Aujourd'hui, c'est ma fête et demain mon anniversaire et je ne me sens pas bien. j'essaie de le sortir de ma vie, mais il y a toujours un évènement qui me ramène à lui. Les autres années, il me souhaitait, comme le veut la tradition, ma fête la veille. hier, rien. Et pour l'heure encore rien. Donc, je ne dois pas m'attendre à quelque chose demain. Là, le chagrin me gagne.
Vendre ma maison n'y changera rien. C'est partir loin de lui mais depuis 3 ans je cherche une mutation, car je suis fonctionnaire, en vain. Je suis condamnée à rester près de lui. Et démissionner ne ferait qu'aggraver ma situation. Je fais vraiment tout pour m'en sortir mais mon destin ne semble pas vouloir changer.
Lui seul mais dans sa maison, a trouvé la liberté et l'indépendance qu'il m'enviait. Faire ce qu'on veut sans avoir à rendre des comptes. Il faut qu'un jour cela lui pèse atrocement. Comme ce qu'il m'a condamné à subir.
Je paie cher les séances chez le psy, non remboursées, mais ça me fait du bien. je me surprend à dépenser plus qu'avant, moi qui étais toujours bien dans mes comptes bancaires, je tombe dans le rouge, comme certaines personnes compensent leur mal-être par la nourriture.
Mais, quand je vois le nombre de personnes qui ont visionné mon sujet, je me dis que je suis "entendue". Mais, écrivez-moi, votre aide, votre soutien, votre vécu me feront du bien, je me sentirai moins "seule".
J'en suis arrivée à rentrer dans une basilique pour m'y recueillir. C'est fou! Non, aujourd'hui, je vais mal, très mal

Coucou Josepha,

Toilette des petits-enfants terminée, je t'avais lu juste avant, je viens te souhaiter une bonne fête, ainsi sache que tu n'es pas seule et qu'au loin, en France, une personne qui n'est que moi pense à toi. Demain, je ne manquerai pas de te souhaiter ton anniversaire, même si tu préfèrerais que ce soit une autre personne qui te le souhaite.

Il me vient une question au sujet de Joseph, as-tu réellement été heureuse avec cet homme ? A-t-il toujours été gentil, sincère avec toi durant ces quatre années ?

Tu voulais vendre ta maison, tu as remis cette idée ? Tu n'es pas condamnée à rester auprès de cet homme, si tu déménageais tu serais déjà loin de lui pour les we, mais le désires-tu vraiment ?
Au sujet de ton problème professionnel, ne peux-tu pas voir avec le médecin du travail et expliquer cette situation qui t'embarrasse au plus haut point et lui indiquer que tu es dépressive et que tu ne peux plus supporter de voir un homme qui t'a fait du mal, c'est secret médical, un médecin du travail peut intervenir sans devoir donner d'explications pour essayer de faire aboutir une mutation, qui ne tente rien, n'a rien !

Il est vrai que dépenser c'est comme la prise de nourriture, mais il ne faut pas non plus que ça devienne compulsif et que tes écarts te mènent dans les ennuis financiers, reste confiante et ne prends pas de risques.

Citation :

J'ai croisé J, ce soir, et il s'est bien avancé sur son volant pour me regarder fixement.Ce n'est pas 27 ans de vie commune que nous avons vécue, mais une liaison de 4 ans et je le connais mieux que quiconque. La perspective de cette vente doit le pousser à se poser énormément de questions, dont celle de savoir où je vais aller, si j'ai trouvé une mutation.

Lundi, J est venu à 2 repris où je travaillais et m'a regardé. Puis à midi, rentrant chez moi,je l'ai croisé et il m'a regardé. Puis, à la sortie de notre travail, idem, un regard.Depuis 3 mois, il me fuyait ne me regardait plus jusqu'à m'ignorer.
Il a toujours su que le jour où je partirais, il ne me verra plus. Et, la situation étant enclenchée, ses peurs reviennent.
....Autant de question qui font que , lundi jour de mes 47 ans, je peux penser une manifestation de sa part.

Es-tu réellement certaine que tu ne veuilles plus le revoir ?
Ces regards de la semaines dernière, sont-ils ceux d'un homme qui recherche à se rapprocher ou au contraite à se détourner de toi, comment te paraissaient ces regards ?
As-tu pensé à avoir une dernière entrevue avec lui pour savoir où il en était de sa vie, des ses sentiments, de ses choix et bien évidemment des tiens ?

