Bonsoir Josepha,

Je viens de voir seulement ton post et tes réponses antérieures
Ah Josepha, je me demande si nous ne sommes pas soeur jumelle sur certains points, ceux concernant les enfants ! Ils ne t'ont pas oublié pour la fête des mères c'est déjà important, maintenant les comportements qu'ils ont à notre égard ne sont pas ceux que nous attendons d'eux et nous nous demandons parfois si nous avons failli quelque part, mais non nous leur avons donné une bonne éducation, ensuite à eux de l'utiliser comme ils l'entendent et ça, Josepha, nous ne sommes en rien responsables.

Ne doute pas de l'amour de tes enfants, je doute aussi et certains jours, là je me rends compte qu'ils ne m'oublient pas, qu'ils m'aiment à leur façon. Ils ne nous aiment plus comme des enfants, ils ont coupés le cordon mais nous, l'avons-nous entièrement coupé... Si nous avons vécu à travers eux, il est difficile de les laisser prendre des distances, bien sûr le respect fait défaut parfois mais l'amour est toujours présent.

Es-tu vraiment certaine que Joseph ressente de la "honte" comme tu l'exprimes toujours lorsqu'il te voit ? Comme expliqué antérieurement, ma situation a été plus ou moins similaire, ce sont des hommes qui se permettent de dire "je t'aime", de "construire des scenarios" amoureux, des plans que l'on prend pour des cadeaux, du bonheur mais en réalité, ce sont des manipulateurs. Tu dis toi-même qu'il essaie de manipuler sa femme, sa fille maintenant passe au second plan, l'argent paraissant être son premier souci.

Ne le hais pas, oublie le, le déni est la pire vengeance. Il serait encore capable de revenir vers toi avec des mots doux et ses bras tendus avec des fleurs, aurais-tu encore confiance en cet homme après toutes les manigances qu'il essaie de mettre en place pour ne garder que le matérialisme.

Oui, je confirme, qu'il te faudra du temps, il m'a falu trois ans voire plus parfois lorsque des images me revenaient, moi aussi je pensais que c'était l'amour de ma vie mais au combien destructeur. Tu verras avec le temps que la tempête fera place enfin à l'acalmie, au retour du soleil dans ta vie, mais je suis d'accord avec toi, ce ne sera pas pour tout de suite et les rencontres que tu feras te sembleront bien superflues, jusqu'au jour où......

Pas de bêtise, il te reste tant de choses encore à découvrir et à Vivre. Je suis toujours là et contactable par mp si tu en as besoin.

Amicalement.
Clair de lune

Il y a trop d'inégalités dans ce monde. Des riches aux pauvres. Des gentils aux méchants. Des personnes en bonne santé aux malades. Des gens heureux aux malheureux. Des parents aimés aux parents délaissés.

Comment être positive quand tout n'est que contrariété et chagrin. La vie quoiqu'on en dise est courte et certain s'amuse à vous pourrir l'existence. Pourquoi faire passer le matériel avant l'affectif?
Je n'arrive plus à comprendre le monde. Le désintérêt d'enfants dont la maman a tjr donné priorité à leur bien-être. La cruauté d'un homme que j'ai aimé, adoré, à qui j'ai porté toutes les attentions, impardonnable et cauchemardesque. Tant que je me poserai la question du "pourquoi ce changement brutal", je souffrirai. Je cherche ce qui fera basculer la situation. Je ne trouve pas. Et, mon Amour, tjr présent, car si fort, ne disparaitra jamais. l'idée des mains d'un autre sur moi, me répugne. Je vais finir seule ma vie et j'en souffre. Tout mon corps a mal. La mort est un apaisement dû à un éternel sommeil. Elle est tout autour de moi et un jour elle pourrait bien me prendre pour mettre fin à mes souffrances.

Que se passe-t-il ce soir Josepha, tu me sembles anéantie alors que je pensais que tu te relevais un peu ?
Tu sais les inégalités existeront toujours et ce dans tous les domaines. Ce qu'il faut c'est vivre pour Soi et en fonction de tes valeurs.
Il serait tout à fait normal que tu ne supporterais pas les mains d'un autre sur toi, il faut parvenir à faire le deuil de cette rupture, nous en avons déjà discuté ensemble et il faudra du temps. Tu parles comme une de mes collègues qui pensait ne plus avoir de chance, plus le droit de vivre et d'être heureuse, qui elle aussi pensait finir sa vie seule, qui déprimait. Je lui ai dit qu'il fallait être patiente, je l'ai soutenue un bon moment et depuis maintenant 7 mois, elle est enfin heureuse et épanounie avec un homme qu'elle adore.

Il ne faut pas désespérer, tout arrive en son temps Josépha.

Tu as des enfants, je compatis lorsque tu dis qu'ils ne sont pas toujours présents mais tu les aimes et c'est bien pour ça que tu souffres de leur éloignement. Je suis à peu près dans la même situation... Mais ils sont là, ils ont et tu as besoin d'eux, sans leur mère, ils ne seront plus rien et ils t'en voudront aussi de les avoir abandonnés et même s'ils ne montrent pas leurs sentiments à ton égard, ils t'AIMENT.

