Bonjour, comme je l'ai expliqué dans le forum présentation, je m'appelle Cédric. J'ai 40 ans et je suis en train de vivre une de mes pires périodes de mon existence.
Voilà, Je me suis marié avec ma femme il y a huit ans maintenant.
Elle a 10 ans de plus que moi, mais cela n'était pas un problème car je l'aime!
Je l'ai rencontrée durant mon travail à Clermont-Ferrand. Il faut dire que j'étais de Lyon et j'étais en déplacement.
Nous nous sommes tout de suite bien entendus. Elle, elle était divorcée d'un autre homme depuis 92, qui n'était pas correct avec elle.
Il la trompais fréquemment et ne s'occupait pas de ses deux filles qu'elle a eu avec lui.
Nous nous sommes marié en Fevrier 2003 et tout allait très bien. Ma femme a toujours été fragile psychologiquement et était suivi par un psy. (cela aura de l'importance pour plus tard). Bref, j'étais au courant et vu sa vie d'avant cela était tout à fait compréhensible.
J'ai donc décidé de tout quitter pour elle, travail, famille, amis... pour venir vivre avec elle sur clermont car elle ne voulait pas quitter ses filles.
Au mois de septembre 2003, elle a fait un accident cardiaque, 44 ans, c'est jeune mais voilà!
je me suis occupé d'elle tout le temps, hôpital, maison, maison de repos, etc... Mais je ne veux pas dire que je suis parfait mais simplement que j'ai toujours pris soin d'elle!
Tout allait bien, à par quelques embûches de la vie, maladie, vie familiale, les filles, enfin juste comme tout le monde... Une vie de couple quoi!
Mais elle restait toujours fragile niveau psychologique.
Et, cette année, en septembre 2010, elle a changée de traitement pour la dépression, (elle avait pris du poids, 82, 84, avec les autres "Elavil")
Donc en quelques mois elle à perdu des kilos et est devenu moi dépressive... Et puis au mois de Mars, alors que j'était en train de faire des travaux en haut et qu'elle, était en bas, je me suis mis à ronchonner sur des cartons que la grande avait encore laissés traîner. Ma femme c'est mise en colère et m'a crier dessus d'une façon hystérique!!! Moi, comme un con, j'en ai rajouté, et nous nous sommes violemment disputés au point qu'elle à préparé des affaires et à dit qu'elle allait à l'hôtel... moi j'ai voulu l'en empêcher et lui est dit que c'était idiot et j'essayais d'arranger le tout sans perdre la face.
Elle est quand même descendue à sorti la voiture du garage et la mise au milieu de l'allée et à continué à me sortir des horreurs ce qui m'a mis hors de moi! J'ai alors donné un grand coup de pied dans la voiture et lui ai dit qu'elle me rendais fou.
Elle est remonté à la maison, et, cela c'est calmer un peu. Puis au bout de quelques minute nous nous sommes expliqués voilà que les reproches sont reparties de plus belles de l'un comme de l'autre.
J'ai dormi sur le canapé et elle à tournée toute la nuit.
Puis au matin, elle est partie, en disant qu'elle allait chez son dentiste, et n'est pas revenue. Je me suis inquiété, l'ai appelé, sms... etc.. pas de réponse.
Le soir elle me met un sms comme quoi elle dors chez une amie.
Je m'excuse, lui dit de revenir et rien, elle est allée à l'hôtel je ne sais ou et ne répondait que rarement à mes sms, sauf pour dire qu'elle ne voulait plus vivre avec moi. Je l'ai cherché plusieurs jours comme cela et elle m'a dit qu'elle reviendrait une fois reposé. Au lieu de cela, elle est allée chez ses parents à Montluçon qui l'ont hébergée pendant quelques jours, j'y suis allé, je me suis excusé, bref, rien n'y a fait et elle m'a dit qu'il voulait divorcer.
Puis elle à pris un petit appart dans la région pendant 1 mois sans me dire ou elle était, et à pris rdv avec une avocate pour divorcer à l'amiable! Nous nous sommes vu une ou deux fois pour parler, elle ne veut plus revenir à la maison, car elle n'aime plus l'appartement et veut le louer(son père lui à donné) Donc moi, dans tout ça je suis forcé de déménager, de repartir sur Lyon car je n'ai plus de travail depuis juillet et que ma famille est la bas.
J'ai vendu ma voiture pour avoir un peu d'argent et ai racheté une moins chère.
j'ai trouvé un petit studio de 20m2 à Lyon car mes finances ne me permettent pas plus, mon médecin m'a un traitement car je suis complètement perdu et triste à en mourir. Je n'ai plus aucun repère, je ne sais plus quoi n'y ce que je vais devenir sans elle. Je l'aime! Pas de travail, peu de revenu, plus de femme, je me dis qu'à 40 ans j'ai tout raté et que je n'ai pas su m'occuper d'elle comme elle l'aurait souhaitée certainement.
Je voulais tout vous expliquez. Excusez moi si cela est long, mais je ne comprends pas, je suis dévasté, je perd confiance en moi, je suis complètement perdu et ne vois plus d'avenir.!!! Des peurs s'installent chaque jour.
Que dois-je faire? J'ai vraiment mal, et suis complètement désespéré!!!
Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me donner vos avis car je ne comprends pas!
Cédric