Tu tournes en rond, tu supposes, tu le renies, tu l'aimes, il faudrait je pense parvenir à trouver une réponse ferme et définitive à tous tes ressentis, à toutes tes interrogations avec sa présence bien évidemment.
Pourquoi ne pas lui demander de vous rencontrer pour savoir enfin où vous allez tous les deux ?

J'avais vraiment besoin de réconfort, merci Clair de Lune, mais je pleure en cachette de mon fils. Merci pour ta pensée même si j'aurais aimé qu'il le fasse.
Si j'ai été heureuse durant 4 ans! Oh que OUI! Mille fois OUI même si être la maitresse et l'attendre, l'espérer fût parfois difficile à supporter. S'il a été gentil avec moi encore mille fois OUI. Des attentions permanentes. Un week-end au Puy-du-fou, des journées posées en congés pour m'amener dans un parc tropical, au restaurant puis une clairière seuls au monde à nous aimer, une glace offerte dans une brasserie, des courses dans un magasin à remplir son panier de tout ce que j'aime bougies , confiture de figues, muesli, une chaine cheville avec 2 coeurs entrelacés, de la lingerie, un tour de cou, 2 ordinateurs, des mails et diaporamas d'amour, une tasse à café, de la viennoiseries, des fleurs, plantes, des travaux chez moi.........et combien de choses encore. Il arrivait chez moi et le bonheur s'installait. Il aimait ma tendresse, mon calme, ma tranquillité, mon initiative dans nos relations intimes. OUI j'ai été heureuse. j'ai connu le bonheur d'aimer et d'être aimée aussi fort.
Combien de fois j'ai voulu lui parler mais il a été si odieux ces derniers mois. Il a parlé de moi aux autres en des termes peu élogieux, jusqu'à me traiter de folle hystérique. De raconter que c'est moi qui lui tournais autour alors que c'est lui qui venait à moi. Et de devoir me justifier de mon honnêteté. Il m'a utilisé pour fuir sa femme. Il me disait qu'il ne se sentait pas prêt avant.
Un collègue lui a suggéré de me parler mais Joseph lui a dit qu'il ne voulait plus de moi et que "faible" comme il est, je pourrais l'amadouer. Je sais qu'il retomberait sous mon charme. Nous nous sommes fait beaucoup de mal, lui plus que moi. j'ai quand même fait une déposition en gendarmerie qui est allée jusqu'au parquet. Son cursus a été vu. Pourtant il n'est pas méchant, mais il y a quelque chose qui ne tourne pas rond chez lui. Tout comme sa femme me l'a dit du fait qu'il ait été viré de l'armée sans que personne, même pas elle, sache pourquoi. Il avait apporté chez moi son dossier militaire. je l'ai lu après son départ car il me harcelait pour le récupérer mais pas le reste de ses affaires.Etrange! Même son épouse se posait des questions.
Nous nous aimons pour la vie.

J'étais déterminée la semaine dernière à vendre ma maison, mais il aurait fallu que ça se fasse tout de suite. Après l'intervention de l'agente immobilière, une peu pressante, je remets en question cette décision. Ma fille qui vient de partir à l'instant, pense que je fais une bêtise et pourtant elle connait le pourquoi. "Où vas-tu aller?" m'a-t-elle demandé. Je ne sais pas.

Ses regards sont ceux qu'il avait avant, sans le signe de la main et le sourire. De l'indifférence, il est passé à un certain intérêt.
Je ne sais pas ce qu'il ressent, comment il va et je ne veux pas faire le pas de le lui demander, par peur qu'il me jette et me dise qu'il ne m'aime plus, que ce soit vrai ou pas. En fait, je n'ai pas envie d'entendre des paroles blessantes. De plus, j'aurais peur qu'il se serve de ça pour se revaloriser aux yeux de sa femme. Ils habitent côte à côte donc sont toujours en contact. Je reste avec mes suppositions, certes qui me font souffrir, en espérant qu'il ose le premier. Je ne le repousserai pas, j'ai besoin de lui. Je ne peux le détacher de mes pensées. Une vrai torture. Mes enfants ne me pardonneraient pas de renouer avec lui après avoir vu les dégâts causés. L'occasion de ma fête et de mon anniversaire auraient pu le pousser à me contacter. Je l'ai réellement pensé. Mais non. Il se plait peut-être dans son célibat. Je l'ai aidé à trouver la liberté qu'il voulait. Comment peut-on arrêter d'aimer quelqu'un du jour au lendemain?
Je lui ai demandé que nous discutions un jour que j'avais été chez lui. Il n'a pas voulu. Mais sa femme était encore là.

