Mon mari m'a quitté parce qu'il est en depression (il refuse l'aide medicale et pense qu'il s'en sortira seul) j'ai essayé de lui faire entendre raison mais il me dit que je le harcèle et je lui met de la pression, il a envie de vivre seul et me dit que je comprends rien, qu'on s'entendais pas et a préféré partir et quitté la maison pour la 2e fois, il ne se supporte plus lui même et d'un autre côté il me dit que je ne l'ai pas supporté alors qu'il me laissais pas le supporter.

Maintenant je me sens coupable, tellement coupable parce qu'il me le fais sentir mais à l'interieur de moi je sais que j'ai fais de mon mieux mais il est borné il vois que les mauvais côté de moi sans se rendre compte des bons côtés.

Que faire ???

Tu n'as pas à te culpabiliser Thalie, tu as apparemment bien agi par rapport à sa prise en charge, il refuse toute aide médicale et même la tienne. Ton mari est en dépression, est-ce lui qui en a fait le constat ? ou toi ?

Comment se présente cette dépression et quel était son comportement ?

Citation :

je comprends rien, qu'on s'entendais pas et a préféré partir et quitté la maison pour la 2e fois, il ne se supporte plus lui même et d'un autre côté il me dit que je ne l'ai pas supporté alors qu'il me laissais pas le supporter.

Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
A-t-il quitté le foyer conjugal pour les mêmes raisons et quelles sont-elles précisément ?

Qu'entends-tu par "il ne me laissais pas le supporter" ?

Clair de lune

PS : pourrais-tu te présenter dans la rubrique "présentation" s'il te plait. Merci

Bonjour clair de lune et merci d'avoir repondu mais quand même j'aurais du faire la decouverte de ce site beaucoup plutot mais en vain....ca fait 8 ans que je suis mariee et noius n'avons pas d'enfant ensemble parcontre moi j'en ai 2 enfants qu'il a eduquer avec moi puisqu'il etais jeune a l'epoque je vous dirais également que ca depression est du a plusieurs accumulation il est de nature a tout garder a l'interieur et il a eclater il dit qu'il m'a souvent dit oui mais qu'au fond de lui il endurais
Enfin bref quand il etyais a la maison il etais touhjours. Dans lune sinon il preferais etre seule je sais tres bien. Que c'est mieux ainsi parce que de toute facon il est rendu au plus bas et perds sa sante a cause qu'il ne mange pas ne dort pas et fond a vu d'oeil

Je me sens coupable parce qu'il m'a dit avant de quitter le domicile conjugale il m'a dit qu'il m'a endurer toute ces années et que moi je suis même pas capable d'endurer quelque mois et pour etre sur de ne pas entendre ce que j'allais dire il m'a dit je veut rien savoir je quitte la maison pour toujours cetyte fois ci cette vie la j'en veut plus parce que je n'ai pas plus en r'ajouter alors je vis avec cette culpabiliter des dernieres paroles
J'ai 35 ans et je suis de l'alberta

Quel âge a votre mari et quel âge aviez-vous tous les deux lors de votre rencontre ?
Etiez-vous heureuse en couple ?

Citation :

ca depression est du a plusieurs accumulation

quelles sont ces différentes accumulations, les raisons pour lesquelles il déprime ?

Vous expliquez qu'il a souvent approuvé vos demandes mais qu'il a enduré celles-ci, selon vous qu'a-t-il enduré toutes ces années et qu'il n'a pu exprimer ? Quels étaient ces problèmes qu'il vous reproche et cette vie qu'il rejette ?

Il est toujours difficile de faire un état des problèmes rencontrés lors d'une séparation, particulièrement lorsque le dialogue est fermé et qu'un couple se trouve en plein orage. De votre côté, vous pouvez essayer de faire un constat de votre vie de couple, des aspects positifs et négatifs et, de son côté, il pourra mettre à profit son isolement pour réfléchir sur sa situation.

Vous êtes-vous rapproché de sa famille pour lui faire part de son état de santé qui paraît préoccupant ? Peut-être aurait-elle plus d'influence pour le conseiller à consulter un médecin.

Je comprends que vous soyez en pleine souffrance après cette rupture mais gardez espoir, il y a certainement des solutions que vous n'avez pas encore envisagées.