tout d'abord cédric les choses se sont dérouler rapidement non, il y aurai pas déjà eu des conflits entre vous auparavent!! 8 ans c peu et peut être il y a eu quelque problème depuis le début?ne dit pas que tu as tout raté cette femme n'était peut être pas là bonne comme on dit!!! mais c vrai que ça doit être très difficile seulement si ça peut te rassurer un peu des fois a force de vouloir tout arranger c'est pire et on se détruit mutuellement alors peut être est ce la bonne décision aussi bien pour l'un que pour l'autre!!?? je te souhaite bon courage et si tu peut conter sur ta famille n'hésite pas repose toi sur eux!

Ta femme a fait une crise de colère, d'hystérie comme tu l'expliques, les traitements anti-dépressifs peuvent induire des comportements divers...
Avant cette fameuse crise, n'y avait-il jamais eu une ombre au tableau ?

Il n'est pas évident de soutenir une personne malade de dépression pendant toutes ces années, tu as fait ton possible, tu n'es pas un surhomme, tu lui a donné ce dont elle avait manqué dans sa vie passée.Tu n'as pas réagi comme "un con", tu as également le droit d'être fatigué de "porter" une personne fragile.

Lorsque de votre rencontre, dans quelle situation psychologique se trouve-t-elle ?

Tu l'aimes, il faudrait te poser la question pourquoi aimer une personne qui connaît des problèmes, qui te rejette maintenant. Votre divorce a-t-il été prononcé ?

Tu ne dois surtout pas te sentir coupable, elle aurait pu réagir d'une autre manière lorsque tu n'as pas été satisfait par rapport aux cartons..., vous vous êtes dits ce qui ne vous convenait pas...bien sûr avec vos propres mots, blessants, irréfléchis, quoique rien ne soit irréfléchi, il y a toujours une once de vérité dans nos propos.
Je pense qu'elle a pris sa décision d'aller respirer ailleurs, peut-être se sentait-elle trop entourée et donc étouffée, peut-être n'avait-elle pas cette habitude d'être tout simplement aimée et respectée ?

Il te faudra du temps pour oublier cette rupture, pose toi la question à savoir que t'apportait-elle de positif et de négatif et faire la part de pour et du contre.
Il est temps de penser à toi, de retrouver estime et confiance en toi.
Sache que personne ne peut sauver qui que ce soit si l'Autre n'en a vraiment pas l'envie. Tu ne peux rester une "bouée de sauvetage" toute ta vie, mais prendre ton envol pour vivre pleinement et sereinement.