Je ne chercherai jamais à lui parler, c'est pour cela qu'il me faut partir. Il n'y a que l'éloignement géographique qui me sauvera. Et je ne suis pas masochiste, j'ai peur tout simplement. Je vais donc suivre ton conseil, en allant voir le médecin de la médecine du travail. Il connait mes problèmes de santé mais s'en fiche. Tout le monde s'en plaint mais on ne peut pas choisir.

Josepha

Bonjour Clair de Lune,

Je suis en vacances, j'ai 47 ans aujourd'hui, mes enfants ne l'ont pas oublié et je suis en proie au chagrin car une personne manque à l'appel. Il ne s'est pas manifesté et ne le fera pas. je le connais. Et il me connait, il sait que ça me fait mal. Depuis hier, j'ai envie de lui téléphoner mais je me retiens, je ne sais pas comment il réagirait. Il pourrait dire à sa femme "Tu vois c'est elle qui me tourne autour", m'ôtant toute crédibilité. Alors, je souffre en silence. Comme "Les oiseaux se cachent pour mourir". J'ai découvert un personnage diabolique, qui ferait n'importe quoi pour arriver à ses fins et je ne veux pas être encore sa victime.
J'ai demandé aide et conseil auprès de mon syndicat au sujet de ce que tu m'as dit hier pour l'influence de la médecine du travail. Je dois trouver une autre place avant de vendre la maison. Loin de lui, je me reconstruirai car il ne sera pas où je suis donc je ne l'attendrai pas. Et je ne serai pas tentée de le voir.
Mes vacances débutent aujourd'hui, et je sens qu'elles vont être longues et pénibles.

A bientôt

Bonjour Josepha, je n'ai pas eu le temps de venir sur le forum aujourd'hui, juste un passage éclair dans la matinée, je viens donc ce soir te souhaiter ton anniversaire même si une personne manque à l'appel, tu sais qu'il y en existe d'autres qui pensent à toi et qui sont là pour toi ici ou ailleurs.
Bises. A bientôt.

Merci Clair de Lune pour ta pensée. Même ma seule amie ne l'a pas fait. Seuls mes enfants et leurs conjoints et une collègue de travail, proche que je soutiens, y ont pensé.
C'est là que je réalise combien mon cercle affectif se réduit au fil des années. L'avenir me fait peur. Et les idées noires ont ressurgi ces jours-ci. J'ai peur de me faire du mal.

Bonsoir clair de Lune

Ma fille est venue, ce midi, après son travail et je l'ai invité à rester déjeuner avec moi. on a mangé dehors et on a beaucoup parlé. Je lui ai posé une question à savoir ce qu'elle pensait et ressentait pour moi. Elle m'a qualifiée de maman attentionnée, affectueuse.....mais mère poule!!! Et qu'elle se tenait loin de moi, et surtout de ma maladie pour se préserver. Je comprend mais ça m'a fichu un coup. Et elle a eu l'occasion de rencontrer, pour la première, un jeune homme dont le père souffre de la même maladie, en pire puisqu'il s'est mis à boire, ne travaille plus, a peu d'hygiène, du coup son fils démissionne voire l'abandonne. Elle a enfin pu en parler avec quelqu'un qui connait la situation. Avec son petit ami, impossible d'avoir un dialogue sur un sujet qu'il ne connait pas. Je crois n'avoir pas parler avec elle aussi longuement (3h30).
Donc, je reviens sur ce que je disais, mes enfants ne m'aiment pas puisqu'ils ne me soutiennent pas. Comment m'en sortir si ma petite famille me laisse?

Ce matin, j'ai même levé la voix sur mon fils qui m'interdit l'accès à certaines pièces de MA maison parce qu'il y est. Non mais où va-t-on? Du coup, en bon lâche, comme beaucoup d'hommes il a dit à sa copine "Viens on s'en va". Quand ils sont revenus, comme si de rien n'était. Trop facile.

Je vis dans un monde d'égoïstes. Le code civil précise que les parents doivent assistance à leurs enfants....ce que j'ai majestueusement. mais, il y a le revers de la médaille, car il précise que les enfants doivent assistance à leurs parents.....Donc un problème non résolu maintenant deviendra peut-être leur "boulet" plus tard. ce que je ne souhaite aucunement.
Que dire? Que faire maintenant que j'ai compris comment elle "me vit"?