Courage

Merci mais l'histoire est pas mal compliquer je peut bien expliquer mais la situation sera quand même irreversible

Voilà mon mari avais un grand coeur, il a pris tout en charge donnais rapidement confiance et tout le monde a profiter de lui ca c'est le p
remier lieux ensuite il y a moi,j'ai ete eduquer en etant tres gater. Donc sans m'en rendre compte j'etais tres demandante et mon pere qui etais un homme infidele m'a transmis limpossibilite d'avoir confiance en la fidelite d'un homme mais pour ces 2 raisons j'ai suivi une therapie de 6mois et ce qui a declencher le fait

De telles réactions peuvent effectivement survenir lorsqu'une l'une des personnes dans un couple suit une thérapie personnelle. Le couple peut souffrir et l'un des deux ne pas savoir assumer et comprendre l'autre, avez-vous pensé à cette période de consulter tous les deux le psy pour l'informer de cette incompréhension qui s'installait.

La remise en question est parfois très difficile mais pas insurmontable. Ton époux a peut-être également connu des remises en question par rapport à ton propre cheminement psychologique.

Penses-tu que ton mari t'aimait assez pour supporter cette transformation qui s'opérait en toi ?

oufff....je ne sais pas si il m'aimais assez, par contre je sais très bien que pendant toute ces années j'ai été assez dure envers lui ( accusation d'infidelité, le besoin materiel que quand je voulais quelque chose c'étais dans l'immédiat ) mais avec le temps et par moi même j'ai compris que c'étais exagérant et j'ai fini par suivre une therapie ma therapie qui m'a fais un tres grand bien, quand j'ai commencer cette therapie il venais de quitter la maison ( quitte pendant 2 mois et demi)je n'avais pas le droit de l'apeller mais lui pouvais le faire tant qu'il voulais et pouvais passer a la maison quand il voulais aussi, et quand il est retourné je l'ai trouvé changé, il me dissais qu'il avais le droit de sortir avec ses amis de temps en temps chose que je refusais totalement dans le passsé par peur qu'il me trompe car c'est ce que jamais connu enfant mais dès son retour a la maison j'ai accepter ses sorties sauf que ce n'étais pas de temps en temps mais tout les semaines jusqu'au petites heures du matin.

Plusieurs accumulation en lui par rapport à d'autre personne ont fais qu'il a commencer a maigrir rapidement, sa libido etais a zero, ne mangais plus ne dormais presque plus, son besoin de s'isoler et de se retrouver seul etais de plus en plus fréquent (*chaque 2 jours)
C'étais ma facon a moi de le supporter ....malgré tout


Il a mis fin a notre mariage depuis 2 jours parce que je lui ai dit que ca devenais de plus en plus difficile que j'avais l'impression qu'avec ses amis c'etais stimulant alors qu'avec moi il s'emmerdais et etais toujours dans la lune. J'ai voulu lui expliquer que dans son etat si il refusais l'aide medicale et mon support ses sorties avec ses pot jusqu'au petite heures du matin j'en aurais marre mais je n'ai rien plus lui expliquer etais donne que j'ai commencer avec l'histoire de ses potes il n'a rien voulu entendre il m'a simplement dit cette vie avec toi j'en veut plus parce que sur ce sujet on ne s'entends pas et bla bla bla j'ai voulu lui expliqer mais il ne me laissais pas parler et il m'a dit qu'il n'avais pas besoin de ce dans sa vie et que il ne voulais plus rien entendre venant de moi qu'il allais se coucher et que le lendemain matin quand je me reveillerai il serai parti pour toujours c'est la ou je culpabilise

Tu écris avoir été assez "dure" avec lui pendant toutes les années qui ont précédées ta psychothéapie. Vos échanges étaient-ils très conflictuels ou ton mari était-il plus ou moins "soumis" à tes demandes ?

Dans un couple, l'homme comme la femme ont besoin d'avoir des moments particuliers bien à eux pour partager ensuite des moments ensemble ; les relations entre amis, des activités... enrichissent la relation de couple et permettent d'élargir les discussions de chacun par rapport à leur centre d'intérêts.

Apparemment, tu as bien compris que ton époux avait besoin de cette liberté, mais il est allé également un peu au-delà de ce qui me semble être "toléré" au sein d'un couple équilibré, rentrer aux petites heures du matin n'est pas très respectueux envers l'autre conjoint.

