait que j'expie ma faute pour retrouver cette récompense ! Par deux fois l'unité psychiatrique avait été ébranlée, ma TS ratée était de magnitude 6 celle de mon pauvre compagnon de magnitude 10, il était hors de question que l'équipe médicale se fasse surprendre une troisième fois en si peu de temps ! Alors, il m'a fallut subir durant encore de très long mois.... Tout ce temps, j'avais espéré que cet homme vienne me chercher, pas une lettre rien.... Loin de ses yeux et de son coeur.... être enfermé ici, l'éloignait de la prison, c'est pour cela sans doute qu'il n'a rien fait pour moi.... Je n'arrive pas à lui en vouloir et je n'arrive pas à le pardonner quelle paradoxe..... Il vivait finalement dans la propre prison de ses tourments... je crois.... Je suis fatigué, exténué de penser et d'écrire... J'ai réussis à dormir un peu c'est déjà ça....
, je me rends compte que j'avance vite très vite pas le temps de m'arrêter, pas le temps de poser des questions, tout semble se précipiter....
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeSam 3 Sep 2011 - 9:09

L'enfant nu cours autour de moi, il me demande pourquoi tout cela est arrivé? Ne vous inquiétez pas je ne délire pas..... Je sais ce que c'est que de délirer.... C'était toujours au même endroit dans le bas fond de mon oubliette, il y avait tous ces graffitis qui ornaient les murs, tatoués aux stylos rouge, bleu, noire.... des dessins fait au scalpel des âmes torturées, les murs souffraient de ces égratignures, de ces écorchures profondes de la vie. Chaque symbole, dessin, phrases avaient un sens mais.... seul des gens comme moi pouvait les interpréter...un jour j'ai griffé un de ces murs comme pour laisser une trace de mon passage, pour répondre à mes compagnons qui m'avaient précédés... j'avais l'intime conviction qu'ils pouvaient m'entendre alors.... J'ai écris, écris en haut en bas, cherchant une place définitive ou graver mes tourments sur ce marbre blanc. Je n'avais rien d'autre que mes ongles je les usés comme la craie blanche sur un tableau noir, chaque nuit de manière inlassable et sans discernement, je nourrissais les échos de cette folie sourde qui envahissait cette cellule qui était devenue mienne.... Cet espace s'emplissait toute la nuit de mes graffitis grisâtre, la folie était en moi, les échos métalliques, de la porte voisine déchiraient le silence, un homme cognait de ses pieds celle ci en se bouchant rageusement les oreilles, il produisait des sons cadencés, réguliers Pam, pam, pam, silence, pam, pam, pam silence..... Ces démons venaient lui rendre visite chaque nuit et cette porte ne s'ouvrait pas.....ou bien est ce eux qui frappaient cette porte ? Je ne crois pas à l'enfer mais j'utilise le mot démon.... dans des temps plus reculés, la folie était l'oeuvre du mal, l'homosexualité aussi, il fallait les enfermer, c'est ainsi.... je m'égare... Plus les nuits passées et plus je me matérialisais des présences sur les murs, chaque dessins semblaient vouloir me dire quelque chose..... L'unité s'était vidée de ces gens sans visages, il ne restait plus que moi et cecompagnon d'infortune à l'autre bout du couloir sombre, Pam, pam, pam.... Je l'ai appelé je crois mais il ne m'a pas répondu..... Silence pam, pam, pam.... Le couloir était désert, les matons eux buvaient le café dans la grande salle.... des rires des blagues, nous étions oubliés du monde je crois.....J'ai dessiné le visage de cet homme, j'utilisais de l'encre rouge, je traçais des courbes, des traits, ce visage semblait vouloir sortir de ce mur......
la porte s'est ouverte brusquement au petit matin et le maton a appelé de l'aide, je m'étais arraché les ongles de la main droite jusqu'au sang.... le mur était devenu pourpre, mon encre rouge avait coulée sur le sol, toute la nuit, je m'étais persuadé d'avoir dessiné le visage de cet homme qui m'avais expédié ici... Et lorsque la lumière est enfin apparue ce n'était que des larmes rouges que j'avais pleuré du bout de mes doigts....
Les matons étaient très en colère contre moi, le murs a nettoyé, la javel a passé .... "Ce garçon est vraiment exaspérant! Quand est ce qu'il va comprendre que nous faisons tout ça pour l'aider!", dira cette infirmière en chef à mon propos. Alors, pour m'aider, le soir suivant je fus attaché à mon lit sans autres forme de procés... Il ne voulait plus que je me mutile ainsi..... J'ai accepté sans broncher...... Mes pieds rivés sur la structure du lit et les poignets attachés, je devais dormir ainsi.....passé la nuit ainsi.. par la même occasion ils avaient attaché aussi mon compagnon, il fallait encore une fois chasser le mal !
Je baignais dans la pénombre et des graffitis invisibles me sont apparus, une sorte de message, je n'en sais trop rien au juste.... C'est comme si toute cette folie enfermée dans cette cellule voulait reprendre vie... La potence sur laquelle le personnage en allumettes était pendue s'agitait au bout de sa corde, qui était il? Cette petite cellule était chargée d'histoires édifiantes, chaque dessin prenait forme et relief, le visage édenté me fascinait... Je savais que un de mes oncles du coté de cet homme avait longuement croupi en ces lieux ….pour quelle raison ? je ne l'ai jamais sus....Peut être est ce lui qui me parle ? Vous savez enfermé dans cette cellule, je n'avais rien d'autre à faire que de délirer et détruire mon corps.... Je tirais rageusement sur mes sangles de contention, jusqu'à faire saigner mes membres, un peu comme toute ces adolescentes qui décrivent ce mal dans le forum, je leur dis souvent qu'elles ne sont pas folles et je le pense puisque moi je ne l'ai jamais été.... Mais comment ne pas le penser lorsque ils finissent par vous persuader que vous êtes malades mentale et pour vous convaincre, il vous attache ! La scarification est le prolongement d'un mal être profond que je ne pouvais hurler....Le silence est la plus belle arme que l'être humain est inventée pour la retourner contre lui même.... Mais étais je encore un être humain, la façon dont les matons posaient leur regard sur moi, semblé dire, « C'est pas possible qu'il soit comme nous ! » Chaque nuit ce visage m'observait aussi comme les gargouilles grises des églises..... Pourquoi est ce que je bloque sur cette vie en hôpitaux psychiatrique, pourquoi je dépeins, l'insoutenable ? N'ai je plus de pudeur ? Pour le visage édenté sans doute..... Ce frère là a passé pratiquement toute sa vie dans cet hôpital, parce que à l'époque les gens étaient enfermés définitivement dans ces endroits ! Je me souviens lorsque j'avais environ dix ans, nous étions allé le voir pour son anniversaire....Cet endroit m'avait fais horriblement peur....Je ne savais pas encore que j'allais venir finir ma vie ici le remplacer....comme pour perpétuer la tradition familiale... et n'ai jamais eu peur de cet endroit.... Je ne me souviens pas trop de quoi ils avaient parlé et de toute façon il restait indifférent de notre présence, il vivait dans son monde ! Tout comme moi lorsque mes proches venaient me rendre visite, je respectais ainsi la tradition encore une fois...Que lui avait on fait ? Il avait vingt deux ou vingt trois ans lorsqu'il avait été interné et il est mort là bas ! Il flotte un certain mystère dans la famille de cet homme, des non dit, il est certain que cela à voir avec la pédophilie, l'inceste mais je n'arrive pas à l'expliquer ? Un de ces frères m'avait demandé lors des obsèques si il ne m'avait rien fait.... Que devais je comprendre ? je lui ai répondu que non perpétuant ainsi ce rituel..... Bon sang que c'est dure a exprimer ! Il avait eu cette façon énigmatique de me poser la question et son regard me disait de ne rien révéler....j'étais encore un lâche.....Mais il fallait respecter le défunt...j'ai été éduqué dans une école catholique... Ils étaient une famille très nombreuse, le père était un tyran.... et cet oncle était l'un des plus anciens de la fratrie, il sait c'est certain , il partira lui aussi dans sa tombe avec ce secret ! Vous savez, ce que je vais écrire est terrible pour moi..... Un jour , je suis revenu voir cet homme qui m'avait détruit, je suis arrivé discrètement, la voie de sa femme tonnait, grondait... , encore une dispute me suis je dis, mon enfance a été bercée de ces colères... « Moi je n'ai jamais violé quiconque ! Tu es un être vicieux comment as tu pus faire cela ? », je suis reparti... J'ai devant mon écran le visage de ce jeune garçon qui a traversé la vie de cet homme quelques années après moi..... Il avait 24 ans lorsqu'il a mis fin à ses jours...et cela me hante, lorsque je dis sur mon topic que je m'en vais me promener pour me changer les idées pour boire un perrier menthe, je mens mais pas pour le perrier menthe.... je vais me recueillir sur sa sépulture qui se trouve à quelques centaines de mètres de mon domicile...... Ce que je ressens est terrible et insupportable....., je pleure comme un enfant, cela fait plus de dix ans que je ne pleurais plus, je ne savais plus le faire... Tout ce temps là, mes sentiments étaient ensablé dans un grand désert qui asséché mes larmes.... Tout ce temps là, je tordais le coup à ce destin....Tout ce temps là j'ai été égoiste.... Comment ai je pus oublier ce garçon qui est le reflet de ma vie ? Alors j'ai pleuré pour lui parce qu'il n'a plus la possibilité de le faire.... parce que pleurer cela veut dire être vivant...et que lui il ne pourra plus jamais le faire !Pleurer cela veut dire être triste, je ne savais plus ce qu'était être triste, l'exprimer... Homme de fer à l'extérieur, homme de paille brûlante dans mes veines et mon âme avais je écris...Il semble que ce feu se propage et que mes larmes sont là pour noyer les flammes ! Avant hier, une vielle dame s'est approché de moi et m'a demandé pourquoi je pleurais ainsi, elle a regardé la plaque mortuaire et a prié pour son âme...Et pour la mienne sans doute... Mon destin est lié au sien à tout jamais.... Jamais je ne me le pardonnerais....Bon sang mais comment tout cela est possible comment puis je pardonner cet homme ? Comment pourrais je me pardonner ? Je dis que je n'ai rien fais que ce n'est pas moi le coupable dans tout ça mais je le suis, je n'ai rien fait pour arrêter tout ça... Je suis qu'un égoïste..... mais j'étais moi aussi un enfant...oui mais lorsque ce garçon est arrivé tu ne l'étais plus ?......L'enfant nu cours autour de moi.....et là je ne délire pas....
la nuit est déjà tombée depuis longtemps et j'écris encore, ... Oui j'ai pris l'habitude d'écrire sur mon ordinateur et de poster mon récit au jour levant..... C'est pour éviter de devenir le suicidé de six heures du matin comme disent les docs.... Je survis encore comme je peux.... « Le destin de l'homme est de changer son propre destin ! », je m'aperçois maintenant à quelle point.... mon destin est lié à cet homme et à ce garçon, je suis pieds et points liés à eux tout comme je l'avais été sur mon lit, au fond de cette cellule.... Je devais donc purgé ma peine pour ce crime de silence.... Dimanche je vais me rendre sur la cote et m'approcher des vagues sur une plage sauvage et blonde..... je vais voir si les vagues écumeuses et blanche comme du coton peuvent bercer mon corps douloureux....Je vais voir si il est possible de retrouver un peu de paix en moi Je cherche une porte de sortie comme l'a écris un des membres du forum.... Je ne vais pas aller voir mon docteur il connaît mon passé psychiatrique, il va me filer des anxiolétiques et je ne connais que trop bien la suite....et je n'ai plus envie de ça, je ne veux pas que cela soit un éternel recommencement......J'ai pour habitude de dire que je ne suis ni juge ni procureur.... Mais là.... Il semble que c'est ce que je suis.... Voilà pour ce soir, je dirais même ce matin le jour va se lever bientôt, il est six heures quinze, je me suis encore sauvé la vie mais pour combien de temps encore ? Vous devez vous dire que ce n'est pas possible que cela existe ! J'aimerais me dire la même chose croyez moi..... Mais ce qui sort de moi est d'une vérité effroyable....qui me broie chaque nuit un peu plus... Vous savez.... j'ai gardé tout cela enfouie en moi depuis maintenant plus de trente ans, j'aimerais que cette histoire soit imaginaire.....C'est mon histoire ! Je sais de nouveau pleurer, je ne sais pas si je dois prendre cela pour une bonne nouvelle ?
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeSam 3 Sep 2011 - 14:44