Je persiste dans la vente de la maison.

Hier, j'ai eu la désagréable surprise, d'apprendre que mon fils et sa copine partaient quelques jours en vacances. je ne savais même pas pour où! Ca dépasse tout entendement. ce n'est pas parce qu'il est majeur, qu'il ne doit pas me tenir au courant de ses absences. Il vit sous mon toit, tout de même. Il est parti sans me dire aurevoir. Comme si je n'étais qu'un objet.Je suis plus que fatiguée de son attitude. Je vais devoir sévir en le pressant de trouver un logement. J'en ai assez d'être sa vache à lait. Je n'en serai pas moins seule.
Et dans ces moments, J me manque encore plus. j'ai perdu tant de choses par son départ. L'amour, l'attention, la tendresse. Plus jamais je ne retrouverai cela. Je l'ai compris en m'inscrivant sur ces sites de rencontres. les hommes veulent une femme belle, intelligente et qui "ferme sa gueule". Elle ne doit pas réfléchir. C'est pour cela que j'en ai jeter 2. Comme me l'a dit mon médecin: "Quels cons", pour s'arrêter sur des broutilles.
En 15 jours, pas une seule visite pour ma maison. Ma recherche de mutation n'aboutit pas, les vacances sont là et je ne fais rien. Non, je ne vais pas pouvoir tenir comme ça. J m'a complètement détruite en revenant vers moi. Je ne fais que pleurer et pourtant je fais tout, jusqu'aux sacrifices, pour changer de lieu, de travail, de vie pour ME retrouver comme avant la maladie.
Mes 3 semaines en cures vont être le test. A savoir si je suis mieux là-bas. S i cela est le cas, le retour va être terrible. j'espère que la psychiatre que je verrai, à la cure, saura entendre mon mal de vivre pour me prescrire des soins adaptés.
Mon amie me dit que je devrai me fixer sur la prochaine, pour le printemps, et que cela m'aidera à "tenir".
Demain, 4ème séance chez la fin de la séance, je vais mieux, pleine de volonté mais si cela ne va pas comme je le décide, je retombe. Je ne vais pas pouvoir poursuivre pour cause financière. Que vais-je devenir?

Aujourd'hui, je suis sortie avec 2 collègues syndicalistes, dans un cadre purement convivial. J'ai parlé de mon histoire avec J qui est syndiqué aussi. Lui et moi formons une section dans notre travail. Evidemment, depuis notre séparation, nous n'avons plus aucun contact donc je défend et aide mes collègues toutes seule. Certains préfèrent passer par moi car plus de confiance et de résultat. Même à ce niveau, on m'apprécie. Je suis même intervenue en sa faveur lors d'un conflit avec notre employeur, lui évitant une sanction. Si c'était à refaire, je le referai car ma fonction est importante pour moi, et mes sentiments personnels ne doivent pas interférer mes fonctions.
J'ai fais un pas en avant aujourd'hui, en ôtant la chaine cheville qu'il m'avait offert car une de mes collègues m'a dit que j'étais encore lié à lui par ce bijou. Une chaine. Et, il y a ce tour de cou qui est signe d'étranglement qu'elle me conseille d'enlever. Mais, le geste est symbolique et dur. Alors, je verrai plus tard pour le collier.
C'est comme lorsqu'un homme offre une bague à une femme: tout un symbole. J'ai parlé de lui. J'ai pensé à lui. Ni tristesse. Ni regrets. Seul pensée, celle d'espérer qu'il souffre, qu'il ait des remords. Mais comme elle me l'a dit, il aurait pu relater notre relation et s'excuser. Il y a bien de la lâcheté et de la culpabilité dans son silence. Je parviendrai à la haïr, plus facile pour ne plus souffrir et espérer pouvoir revivre.