Courage, tu n'es pas seule.

Ce soir le moral est bien bas. Comment se sentir bien dans sa peau quand tout autour de soi provoque le contraire? Entre le travail où mes collègues et moi subissons du harcèlement moral qu'on en est toutes à pleurer. Et moi qui me retrouve, contrairement à elles qui ont des conjoints pour les épauler, seule avec la fragilité de ma pathologie et de ma déception sentimentale. Cet absence de l'homme que j'aime toujours, et qui me fuit au point de ne même plus oser me regarder par tant de honte pour ce qu'il m'a fait. IL ME MANQUE MERDE!!!! Combien de temps vais endurer ce calvaire? L'idée de la mort est revenue dans ma tête et s'y est installée.
Mon fils a été méchant avec moi, à m'en faire pleurer. Je lui ai balancé sèchement "Quand tu as décidé de me faire du mal, tu t'y prends très bien".
J'ai l'impression de vivre seule. Il mange, joue à sa console et dort dans sa chambre.Aucune vie de famille. En fait, je ne sais pas ce qu'il fait ici, si ce n'est vivre à mes frais. je constate, encore avec joseph qu'il est bon pour certains de profiter de ma douceur. Ca ne va pas pouvoir continuer. ET malheureusement je suis affreusement seule, à tout point de vue et parfois je regrette d'avoir viré celui que j'aime. Au moins il aurait été là.
Ne pas être seule, c'est avoir une personne sur qui on peut compter à toutes heures. j'ai une amie avec qui j'entretiens une amitié, loin du regard de son mari car chez elle, non plus ça ne va pas.
J'avais besoin de parler, à défaut j'ai écrit pour soulager mon chagrin, mon mal de vivre.

Bonjour

Comment va ton moral en ce début de soirée ?
De quel harcèlement êtes-vous la cible toi et tes collègues, il est incroyable que vous soyez en pleurs ! Avez-vous intenté une action ?
Je comprends combien, il n'est pas facile pour toi en ce moment de positiver, cumuler tous ces problèmes en même temps...

Encore une fois, Josepha, je ne sais vraiment si cet homme te fuit par honte ou s'il te fuit "tout simplement". Trouves-tu normal qu'il reste avec sa femme, même si c'est pour faire chambre à part, pour obtenir une partie de leurs biens. Il peut très bien quitter le domicile conjugual, le calcul se fait lors de la liquidation des biens, ceci même s'il veut racheter sa part ?
Pourquoi reste-t-il donc réellement avec sa femme ?

Ton fils n'est pas très "tendre" avec toi, que se passe-t-il ? As-tu eu récemment une vraie discussion avec lui, pour mettre à plat les choses, lui dire que tu n'es pas un portefeuille et un hotel-restaurant ! Il t'a fait pleuré, que t'a-t-il dit à ce point, et puis le fait d'être déjà fragilisé au niveau professionnel n'aide pas dans ces moments conflictuels.

Tu dis regretter d'avoir viré celui que tu aimes. Il te reste l'autre solution, celle de renouer, de reparler avec cet homme qui tient silence depuis plusieurs semaines. Affronte-le !

Je conçois tout à fait que tout ça n'est pas facile, j'ai vécu, comme tu sais, les mêmes choses et aussi du harcèlement psychologique, on se sent au fond du trou mais non, lève la tête, la lumière est bien là, tu remonteras la pente.

Régler également le problème avec ton fils serait essentiel même s'il y a affrontement. Tu ne peux quand même pas souffrir et ne pas être respectée alors qu'il vit sous ton toit.
Bien sûr le faire avec le plus posément est primordial, mais il faut que le message soit bien compris dans les deux sens.
Ce n'est plus un ado, quoique, peut-être !

Courage

Je suis bi-polaire, alors il y a des moments où je vais bien, c'est la période d'euphorie. mais une fois celle-ci passée le moindre grain de sable devient insupportable.
Harcèlement moral, je suis fonctionnaire et notre hiérarchie a nommé un agent chargé de superviser 3 cantines, mais elle s'acharne sur notre site, seul sur lequel elle avait émis un changement de fonctionnement, sans nous consulter, et auquel nous nous sommes opposées inconditionnellement. Nous avons toutes des pathologies, une a des problèmes cardiaques, une autre de dos, une autre c'est son genou suite à une intervention chirurgicale "ratée", une autre accablée de tendinites des 2 bras des épaules aux poignets avec calcification, elle souffre même après 10 mois d'arrêt, a été reconnu maladie imputable au service, plus moi avec mon état dépressif passé en ALD Affection de Longue Durée. Tous les soins liés sont pris en charge à 100% par la sécu. Mais je ne tire pas sur la ficelle, ni aucunes de mes collègues mais parfois nous sommes en arrêt. Du coup, notre absentéisme coute cher à notre collectivité. Alors, on nous cherche des poux dans la tête sur les normes d'hygiène, non justifiés, si ce n'est les murs délabrés.....autant de défauts liés à l'incompétence des services à qui ont a signalé tout, sans être entendues. Facile après de tout nous mettre sur le dos.
Notre syndicat a été averti et va se manifester. Si nous ne sommes pas entendues, c'est la grève. Imaginez 130 enfants sans repas de cantine et les 8 agents en grève. Ils ont déjà du mal à trouver 1 remplçante alors 8!Ca fait désordre.