Il serait bon que tu réfléchisses sur le pourquoi de son éloignement et de son besoin de fuir si fréquemment et aussi longtemps du foyer conjugal. Qu'allait-il cherché ailleurs, avec ses copains, que tu ne pouvais lui donner ?
De quelle manière s'isolait-il, pourquoi n'avait-il pas sommeil et son problème de libido était-il récent ?

Tu a exprimé dans ton premier post qu'il a tendance à tout garder en lui, il n'a donc jamais été en mesure d'exprimer ce qui pouvait l'étouffer, il est donc comme une cocotte sous pression qui a explosé.

Tu as suivi une thérapie afin de mieux interpréter tes réactions et ton comportement et que cette démarche, au lieu d'améliorer vos relations, ne vous a pas permis de vous rapprocher et de mieux vous comprendre.
Selon toi, que t'a apporté ton suivi psychologique même si tu es en train de perdre l'homme que tu aimes, t'a-t-elle ouvert les yeux sur toi-même, sur ce que tu attends de toi et des autres, des hommes ?

Pourrais-tu, s'il te plait, me dire l'âge qu'avait ton époux lorsque vous vous êtes rencontrés, tu n'as pas encore répondu à cette question ?

Citation :

J'ai voulu lui expliquer que dans son etat si il refusais l'aide medicale et mon support ses sorties avec ses pot jusqu'au petite heures du matin j'en aurais marre

Dans cette phrase, tu exprimes ton désengagement par rapport à lui, le fait que tu ne peux plus accepter ses nuits passées avec ses copains, et le refus de prendre en charge "sa dépression" et également ton aide. C'est donc que tu t'aperçois qu'il y a un malaise dans votre couple. Es-tu vraiment certaine qu'il y ait un lien avec son état dépressif ?

Citation :

Plusieurs accumulation en lui par rapport à d'autre personne ont fais qu'il a commencer a maigrir rapidement, sa libido etais a zero,

Pourrais-tu m'éclaicir sur cette phrase que je ne comprends pas tout à fait... Qui sont ces "autres personnes" ?

Ton mari buvait-il ou pas, seul ou avec ses copains ?

alors voila, nous nous sommes rencontré alors que nous avions 27 ans. Moi je pense que son désir de vouloir toujours sortir de la maison est qu'il se r'apellais comment notre relation était avant ma therapie, probablement qu'il avais encore une sorte de rage en dedans de lui et que mon pardon que je lui avais demandé il l'avais approuvé mais je doute qu'il avais réussi a passer par dessus, parce que même après la therapie, il me le reprochais encore il me dissais qu'après avoir endurer tout pendant des années j'arrivais pas a endurer ses sorties jusqu'aux petites heures du matin que même si c'était une fois par semaine je ne l'approuvais pas. Pourtant ce n'étais tellement pas ca j'acceptais mais je trouvais ca difficile que ce soit chaque vendredi soir parce que dans ma tête a moi, les week ends étais réservé au couple.

Bref le problème n'est pas vraiment la, je l'ai perdu selon moi parce que il a profité du porte ouverte je trouve cela tres dur. Il s'est reveiller le dimanche matin pour aller travailler et c'est 8 ans ont parti en fumer en même temps. Il m'a telephoner ce meme dimanche pour me demander d'apporter chez sa soeur un chandail de travail et moi je lui ai fais une valise complete parce que je ne voulais pas risquer qu'ilme telephone apres 2 jours pour me dire qu'il avais besoin de quelque chose c'es trop fragile, même si j'essais de me convaincre que c'est mieux ainsi, la conversation final n'a pas eu lieu.

Les autres personnes sont ceux qui on profité de lui, il avais un grand coeur avec tout le monde et tout le monde lui demandais des services et ect...ce qui fait qu'aujourdh'hui il me dit qu'il n'a plus de coeur même avec moi ( ce qui me fait penser qu'il n'a pas pardonne mon attitude que jamais avant la therapie) et non il ne bois pas.

Je sais tres bien qu'il est dépressif, et il ne veut tellement pas consulter il dit qu'il s'en sortira tout seul, il ne lui reste que la peau sur les os, il ne mangais pas de la journee mais mangais tres peu au souper, son sommeil n'étais pas réparateur, il etais beaucoup plus sensible enfin toute les symptomes
Je pense que le fait de sortir avec ses amis etais comme son genre de therapie, ce cercle d'amis la ne lui r'apellais pas pourquoi il etais si changé, parcontre dans sa tete a lui le reste de son entourage lui r'apellais le bon coeur qu'il avais eu.