Norset, je vais te lire à tête reposée et je reviens ensuite... Wink
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeSam 3 Sep 2011 - 16:42

J'ai écris dans ma présentation que j'avais vécu une deuxième naissance, je suis effectivement naît en sortant de cet Hôpital psychiatrique. Durant ces trois années passées enfermées à vivre de manière obstinée dans mon silence, j'avais perdu toute notion de la réalité, toute notion de ce qu'était la vie.... Jour après jour je rentrais un peu plus dans ce monde irrationnel. J'avais eu des visites au début, ils m'apportaient des nouvelles de la vie en dehors et moi, je ne le écoutais pas.... Je me disais silencieusement, Comment peuvent il marcher, penser, aimer, avoir des projets, vivre tout simplement....Comment est ce possible ? Comment moi, j'ai pus connaître cette vie au dehors ? Et puis les visites ce sont espacées pour ne plus exister.... Je recevais de tant à autre des petits colis et un peu d'argent venu de je ne sais ou ! Je me contentais de ce que j'avais et ne demandais rien, si ce n'est que le maton me lâchent un peu.... j'avais inconsciemment réorganiser ma vie et mon espace entre ces murs...... De temps à autre le psychiatre venait me voir mais seulement lorsque j'avais des crises d'angoisses et destructives, alors il m'enfermait dans ma cellule.... Plus le temps passé et plus mon espace vital se réduisait et je l'acceptais..... Je passais le plus clair de mon temps enroulé dans ma couverture assis sur le lit, un peu comme une chrysalide attendant que ses ailes se développent pour s'envoler.... J'ai vécu des moments très violents, des bagarres avec mes compagnons, la violence était partout, sournoise, un de mes compagnons m'avait sauté à la gorge et a voulu me poignardé avec son couteau en plastique, il voyait en moi Satan...je cotoyais des gens sans visages, parano, schyzo, délirants, autistes, nous étions ensemble de véritables bombes humaine, il ne se passait pas une seule journée sans qu'un véritable séisme ébranle les murs de l'unité fermée...Certains d'entre eux se mutilaient profondément le corps, jusqu'à que le sang coule et moi....je ne disais rien, je n'appelais pas le maton en blouse blanche.... Mon esprit se faisait attendrir par cette violence irraisonnée et parfois nécessaire pour se faire entendre ! Il n'y a que comme ça que les docteurs s'occupaient de nous... Nous étions tous dans cette unité fermée des enfants irresponsables et incapables de quoique soit..... Chaque jour était rythmé, médicaments,douche,repas, médicaments et pour le reste du temps, je vivais reclus sur moi même alors pour m'occuper l'esprit je me mutilais comme mes compagnons.... j'aimais tapé mes jambes sur la structure métallique de mon lit, mes tibias étaient écorchés et noir de tumeur alors, l'infirmier venait me soigner les plaies, « Vous n'êtes pas raisonnable ! », et moi je retrouvais un peu la vie, quelqu'un s'occupait un peu de moi.... J'ai connu aussi la tendresse et l'affection de certains soignants qui prenaient à coeur leur métier, il venaient me voir et me parler d'eux, confier leur petits tracas, leurs petits soucis.... et moi assis sur mon lit, calfeutré je les écouté religieusement...  C'était des petits moments de tendresse tout ce qui avait de plus simple... ils voulaient sans doute me dire que dehors... il y avait la vie ? Mais... tout cela n'était qu'une illusion finalement alors, je redevenais violent, imprévisible pour que cette vie de dehors ne viennent pas me hanter ! Les mois passaient et je ne savais plus pourquoi j'étais enfermé...j'étais devenu une ombre longeant les murs.... et puis est venu ma tentative de suicide ! Je me suis réveillé au même endroit ma deuxième naissance ! Il m'a fallut réapprendre tous, manger, me laver, tous ce qui fais la vie ! Je ne savais pas encore que ma première vie était enterrée ! Je ne savais pas encore que tout ce que j'avais subis comme châtiment étaient pour préserver cet homme ! Les docteurs ont reconstruit un nouveau garçon et l'on envoyé en sortie d'essai à plusieurs reprises pour voir si je pouvais vivre parmi les hommes.... Tout ce temps passé entre ces murs ne s'effacera jamais ! Chaque instant de ma vie me renvoie rejoindre cet Hôpital psychiatrique. Je suis né une deuxième fois mais ma première vie elle n'est jamais morte elle est là et bien là devant moi qui se dresse tel un miroir accusateur de l'avoir abandonnée là bas...C'est maintenant une sorte de miroir de Janus qui me regarde droit dans les yeux et me demande des comptes, pour elle, pour ce garçon nu sorti de sa cage..... Je me sens reposé et... un peu apaisé..... cela fait du bien de pleurer, j'avais oublié cette sensation douce et chaude depuis ci longtemps.... Je suis né une deuxième fois en 2OO2 ils m'ont tous réappris sauf cette douce sensation, il m'a fallut comme un enfant découvrir ce sentiment humide par moi même... Le tic tac ne s'arrête pas..... je ne renonce pas à mon projet de rejoindre la cote demain.... Et puis si je dois céder à la tentation je céderais sans regret......Tic tac...
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeDim 4 Sep 2011 - 9:32