Quant à mon fils, il est revenu des 24h du Mans dimanche, et alors qu'il dinait dans la cuisine, avec sa copine, porte fermée (je dérange), je suis entrée, ai commencé à parler avec elle et il m'a tiré une "gueule". Je lui ai dit "je dérange" et il m'a dit oui. Sa copine est venue me consoler mais pas un mot d'excuse de sa part à lui, comme Joseph.

S'il reste chez lui, c'est qu'il en a le droit. De plus ils ne sont pas encore passés en conciliation. Donc légalement, s'il part cela peut être considéré comme abandon du domicile conjugal. Et en restant, il peut controler la situation car sa femme est influençable. Et début juillet, elle et ses enfants vont habiter dans leur 2ème maison, après le départ des locataires. Lui restera dans l'actuelle. c'est ce qu'il voulait lorsqu'il m'a quitté.
Il n'y a plus de sentiment d'un côté comme de l'autre. Ils vivent sous le même toit, mais ne font absolument rien ensemble. D'ailleurs il est souvent seul car sa femme sort et est invitée mais pas lui.
Lorsque j'ai demandé le divorce, mon époux est resté chez nous alors que nous faisions chambres à part. Après la conciliation, il est resté mais j'ai dû lui dire de partir car financièrement je ne pouvais prétendre à aucunes aides de la CAF.
Vous voyez, ça parait simple "sur papier" mais dans la réalité, il y a des choses qu'on ne peut maitriser. Je ne veux affronter ni Joseph, ni mon fils, même si je saurais y mettre les formes par crainte de la réaction de l'autre. Ca me ferait peut-être plus de mal.
Enfin je suis perdue et si fragile, alors j'essaie de me protéger. je ne suis pas maitre de ma vie, simplement acteur.
Je sais, ô combien, vous vous impliquez dans vos réponses et cela vous honore.
"Courage" c'est le mot qu'emploie mon amie mais est-ce cela qui me sortira demon enfer?

Merci à vous

Voilà, j'ai eu une petite et très brève discussion avec mon fils. Il partait rejoindre un copain pour manger au restaurant. Je lui ai demandé s'il avait de l'argent! Il m'a dit "oui". Et de lui demandé,"Tu n'en a pas pour m'aider". ET sans complexe, il m'a répondu, ça sert à rien puisque je vais me "barrer". Sympathique. Alors je lui ai rappelé que cela faisait un an qu'il le disait. Pourtant, nous nous "entendons" bien.
Vous voyez, je ne peux rien faire. Je ne peux maitriser cette situation, tout comme les autres. Je me demande si je ne lui ai pas trop donné d'amour, comme à sa soeur, tout petits alors qu'ils étaient demandeurs et aujourd'hui, je les dérange. Je suis de trop.C'est dur pour une maman de se sentir écartée par la chair de sa chair.

Avec tout ce qui m'arrive, je ne positive pas." Les fées ne se sont pas penchées sur mon berceau", mais sur ceux de mes enfants. La vie est injuste.

Bonsoir,
Et je continue dans ma descente aux enfers. Un jour ça va. Un jour ça ne va pas. Je me suis inscrite sur un site de rencontre mais je constate que j'ai nulle envie de rencontrer quelqu'un. C'est comme si je perdais un enfant et que j'en refaisais un autre pour combler le vide, atténuer la douleur. Mais pour avoir connue des femmes à qui cela était arrivé, tous les enfants qu'elles ont eu après, n'ont jamais occupé la place de celui perdu.
Voilà comment je ressens son absence. Je ne sais si je parviendrai à le sortir de mon coeur. Cet amour était si immense et malgré le mal qu'il m'a fait, je l'aime toujours mais avec un certain dégout.
Demain, je suis invitée au restaurant par un mr rencontré sur le site, et jamais vu, ni en photo.
Samedi, je vais prendre un café avec un autre. Et, je ne parle que de ceux-là. Mais je n'en éprouve aucune envie. Je vais passer un moment, combler un trou. Je sais ce n'est pas une bonne pensée. J'ai l'impression désagréable d'être presque une mante-religieuse.
Vous aurez beau de me dire, ainsi que tous les autres de l'oublier et de passer à autre chose. C'est parce que vous ne me connaissez pas. Quand j'aime, c'est à vita éternam. Je suis ainsi.
Mercredi, je vois un psychologue spécialiste en hypnose. On m'a dit que ça donnait de bons résultats. Une séance d'1h30. Je cherche et tente tout pour vivre mieux et sortir de mon état bi-polaire à tendance suicidaire, même si je n'ai pas attentée à mes jours depuis 3 ans. L'idée et l'envie sont au fond de moi.
Si quelqu'un peut me dire quelque chose pour m'aider, n'hésitez-pas!