Bonjour,
Tout d'abord merci pour ces mots et cette réponse!
D'ombre au tableau, non, juste des petites disputes de couple, comme tout le monde. Sauf une fois, ou, après sa crise cardiaque, quand elle a fait sa cure de repos, les médecins avaient arrêtés ses médicaments anti dépressseur. Elle est allez dans un centre psychiatrique 1 mois, pour se remettre car elle n'allait plus! Et, elle disait qu'elle ne savait plus ou elle en était. Puis elle est rentrée en disant qu'elle ne voulait plus jamais retourné dans un centre comme cela.

Pour ce qui est de moi, j'avais plutôt confiance en moi, et j'essayais de relativiser les choses de la vie. Mais depuis ces événements, plus rien, j'ai peur de l'avenir! Chômage, déménagement, seul, Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir, j'ai peur de sombrer!!! 40 ans, et en être là, c'est un ratage de vie. Et puis, je me fais du souci pour elle aussi!

Est-ce normal d'avoir ces peurs, je suis tout le temps mal et ne voit pas d'issue de secour à mon existence. Le matin, je me réveille après une nuit saccadée et remplie de cauchemars et je suis seul! Je suis extrêmement triste et perdu.
Merci de me lire, j'espère ne pas embêter avec ces problèmes!!!

L'hospitalisation de ton épouse dans un centre psychiatrique a été demandée par les médecins, dans l'affirmatif, ceux-ci ont dû s'apercevoir d'une fragilité au niveau psychologique et donc de la nécessité d'être suivie par un spécialiste.
L'avait-elle déjà été avant cet incident cardiaque et l'a-t-elle été après ?

Citation :

elle disait qu'elle ne savait plus ou elle en était

Avez-vous à l'époque parlé de ce mal-être qu'elle ressentait, a-t-elle su mettre des mots sur celui-ci, sa vie ne lui convenait-elle plus ? A-t-elle donné des raisons sur son refus de retourner dans un tel établissement ?

Maintenant parlons un peu de toi, tout d'abord tu ne nous "embêtes" pas avec tes problèmes, ce forum est fait pour ça, pour se libérer de ce qui nous étouffe et nous fait souffrir, pour trouver une écoute et un soutien, donc rassure-toi, tu es le bienvenu et personne ne te dira que tu es gênant !!!
Tu as besoin de retrouver l'estime de toi-même, de t'aimer.
Tu as perdu ton travail, dans quelle branche professionnelle travaillais-tu ? Depuis combien de temps es-tu sans emploi ?
Certes, il te faudra du temps pour que la blessure de cette rupture se referme, tu as peur pour elle, a-t-elle peur pour toi ? prend-elle de tes nouvelles ?
Cédric, ne sois pas négatif sur le fait que tu aies déjà 40 ans et que ta vie est râtée, il te reste encore de belles années devant toi, il faut voir au loin, te dire que parfois la vie nous stoppe pour reprendre de plus belle (crois-moi j'en ai fait l'expérience !). Que tu éprouves de la peur est tout à fait normal, mais ta vie ne s'arrête pas à 40 ans, professionnellement tu pourrais rebondir, partir vers une autre voie... tu affrontes la solitude (depuis combien de temps ?), celle-ci peut être positive dans la mesure où tu peux t'analyser et analyser les problèmes qui sont intervenus dans votre séparation, faire une pause salvatrice pour penser à soi-même.

Ce que tu vis est similaire à la perte d'un être cher, ce deuil se fera avec le temps encore une fois, as-tu des centres d'intérêts, des activités qui pourraient te redonner le moral et qui pourraient te permettre de rencontrer des personnes ?
Il y a une issue au bout de tout ça, mais il faut également que tu te dises que c'est possible et ça l'est, tu es un homme jeune, mâture qui peut rencontrer une femme, par la suite, avec laquelle tu pourras refaire ta vie et même avoir des enfants si tu le souhaites.
Es-tu entouré par ta famille ? Je sais qu'on aime pas trop déranger et que l'on préfère se replier sur soi-même mais parler un peu avec un frère ou une soeur (si tu en as) peut faire du bien ou encore mieux un ami.