Ecrire encore écrire c'est devenu maintenant une obsession, il est Trois heures six du matin, je croyais trouvais un peu de sommeil réparateur.... Le mécanisme est le même Tic, Tac, Tic, Tac, des milliers de lames coupantes pénètrent mon esprit, ce sont les mêmes que là bas.... je dois encore lutter contre le morcellement de mes pensées.... J'ai rêvé un peu cette nuit et vous savez quoi, je suis retourné dans ma cellule.... Sur cette couche métallique, j'ai retrouvé les sangles de cuir.... les sons, les odeurs, une nostalgie douloureuse... ne plus pouvoir bouger, penser, être un pantin muet dormant d'un sommeil chimique..... Tout cela prend forme et vie de nouveau....Alors je vais continuer à écrire et attendre six heures du matin pour ne pas faire grossir la statistique...
Je vais vous avouer quelque chose.....encore un sentiment de culpabilité ? j'ai voulu comprendre, voir, retrouver des images..... J'ai allumé mon ordinateur et je me suis baladé sur des cites pornographique pour adulte, j'ai cliqué photos après photos et là une fenêtre est apparue, je l'ai ouverte et je suis entré dans le royaume silencieux de la pédophilie dans ce qu'elle a de plus immonde....., j'ai cliqué encore cliqué, mon écran s'affolait, des fenêtres s'ouvraient encore, et encore, toujours plus.... J'avais le choix des cites, tout est bien organisé..... classé, garçons et filles et par tranche d'âge, du bébé en passant par les prépubères et les jeunes adolescents accomplis, il existe même des sites ou, j'ai découvert que les enfants faisaient l'amour entre eux et là aussi, j'avais le choix ! Entre garçon, entre filles, Garçons et filles...et puis des ados avec des petits.. et puis les adultes avec les enfants, ce n'était que orgies sexuelles, surgissant de la planète entière ! Partout, sur tous les continents.....je découvrais avec effroi.... L'universalité de la pédophilie, un seul langage commun existe... le silence !.. Je gardais mon courage pour ne pas fermer les yeux.....Je voulais savoir comprendre.... Alors... j'ai cliqué sur une vidéo... J'ai choisi un jeune garçon de mon âge avec un homme à la tête décapitée...je voulais voir et attendre, j'ai monté le curseur du son...et ce n'était que silence et gémissements... le jeune garçon acceptai sans autre choix de se faire éventré en fermant les yeux pour que tout cela finissent au plus vite, je ne voyais pas la tête de l'homme alors je l'ai remplacée par celle de mon violeur...J'ai continué mon voyage... des fenêtres s'ouvraient les unes après les autres..... je n'arrivais plus à les refermer, j'étais happé, avalé par cette vague déferlante d'enfants au corps nus déchirés ce n'était que poupée de chiffon et têtes de porcelaine transpercées de part en part, des corps coupés sans âmes, tout n'est que regards tristes me regardant me conjurant de le libérer de cette morsure .... je ne pouvais plus arrêter cette horreur qui vomissait ces choses dégoûtantes.....Je cherchais une photo de lui espérant le confondre et l'accusé....Qu'est ce qui m'a pris ? J'ai tiré la prise d'alimentation et le rideau noire est tombé...J'avais besoin de le dire... Je ne sais pas ce que j'écris.... Je ne sais pas si je vais trop loin.... Je ne le voulais pas au début mais, je n'ai plus de pudeur.... Je disais que c'est une vérité sans visage simplement parce que les pédophiles n'ont pas de visage, il n'existe rien pour l'identifier.... Seul les enfants connaissent leur agresseur et moi je connaissais le mien et je n'ai rien fais pour l'arrêter.....et c'est insupportable ! Je me fustige.... Je me demande si c'est trois ans d'internement n'était pas ma peine ? Je me suis posé déjà la question mais je suis obligé de me la reposer ! Après tout peut être que je le mérite pour n'avoir rien fait pour ce garçon.... Et sa femme, pourquoi n'a t'elle jamais parlé de ça, elle savait qui était cet homme.... Elle connaissait ce secret.... Bon sang que tout s'embrouille, je perd le fil, ou je vais trop vite ou bien je me perd dans mes questionnement, n'existe t'il donc pas un juste milieu ? Je me rend compte à quel point il m'est difficile de remonter le fil du temps, j'écris pour ne rien dire.... Pourquoi est ce la faute des enfants ? Pourquoi est ce de ma faute ? Il m'avait giflé parce que je me promenais en maillot de bain dans le verger, c'était de ma faute si je l'excitais mais pourquoi moi aussi je le provoquais ainsi ? Il m'avait violé déjà par deux fois lorsque nous étions seul et là aussi j'étais seul avec lui.... Tout cela est difficile à comprendre ! L'innocence de l'enfant d'un côté et le pédophile de l'autre ? Mais pourquoi ce sentiment de culpabilité vit en moi ?
Je reçois quelques petits messages et l'un deux m'a interpellé, il veut lui aussi libéré l'enfant nu de la cage, je lui ai répondu.... Oh ce ne sont que quelques phrases, ce sont les mêmes..... qui viennent du silence.... de l'universalité.... peu de mots et beaucoup de compréhension.... Quelqu'un m'a également demandé pourquoi ne pas remplacer le mot il en parlant de cet homme par le mot tu....J'y ai longuement réfléchis avant..... mais ce n'est pas moi qui écris, c'est mon âme tourmentée qui affiche une vérité sans concession..... Je l'ai accompagné dans sa dernière demeure, j'ai même écris un hommage que j'ai lu en public, cet hommage commençais ainsi « Je ne peux pas voir avec les yeux d'un autre »..... et finissait par « à bientôt dans mes souvenirs.... ». j'ai respecté cet homme dans sa dignité et là encore.... j'ai menti par omission..... mes jambes ce sont dérobée, je me suis tenu au pupitre pour ne pas tomber à la renverse.... A la fin de mon hommage.... au dernier mot.... il n'était plus et ne sera plus jamais mon père..... il ne sera pas non plus qu'un pédophile non.... Il sera un homme qui a traversé et détruit ma vie.... qui m'aura laissé l'empreinte indélébiles de ses pulsions les plus immondes dans mon corps et depuis tous ce temps, je lutte chaque jour pour ne pas devenir comme lui.....

Voilà il est 6 Heures trente du matin, il pleut sur le toit, il pleut sur mon clavier, je redécouvre ce sentiment humide et douloureux..... Merci d'avoir le courage de me lire et pour les quelques petits messages sur ma MP..... Je vais regarder quelques photos de mes petites têtes blondes...ces petits sourires figés sur le papier glacé, ces petits moments ou je n'existe que pour eux... je vais m'imaginer un petit moment qu'ils ne grandissent plus pour que nous restions ensemble, je vais arrêter le temps et les garder pour moi juste pour moi... en veillant de ne pas les enfermés dans la cage de mes tourments......

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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeDim 4 Sep 2011 - 22:46

Changer tout ça ?