Citation :

Il m'a telephoner ce meme dimanche pour me demander d'apporter chez sa soeur un chandail de travail et moi je lui ai fais une valise complete parce que je ne voulais pas risquer qu'ilme telephone apres 2 jours pour me dire qu'il avais besoin de quelque chose c'es trop fragile,

N'aurais-tu pas eu peur qu'il t'abandonne une deuxième fois ?
Si je comprends bien ta phrase, tu as donc anticipé son départ en lui faisant sa valise alors qu'il ne te demandait qu'un chandail.
Inconsciemment, tu voulais cesser votre relation ou pas ?

Tu te culpabilises de l'avoir toi-même fait partir du foyer conjugal, ce qui paraît exact symboliquement par rapport à tes explications, mais ce n'est pas pour autant que tu es coupable de cette rupture. Dans un couple, l'épouse comme l'époux ont tous les deux des torts, des choses à se reprocher et je suppose que tu le sais fort bien.
Le fait de faire une pause peut se révéler salvatrice, elle vous permettra à tous les deux de faire le point chacun de votre côté et de réfléchir, rien n'est encore vraiment définitif...

Pourrais-tu te rapprocher de sa soeur, si tu as de bon rapport avec elle, pour lui parler, lui faire part de tes angoisses par rapport à lui, que tu t'inquiètes par rapport à sa santé.

La question qu'il faut te poser est : suis-je toujours amoureuse de lui, suis-je assez forte pour supporter son comportement et son manque de volonté à se comprendre, sommes-nous capables d'affronter des vérités qui n'ont peut-être jamais été exposées avec sincérité durant toutes ces années de vie maritale.

Depuis quand est-il parti ?

Il serait peut-être bon de vous revoir et de faire le point sur vos attentes à tous les deux, d'en parler calmement et avec objectivité avant d'engager réellement un divorce ou une séparation définitive.

Penses-tu que votre couple peut avoir une chance de se retrouver, avec l'aide d'un thérapeute pour vous aider s'il y a lieu, faut-il encore qu'il le veuille et toi également ?

Courage.
Clair de lune

il est parti depuis dimanche, a mon reveil je savais que cetais terminer puisqu'il avais ete assez clair le samedi soir, qu'il m'avais endurer pendant plusieurs annee et que je n'arrivais pas a l'endurer quelques mois c'est completement faux mais comme il ne voulais plus entendre aucun mot de ma bouche il m'a ordonner de me taire. il ne voyais en moi que l'epouse obsestionel d'avant ma therapie, je suis en bon terme avec sa soeur mais elle ne se doute pas de sa depression puisque devant le monde il joue le jeu que tout va bien alors que moi j'étais l'eponge connaissant son etat. il refuse tout aide medicale, et cest la 3e fois qu'il part il ne faut pas l'oublier.

Je lui ai fais une valise pour la simple raison que cette fois je sais que c'est definitif, il me l'a clairement montrer et comme je souffre encore de cette perte, j ai prefere lui faire une valise pour etre sur qu'il ne m'apelle pas pour que j'ai le temps d'oublier un peu et me calmer maintenant je n'aurais qu'une envie c'est de le voir mais la blessure autant pour lui que pour moi on arriverais pas a se parler. Il m'a dit de tout garder qu'il ne voulais rien, la seule chose qu'il voulais c'etait de plus avoir de compte a rendre et d'etre libre de faire ce qu'il voulais
Moi je voulais l'aider et le supporter mais j'ai l'impression qu'il voyais en moi que de la pression

je suis aneantie et je sais qu'une vie de couple ensemble n'est plus possible il y a eu trop de blessures j'aurais tant aimer que ce soit qu'un mauvais reve

Citation :

Il m'a dit de tout garder qu'il ne voulais rien, la seule chose qu'il voulais c'etait de plus avoir de compte a rendre et d'etre libre de faire ce qu'il voulais

Je me demande si ce sont vraiment des paroles d'un homme dépressif ou d'un homme qui veut arrêter sa relation avec son épouse.
Il veut être libre de faire ce qu'il veut, reprendre une liberté qui lui aurait manqué pendant toutes ces années, il est possible qu'il ne s'en rende compte que depuis quelques temps...