Bonjour, je viens de te lire seulemet ce soir, il m'est difficile parfois de voir tous les posts malheureusement mais je ne peux être partout à la fois et je sais que tu comprends.

J'attends ta séance d'hypnose de demain, et dis moi comment tu l'auras perçue.

A demain.

Bonsoir Clair de Lune,
Quand je vous écrit, je n'attend pas une réponse immédiate. Je sais ne pas être la seule à vous solliciter en plus de votre vie personnelle. Il est heureux déjà que vous soyez là.

Je suis allée voir le psy praticine d'hypnose. La séance deavait durer 1h30, elle a été prolongée d'1/2. C'est assez "terrible". Le principe n'est pas d'endormir le patient, mais de le faire réagir. Un casque sur la tête. Des sons répétitifs qui passent d'une oreille à l'autre. Des mouvements de ses doigts, différents, à suivre des yeux sans bouger la tête.
Au terme de chaques mouvements donner mes impressions mon ressenti.

Un mouvement et je pleure, je ne me l'explique pas. Un autre et je bloque involontairement ma respiration et suis obligée de le faire arrêter pour respirer. Un autre et ma poitrine est compressée comme lorsque j'ai une crise d'angoisse. Et il reprend les mêmes mouvements en me demandant de penser à une chose agréable arrivée récemment: La lettre contestative de moi et mes collègues à notre hiérarchie. Là une sourire tout du long.
Penser à Joseph et à 2 moments: celui où je l'ai vu changer chez moi et le pire celui où je lui ai dis de partir. Que de larmes! Il me disait de me laisser aller à pleurer, c'est faire sortir ce mal, que j'avais contenu, un exercice auparavant. il a voulu savoir pourquoi? Pour ne pas pleurer encore. Il m'y a encouragé, disant que c'est ça en moins que je pleurerai à la maison. Et tout en tapotant sur mes genoux.

Bizarre. Etrange. mais aucun regret l'expérience m'a fait grand bien. Il faut au moins 4 séances pour obtenir un réel résultat. J'en ai ressenti une plus grande satisfaction que d'aller consulter un psychiatre. Même si le 45 € ne sont pas remboursés. j'y retourne dans 15 jours. Mon discours devrait être différent, car 2ème séance.

Si certaines personnes dans mon cas de dépression et de grande souffrance cherche en vain des solutions, essayer ça ne pourra vous faire que du bien. par contre bien fatiguée après.

A bientôt

Bonsoir Josépha

Je t'ai lu avec intérêt, j'avais déjà entendu et vu ce style de pratique dans un documentaire sur une chaîne publique.
Comme le dit ton psy, il faut te laisser aller à ton chagrin, évacuer toutes ces larmes qui noient ton coeur, ah mais j'en ai versé des larmes pendant un bon moment aussi...
Chez toi, n'hésite pas à pleurer, puis reprend ton souffle, respire amplement, mais une musique que tu aimes ou qui mène à la détente et sur laquelle tu penses à des choses agréables, certaines fois c'est l'inverse mais c'est le but pour obtenir un résultat positif d'un tel travail sur soi. Puis si tu peux, sors faire une petite ballade.

Citation :

Je me demande si je ne lui ai pas trop donné d'amour, comme à sa soeur, tout petits alors qu'ils étaient demandeurs et aujourd'hui, je les dérange. Je suis de trop.C'est dur pour une maman de se sentir écartée par la chair de sa chair.

Tu n'as pas donné trop d'amour, on ne donne jamais assez d'amour à qui que ce soit, mais les enfants sont ainsi, en grandissant, ils ont une perception tout autre, ils perdent aussi la mémoire en un sens...J'ai connu et je connais encore plus ou moins un problème similaire avec mon fils aîné qui a maintenant 30 ans. Ton fils t'aime mais il traduit une peine intérieure par colère, c'est ce qu'il m'est arrivé avec mon fils, nous faisons parfois également des choses blessantes, des évènements qui les ont traumatisé, des mots... (nous en avons déjà parlé).
Il y a 5 mois j'ai écrit une lettre à mon fils, explicative mais positive, où je m'excusais pour des faits qui se sont déroulés il y a 10 ans et qu'il me reprochait. Je n'avais pas vu ses reproches sous cet angle, mais le fait de demander l'avis d'une psychologue, en trois séances, elle a su me mettre en confiance et m'expliquer ce qui avait rendu mon fils aigri et distant.
Il l'est beaucoup moins, dans deux semaines, je garderai mon petit fils de trois mois chaque mercedi mais, c'est vrai que la communication ne me paraît pas toujours spontanée et lorsque nous nous parlons au téléphone, nous n'avons pas grand chose à nous dire.... Enfin, cela pour te dire de ne pas désespérer, les enfants comme nous parents évoluont en fonction de notre vie. Mais, sache qu'ils nous aiment mais différemment, ils grandissent, prennent de la distance et ne sont pas toujours très diplomatiques dans leurs manière d'agir.

Courage Josépha et à bientôt.