Nous avons tous nos propres blessures qui se cachent au fond de nous, venant du plus profond de notre enfance, elles se réveillent parfois, lorsque nous sommes seuls et tristes. Comme une forme de nostalgie douloureuse, elle surgit comme autant de regrets parce que nous aurions pus changer les choses, si nous avions été plus grands. Nous avons grandis, construit nos vies, mais le « si j'avais sus », hantent chacun de nous, nous le supportons avec plus ou moins de bonheur. Mon « si j'avais sus » lui me ronge jour après jour, je supportais sa morsure en avançant dans la vie. Je m'efforçais de l'ignorer, à faire comme si elle n'existait pas. Elle a finit par serrait ses mâchoires à un moment ou j'ai remis en doute mon existence le vingt neuf juin deux mille onze Ce passé, cette douleur innommable, mon « si j'avais sus! » m'a mordu en pleine figure. J'ai réalisé que ma vie s'est construite sur une vérité sans visage que j'ai toujours refusé d'admettre, d'assumer. elle m'a transportée dans les méandres d'un monde délirant dont on ne soupçonne pas l'existence. Trois cahiers à spirale contiennent une suite de textes qui n'ont ni début, ni fin, ce sont des successions de phrases qui n'ont parfois aucun sens. je parcoure encore ces pages pour trouver une logique, pour donner un sens à ce vécu je remanie certaine tournures de phrases, changent quelques mots... il ne trouvent toujours pas la place exacte qui pourraient illustrés mon récit, les mots justes, qui pourraient faire ressentir ce qu'étaient ma confusion, mon néant. Je tourne et retourne les pages de mon dictionnaire, en vain, je crois simplement que ces mots n'existent pas, ils ne sont pas assez forts pour traduire l'intensité de ma douleur, de mon amertume. Aucune de ces tournures de phrases ne me satisfait réellement. Je tente de combler le vide de mes textes racontant l'absurde. Comment raconter ce qui vit en moi? Comment transformer mon « si j'avais sus! » en histoire crédible? comment décrire l'insupportable, l'irrationnel? J'écris cette histoire, mon histoire en contenant mes émotions... Revenir dans ce passé est pour moi une épreuve de chaque instant, il ne me faut pas sombrer, ne pas replonger dans ce vide douloureux. Je sais que je joue à un jeu dangereux pour moi même, je ne veux pas renoncer face à la douleur de mes propres pensées, à la confusion de mes sentiments. Il m'arrive de vouloir abandonner face à l'ampleur, de la tâche, à l'immensité du néant qui me fait face mais je doit aller au bout, remonter le temps, redevenir un enfant, un cadeau du ciel.... Je dois prendre ce serpent par la queue et lui marchait dessus. Je vais le piétiner, le broyait sous mon pied. Je vais atteindre sa tête et lui briser la mâchoire pour qu'il cesse de me mordre. Je vais le faire pour moi, pour pouvoir enfin grandir et accepter l'innommable. Je vais le faire pour tout ceux qui comme moi vivent dans le silence et la peur... l'oublie.... pour ne pas oublier tous ces enfants qui ont et qui seront et deviendront ces poupée de chiffons à la tête percée comme je le ressens parfois... parce que ce serpent vit en eux, ce serpent c'est ce sexe qui les pénètre tout comme moi j'ai été pénétré et qui ressort par la tête de porcelaine de cet enfant... Il laissera un trou béant d'ou jaillira un jour ou l'autre, comme un torrent violent, des larmes brûlantes et des cris sans visages...et qui ne s'arrêtera jamais.... Bien sur je me suis posé la question: Est ce bien utile? Ce n'est qu'un récit de plus sur le sujet ! Oui et même si ce n'est qu'un récit de plus témoignant de la pédophilie. Je l'ai écrit pour que tout le monde sache, pour que ceux qui vivent cet enfer de silence y trouve le courage à leur tour de témoigner. Je vais continuer à écrire pour moi et pour toutes les petites têtes blondes victimes de ce fléaux silencieux. Je me suis également demandé si les pédophiles eux mêmes vont le lire? .Je vais écrire aussi pour eux, les pédophiles, en espérant naïvement peut être qu'ils comprennent ce que devient leurs victimes bien des années après. Pour qu'ils comprennent qu'un enfant à besoin d'amour, d'affection, de câlin comme une mère avec son fils, comme un père avec sa fille. Il a besoin de sentir la chaleur de mains protectrices sur son être. Un enfant à besoin de ressentir tout ces sentiments, toutes ces sensations d'amour, sans pour autant être perverti sexuellement.... Je ne sais pas encore quelle sera la fin de cette histoire, si elle finira bien pour moi....J'ai bien peur que non.....

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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeLun 5 Sep 2011 - 1:16

Norset, ton témoignage est poignant et surtout courageux car il faut du courage et une volonté profonde pour écrire, mettre des mots sur ce que tu as vécu et ce que tu ressens.
Si cela peut t'aider, continue. Comme tu le soulignes, ton écrit t'est nécessaire autant qu'il est nécessaire pour ceux qui ont vécu les mêmes traumatismes et ceux qui sacrifient l'innocence des enfants par leurs actes monstrueux et détruisent leur avenir d'adulte.

Clair flower
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeLun 5 Sep 2011 - 14:48

[
u]Le berceau de la vie

[/u]

Je suis un petit garçon au bout du rouleau, je supplie pour un peu de paix, de repos, je veux souffler et respirer..... Je veux être consolé.... être aimer, bercer comme dans les vagues salées de l'océan Je suis un petit garçon qui saigne, ….....je suis un petit garçon qui s'étouffe dans ses larmes, j'ai besoin de bras qui me soutiennent, me réchauffant de sa chaleur...., j'ai besoin d'une épaule qui me soutiennent...le petit garçon veux confier sa peine...... mon petit coeur de garçon va s'arrêter... lui qui rêve de vivre plus longtemps qui veut rire et aimer.... Le petit garçon veux respirer, le petit garçon rêve de sortir de la nuit....Mais il a peur, il est très fatigué, épuisé.... le petit garçon ne pourra plus patienter.... Son petit coeur est tellement lourd, écrasé, mutilé, le petit garçon a des envies de mourir, son petit coeur est terrifié, il a vécu le pire....le petit garçon ressemble à ce petit chat farouche qu'il a croisé en haut de la dune....
Alors le petit garçon à ouvert grand ses bras et s'est envolé....il a hurlé ses sentiments, fort... très fort, face à l'océan rugissant, le petit garçon voulait grandir, il a vidé sa douleur noire, il a rugit lui aussi les gestes de son viol.... le petit garçon a déversé son mal sombre dans le coton blanc et froid de l'écume salée l'assombrissant de sa colère.... Le petit garçon a ouvert son coeur devant l'immensité et l'a vidé de tout ce qui la souillé.... il a vomi son âme rouge et son corps de chiffon.... sorti la lame de son coeur mutilé... l'esprit tourmenté du petit garçon a volé en éclat, il ne sentait plus la torture qui n'en finissait plus.... Le petit garçon a plongé dans le coeur de la vague accueillante.... le petit garçon a soigné ses blessures dans l'onde salée de ses larmes.... Le petit garçon s'est noyé pour retrouver les échos cristallin de son coeur d'enfant, …..le petit garçon grandissait encore, il voulait devenir plus grand que l'immensité de l'océan.... pour faire trembler le monde sourd de ses cris.... le petit garçon veux retrouver le bonheur et fuir la peur... Alors, le petit garçon a demandé à la mer d'irradier de douceur son corps nu pour refermer un peu, …...juste un peu ses séquelles..... Le petit garçon a ressenti pendant quelques instants, …......la douceur, le berceau de la vie....Le petit garçon a fermé les yeux se laissant endormir par le roulement doux des vagues s'effaçant et emportant avec elles,... mes tourments dans son coeur...

Eric



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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMar 6 Sep 2011 - 9:32

Tu aurais dus trouver les mots qui aurait pus me consoler mais ton esprit était trop perverti. T'aurais dus faire le geste qui aurait dut m'apaisé...L'important était de commencer... Tu pouvais encore guérir mon âme blessée, sauver encore mon enfance, m'offrir un bel avenir. Mais tu n'as sus que te taire durant toutes ces années en me regardant sans bouger... brûler et m'évanouir dans la cendre.....Tu n'as pas tendu la main... avant que la porte du silence ne nous sépare... Tu n'as pas tendu la main pour me sauver de moi même...et te sauver de tes tourments..... Je t'en veux de ne pas avoir entendu mon chagrin, je t'en veux de ne pas m'avoir demandé pardon avant ton dernier souffle.... Oui je t'en veux de m'avoir laissé comme unique héritage.... ma douloureuse culpabilité...et des regrets par milliers de n'a pas avoir eu le courage d'affronter ton regard... Tu me laisses pour héritage le fardeau de tes propres tourments et le poids de toutes ces questions aux quelles je ne trouverais sans doutes jamais de réponses.... Pourquoi tu m'as violé ? Qu'est ce qui t'as attiré en moi ? Pourquoi ne pas t'être arrêté quand je t'ai supplié de ne pas faire cela ? Il était encore temps de tout stoppé c'était la première fois ! N'entendait tu pas mes pleurs ? Ne sentait tu pas mes coups de poing... de pieds ? Pourquoi avoir recommencé ? Et pourquoi pas la troisième fois ? Après tout ça n'aurait plus rien changé ? Tu a préféré me gifler m'accusant silencieusement de te faire du mal ! Tu aurais pus continuer... Tus sais un enfant accepte les choses les plus innommables, les plus douloureuses pour ne pas être rejeté de l'affection de son père ! Il fallait continuer peut être j'aurais fini par aimer ça pourquoi pas ? La colère me fait dire n'importe quoi non ? C'est cela pourtant que je t'aurais dis si j'en avais eu le courage ! Tu sais si on me demande si j'ai des bons souvenirs de toi, je répondrais que je ne m'en souviens pas ! Si tu m'avais demandé pardon alors, je t'aurais pardonné et reconstruit mes souvenirs doux passés avec toi ! Mais maintenant c'est trop tard ! Tu n'as jamais été et ne sauras plus jamais mon père ! Tu me laisses un héritage douloureux, il me faut assumer seul ce silence et toutes ces questions qui me rends sourd ! Je ne peux pas voir avec les yeux d'un autre avais je dis en te rendant hommage, j'ai raconté que tu était un homme courageux, respecté et respectable, c'est la vérité ! j'ai dis également que tu étais un homme de valeur, travailleur, m'ayant offert un toit et le couvert ! C'est la vérité ! J'ai dis aussi que tu m'as aimé comme un fils, c'est la vérité ! Mais je n'ai pas dis comme un pédophile aime le sexe et la peau d'un enfant, C'est un mensonge par omission ! Je n'ai pas dis les choses dégoûtantes que tu m'as forcé à faire, c'est un mensonge par omission ! J'ai protégé ta mémoire, j'ai protégé ton intégrité en mentant par omission ! Tu ne m'as pas forcé à le faire non ! C'est moi qui accepté de le faire pour sans doute sauver ton âme puisque tu étais croyant ! J'ai menti pour toi dans une église ! Ne suis je pas assez bon garçon ? Ne suis je pas assez clément ? J'ai recommandé ton âme à dieu parce que je ne veux pas te juger et ne le ferais jamais puisque je ne sais pas les raisons qui t'ont poussé à faire cette abomination et ne le saurais jamais ! Repose en paix et jour pas si lointain peut être nous-nous retrouverons et peut être... peut être.....
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMar 6 Sep 2011 - 14:30