Que je suis fatiguée d'avoir mal. La dépression est une maladie difficile, mis à part les médicaments pas grand chose à faire pour guérir. Je m'efforce de faire plein de choses qui m'occupent l'esprit. Mais, dès que j'arrête l'ennui et la mélancolie me gagnent; et avec eux le chagrin de ne plus avoir l'être aimé à mes côté. j'ai envie de faire un pas vers lui, mais je ne le dois pas. Qu'elle serait sa réaction? Car il doit m'en vouloir et même me rendre responsable de ce qui lui arrive, alors qu'il n'en est rien. Tout ce qui lui arrive est entièrement de sa faute. Je l'ai aperçu de loin aujourd'hui et depuis je ne vais pas bien. Tous les souvenirs des instants partagés me reviennent en mémoire, mais ils ne m'ont jamais quitté . Nous reprenons le travail tous les 2 mardi, moi qui avait posé mes congés avant les siens pour ne pas le voir pendant 1 1/2 mois, c'était sans compter qu'il permute les siens.
4 mois que nous ne nous parlons plus, c'est dur après une liaison de 4 ans. je me demande si je parviendrai à l'oublier. j'en doute et je ne pourrai pas passer à un autre. Pourquoi vivre? Rester seule, sans amis, sans amour....
Clair de lune ne répondu plus, elle a ses soucis et la confidente qu'elle est, me manque. Où vais-je trouver une écoute?

Bonjour à qui veut bien m'entendre,
le silence quand on est mal est terrible. On ne me réponds plus et je me demande pourquoi je viens encore ici. peut-être avec l'espoir d'y trouver une personne sensible et à l'écoute. Moi, j'ai longtemps écouté les autres et maintenant qu'ils vont bien, je n'existe plus. Le janfoutisme de notre siècle est grave.
Un séisme qui anéantit une partie du globe fait la une, mais moi, petite âme en mal de vivre, je n'ai aucune importance. Je ne peux pas me remettre de ce chagrin d'amour, de mes problèmes de santé si on m'abandonne. J'essaie tout psychiatre, hypnose, les antidépresseurs mais ça ne sert à rien si à côté rien ne se passe.
C'est comme si une personne allait faire une cure de désintoxication pour quelconques addictions et que sans suivi, à son retour on la replonge.
je tiens bon un moment mais ma fragilité reprend le dessus à la moindre contrariété. Je n'ai que 47 ans et soi-disant toute la vie devant moi, mais quelle vie faite d'ennui, de pleurs....c'est ça qui m'attend? Je ne tiendrai pas
Cet homme que j'aime toujours ne s'est plus manifesté depuis près de 6 mois. je sais que tout est fini et irréversible mais je ne parviens pas à l'ôter de mes pensées. Et aucun conseil n'y changera rien.Cet Amour est tel un cancer qui me ronge.

J'attendais une écoute et je me trouve face à un jugement. Oui vous pouvez comprendre ce que c'est que d'aller mal, mais vous ne pouvez pas comprendre qu'il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir. Il y a tant d'éléments réunis qui m'empêchent d'avancer. Professionnellement, je ne suis pas bien et depuis 3 ans je m'acharne à trouver autre chose, mais rien qui me corresponde. Sur le plan familial, les oiseaux ont quitté leur nid et la mère que je suis, subit cette forme d'indifférence malgré toute mon attention envers mes enfants. Sentimentalement, j'ai aimé, j'aime et j'aimerai toujours cet homme malgré ses défauts, malgré le mal qu'il m'a fait. Sans cela aimer ne veut rien dire. j'essaie de comprendre ce qui a tout fait basculer.
Remonter la pente, je l'ai essayé en allant voir dernièrement un psychologue mais il m'empêchait de parler de ce que je voulais, comme vous, m'obligeant à regarder devant. mais le futur se construit sur le passé.
Je suis comme Sisyphe condamné à pousser sur une pente un bloc de pierre au sommet d'une montagne et qui toujours redescend. Alors vous voyez malgré sa bonne volonté, les éléments sont contre lui.
Vous me peinez au plus haut point et cela n'est pas "aider".

Je n'ai pas lu jusqu'au bout vous me faites trop de mal. Vous parlez comme une personne qui n'a pas de problèmes donc de ce que vous ne sentez pas. Vous avez oublié comment vous étiez mal. vos écrits pousseraient à se foutre en l'air

Je suis vraiment désolé que vous ne puissiez entendre la voie qui vous encourage à aller mieux! je vous souhaite bon courage et que vous puissiez un jour entendre ceux qui veulent vous aider![justify]