Je comprends que tu sois anéantie, ce n'est pas facile de se retrouver seule après avoir tenter de se comprendre, de se remettre en question pour soi-même et pour lui.

Pourquoi ne pas en parler avec sa soeur puisque tu es en bon terme avec elle, après tout qui ne tente rien n'a rien, tout au moins pour prendre de ses nouvelles niveau santé si tu penses qu'il peut être en danger.

Tiens nous au courant des suites si jamais il y aurait un changement positif et n'hésite pas à nous écrire si tu en ressens le besoin.

Amicalement

il ma dit de tout garder mais etait-ce sur le coup de la colere qu'il voyait encore mon support comme de la pression ? qu'il lui r'appelait avant? Dieu seul le sait car il je n'ai pas pu terminer ce que j'avais a lui dire, sa soeur je ne peut pas lui parler car elle fait parti de son etat aussi alors il ne l'écouterais même pas sans savoir si il habite avec elle.

j'aimerais tellement avoir la chance de lui dire ce que j'avais a lui dire car je sais que careaction aurais ete bien differente mais helas.....je vis ma peine un point c'est tout je sais qu'il est en depression puisque je le vivais au quotidien il avais le besoin d'être seul tellement souvent.

J'aimerais connaitre la reponse si il me recontactera un jour, ou si vraiment dans sa tete c'est si claire

je n'arrive meme pas a vivre une heure a la fois mes pensee sont toujours avec lui j'aimerais lui envoyer un texto mais je sais pas quoi lui dire

Citation :

j'aimerais tellement avoir la chance de lui dire ce que j'avais a lui dire car je sais que careaction aurais ete bien differente mais helas.....

Tu peux toujours lui dire ce que tu aurais souhaité qu'il entende en lui écrivant, avec positivité.

Une lettre est bien souvent toujours lue.
Si tu ne sais pas où il habite, tu peux la lui remettre par le biais de sa soeur.

Ne perds pas espoir.

Clair de lune

bonsoir,

je lui ai envoye un texto je ne sais pas comment il le prendra peut etre comme de l'acharnement mais j'avais besoin de ca pour me deculpabiliser dans le fond je n'ai jamais ete d'etre patiente et j'aimerais que cette souffrance ou cette solitude cesse maintenant. je l'aimais tellement j'ai suivi une therapie pour m'aider a m'aimer et pour ensuite etre capable d'aimer mais je pense que les annees avais deja trop passer si l'on pouvais etre dans la tete de quelqu'un
je sais que c'est definitif mais c'est tellement dur a accepter

Bonjour Thalie

Un texto est, selon moi, loin d'être suffisant, que peux-tu exprimer par ce mode de communication un peu trop succint.
Tu écris ne pas être patiente, effectivement le texto est bien plus rapide mais peu constructif et trop superficiel.

Une lettre est bien mieux révélatrice de nos sentiments, elle nous permet de s'attarder et de développer ce qui ne peut être fait par sms.

Citation :

j'aimerais que cette souffrance ou cette solitude cesse maintenant. je l'aimais tellement j'ai suivi une therapie pour m'aider a m'aimer et pour ensuite etre capable d'aimer

C'est en lui faisant part de tes sentiments exprimés dans cette phrase, en les développant dans une lettre, qu'il pourra peut-être comprendre ta position et ce que tu attends de toi d'abord et ce que tu peux enfin lui offrir que tu ne parvenais pas à lui donner avant ta thérapie.
Exprime ton amour, relate tous les bons moments passés ensemble et ce que tu regrettes et que maintenant, grâce à ta thérapie, tu aborderais différemment.

Si tu te dis que tout est définitif, ça le sera, mais parfois il faut du temps au temps et également se "battre" pour reconquérir celui qui est parti sous le coup de la colère et du découragement.

Ne baisse pas les bras.

Amicalement.

je pense que dans un premier lieux il ne faut pas oublier qu'il est en depression, donc tout sentiments sont paralyser, je ne voulaois pas lui ecrire une lettre parce que j'en aivais deja ecris une dans la nuit du samedi au dimanche je voulais seulement lui r'apeller part texto que le fait qu'il n'ai pas sum'ecouter au complet et a prefere mettre fin a ce mariage me desole et le pourquoi qu'on est ai arriver la c'est qu'il n'a jamais vu le changement en moi.