Les signes sont là, présents, Ils hantent ma tête..... J'ai peur alors, je suis allé rendre visite à mon médecin qui m'a accueillit en urgence, il me connaît bien..... Je n'ai pas trop parlé, je lui ai simplement dis que cela recommencé, que je perdais pied..... Je ne veux pas partir...... pas encore ! Il a contacté l'hôpital psychiatrique d'urgence qui me connaît bien aussi pour préparer ma venue.... Je ne vais pas prendre les anxiolétiques qu'il m'a prescrit, je veux rester lucide.... je lui ai promis que si ça déraillé d'avantage, je me résignerais... Mais je ne veux pas que cela soit un éternel recommencement.... Mon compte à rebours accélère le temps, les heures deviennent des minutes et les secondes n'existent plus.... J'ai la sensation étrange de ne plus exister..... de m'évanouir, chaque jour je tombe, je glisse, Le rocher De sisyphe est en train de m'emporter au bas de la pente..... Tout me hante, me détruit et personne ne pourra rien..... Une partie de moi semble être morte déjà.... Il y a trop de vide à combler.... trop de souvenirs imparfait.... Je rêve que tout cela n'est jamais existé.....
Je me souviens encore de ce reportage bouleversant, poignant, diffusé sur France 3 le onze Janvier deux mille dix. Il raconte l'histoire sur ce qu'a vécu Jérôme Nozet victime d'un pédophile à Velouze. Il a été pigé par un prédateur, un notable de la ville, sa femme et une de ses soeurs je crois... Savaient ce que faisaient cet homme, l'une d'elle l'avait surpris avec un enfant nu dans la grange....Nous voyons le parcours de jérôme pour rechercher des victimes comme lui du même homme. Il veut que son violeur soit confondu par la justice et fait preuve d'un grand courage et de grande humanité durant plus de sept ans pour ne pas céder à la vengeance personnelle. Ces recherches le conduisent à rencontrer un homme lui aussi victime de ce pédophile, j'ai vu un homme de forte corpulence mais à l'âme brisée témoigner de son enfance il utilise des mots forts, Jérôme l'écoute sans l'interrompre, une grande émotion se dégage de leurs regards. L'homme plante ses yeux dans ceux de Jérôme et lui dit froidement: « Ça te plairait qu'on te mette une bite dans le cul? », Jérôme répond « Je sais ce que c'est puisque je l'ai moi aussi vécu! », ma gorge s'est serrée et mes larmes ont refusées de couler.... C'est ce silence qui me ronge et c'est maintenant tous ces mots qui sortent qui me détruisent.... Il n'y a t'il pas de justes milieux ? J'ai déjà posée la question je sais.... Que faut il que je fasse pour retrouver la paix avec moi même ? Ce petit garçon qui a croisé la vie de cet homme ne reviendra plus..... Et moi je suis encore là ! Est ce que je mérite plus que lui de vivre ? Je voudrais raconter la vie de ce petit garçon mais je ne l'ai pas bien connu.... je voudrais faire vivre sa mémoire..... Un jour, je l'ai emmené avec moi, nous avions été à la piscine, l'été la chaleur un bon bain, il avait neuf ans... Je le vois encore plongé dans le grand bain..... Nous avons beaucoup chahuté, ses yeux bleus brillaient, j'ai encore ce souvenir, le seul, je n'ai rien vu.... non rien !
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMar 6 Sep 2011 - 19:29

comme chaque soir mes pensées me renversent...
alors je marche prêt de l'océan des enfants perdus.....
sous un somptueux ciel étoilé...
et des constellations par milliers.... courant autour de moi, nous gambadons dans nos rêveries... quelques heures ou nous ne sommes plus enfants objets
quelques heures ou ne nous sommes plus abreuvés de ce silence accablant...
Quelques heures ou tout devient simple et léger comme la petite brise océanne....
quelques heures à ne plus avoir peur, à ne plus craindre le froid de leurs mains assassines de l'âme innocente.....
Quelques heures à les câliner,
leur prendre la main et faire la farandole sous les astres lumineux.....
Tourner et tourner et monter à mi lumière réchauffant nos corps....
redéployer nos ailes brisées pour réapprendre à voler et quitter cette ombre effrayante... et peut être découvrir enfin que la vie peut offrir le bonheur....

Eric

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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMar 6 Sep 2011 - 21:01

Il arrive un jour ou il faut retrouver le chemin de la vie.... c'est le jour ou je suis sorti de cette chambre d'isolement pour en rejoindre une autre, la haut à l'étage.... j'étais enfin un patient stabilisé, anéantie mais stabilisé.... J'avais des pansements sur les jambes et la main droite, l'infection avait attaquée mes doigts, j'avais fini d'arracher le reste de mes ongles avec mes dents.... Je n'avais pas mal, j'étais trop anesthésié, amorphe pour sentir mon corps.... Les matons avaient réussis à dompter l'enfant et le raccompagner dans sa cage.... le long travail d'apprentissage a commencé pour moi.... il me fallait entendre les voies de la raison, retrouver le chemin de la vie humaine puisque je ne l'étais plus aux yeux de ces gens.... Laisser derrière moi mes tourments qui n'étaient que imagination démoniaque.... Il me fallait naviguer entre ces deux mondes qu'étaient mon ancienne vie et celle qui se présentais à moi.... J'étais dans un équilibre précaire, instable.... je flottais entre ces deux univers qui se confrontaient sans jamais se comprendre, la raison contre la folie.... Cette raison qui voulait vidée cette substance qui vivait en moi, une sorte de mortification de ma conscience corrompue par le mal... Sans jamais en vouloir comprendre les raisons.... Ils devaient me convaincre malgré moi que toute ma vie était un échec dans son ensemble c'est pour cela que je me retrouvais ici.... Un être de raison ne peut pas devenir comme moi, un être de raison n'accepterais pas ce châtiment... Je ne savais plus pourquoi je me retrouvais à croupir ici et je ne savais pas non plus vers ou j'allais me diriger... Une force moralisatrice s'est alors mise en route pour me remettre sur le chemin de la raison, jour après jour, à chaque instant à chacun de mes gestes, tout était analysés de manière compulsive avec un soupçon de psychanalyse pour se donner bonne allure... Je ne parlais pas et refusé d'écrire alors, ils épiaient mes gestes, mes toc et dieu sait qu'il en trouvaient, je n'étais pour eux qu'un être abjecte qu'il fallait moraliser ! Ils me surprenait avec une fille puis avec un garçon au détour d'une chambre, il me demandaient de choisir et surtout de ne pas avoir de relation sexuelle.... c'est une chose inconcevable en ces lieux ou règne la raison...
Je n'avais pas droit à un instant d'intimité, pas le droit au bonheur affectif, juste un peu de bonheur... ? Ils m'éduquaient, il fallait que je redevienne humain et à force de persuasion faite de punitions, de récompenses et de perversité ils raccompagnaient le mouton égaré prêt des siens ! Parfois, je regrettais d'avoir quitté cette chambre d'isolement qui était devenue pour moi un refuge, une sorte de foetus ou l'enfant nu que j'étais pouvais enfin être en paix... . Je ne délirais plus et c'était cela qui comptait pour l'équipe médicale alors après quelques sorties d'essai, le médecin a signé l'acte qui me libérais définitivement... j'avais menti par omission, trois ans de ma vie est restée là bas ! Trois ans d'isolement pour expier ma faute et je ne l'ai pas fais.... Je me suis soumis au silence, j'ai tenté de mettre fin à mes jours mais la force de mon destin s'est accroché à moi comme une ancre de bateau à son rocher.... Je devais donc continuer à vivre et oublier ce passé ? Il semble que oui.... Bien des sentiments avaient disparus de mon esprit, enterrés, disloqués, je n'avais plus de tristesse, seulement de l'amertume..... je n'avais plus de regret, seulement des souvenirs oubliés....., je n'avais plus de peine, seulement de l'indifférence...., je n'avais plus de souvenirs vrais, seulement des mensonges.... je n'étais plus moi même mais un étranger qu'il fallait que j'invente.... Oubliés tous ces tourments, ils étaient gravés dans le mur de ma cellule avec les larmes rouges de mes doigts.... Oui je n'étais plus le même.... Il fallait réinventer ma vie.... Je ne suis jamais revenu chez mes parents adoptif pourquoi ? je me suis empressé de m'inventer une nouvelle vie, je suis né de nouveau il y'a environ sept ou huit ans, j'ai été violé vers cet age là aussi ! Est ce qu'un jour.... il comprendra qu'il faut me laisser grandir ?