D'abord je voudrais vous remerciez de ces mots de réconfort!!!!
A l'époque oui, nous en avions parlés, et, elle mettait ça sur le compte de la dépression. Car les médecins avaient arrêté sont traitement et c'est sa psy qui l'avait envoyé pur se reposer.
Mais au bout de trois semaine dans l'établissement, elle s'est vite rendu compte qu'elle n'était pas à ce point malade.
Ils ont repris les traitements et tout c'est bien passé. ( au fait, ma femme Catherine est d'un tempérament dépressif depuis toute jeune.)
Moi, j'était dans le chauffage électrique nouvelle génération.
Mais j'avoue que j'aimerais m'orienter dans un métier médical, brancardier ou ambulancier.
C'est pourquoi j'ai un peu regardé comment faire et je vais prendre rdv avec la croix rouge pour passer le brevet de secouriste pour pouvoir postuler comme brancardier.
et, par la suite voir pour être ambulancier.
Je pense avoir besoin d'un métier comme cela, car j'ai besoin de donner.
Bien sûr en ce moment, j'ai des doutes et des peurs sur mon avenir et j'ai peur de ne pas y arriver ou de ne pas retrouver de travail.
Pour ma famille, j'ai ma mère et mes deux frères sur Lyon, c'est pourquoi j'ai décidé de revenir vivre ici mais c'est très dure car je laisse tellement de souvenirs à Clermont-ferrand.
Ma mère m'épaule du mieux qu'elle peut mais je ne veux pas l'embêter car j'ai 40 ans.
Mes frères ont 33 et 30 et normalement c'est moi qui devrait être la pour eux vu que je suis l'aîné.
Je l'ai d'ailleurs fait quand il ont eu des déceptions amoureuses, mais ils n'était pas mariés et n'avaient pas tout quittés pour leurs conjointes.
Bref, Je vais mal et j'ai peur de ne pas pouvoir avancer correctement.!!!
Merci de m'avoir lu.

Cédric

Bonjour,

Toujours beaucoup de mal à avancer. J'ai du mal à me faire à l'idée de perdre mon épouse.
Toujours des pleurs, des angoisses, des peurs en l'avenir. Je suis allez à Lyon pour commencer les travaux dans l'appartement que j'ai trouvé à Lyon. Mais c'est très difficile d'avancer.
J'ai peur de ne pas retrouver de travail. "Je suis tombé si bas"! J'ai peur de sombrer en dépression. La semaine, j'ai vu ma mère, mes frères, mais c'est dur. Je viens de rentrer sur clermont et je me sens seul et abandonné. Ma femme était tout pour moi, je me demande comment je vais bien pouvoir tenir sans elle! J'ai rdv chez un psychiatre le 3 Juin, il parait que cela peut aider. Pour l'instant la vie est noire, je m'excuse encore de vous embêtez avec mes problèmes mais j'ai un grand besoin de soutient.
Merci de me lire, et de me donner des pistes à suivre.
Cédric