Suite au texto d'hier aucune nouvelle, c'est tellement dommage et en meme temps je me dit que si c'est vraiment ce qu'il veut on aurais plein de choses a regler même si sur le coup il m'a dit garde tout ca ne marche pas comme ca.

Je n'arrive surtout pas a me le sortir de la tete

Ce n'est pas parce qu'il se trouve en dépression que tu ne peux lui écrire !
S'il a besoin d'être rassuré, de se sentir aimé, compris, c'est certainement un bon moyen de reprendre le dialogue.

Tu n'arrives effectivement pas à te sortir de la tête qu'il ne reviendra pas sur sa décision, qu'il t'a quitté en te laissant tout, ce qui signifie pour toi que plus rien ne peut changer.

Thalie, tu es également très négative (ce qui je conçois en partie), cette négativité il l'a ressent également.
As-tu pensé à demander conseil à ta ou ton thérapeute par rapport à cette nouvelle situation ? Il ou elle pourrait te donner des conseils plus appropriés et t'aider dans ce moment difficile ?

Amicalement

Dans un premier temps il y a quelques mois déjà que je ne suis plus en therapie. Mon mari a ete clair lors de notre altercation de samedi soir je sais que c'est bel et bien fini parce que cette fois il l'a exprimer et n'oublions pas que c'est la 3e fois qui quitte le domicile. Je ne suis pas negative mais parcontre j'ai beaucoup de difficulte avec le temps qui arrangera les choses je lui ai envoye un texto mais pas de nouvelle je trouve tellement que cette fin de relation a fini tout croche et il n'a pas retourner l'appel maintenant je me sens si seule entocas je sais que le meilleur serai d'oublier et tourner la page mais bon chaque jour en son temps

J'espère qu'avec le temps, ta vie s'arrangera d'une façon ou d'une autre.

N'hésite pas à nous contacter si tu en ressens le besoin, je reste à ton écoute et d'autres personnes pourront peut-être t'apporter du réconfort et des conseils.

Courage

besoin de vos avis sincère, j'ai enoyé un texto a mon mari pour lui souhaiter la bonne année et en meme temps pour lui montrer que j'etais la pour lui meme si il m'avais quitté definitivement il y une semaine ( sur le coup de la colère ou sincèrement c'estce qu'il souhaitais) il m'a r'apeller ce soir pour me souhaiter la bonne année également et qu'il me souhaitais bonne chance pour la nouvelle année, ca voix etais plutot bien, mais il n'élabore pas sur nous 2 alors je lui ai demandé si notre mariage etais terminé, il m'a dit non, mais c'est trop tôt pour parler,
qu'en pensez vous c'est la troisieme fois qui quitte la maison, la 1er fois il est parti pour 2 mois et demi et la 2e fois pour 1 semaine et demi mais la? les 2 fois je l'ai supplier de revenir mais cette fois ci je n'ose rien lui demander

je sais qu'il ne va pas bien, ou il joue le jeu devant moi mais que dois je faire rester en stand by encore et lui montrer que je suis la ou mettre un terme parce que le temps me tue.

dites moi ce que vous en penser?

Bonjour Thalie

D'abord tous mes voeux pour cette nouvelle année qui j'espère t'apporteront réconfort et changements positifs.

En ce qui concerne l'appel téléphonique de ton mari et sa réponse, je pense qu'il te faut être "patiente" puisqu'il te fait un signe "positif", il te répond que votre mariage n'est pas terminé, soit, il est dans la vérité ou soit, il n'ose, pour l'instant pas affirmer ses pensées, ses aspirations.

Continuer ce break me parait salutaire pour votre couple en ce moment. Le temps te "tue".
Attendre est long certes, mais un couple est fait de deux individus aux personnalités et réactions différentes, vivant et affrontant le problème actuel autrement, ne faudrait-il pas que tu sois plus patiente avec lui, voir l'évolution durant ce mois de janvier, de temps en temps lui demander des nouvelles, un bonjour, s'il va bien, mais rester en retrait pour ne pas tomber dans une sorte "d'acharnement" qui serait susceptible de le bloquer ?

Sais-tu où ton mari s'est "réfugié" après son départ ?

Je te donne un avis. Je ne sais ce que tu en penseras...