Je me sens un peu apaisé ce soir La peur de retourner là bas dans ma cellule? Sans doute... Je n'ai pas pris les médocs que m'a prescrit le médecin je les ai brûlé j'ai peur de faire une conne.... Avec!
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMer 7 Sep 2011 - 9:41

J'ai perdu toute pudeur et n'arrive plus à tenir mes souvenirs, ils surgissent toujours avec plus de force, plus de douleur et de violence il n'y a pas d'ordre précis..... Il me semble que ce n'est pas moi qui écris.... C'est cet enfant.... Oui cet enfant qui vit en moi.... je n'ai jamais grandi je crois..... Et là cet enfant veut raconter cette chose innommable, je ne sais pas si il peux le faire.... Il veux dire et décrire son deuxième viol …. Celui qui lui a fais le plus mal, celui dont il souviens le plus, celui qui la arraché de se rêves d'enfant...
C'était l'après midi, Casimir était venu me rendre visite dans la petite lucarne.. je gambadais sur l'île aux enfants avec ce grand dinosaure orange qui m'avais pris par la main et emmené avec lui aux pays des rêves... l'homme s'est assis à coté de moi et à commencé à caresser mon genoux... Je comprenais qu'il me désirais de nouveau, mon corps commençait à trembler, j'avais déjà mal... Il a posé sa main sur ma joue me forçant à le regarder droit dans les yeux et moi...Je n'en avais pas la force... Il m'a attiré doucement à lui me forçant à m'asseoir sur ses genoux... je regardais du coin de l'oeil Casimir s'éloignant me laissant seul avec ce monstre... il m'a laissé seul avec cet homme.... Je ne bougeais plus, mon regard était posé sur ses mains qui me déshabillait avec fébrilité... il a ensuite avalé mon sexe et moi... je sentais un plaisir honteux... j'étais hypnotisé, paralysé, sans réaction, je ne l'ai pas frappé comme la première fois.... Il m'a posé sur le canapé et à introduit son sexe tendu dans ma bouche...me forçant à l'avaler entièrement.... je me souviens de la douleur quand il m'a pénétré... du poids de son corps m'écrasant, de ses gémissements m'anéantissant... Il ne me fixait pas dans les yeux par lâcheté, il ne voulait pas regarder mon regard humide lui priant silencieusement de cesser ce jeu d'adultes dont je ne comprenais pas les règles... je ne criais pas, je ne gémissais pas.... J'étais son fantasme, j'étais son jouet... j'étais sa poupée de chiffon qu'il déchirait de l'intérieur à grand cou de lame dure et brûlante! Il m'a soulevé nos regards ce sont entrechoquaient...et il a jouis pour abrégé ma souffrance et sublimé son plaisir....Il m'a posé au sol et m'a laissé seul avec ma tristesse.....et sa semence en moi qui deviendra mon poison.....Casimir est revenu... je n'ai pas eu la force, le courage de prendre sa main.....

Quelque chose de spéciale pour moi s'est passée cette nuit...... Je ne sais pas encore ce que cela veux dire mais durant ce long moment mon compte à rebours infernal s'est arrêté.... Une sorte d'apaisement de sérénité, une rencontre peut être celle que j'attendais...... Je sais que mon combat n'est pas fini.... Ma flamme est éteinte..... Mais sans doute est ce peut être ma troisième naissance....... Je dis souvent que j'aide les personnes en leur faisant poser les bonnes questions..... L'esprit dans le brouillard nous en sommes incapable par nous même..... je suis impatient de vous raconter.... je sais que pour l'instant cette excitation n'est qu'ephémère.... Mais un espoir oui un espoir auquel je vais m'accrocher....


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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeMer 7 Sep 2011 - 19:10

J'ai jeté mon monde d'enfant sur le forum, avançant sans me retourner.... espérant que vous puissiez lancé des petits grains de sable dans les rouages de mon compte à rebours, ce que vous avez fait mais ma douleur est narcissique..... cette douleur se nourrit de sa propre douleur comme la puissance mathématique deux au carré plus deux au cube..... sans limite sans fin...Elle domine mon esprit... Je crois en la puissance des mots mais ne sais pas toujours les entendre..... je reçois des petits messages que j'imprime que je range de côté puis je les lis encore et encore..... sans les comprendre..... Je me dis qu'il ne me comprennent pas que mon mal est si profond si injuste que tous ce gens qui m'aident sont impuissant et ne peuvent rien faire...... pourtant de tous ces messages, deux m'ont interpellé et m'ont empêché de trouver le sommeil....Quelqu'un m'a dis « Pourquoi ne pas transformer ton compte à rebours en chronomètre en partant de zéro et qui te portent vers le chemin de la victoire ? », Une autre m'a dis « Tu n'as pas le droit de te morfondre comme tu le fais ! », des petits grains de sables tentant d'enrayer la mécanique.... Et vous savez quoi, je me dis que ces personnes ont raison..... mais comment stoppé ce compte à rebours.... comment ? Alors je me suis mis en colère.....je sais que vous avez raison mais je sais aussi.... que ce n'est pas moi qui écris..... L'énergie que je dépense à écrire.... à trouver les mots, des sortes de poème me détruisent... c'est une arme à double tranchant.... Quelqu'un m'a dis aussi que j'écris avec une sensibilité à fleur de peau.... Je suis capable de transformer les mots en maux.... décrire une réalité... C'est vrais que j'ai cette sensibilité mais elle me fait mal.... Homme d'acier à l'extérieur homme de paille brûlante à l'intérieur ! Tel est cette sensibilité que je ne voudrais plus avoir.... Elle est douloureuse, l'intensité de mes mots n'as de force et de beauté que si ils me conduisent vers la sérénité hors ce n'est pas le cas..... Je parle avec une colère stérile et sans fondement..... Et pourtant vous savez quoi ? Je m'accroche à cette idée.... Je m'accroche à ces petits messages.... quelques mots qui m'aident... quelques mots qui me disent que j'ai le droit de continuer à vivre ne serais ce que pour vous qui me faites le bonheur de me lire.....