Bonjour Cédric

Tu te trouves effectivement dans un "nouveau" tournant de ta vie. Beaucoup de changements en perspective qui t'angoissent, qui ne le serait pas !
Ton chagrin est normal et tu le sais, il faudra du temps pour que cette déception amoureuse, cette déchirure se referme, c'est tout un travail de deuil qu'il te faut accomplir, il est toujours difficile d'admettre que l'autre nous quitte, c'est aussi une façon de te remettre en question, de voir plus loin sur toi-même.
Tu es dans cette phase d'acceptation, tu expliques bien que ta femme a toujour été fragile psychologiquement depuis son enfance, qu'elle a été prise en charge médicalement et psychiquement, alors il faut te rendre à l'évidence que tu n'as pu et ne pourras pas l'aider plus que tu ne l'as fait à ce propos, c'est elle qui doit faire ce travail, qui doit évoluer positivement dans sa maladie.
Tes angoisses ne sont-elles pas plus liées à la peur de la laisser seule ? Peur qu'elle ait fait un mauvais choix alors que c'est bien elle qui a décidé de partir.
Tu ne devrais pas penser que tu as raté ta vie, tu fais un bilan certes, à cet instant il te paraît négatif.
Tu n'as QUE 40 ans, tu rebondis ajourd'hui très bien en disant que tu veux repartir vers une nouvelle formation qui te permettra de retrouver un emploi, de plus dans un domaine que tu préviligies. Ce "nouveau" départ dans ta "nouvelle" vie, ta formation en premier lieu, te donnera la possiblité de faire des rencontres amicales, de partager avec d'autres, d'échanger sur des sujets jusqu'alors encore inconnus.

Tu as peur d'ennuyer ta mère parce que tu as 40 ans mais une mère est toujours en mesure de comprendre la souffrance de son enfant, quel que soit son âge et de lui procurer l'aide et l'affection dont il a besoin. C'est le propre d'une maman.
Tu écris que tu as besoin de donner, mais peut-être donnes-tu trop de toi-même avant de penser un peu plus à toi. Lors de ton rendez-vous avec le psychiatre le 3 juin, je pense qu'il relèvera ce problème. La vie n'est pas seulement faite pour soutenir continuellement les autres, oui on peut les aider à des moments précis où ils sont au fond du puits, mais il devient alors dangereux pour notre bien-être de ne vivre que pour les relever.
Je ne vois pas en quoi tu te sens coupable de recevoir de l'attention de la part de tes frères plus jeunes, pourquoi "encore une fois", penser que tu es le seul à devoir les aider parce que tu es le plus âgé, l'âge n'a pas d'importance dans le choix d'épauler sa famille.

Pleurer est tout à fait normal, tu évacues ta peines, tes travaux, ta formation te permettront de passer à autre chose et de construire les nouvelles fondations d'une vie future. Tu ne la connais pas encore mais elle existe bel et bien. La vie n'est pas un long fleuve tranquille, nos échecs, nos choix nous permettent d'évoluer, d'appréhender et de percevoir l'avenir sous un autre angle.
Lorsque tu écris "je suis tombé si bas", tu n'es en rien responsable de ta chute et pourquoi encore te sous-estimer à ce point, tu n'es pas tombé bien bas, tu es accablé, c'est toute la différence ??!!

Personnellement, j'ai vécu des périodes très douloureuses et délicates où je me suis retrouvée anéantie, mais sache que bien souvent les évènements négatifs que nous connaissont ne sont pas dû au hasard, que l'évolution d'un couple peut prendre des chemins différents, la Vie elle-même est sinueuse alors il faut accepter et voir ces changements non pas négativement mais comme une re-naissance.

Courage Cédric, nous restons toujours à ton écoute.
Amicalement. Clair de lune

Bonjour Clair de lune,
Merci beaucoup pour ces mots de réconfort. Je ne sais pas ce que tu fais dans la vie mais je trouve tes mots si parfait pour ma situation. Tu dois être une personne de grande qualité et de grande intelligence. Je te remercie pour cette façon de m'aiguiller car pour moi c'est un grand vide qui s'ouvre devant moi. Quand tu dis que j'ai peur pour elle, c'est vrai!
Je ne sais comment te remercier pour cette approche de mon cas, car, cela me fais du bien. Moi même, si je peut aider, j'en serais ravi.
Je ne sais pas, ou, je vais et c'est cela qui m'inquiète...
Merci, merci et merci encore et, j'espère, à très vite!!!
Cédric
Pardon pour le tutoiement, peut-être est-ce mal placé.