Bonjour Clair de Lune,

Aujourd'hui, le moral est bon. Pour combien de temps?

Vous m'aviez "conseillé" au fil de nos conversations, d'affronter cet homme et mon fils.
Pour le premier, ça a été très court. Il m'a surprise devant chez lui, tard le soir et m'a demandé ce que je faisais là. Contrairement au lendemain de son départ où sur pareille situation, il m'avait dit "Tu es chez moi ici, rentre chez toi" sur un ton sévère avant de rentrer chez lui. Là je lui ai dit que nous devions parler, qu'il était malade, que son ancier meilleur collègue et sa femme pensaient comme moi, et lui de me renvoyer le "compliment".
Je n'ai pas eu le temps de dire grand chose car comme avec sa femme il se défilait pour ne pas entrer en conflit, en se précipitant chez lui.Je lui ai dit avoir raconté à tout le monde ce qu'il m'avait fait et avoir lu son dossier militaire qu'il avait laissé chez moi. Pas joli, renvoyé de l'armée et interdit de travailler dans la fonction publique.

Je le connais, nous nous ressemblons beaucoup, et s'il était dans son jardin, à 23h30, dans le noir, c'est qu'il ne va pas bien.
Le départ de ce qui lui reste de famille, s'approche et sa solitude va être sa seule compagnie. Je crois qu'il ne le supportera pas.

Mon fils a réussi, vendredi, à avoir une discussion d'au moins 20 mns (exploit), mais.....pour que je me porte cautionnaire pour l'achat d'un terrain. Que nenni!! Je lui ai dit n'avoir aucune confiance en lui question gestion et que je ne vais pas m'engager pour quelqu'un qui n'a que faire de moi, et ne m'aide en aucun cas. Tout celà calmemant, et de rajouter "On en reparlera". T'as qu'à croire!!!

Mardi soir, j'ai diné avec un gentil monsieur rencontré sur un site; On s'entend bien et il m'apprécie beaucoup. J'ai même eu droit "au plaisir d'avoir été avec une charmante femme". Il est en instance de divorce et ça ne se passe pas bien. Je l'écoute et lui donne mon opinion. Je suis d'un tempéramment patient et attentif. Ce n'est qu'une histoire amicale, mais il me téléphone, m'envoie des mails et en oublie un instant son boulot et ses soucis.

Mais, je n'envisage aucune relation sérieuse avec qui que ce soit avant longtemps, voire jamais. Contrairement à vous, je ne pourrai plus aimer, je lui ai tout donné, à celui que je croyait m'aimer.


A bientôt

Bonjour Clair de Lune,

L'année scolaire se termine, je vais travailler, cet été, en des lieux où il n'y a rien à faire. On le sait mais on m'y laisse. Les journées vont y être longues.
Nous rencontrons encore des problèmes au travail au point que je fasse intervenir mon autorité supérieure du syndicat car mon employeur refusait de me recevoir avec une collègue.
La copine de mon fils a démissionné et est arrivée chez moi. La forme n'est pas polie, on ne m'a pas demandé, mais en compensation, il y a de la vie et des "engueulades"entre eux deux sous mon toit.
Il y en a un qui va se retrouver seul dans quelques jours. Il s'est confié à un collègue que son fils ainé ne voulait plus le voir. Que le second allait partir pour son travail et donc qu'il allait se retrouver seul. Sa femme et sa fille partent dans l'autre maison. Il parait qu'il avait les larmes aux yeux.
Mon collègue lui a dit de discuter avec moi, mais il lui a répondu ne plus vouloir de moi. Je m'y habitue, un peu plus tous les jours. Contrairement à lui, je vis mieux cette solitude. Lui ne le supportera jamais.

Je me "réjouis" de ce qu'il vit. Il a fait tant de mal autour de lui. Il a été trop sur de lui. Il me disait, de personnes comme lui, que tout se paie. Voilà, il paie.
Je ne prie que pour sa souffrance éternelle. Il n'y a que comme ça que je trouve la paix. Plus il souffrira, mieux je me sentirai. De telles personnes ne doivent pas s'en sortir aussi facilement. le bien fini toujours pas gagner.
Cela fera 3 mois, le 4, qu'il est partit et ne m'a plus adressé la parole.
Je sais qu'il me rend responsable de son divorce, alors que sa femme avait déjà entrepris les démarches avant son retour.
Je n'espère plus que la cure pour partir loin d'ici.