Hier soir.... tard dans la nuit quelqu'un est venu frapper à la porte....un homme est apparu dans la lumière.... je dis toujours que l'on peut toujours écrire mais rien ne remplacera la parole vivante pour vous faire comprendre les choses les deux vont ensemble il me semble... Cet homme est quelqu'un qui a une place particulière dans mon coeur.... C'est une sorte de mentor un guide spirituel... C'est un homme au visage de père Noël....Il a voué et voue toute sa vie encore au bien être des enfants.... C'était et c'est toujours mon guide et pourquoi pas le dire le père que j'ai toujours voulu avoir.... C'est cette personne qui m'a appris ce que je sais sur les enfants.... Il m'a dit à l'époque que j'ai cette sensibilité que d'autre non pas pour comprendre et faire sourire une tête blonde.... Il m'a appris à avoir les geste et les mots justes pour guider les enfants dans l'insouciance et l'amusement.... Il m'a formé sur la pédagogie comprendre et apprendre n'est ce pas merveilleux ? M'avait il dit... Nous passions de longues soirées à discuter sur ce monde de l'innocence à nous inquiétais de tel petit garçon petite filles....à chercher comment l'aider pour qu'il se sentent mieux....Ma sensibilité m'aide à sentir que cet enfant ne pleurent pas comme les autres ne se met pas en colère comme les autres.... Chaque enfant portent en lui un petit bobo de l'âme que je sais repéré et guérir.... Nous sommes parti ensemble pour faire des colonies de vacances...pour vivre des aventures humaine forte...Chaque jour et chaque nuit n'étaient que bonheur et satisfaction.... Je pourrais encore longuement parlé de cet homme en faire un livre... C'est une âme comme il en existe peu... dire cela me semble excessif.... je sais qu'il en existe partout dans le monde et ici sur ce forum des hommes et des femmes qui se battent chaque jour pour aider son prochain mais le font dans la discrétion et la modestie....Mon appartement est à l'image de ce que je suis en ce moment..... Détruit, plus rien n'est à sa place... Toutes mes notes traînent un peu partout....des bouteilles vides de coca jonchent sous mon bureau...., cet endroit est à l'image de ce que je suis en ce moment... quand à mon hygiène corporelle.... un véritable désastre.... Mon mentor c'est alors mis en colère, une colère sombre, dévastatrice me rappelant qui je suis...., un enfant qui n'a voulu jamais grandir ! je lui ai alors montré mes écrits, il les a lu longuement, silencieusement .... Et il m'a dit qui le savait qu'il avait deviné, senti....
et qu'un jour ou l'autre.... tout cela allait ressortir.... Tout ce qui m'a dit par la suite n'a été que des paroles justes et fortes... Il m'a rappelé simplement que je ne pourrais rien changer de mon passé mais qu'il y a des enfants qui m'attendent et qu'ils ne faut pas que je les oublient.... « Tu as besoin de ces têtes blondes pour exister tout comme moi ! », m'a t'il dit...je suis allé aujourd'hui au CLSH pour le retrouver.... et voir « Ces petites blondes qui nous pourrissent nos journées ! Mais on aime ça ! »
Comme nous le disons toujours... Ma flamme a disparues, je n'ai pas pris part aux activités.... Mais un jour..... Je retrouverais cette flamme....

Je vais encore continuer à explorer mon passé en retenant ces deux messages inscrit sur ma messagerie personnelle.... « Ne te morfond pas ! »... « Change ton compte à rebours en chronomètre te menant vers la victoire ! ».... Vous êtes mes grains de sable sachez le......



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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 8 Sep 2011 - 9:10

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J'ai écris mon dernier poste avec excitation comme si tout cela allait disparaître comme par enchantement....Je m'aperçois également que je maquille mon écrit en violet alors que ma couleur préférée et le bleu du ciel...... Du noir au violet.... J'ai le sentiment qu'une partie de moi est morte... Je sais je l'ai déjà écris.... Je navigue de nouveau entre ces deux mondes que sont mon ancienne et ma nouvelle vie qui se présente face à moi Ma troisième naissance ?. Mais quelque chose a changée... Une chose importante.... Je libère ma conscience..... je n'arrive plus à m'exprimer clairement.... La force des mots semblent illusoire parfois.... J'ai écris également que ma sensibilité à fleur de peau me fait mal et que je voudrais qu'elle s'évanouisse....Je me trompe je crois.... Je ne voudrais plus qu'elle me détruise comme elle le fait ces derniers temps....Je voudrais un juste milieux... Existe t'il ? Je vous ai dis que le silence me brûle et que me livrer ainsi à coeur ouvert me glace.... Que dois je faire ? Vous savez j'ai peur de moi.... Je peux me défendre contre toutes agressions de la vie mais pas contre moi.... Je survis plus que je ne m'épanouis finalement.... Mon père spirituel m'a dit hier soir.... « tu es un enfant qui n'a jamais voulu grandir ! »...Je me rend compte à quel point il a raison ce soir.. Il avait senti, deviné mon passé parce que je faisais toujours référence à celui ci mais aussi... Mes questions portées souvent sur l'inceste et le viol...Il est le père que j'ai voulu toujours avoir ai je Dis ? C'est vrai... Cet homme représente tous ce que j''ai toujours espéré dans mon enfance.... Soutien, affection, chaleur du regard et des sentiments... Cet homme m'a connu lorsque je suis sorti de l'hôpital psychiatrique, J'avais idée déjà de donner du bonheur aux enfants.... Il était mon formateur pédagogique et très vite... il est devenu celui que je dépeins.... Je le lassais parfois avec mes questions à coup de pourquoi....Il est venu hier soir et nous avons longuement parlé du moins.... Je l'ai longuement écouté... Il était le père prenant ma main.... me disant de ne pas renoncer... de ne pas donner raison à cet homme... de continuer à vivre et non de survivre ! Il m'a quitté très tard dans la nuit... J'ai refusé de le suivre chez lui.... Il m'a proposé son aile protectrice et moi je l'ai griffé comme le chat farouche que j'avais croisé sur la dune....
Il me semble avoir tout dis, tout écris, utilisé tous les mots.... j'en sais rien en fait..... Je ne dis plus que je suis fatigué, détruit... Je ne me plains plus il me semble.... C'est cela qui m'inquiète....Le rouage m'entraînant irrésistiblement vers le bas de la pente est le même ....

Je vais vous dire quelque chose..... J'ai une sérénité un apaisement inquiétant.... C'est comme si je refusais ce bonheur éphémère comme j'ai refusé cette main tendue par mon père spirituel... Mon mal être est narcissique, grandissant... Il dévore ma vie ! Je ne sais pas comment le détruire, je ne sais pas ! Je croyais avoir trouvé la solution mais je m'aperçois.... que non... On m'a dis de ne pas me morfondre sur moi même.... Je ne me morfond pas... J'ai peur simplement peur alors j'écris....Je fais un petit bilan et m'aperçois que sa semence coule encore dans mes veines... L'enfant nu marche à mes côté et je ne voudrais pas lui lâcher la main... pas encore....Je suis retourné sur la sépulture de ce garçon et j'ai déposé une rose.... Je lui ai demandé de me parler.... Rassurez vous je ne délire pas...Je voulais recevoir un signe de sa part me disant de continuer à vivre pour lui.... Je regardais intensément sa petite plaque mortuaire.... Christophe R..... et rien n'est venu.... pas un signe.... Alors je me suis dis tu seras l'enfant à qui je tiendrais la main.... Tu seras l'enfant qui me montrera le chemin de la vie... Qui me guidera vers la lumière....
Vous savez je dis que j'ai peur de moi même, peur de faire l'acte ultime... C'est encore un bon signe... La dernière fois.... C'est quand j'ai cessé d'avoir peur que je suis passé à l'acte...J'ai posé mon téléphone portable à coté de moi.... J'ai promis d'appeler mon père spirituel si dés fois je venais à y penser sérieusement... Si ne suis plus sur le forum dites vous que suis parti me cacher sous son aile... C'est une promesse !