Vous êtes un homme? ca se sent donc parler à une femme n'est pas de votre compétence car vous pensez comme un homme pas comme une femme.
la mort aussi peut être une 2ème "naissance" avec la fin de souffrance. j'ai fais 3 ts en un an et la dernière aurait dû être fatale. Pourquoi la médecine s'acharne-t-elle à sauver une âme en peine? Je ne demandais qu'à mourir. L'idée est tjrs là mais le courage me manque. j'arrêterais de pleurer, de souffrir de me demander à quoi je sers. j'ai besoin qu'on me dise" oui tu aimes tjrs cet homme, ton coeur ne bat que pour l'Amour que tu ressens, alors aimes-le malgré tout" et non tu trouveras mieux, ou passe à autre chose. C comme de dire à un fumeur d'arrêter de fumer, à un obèse de faire un régime....si le déclic ne se fait pas, ça ne sert à rien.
Vous m'avez fait du mal et c pour cela que je suis agressive. c à cause de gens comme vous que je n'ai plus envie de rien, on me fait du mal sans raison.
Je "joue" le même rôle que vous avec les gens qui m'entourent et j'obtiens de meilleurs résultats. Une collègue qui souffre et pleure, je la prend dans mes bras et je lui dis de pleurer tout ce qu'elle peut, je ne lui donne pas une tape dans le dos en disant "allez ça va aller!".
Un vieux monsieur qui m'annonce le cancer de son arrière-petit fils de 9 ans, je ne lui dis pas " c la vie!". je lui dis "A son âge on s'en sort très bien et si je pouvais je prendrais son mal car il commence juste dans la vie". Voilà comment vous avez un "MERCI" aussi grand que je l'écris. Et là je peux mourir en paix car c mon coeur qui parle et pas la raison.

je ne me suis pas connectée depuis un moment suite à la dernière réponse reçue maladroite pour quelqu'un en souffrance. Il y a des mots à éviter, des réflexions à contrôler. Alors, je me suis repliée sur moi-même, et ça n'a rien donné de bon. Me revoilà en arrêt maladie.
J'ai appelé Joseph, la semaine dernière lundi, en colère, tant je l'entendais dire des choses sur moi pour me salir et redorer son blason. Il est hors de question, pour moi, que mon bourreau apparaisse comme une victime.
Il a décroché en sachant que c'était moi. Il était 23h. Je lui ai dis d'arrêter et lui de tout nier. j'ai compris le menteur qu'il était. ON est resté discuter jusque .....4h30 du matin. C'est la batterie de mon téléphone qui a cédé. Je lui manque, ma peau douce comme une feutrine, avoir levé les yeux sur moi lorsque je lui avait dit bonjour au stade alors qu'il traçait le terrain, et j'ai compris que l'amour était tjrs là. Que c'était dur de mettre une assiette et pas 2 (pour moi) et qu'il pensait à ma soupe maison quand il faisait sa soupe Royco. Mais il veut récupérer ses "billes". D'après lui, sa femme et moi nous serions rencontrées récemment au sujet d'une lettre qu'elle me demandait de faire. La rencontre n'a pas eu lieu. Alors, sans savoir comment allait me recevoir sa femme, je suis allée la voir jeudi. Je lui ai simplement posé la question et elle fut aussi étonnée que moi. Qui a bien pu lui dire ça. Elle m'a invité à rentrer et durant 2 h on s'est dit encore tant de chose.
Monsieur est tjrs chez elle lorsqu'elle y est puisqu'il n'a pas la clé pour entrer. Elle va dans l'autre maison. C'est chez elle.

Il m'a encore manipulé. Il m'avait demandé de ne pas parler de notre conversation, alors qu'il m'empêchait de raccrocher mais là ça ne lui avait pas servi de leçon, il continuait. Ils ne sont tjrs pas séparés officiellement devant le juge. Lui n'a pas pris d'avocat, pour sûr, il essaye de reconquérir sa femme en voulant s'installer chez elle, mais dans la chambre d'amis. Qu'il veut qu'elle l'accompagne à la dernière cure de sa fille. Il ment en lui disant que notre patron lui a parlé et soutenu. Harchis faux!! et je le lui ai dit. Il lui dépose des roses sur le pas de sa porte. Lui dit que sa peau est plus douce que la mienne et se met en colère lorsqu'elle parle de moi. Pourtant lundi, ça ne le dérangeait pas. je lui ai dit qu'on la prenait pour une idiote dans son quartier, ce qui est vrai. j'ai fais la lettre et vais lui donner. Il n'a pas le droit de jouer avec nous. Il va tt perdre

Il faut du temps..........
Bouge-toi.......
Voilà ce que j'ai pu entendre pour "m'aider" à aller mieux, à ne plus souffrir, à ne plus penser à lui. Et bien, je réponds encore non à ça, malgré le fait qu'en ce moment, je suis "bien".
On n'est jamais mieux servi que par soi-même! Alors, pour arrêter de souffrir, de pleurer, j'ai programmé une cure thermale depuis avril.