Bonjour Clair de Lune,
Peut-être êtes-vous en vacances, mais j'écris tout de même, j'en ai besoin. C'est une thérapie qui me convient.
Je n'ai pas eu de séance d'hypnose cette semaine, mais j'en aurais bien eu besoin. Le monsieur en question, qui se taisait jusqu'à présent, commence à parler à un collègue et faire le tour, pas très flatteur de ma personne. M'accusant de l'avoir harcelé chez lui, dimanche et avoir des témoins. Quand mon collègue m'a rapporté ces dires, les bras m'en sont tombés.Il est vraiment malade. Son plan a échoué et il m'entraine dans sa descente aux enfers.
J'étais à Rennes. Donc mon collègue a dit que s'il remettait ça, il le lui dirait. C'est ce qui s'est produit vendredi. Quand mon collègue lui a dit que j'étais à Rennes avec mon nouvel ami, il n'a plus rien dit. Scotché! Je ne sais si c'est pour avoir été démasqué dans son mensonge par une personne qu'il pensait "mettre dans sa poche", ou "encaissé" la présence d'un autre homme. Je pense à la 2ème probabilité sinon il aurait dit que vendredi il m'avait vu. Donc, il a encore des sentiments ou ne serait-ce son côté macho qui en a pris un coup.
Ses locataires ont déménagé, donc sa femme va intégrer sa nouvelle demeure.
Nous allons être en vacances, tous les 3, aux mêmes dates. Lui aurait dû être en congés à ma reprise. Cela m'aurait permis de ne pas risquer de le croiser durant 6 semaines. Alors que là, ce ne sera que 3.
J'ai vu mon médecin vendredi qui m'a dit qu'il n'avait que ce qu'il méritait car il connait de par mon histoire et celle de sa femme, l'individu.
Il m'a dit que ma cure me permettra d'avoir des vacances car je n'ai pas les moyens de partir.
Quand je pense que sans sa bêtise on serait ensembles et on envisagerait des vacances. Je ne sais pas comment je vais me relever de cette histoire. Aujourd'hui, plus rien n'a d'intérêt. Le chagrin se fait moins présent et le néant a pris le relais. L'Amour pour lui, je ne sais où il est passé mais je continue de penser à lui, de parler de lui, de vouloir tout savoir sur lui.
S'il commence à sortir de son mutisme, n'est-ce pas pour que ça me soit rapporté et que, sensible comme je suis, je fasse un pas vers lui? C'est à lui de bouger. Je veux le voir ramper, s'humilier après m'avoir insultée aux yeux des autres et le jeter.
De l'Amour à la Haine il n'y a qu'un pas! Mais quoiqu'il en soit, il aura été et restera mon Grand Amour pour toujours.

Un dimanche à tourner en rond chez moi: jardin, internet, tv malgré le temps ensoleillé. pas envie de plage alors qu'elle est à 2kms de mon domicile. Je réside sur une commune touristique et devant chez moi la route des plages et d'un camping. La circulation n'arrête pas moi qui ai besoin de calme.
Pas de visites, ni d'appel téléphonique, juste un message de vous. Réconfortant. Juste attendre la nuit pour me coucher et ne pas penser.
je déteste mon travail et mon planning d'été est pire. Tout le monde en vacances donc rien à faire. c'est terrible.

Je fais le bilan de mes 46 ans et aujourd'hui, je me demande ce qu 'elle pourrait m'apporter pour lui donner une raison d'être.
Enfants très absents. L'homme que j'aime absent. Travail insastisfaisant. pas d'amis. Pourquoi le sort s'acharne sur certaines personnes qui ne donnent que de l'amour aux autres? Peut-être est-ce celà mon point faible, ma vulnérabilité:AIMER. Même si je ne manifeste pas mon attention aux autres, ils ne me rechercheront pas car le monde est égoîste. On se sert de vous dans leur propre intérêt et vous laisse quand on a eu ce qu'on voulait. Ca me tue je genre de réaction parce que moi, je suis toujours reconnaissante.
Vous aurez compris que ça n'est pas la grande forme.
Joseph me manque mais il ne sera plus là. Et je ne peux lui pardonner. Tout ce qui me "tient", c'est de le savoir souffrir et moi qui ne supporte pas voir les autres souffrir, là je m'en réjouis pleinement. Peut-être comprendra-t-il ce qu'il a fait!

Deuxième séance chez le psychologue avec aujourd'hui, une séance de semi-hypnose. Les ressources sont en moi, il me faut juste aller les chercher avec de l'aide. Et l'aide ne vient pas de ceux à qui on penserait, mais d'un professionnel.
Hors de question de parler de Joseph, il ne voulait pas. Pourtant, c'est lui la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. C'est lui qui est le point déterminant de mon mal-être actuel.
Alors, le psy a voulu que je lui narre un évènement heureux et important de ma vie. Evidemment tjrs hors de question de parler de lui pourtant notre idylle a été merveilleuse, et je n'en garde que le meilleur d'où la difficulté à passer à autre chose.
J'ai raconté la naissance de mon premier enfant. Magique! De la représentation de ma souffrance sous forme d'objet, de matière, de couleur, de contenance.... Assez impressionnant. Et la séance a commencé. Localiser cette boule, la visualiser, la déplacer pour la détruire et panser les blessures. Vider mon âme, mon corps, mon esprit du mal et l'anéantir, virtuellement. Et étrangement, dans son cabinet, une gigantesque améthyste trône sur une table et mon amie m'en a offert une que je porte autour du cou. Cette pierre, hormis protéger de l'ivresse, protège des mauvais sorts.
Je ne suis ni croyante, bien que baptisée, ni adepte de quelconque croyance pourtant, je me surprend à réciter la prière de St-Michel, au dos d'une carte bénie. Répendre du gros sel autour de mon foyer et d'endroits où il se trouve pour éloigner le mal. Et ça marche. Je le faisais avant qu'il ne vive chez moi et il n'est pas resté. J'en ai répandu autour de chez lui (ridicule je sais) et sa famille l'abandonne. Je la protège du mal qu'il représente.
Je ne sais ce qui est le plus fort l'amour, la colère ou la haine. Mais je veux qu'il souffre atrocement, qu'il se repentisse.