Il est quatre heure du matin, j'ai dormi un peu, mes rêves m'ont encore emmener là bas... Dans cette cellule... J'ai entendu la porte métallique... Pam, Pam, Pam silence... Pam, Pam, Pam silence... Cet homme se bouchait rageusement les oreilles et frappé inlassablement cette porte.... Ce n'est que lorsque il ne le faisait plus que les matons s'inquiétaient.... Cet homme vivait avec ces démons... Un autre garçon vivait dans la cellule juste à côté de la mienne... Sa porte n'était pas verrouillée... et jamais il ne sortait dans le couloir. Et si il sortait... C'était pour venir poser son regard dans la petite lucarne de ma chambre... J'avais l'impression qu 'il voulait me dire quelque chose. Je suis ces deux âmes tourmentées à la fois... Je me bouche les oreilles pour devenir sourd et j'ai ce regard qui veux libérer son fardeaux Mes démons frappent ma conscience alors je regarde dans la lucarne de ma vie..... Je veux vous dire quelque chose mais n'y arrive tout simplement pas.....Qu'est ce que je veux vous dire exactement ? J'avais l'impression d'avoir achevé mon récit, d'avoir fais le tour de ce mal qui me hante.... Il n'en ai rien.... Tout a été très vite, j'ai hurlé, crié.... J'ai éclaboussé l'écran de mon ordinateur et vos regards de cette chose que l'on appelle « UN VIOL» et non « UN INCESTE » ! Il n'est plus mon père.... Cela allège t'il un peu mes souffrances ? Je pensais avoir dis l'essentiel ! Mais non... Il faut que je continue... Je vais parlé de moi... je veux parlé de moi ! J'ai dis à plusieurs reprise que je ne veux pas devenir cet homme.... Parce que je sais que d'avoir des pulsions dévastatrices comme lui... Il m'a laissé cet héritage.... Je vous rassure pas de pulsion pédophile sinon cela fait bien longtemps que j'aurais mis fin à mes jours.... J'ai dis que mon complexe d'oedipes était faussé par cet homme... Garçon et filles.... J'avais treize ans lorsque j'ai eu ma première relation sexuelle... C'était un garçon de mon âge... C'était une relation consentie... J'ai du mal à en parler....Ce n'était pas une relation d'amour, juste un besoin affectif commun...se donner du plaisir... J'ai ensuite eu une relation sexuelle avec une fille un peu plus âgée que moi... Disons que cette fille attendais autre chose que cette relation furtive était presque forcée... Elle attendait des petits câlins et petit baisers sur les lèvres.... Puis de nouveaux un garçon c'était à la piscine... mais là cela s'est mal passé..je lui ai fais mal..... J'ai vraiment des difficultés... C'est terrible... je me rend compte à quel point il est difficile de trouver les mots.... En fait j'étais un véritable obsédé sexuel je crois.... Ce n'était que pulsions hormonales... satisfaire mes pulsions et rien d'autre... Je suis parti en internat à l'âge de quatorze ans et là … je suis tombé amoureux de mon pion... Un étudiant en mathématique.... et lui n'a pas sus et pus résister a mes charmes... Il était homosexuel et je l'avais séduit... Bons sang on dirait que j'écris un livre érotique pornographique que sais je ? J'ai l'impression qu'on va me dire que je suis un malade sexuel.... et c'est cela qui me hante ! Des questions encore des questions... Etait il pédophile lui aussi ? J'avais quatorze ans et lui Vingt quatre... c'était un éternel redoublant pour pouvoir être pion dans un internat de garçon.... Et moi j'ai senti le bien en lui, je l'ai aimé ! Nous avons eu des relations sexuelles disons torrides ! Oooh la la bon sang qu'est ce que j'écris là ! Je n'ai pas de mots pour l'exprimer autrement je suis vraiment désolé ! J'étais perverti déjà, mes affects étaient corrompus, j'ai trouvé en lui ce qui me manquait ou je revivais inconsciemment mon viol ? Etais je tombé sous les charmes d'un pédophile ? J'aimerais votre avis sur cette question.... N'hésitez pas je suis prêt à tout entendre.... Vous savez je n'ai pas forcément envie d'être rassuré … Je cherche à comprendre... je sais que cela ne changera pas mon passé...Mais peut être que ce seront les grains de sable que j'attendais....

Vous savez je pleure, je ne vois plus mon clavier, je me sens seul....Terriblement seul.... J'écris avec la peur.... je me pose beaucoup de questions.... Je fais un voyage dans le néant.... Dans mon enfance pour comprendre les racines de mon mal.... La colère m'a guidé dans mes écrits... l'espoir et les rêves aussi... J'ai composé des petits textes... Une façon de soulager mes tourments... en violet pour rendre un peu plus présrntables ces quelques écrits.... La douceur de ces pseudo poèmes n'ont d'égal que l'immensité de cette douleur qui m'arrache le coeur.... Je ne suis pas de ces personnes qui veulent écrire que c'en ai fini dans leur dernier poste.... Je n'en suis pas encore là.... J'ai écris « que le destin d'un homme est de changer ce destin », Je n'y crois plus guerre avais je dis.... Le fondement de ma deuxième vie s'est effondré..... Cet homme à disparu est je me sens de nouveau orphelin.... Pas d'un père non.... Orphelin de ma propre enfance...

« cet enfant "nu" sorti de la cage, je le vois comme l'enfant qui se délivre, qui se sauve enfin, qui retourne à la lumière, à la chaleur de celle-ci non pour se brûler les ailes mais pour se réchauffer à son contact, pour enfin s'extirper de ce froid qui l'a engourdi pendant tant d'années, qui revit tel l'oiseau qui reprend son envol après des années d'isolement et de séquestration »

Quelqu'un m'a laissé cet écrit sur ma MP... Je ne le cite pas mais je me permet de l'inclure dans mon topic... pour lui dire que je l'ai imprimer et posé à coté juste à coté de mon coeur....Vous savez je crois avoir fais le tour de ce que j'avais à dire.... Alors ce soir.... Je vous tend la main...prenez là Dites moi sur mon topic répondais moi.... Je veux que mon mal arête de se nourrir de son propre mal..... La venu de mon père spirituel est déjà devenu un mirage...
Alors venait me parler... me dire ce que je dois faire.... Bousculez moi...Posez moi des questions n'importe lesquelles!. Il faut que vous m'aidiez à briser ce mal immonde qui me tue !!!! Jetez tout le sable que vous avez dans les mains enrayé ces rouages de mon compte à rebours infernal....

« je suis un petit garçon qui s'étouffe dans ses larmes, j'ai besoin de bras qui me soutiennent, me réchauffant de sa chaleur...., j'ai besoin d'une épaule qui me soutiennent...le petit garçon veux confier sa peine...... mon petit coeur de garçon va s'arrêter... lui qui rêve de vivre plus longtemps qui veut rire et aimer.... Le petit garçon veux respirer, le petit garçon rêve de sortir de la nuit....Mais il a peur, il est très fatigué, épuisé.... le petit garçon ne pourra plus patienter.... Son petit coeur est tellement lourd, écrasé, mutilé, le petit garçon a des envies de mourir, son petit coeur est terrifié, il a vécu le pire. »

Je ne veux pas que cela devienne la fin de mon récit !! Pas encore !!!

Eric






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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 8 Sep 2011 - 14:34

n'avait tu pas pris rendez-vous chez le medecin d'ou vous aviez decidez que tu retournerais quelque temps en HP ???
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MessageSujet: Re: infernal compte à rebours    infernal compte à rebours  Icon_minitimeJeu 8 Sep 2011 - 18:14

[j
ustify]Bonjour gal! Merci de me répondre.... Tu sais j'en parle dans mon topic... J'ai vécu prêt de trois ans en HP Et n'ont pus rien faire.....J'ai quand même voulu mettre fin à mes jours... Je suis tombé dans le comas.. Je ne connais que trop bien ce milieu....je le décris dans mon récit..... Si je vais là bas... Je ne serais plus maître de mon destin de mon histoire... Tu sais ils vont me faire un traitement de choc dans un premier temps et.....je sais ce que cela veux dire..ils vont me transformer en zombie.... Ne plus penser.... ne plus avoir de lucidité.... Ne plus avoir de vie.... ne plus avoir de vie durant quelques années encore... un éternel recommencement c'est ce que j'ai décris dans mon récit.... Je sais quand je vais rentrer dans cette institution mais ne sais pas quand je vais en sortir.... J'ai cessé tout traitement depuis 2005 ce fût un chemin long douloureux et difficile....Je n'ai pas envie de reprendre des médicaments qui doivent selon eux me rendre la vie plus belle... Je n'ai plus personne tu sais.... si ce n'est mes têtes blondes...et mon petit chien... Partir là bas ce serait renoncer encore une fois.... Si je pars là bas.... La première fois que j'ai été interné.... Ils m'avaient dis... "Vous verrez dans trois semaines vous serez remis sur pied!"... Je suis resté interné.... 304 jours!..... J'ai gardé mes bulletins de situations... Presque une année pour rien.... Je n'ai plus confiance en ces gens là.... Je l'envisage bien sûr.... mais cela va être encore une fois un marché de dupe....si je rentre là bas je ne pourrais plus parler avec toi et vous autres... Ne plus voir mon père spirituel....... Tu sais quelques proches ont eu le courage de venir me voir.... Ils leurs ont dis que les visites étaient interdites.... j'étais en isolement stricte....enfermé dans ma cellule....Ils passent une sorte d'accord tacite avec toi mais ne te disent pas ce qui si trouve entre les lignes.... j'avais découvert par exemple que je ne pouvais pas téléphoné à l'extérieur cela risqué de me perturber...Lorsque les agents de nettoyage venaient dans mon oubliette deux matons venaient me passer les sangles de contention aux chevilles et les fixées à la structure du lit...pour que je ne puissent pas les agresser... j'avais fracassé peu de temps auparavant une chaise dans une des fenêtre du réfectoire et cela est inscrit en rouge dans mon dossier.. Tu sais je n'ai pas peur de retourner en HP... je sais comment tout cela fonctionne... Je connais ce que sont ces compagnons avec qui j'ai partagé un peu de vie... Entrer là bas cela voudrait dire oublier tout ce que t'as vécu jusqu'a présent.... Tu sais j'ai mis du temps a revenir dans le monde de la raison et je crois... Que je n'aurais pas le courage de recommencer....
Merci Gal pour ton soutien... Sache que je l'envisage mais en dernier recours... je me connais bien tu sais.... j'ai peur de moi et c'est encore un bon signe c'est lorsque que je n'aurais plus peur de moi quarrivera le pire....[/justify]
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infernal compte à rebours

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