J'écris de Charente-Maritime où je suis une cure de 3 semaines aux Thermes de SAUJON. J'entame ma 2ème semaine et je conseille à quiconque me lira d'en faire une. Loin du boulot, de la maison, de cet homme qui m'a tant fait souffrir. Je pense à lui mais je ne le vois pas. Je me rend compte aussi du peu d'importance que j'aie aux yeux de mes enfants, 1 appel chacun vite fait en 8 jours. Sympa! Je prend un peu plus d'assurance et j'espère l'avoir à mon retour que je redoute pour "retomber" dans ce pour quoi, je suis ici.
On choisit son psy que l'on voit 3 fois au minimum et plus si besoin. Mais tous les gens que je croise n'y ont pas recours. Ils se sentent mieux.
la cure fatigue bcp, je dors la nuit et fais une sieste l'après-midi, puis, moi qui ne sortais pas de chez moi, je me surprends à retrouver goût.
Tout le monde y a droit, parlez-en avec votre médecin. Moi, je projette une 2ème.
Donnez-moi des nouvelles!

Au fait,il y a 3 semaines, je suis allée chez sa femme pour lui remettre la lettre. je l'ai prévenu qu'elle allait sûrement avoir mal mais que je n'avais pas tout écrit. Elle en était consciente. On a discuté sur le pas de la porte et alors que je m'en retournais, elle m'a dit "Et toi, ça va?". Je me suis retournée, surprise qu'elle me porte de l'intérêt. Je pense qu'elle sait ce que je vis. Je lui ai dit que non et parlé de ma cure.
Joseph part dimanche avec, normalement, seulement sa fille.
D'après un collègue qui était aux 50 ans de sa femme, il m'a dit qu'elle allait souffler quand il serait partit. Il a même rigoler en me disant que sa propre mère, qui vit en face de la femme de Joseph, le voyait ramasser le linge de sa femme. Dans son quartier, il est tourné en ridicule et rien que pour ça sa femme ne le reprendra pas. Même si le veille de mon départ, ils étaient en "famille" chez un de leur fils.
Il reste un père et il sait comment "tenir" sa femme. Ses enfants comptent énormément pour elle et il en joue. Encore odieux manipulateur.
J'attends sa "mise à mort" avec délectation.

Le temps passe. voilà bien longtemps que je ne suis venue sur le site, sûrement dû à la maladresse d'un modérateur.
Je ne vais ni mieux, ni moins bien. ma vie continue avec mes souffrances. Je commence l'année avec déjà 2 arrêts maladie. L'année promet d'être difficile. Puis j'ai appris qu'une amie rencontrée en cure à eu une attaque cardiaque et opérée d'urgence. On s'appelle régulièrement. On se réconforte mutuellement.
Je constate que le site a changé de bénévoles. je regrette sincèrement "clair de lune" qui m'a bcp apporté. Mais ce constat montre aussi que certaines personnes ne sont pas bien écoutées. Je me suis tournée vers autre chose car il faut tout explorer pour trouver ce qui conviendra à chacune des personnes qui vont mal.
Je souhaite malgré tout une meilleure année, à vous tous, que celle passées.

bonjour a vous , sachez que norset ou erick n'es pas un moderateur les personne moderatrice ont meur nom ecrit en vert ^^

clair de lune est toujours ici , mais je crois savoir qu'elle a eut quelque probleme durant les fetes de fin d'année ou environnant , ce qui je pense la déconnécté un peu du forum ce qui est normal ^^

je tenais a vous dire que je suis d'accord avec vous sur le fait qu'il en suffit pas de "vouloir" pour "pouvoir" , il faut effectivement un déclic !!! qui peut etre vraiment tres long a trouvé ou atteindre je sai spas trop comemnt on dit !!

pour votre psy " le fait qu'il ne veuille pas vous laissez parler de ce que vous avez décidé"
voici mon avis (personnelle)
les psy sont d'abord je pense amener a nous tester , le probleme ici par exemple va pas etre de regler " que vous etes encore attaché a l'homme qui vous fait du mal" mais plutot de savoir "pourquoi vous vous y attaché encore"
et dans ce cas precis ca peut etre une cause qui va datté d'un evenement lié a votre enfance ou a quelque chose qui ce serait passer dans votre vie
et moi je pense que c'est ca que le psy va aller chercher

je pense que vous aller lui parler du present et que lui il tente plutot de creuser dans le passé!!