"Le coeur a ses raisons que la raison ignore"

Voilà en ce qui concerne l'Homme de mon coeur.
Je n'en peux plus de mes enfants. samedi, ma fille a fêté ses 26 ans, naturellement la "vieille" que je suis n'a pas été conviée.
Hier soir, mon fils est rentré avec sa copine, ils ont fait des courses pour leur repas du soir: saumon sauce beurre blanc et glace. Quant à moi, RIEN. Vous vous rendez compte, ils n'ont rien pris pour moi. Je suis attérée.
Sa copine a vu ma tête et je l'ai "remercié" pour leur manque de politesse. Excuse!!!J'étais au jardin quand ils préparaient leur repas. Et qui se tape la vaisselle?
Je ne peux rien dire pourtant je devrais appliquer ma séance de ce jour, mais si je le fais, ça ira mal.
Je suis tellement à bout que j'ai hâte qu'ils s'en aillent. Ainsi, je mettrai en vente ma maison pour partir. La meilleure, c'est que mon fils voudrait soit la louer soit l'acheter. Non mais il rêve!! Qu'il se débrouille! J'ai résilié la complémentaire santé que je côtisais pour lui. Lui qui veut jouer au grand qu'il le fasse de A à Z.
Vraiment, je suis épuisée de tout ce monde que j'ai choyé et qui me crache à la figure. J'en rage. Je cherche une mutation sans succès, je ne rencontre pas forcément de bonnes personnes, même les hommes sur le net...un coup je te vois un coup je te vois, un coup je te vois pas.
La copine de mon fils vient de rentrer avec un repas MacDo. Elle a retenu la leçon d'hier et fut étonnée que mon fils ne me l'ait pas dit. Normal il ne me parle pas.
Je lui ai dit que j'avais hâte qu'il parte d'ici. Je le pense vraiment, ça suffit.
Je ne vois qu'une solution PARTIR.

"LE" voilà arrivé à un tournant de sa vie qui, j'en suis certaine, va l'anéantir. Sa femme et lui se sont séparés. LE voilà seul. Et je sais que sa liberté gagnée va être une prison.
Hier, il a déposé un saisonnier pour faire un travail sur le lieu où je travaillais, pour revenir quelques minutes plus tard le chercher, sans descendre du fourgon.
Et ce matin, j'en ai pleuré. Je ne décroche pas et c'est affreux comme j'ai mal.
Avant hier, il est passé près de moi, aux ateliers, regardant fixement devant lui, l'air sombre voire noir, et j'ai poussé le vice à lui dire bonjour. pas de réponse, normal!
Je ne sais si son indifférence me fait du mal, ou si je dois me réjouir de le sentir malheureux. Il doit tout mettre sur mon dos. Que je suis la cause de tous ses malheurs, alors qu'il est le seul responsable, et qu'il n'a que ce qu'il mérite.
Tant qu'on n'a pas souffert on ne sait pas ce que ça veut dire, là il va savoir rudement.
J'obtiens vengeance et je revendique cet état, ça me permet de tenir.

Que la vie est moche! Mon fils aura 21 ans demain et je n'ai prévu aucun cadeau. Pas de scrupules. Il suffit que lui ou autrui se servent de moi, me manipulent en se servant de ma gentillesse. Ce soir, c'est resto pour ses copains car vu le temps, le barbecue qu'il avait prévu, chez moi sans me concerter, est annulé. je suis si seule, délaissée et les vacances qui arrivent durant lesquelles je n'aurai rien à faire. Pas envie d'aller marche ou autre. j'ai besoin d'amour, de stimulation et comme Cephee (sur le site) je reste accrochée à l'homme que j'aime. Il me faudrait mourir pour que tout soit réellement fini.
J'ai arrêté le site de rencontre, les messieurs ne se manifestent plus. Pourquoi? Ont-ils trouvé d'autres femmes? Alors je leur ai envoyé un message disant comprendre leur silence et leur souhaitant de belles rencontres. je ne veux pas être aussi avec eux un jouet.

Je vais mal. la vie est longue et les larmes réapparaissent. J'écris pour combler et "donner" un sens à mes journées.