L'écoute et l'aide que je t'apporte ainsi qu'aux autres membres du forum viennent seulement du coeur et je ne suis qu'une femme"simple" qui est à la recherche constante de l'Humain.
La résilience permet également de s'aider comme aider les autres.
Si tu peux contribuer à donner un peu de ton temps au forum, je pense que cela pourrait également aider d'autres personnes qui n'ont pas toujours le moral et te redonner confiance et surtout l'estime qui te manque tant.
Mais avant tout, crois un peu plus en toi, aime-toi, le vide qui s'ouvre devant toi n'est pas aussi grand que tu le penses et tu le combleras plus vite que tu ne le penses
Pas de problème pour le tutoiement

Donne-nous de tes nouvelles lorsque tu auras vu ton psy.
A bientôt.

Bonjour, merci beaucoup et je ne manquerais pas de donner des nouvelles.
Merci encore!!!!

Bonjour,
j'ai passé une nuit difficile. levé très tôt. je suis mal, seul, toujours avec mes angoisses...
J'ai des difficultés à voir mon avenir s'éclaircir. J'ai pair de ce que je vais devenir.!
Des idées noires, que dois-je faire?
Je suis vraiment de plus en plus mal!
Cédric

Cédric, une question importante, vis-tu dans l'espoir de te remettre en couple avec ta femme ?
Depuis quand es-tu en instance de divorce ?

Tu as peur de ce que tu vas devenir..... Cédric tu as 40 ans, tu peux refaire ta vie, retrouver un travail par rapport à cette nouvelle formation envisagée, rencontrer, lorsque ton deuil sera terminé, une femme qui t'aimeras et paratagera avec toi des moments délicieux, tu retrouveras le goût de vivre, espèrer en la Vie, à ce qu'elle peut encore t'apporter, pourquoi pas des enfants également.
Projette toi plus positivement, rêve un peu, je sais c'est difficile....et je te comprends
Rapproche toi de ceux qui t'aiment et qui peuvent t'entourer, n'hésite pas à leur parler.

Accroche toi ! Tu verras TOUT n'est PAS PERDU

Bonjour, Clair de lune, merci pour tes mots. Les lires m'aide un peu.
Ce matin, je suis allé voir notre médecin de famille et il m'a donné quelques conseils, j'avoue
que j'ai pleuré devant lui mais il m'a expliqué que c'est normal car c'est un gros choc et un changement de vie radical.
Divorce, changement de ville, déménagement, perte de connaissances ici, perte d'emploi, etc...
Il m'a dit que cela fait beaucoup.
Hier, j'ai aussi vu ma femme, on a discutés dans un café un moment avant de passer vers notre avocat pour des formalités. Nous avons discutés de la séparation, que l'on voudrais sans guerre. Du déménagement, elle, veut mettre son appartement en location et allée chez ses parents un temps. Elle m'a dit qu'elle ne voulait plus être avec un homme car elle se trouve vieille. (52ans) ce qui, bien sur ne l'est pas!!! Je lui ai dit.
Chez l'avocate cela c'est bien passé....
Mais ce matin, toujours les regrets, les angoisses, la tristesse, elle me manque, l'avenir m'effraie...
Vendredi matin je dois aller voir un psychiatre.
Je crois que la peine de coeur est la chose la plus douloureuse au monde.!!!
Cédric

Evidemment que pleurer est normal et surtout libérateur même chez un homme. Vos sentiments sont les mêmes que chez les femmes, c'est notre Société machiste qui fait croire que les hommes ne peuvent pas verses de larmes.
Je suis très contente que tu es fait cette démarche de consulter ton médecin, tu as déjà une aide professionelle et médicale pour t'écouter, surtout n'hésite pas à le revoir au moindre sentiment de flottement.