Bonne journée à toi.

Merci de ta réponse clair de lune, je vous souhaite également la bonne année, avez vous déja été dans une telle situation vous même?

J'aurais envie de lui demandé si l'on peu se voir pour régler des choses, mais je sais que c'est trop tôt et d'un autre côté j'ai peur qu'il m'utilise pour passer a travers sa peine pendant que moi je suis la et patiente, et au moment qu'il ne ressentira plus rien pour moi il me quittera définitivement et la c'est moi qui serai à terre qu'en pensez vous.

de toute facon je pense que ce mariage la est voué à l'échec puisque c'est la 3e fois qu'il part au lieu d'affronter le problème, il fuit, c'est qu'il fuiera toujours et sans medication il ne s'en sortira pas jamais à moins que le problème ne sois que moi. Je commence en a avoir marre de tout ca ca fait trop de blessure en quelque mois, je me sens stupide d'attendre et d'etre en stand by alors que je ne sais pas si tout sera fini, je me sens exactement comme un pantin à qui l'on tiens les cordes et comme si j'étais en punition pour quelque chose de grave alors que je n'ai rien a me reprocher .

Pourquoi ai -je rendu comme ca?

Tu as le libre arbitre de ta vie, Thalie, tu veux apparemment avoir une réponse rapide par rapport à ton mariage, alors oui, si c'est réellement ce que tu souhaites, avoir une réponse définitive, pourquoi ne pas demander de vous rencontrer.

Tu as déjà plusieurs fois évoqué que ton mariage est voué à l'échec, c'est donc, qu'en toi, il y a une fracture qui s'est produite, tu n'as plus confiance, tu ne veux plus souffrir, ce qui est d'ailleurs tout à faire nomale et logique.
Tu n'as pas à endurer un homme qui ne sait pas prendre une décision et qui te laisse dans l'incertitude chronique, c'est ce dont je retire de ton post et je remarque qu'au final tu veuilles en "terminer" avec une telle vie de couple.

Je te propose de faire un exercice : deux colonnes sur une feuille de papier pour ou contre une séparation dans lesquelles tu indiques ce que tu ressens, ce que tu penses et au final, analyser et faire un constat mais prendre ton temps bien sûr.

Tu n'as pas à culpabiliser, tu as fait un travail sur toi-même qui a permis de te re-découvrir, de re-nouer avec toi-même, à lui également de voir ces changements, et comme il rencontre des problèmes psychologiques, tu ne peux à toi seule résoudre ceux-ci.

Une psy m'a dit une fois : on ne peut sortir une personne qui veut rester la tête sous l'eau. C'est elle-même qui doit le faire...Elle avait raison.

Courage

Bonjour clair de lune ça me fait un bien immense de pouvoir echanger avec toi dans un premier temps, j'ai souvent fais ses colonnes et le contre l'emporte par contre au niveau des sentiments je n'arrive pas a vivre sans lui et pourtant je pourrais lui en vouloir sur bien des points mais mon amour pour lui fais que je suis capBle de passer par dessus et le point que je lui en veut le plus est qui quitte la maison a chaque fois en me laissant dans l'incertitude et qu'on fond de lui il sais que je suis pas loin alors selon moi c'est de jouer avec les sentiments de moi et mes enfants
Il me dit que ce mariage n'est pas terminer mais qu'il est trop tôt pour parler ce ça comment peut il me lAisser dans l'ignorance? Que se passe t'il dans sa tete pourquoi n'Arrive t'il pAs a dire ou pense sincèrement la douleur est plus profonde dans ce cas plutôt que si il me parlais franchement, je crois que je suis dépendante affective et ça m'ecoeure comment s'en sort t'on? Je n'Ai pas d'amis et je ne suis pas a l'aise financièrement pour me changeriez idées. Aussi quand il est parti pour 2mois et demi la 1er fois j'ai cru mourir de sa perte et j'ai eu trop mal et il le sais tres bien et il recommence encore une fois A me mettre dans l'investiture a savoir si ce mariage est terminer ou non

Au fond de moi je pense qu'il profite que je sois présente pour passer a travers sa peine et quAnd il décidera que c'est terminer c'est qu'il n'aura plus besoin de moi alors que moi j'aurais penser qu'il y a un retour je sais pAs si vous comprenez ce que je ressent?