l'avez vous revu ec psy depuis??? lui ou un autre ?
je pense que vous auriez dut tenter de le laisser faire son approche meme si celle ci vous deplait ( moi meme ayant vu un psy)
c'est toujours un peu bizarre au debut puis a force on s'y fait , on a l'impression d'etre un peu comme une bete en cage ...
parce que l'echange ne vas que dans un sens et en general on ne connais pas ca ^^
je pense qu'il faut au moin 6 scéances pour ce faire une vrai idée
et ensuite si ca va pas avec cette personne ci il faut mieu en changer , mais ne pas abandonnée a al premiere sceance
( apres je vous dit ca ce n'est que mon experience personnel)

je reviens.......Rien n'a changé. j'ai recréé le contact avec Joseph. Une liaison a repris, différente, moins "chaude" mais tout aussi tumultueuse. Sa situation est au même point depuis 1 an. Sa femme vit dans l'autre maison avec leur fille. Il y allait beaucoup au début, mais un paragraphe de leur jugement de séparation stipulait que s'il était trop envahissant envers sa femme, elle pouvait faire intervenir les gendarmes. Chose qu'elle n'arrivait pas à faire donc, c'est par le biais de son avocate, qu'il a reçu un courrier. Il n'y venait que pour manger le dimanche midi.
J'allais chez lui, y passer un moment ou la nuit, le soir tombé. Lui revient ici aussi mais c'est si différent. Il lui disait me revoir et elle s'en fichait, pour du bricolage.Que je le payais. Ces mensonges me déplaisaient et je le lui en faisais part......Jusqu'au jour où, c'était début juin de cette année, j'ai vu sa femme et lui ai dit que je ne le payais pas.
Elle a très vite compris. Savoir que j'avais dormi dans "son" lit a été un électrochoc. Elle ne va plus chez lui comme elle le faisait pour ranger (c'est encore sa maison sans séparation de biens), et elle lui interdit le repas dominical....
Je n'ai pas parlé pour lui faire mal, mais Joseph est avec moi comme un homme amoureux et de l'autre côté, il continuait à essayer de faire faiblir sa femme pour qu'elle renonce au divorce. En fait, il nous manipulait toutes les 2.
Ses amis, ses enfants lui ont tourné le dos. Il m'a reproché lui avoir parlé, qu'il avait réussi à recoller les morceaux!!! Mon Dieu comment un homme peut être aussi odieux.
Mais il ne me fuit pas, il me téléphone moins depuis qu'elle sait. Mais toujours prêt à m'aider. Pour exemple, mercredi nous allons ensemble faire des achats pour ma maison.
Dans une semaine, sa femme part en cure avec sa fille durant 3 semaines. Pas lui. Il n'arrêtait pas d'être sur son dos pour aller avec elles. je tiens cela de la bouche de sa femme. Elle est fatiguée d'attendre encore 23mois que le divorce soit prononcé. Qu'il ne lui verse pas la pension, car il a décidé de ne pas séparer les comptes. Un moyen pour ne pas rompre le lien du mariage. Il a dit que, par ma faute elle faisait de la tension. Faux, lui ai-je dit, c'est à cause de la situation que tu lui imposes.
Nous sommes amants à temps partiel. Il est mal dans sa peau. Alors parfois, je reste sans nouvelles, parfois c'est la surprise. Mardi, 22h à 3h du matin au téléphone tous les 2.

Je retourne en cure en octobre, ça devient urgent car je ne vais pas bien. l'année dernière je suis revenue transformée même si j'étais loin et seule.
Il a fallut que je renoue avec lui, pour que tout bascule à nouveau. Mais, comme il le dit: "Pourquoi on se recherche autant?".
Je suis sûre que c'est l'amour pur, mais tant qu'il ne sera pas divorcé il sera ambivalent. C'est un amour destructeur, pour moi, mais j'ai besoin de lui. Je ne me l'explique pas. je me suis fâchée avec mon médecin pour ça.

Résultat depuis mes derniers écrits, je suis seule et plus encore depuis que mon fils est parti vivre avec sa copine, en novembre. Et il ne me donne pas de nouvelles