Tu sais Cédric, ta femme a peut-être fait un constat de vie... Nous en faisons un à la quarantaine comme à la cinquantaine, nous nous remettons sans cesse en question et principalement et plus fréquemment lorsque les années passent. Elles se trouve vieille à 52 ans, hummm c'est ce que je me dis parfois, j'ai connu des problèmes de santé et en 6 ans, je me suis aperçue et m'aperçois toujours que le physique est bien plus fragile que nous le pensons et, dans ces moments-là, notre moral, notre cerveau admet difficilement que nous ne sommes plus comme à 40 ans, mais il faut s'accepter tel que l'on est !!!
J'ai pour ainsi dire le même âge que ta femme, tu as dû le voir, elle a pu avoir pris cette décision pour que tu puisses construire un avenir d'homme et de père qu'elle ne pouvait plus t'offrir, ce n'est, dans ce cas, pas égoïste de sa part, tout au contraire, c'est une forme extraordinaire d'altruisme.
Bien sûr, cette décision t'est insupportable, inimaginable mais parfois, les décisions prises par d'autres peut être bénéfiques avec le temps....

Je te suis lorsque tu dis que les peines de coeur sont douloureuses, tu as à faire face à une fracture de ta vie amoureuse, de ta vie quotidienne, tu dois te re-construire à nouveau, je me suis retrouvée à peu près dans la même situation que toi, sauf la perte d'emploi en moins, je connais ces moments de solitude, mais je pense sincèrement que tu as le potentiel pour te relever.

N'hésite pas à venir te confier dès que tu en ressens le besoin, si je suis présente sur le forum à cet instant, je te répondrai car j'ai aussi une vie professionnelle et ne suis pas toujours là...

Courage Cédric
Amicalement.

Clair de lune,
Je te remercie de tes conseils et de tes explications.
C'est gentil de prendre quelques minutes de ton temps pour m'écouter et je t'en
suis très reconnaissant.
Si moi même, de mon côté, je peux aider, ce sera avec plaisir.!
Bien sûr, peut être pas en ce moment serais-je pas de très bons conseils.
Je te remercie encore beaucoup.
Amicalement aussi, Cédric

Bonjour,
Hier, je suis allé voir une psy qui était très bien.
Elle m'a expliquée comment il faut réagir et à écouté mes problèmes.
Ce qu'elle m'a dit, je le comprends et je vais essayer de le faire.
Depuis hier soir, je suis arrivé de clermont pour continuer à aménager
mon petit appartement de Lyon. Je suis chez ma mère.
Ce ma tin je me suis levé très tôt. Je vais mal. Ma femme me manque,
J'ai toujours mes peurs en l'avenir qui reviennent. J'ai des idées noires qui me
traverse l'esprit.
J'aimerais bien trouver un travail de suite, ne pas me sentir continuellement
seul. J'ai les larme qui montent.
Cette douleur est vraiment horrible.
Aujourd'hui je vais essayer de faire quelques travaux dans l'appart, mais je sais que
ce serra dur, car mon esprit est ailleurs. avec mes souvenirs de ma femme, ma
tristesse.....
Merci de m'avoir lu. J'ai du mal à endurer cette tristesse et cette vie.

Cédric

Bonjour,

Je suis toujours très mal ! Je ne vois pas le bout du tunnel !
Je pleure tous les matins, car je ne sais plus ou j'en suis.
J'ai vu vendredi matin une psychiatre très bien, qui m'a dit de faire les choses petit
à petit et pas tout en même temps comme je le fais maintenant.
Ce week-end, je suis allé à Lyon, pour continuer de nettoyer et de refaire le petit
appart que j'ai loué. J'y est dormi pour la première fois et cela m'a bouleversé.
Je passe de 130 à 20m2.!
J'ai des peurs qui m'envahissent sur tout!
Comment vais-je pouvoir tenir sans mon épouse que j'adore!
Vais-je m'habituer à mon petit appart?
Vais-je retrouver du travail?
Comment va être ma vie maintenant?
Par quoi commencer, le travail, le déménagement, la vie est sombre....
Je ne mange presque pas.
je dors mal, mes angoisses me bouffent!!!!
Comment dois-je réagir, je ne sais pas comment avancer!
Merci de me lire !!!!
Cédric

J'avoue que je pense de plus en plus au suicide !

bonsoir cedric, je viens de lire ton post,ton histoire me touches beaucoup,moi aussi en ce moment c'est pas trop le top.petite question es ce que tu as essayé de parler avec ta femme de cette situation là. es tu vraiment sur qu'elle a tournée la page.tu sais des fois sur le coup de la fatigue du ras le bol les mots et les actes depassent notre pensée.j'espére qu'il fera meilleur dans ton coeur.

comment vas tu? a bientot

Bonjour,

Ca ne va toujours pas bien, oui, j'en ai parlé avec elle! elle préfère rester seule.
Moi, je suis au plus mal, je n'ai plus aucun repère.
Merci
Cedric

Bonjour
Je vois plusieurs explications Soit c etait juste une bonne excuse pour te quitter(la dispute) et qu elle y pensait depuis un moment.Soit on dit que apres un arret cardiaque certaines personnes veulent changer totalement de vie et avoir celle dont elle a tours rever et c est peut etre le cas ou par peur de te perdre elle te quitte avant que tu la quitte ou elle ne veut pas te faire souffrir etre un boulet.
Apres on ne connait pas ta relation etais tu a l ecoute? l aidais tu? etais tu au petit soins? ou plutot le contraire.
En tout cas je ne pense pas que si tu as toujours porté de l aide vers elle se soit de ta faute. On ne peut pas forcer quelqun a rester.
Cela doit etre dure d autant plus quand on a pas d explication claire.
Je sais ce que c est de tout quitter pour la personne qu on aime. Je l ai fait et bien souvent elle ne se rendant pas compte que du coup si on la perd on perd tout et on a tout a reconstruire on ne peut pas faire le deuil de la personne tranquillement. Alors je me met a ta place et t admire je pense que si ca m arrivait au jour d aujourd hui il faudrait s attendre au pire me concernant. Courage et si tu veux en oparler n hesite pas.

Merci beaucoup pour ta réponse.
Effectivement, j'étais plutôt attentionné, je l'ai toujours soutenu dans toutes ses
épreuves.
je ne montrais peut-être pas assez mes sentiments, dans ma famille personne
n'est très démonstratif... mais ce qui est sûr, c'est mon amour pour ma femme
et ma sincérité envers le mariage qui, pour moi, était très important.
c'est vrai aussi qu'elle m'a dit qu'elle voulait tout lacher. même l'appartement
que son père lui avait donné et ou nous vivions, appartement que j'ai tout refait.
elle va le louer et se prendre une petite location...
je ne sais plus quoi penser, quoi faire, l'avenir m'inquiète pour moi, mais, aussi pour elle.
je serais heureux de pouvoir en parler.
merci beaucoup!
cédric

Les attentions sont des preuves d amour ainsi que l écoute. Il faudrait(je deteste cette formule car facile a dire) rencontrer des personnes qui ont eu un probleme cardiaque pour voir comment interagir avec elle. Cest super delicat !!!!! car bon tu ne peux pas lui laisser le temps tout en espernt qu elle reviendra(ce qui est fort possible)car bon c est maso. Peut etre dans un premier temps la laisser totalement tranquille et en profiter pour faire pas a pas ta nouvelle vie. Essai de voir les gens qui t aiment et te font du bien histoire de te faire chouchouter. Je pense que dans ces moments on est comme un nouveau né qui reapprend a marcher pas a pas et qu il faut du monde pour te tenir la main. J espere que tu as cette chance Moi perso si cela m arrivait ce ne serait pas le cas. Bientot je vous raconterez a travers plusieurs post mes peines. Ca peut faire du bien de savoir qu on est pas seul(meme si je suis triste pour toi) Essai de nous tenir au courant sur ce que tu fais, vis seul et avec elle. Bon le mot bateau : courage !