Bonjour Josepha

Je viens de connaître mercredi le pire jour de ma vie de mère, je te conseille vivement de prendre les devants avec ton fils et de bien lui faire comprendre que tu n'acceptes pas d'être traiter de la sorte. Tu as déjà assez de soucis dans ta vie pour continuer à te laisser manipuler par un fils qui n'a cure de toi. Un jour, il comprendra comme le mien... mais il sera trop tard pour moi. Cinq années a supporté des allers et venues de sa part ont eu raison de ma gentillesse et de mon amour maternel.
De mon côté, j'ai tout essayé et j'ai encore une fois été manipulée par lui et sa femme. Leur bébé de 4 mois, mon petit fils a été l'instrument de ce chantage affectif, ce bébé a été pris comme otage par des parents qui n'ont qu'un regard matérialiste et narcissique sur ce qui les entoure.

Josepha, réagis s'il te plait, tu vaux bien mieux que ce que tu prétends, tu as encore des années de vie devant toi, il ne faut pas penser que cet homme était le seul rayon de soleil dans ta vie, d'ailleurs le soleil n'en a-t-il pas plusieurs, bien sûr que oui !
Pour l'instant, tu souffres, tu as mal, ça peut prendre du temps et en plus tu es rejetée par un ton garçon, ce n'est pas en t'inscrivant sur des sites de rencontres que tu vas aller mieux, il faut du temps pour oublier une histoire fusionnelle et également destructrice, j'en ai fait les frais comme tu le sais, alors sois forte, je comprends que le dire est bien plus facile que de le vivre, mais je te comprends...

A la rentrée, n'y a-t-il pas des occupations, des loisirs qui pourraient t'attirer, ne serait-ce que pour changer d'air, sortir de chez toi et rencontrer des personnes avec lesquelles tu pourrais lier amitiés, avoir des copines....?

Courage Josépha, tiens bon, tu vas parvenir à vaincre cette bataille, ça peut être long avec des hauts et des bas, mais les personnes au grand coeur souffrent toujours bien plus que ces gens-là, quoi que !

J'ai entendu dans un dessin animé cet après-midi que mes petits-enfants visionnaient qu'il fallait mieux choisir avec son coeur qu'avec son esprit, oui d'accord mais parfois le coeur est bien trop grand et s'y engouffre des personnes sans scrupule que nous aimons tant et qui nous font souffrir, alors cette phrase est belle mais peut être analysée autrement !
Un bon sujet de philo !

Bises à toi. Courage.
Clair de lune

Bonjour Clair de Lune,

J'ai répondu à un mp que tu m'as adressée et le chagrin est monté. Si toi tu me bouscules sans délicatesse alors où dois-je aller?
Mon fils est rentré à minuit du resto, je ne dormais pas et je lui ai dis en passant "bon anniversaire" totalement détachée. Surpris, il a compris que minuit annonçait le 17 et il m'a remercié, de loin en souriant, et est monté se coucher. Je me félicite de ne lui avoir rien offert. Je sais qu'il ne m'aime pas. Il ne reste auprès de moi que le temps de me parler voitures et motos. ce qui m'ennuie mais c'est la seule occasion pour qu'il s'intéresse à moi.
Je me suis décidée à mettre ma maison en vente. Ca me crève le coeur mais si je reste, mon fils reste et la présence de Joseph est partout. je ne serai peut-être pas mieux, seule ailleurs, moi loin de ses gens qui me font du mal.
Je suis stimulée par faire mon tatouage samedi mais après. je vais "m'emmerder" pendant mes vacances. Tout coute cher mais la fiston part en vacances!!!!Pas mal! Honteux même.
Ma seule amie part lundi en vacances, décidé par monsieur. Je serai seule.
Cette nuit j'ai pris 2 somnifères pour dormir tard et raccourcir la journée. je suis fatiguée de cette vie de solitude. Se faire des amis dans mon bled, c'est comme signer un pacte avec le diable. Si bien que des gens récemment installés ont décidé de partir. Sur une commune de 5000hab, plus de 100 maisons sont à vendre, surtout des neuves. Ca ne part pas la mentalité est connue à des kms à la ronde.

Et ce temps de novembre qui n'est pas là pour aider les dépressifs.

Je t'ai répondu également en mp et je ne pense pas t'avoir bousculée outre mesure, loin de là.
Je comprends tout à fait que tu sois déprimée mais je peux t'assurer que je n'ai pas fait preuve d'indélicatesse à ton égard, loin de là. Si tu as reçu mon "vouvoiement" subit, il n'est en rien blessant, je t'ai expliqué la raison, ma réponse tardive dans la nuit, en ce moment, je suis indisponible le jour.
Pourquoi penser que le vouvoiement est désagréable ? Le tutoiement ne montre pas toujours la sincérité et le respect. Il est très facile de tutoyer.

J'espère avoir répondu à cette question.

Bonsoir Clair de Lune,

J'ai peut-être été un peu "soupe au lait" car depuis le début je n'ai que soutien de ta part. Je peux facilement comprendre que tes problèmes personnels interfèrent dans ta démarche de bénévole. Tu es une femme au grand coeur, tout comme moi.
Tu as dû t'apercevoir que je répondais à Cephee et Catoun. J'espère ne pas mal faire.
Dimanche, sur un coup de folie mais qui germait dans mon esprit, j'ai mis un écriteau devant ma maison pour la vendre. Une agence immobilière m'a contacté et vient demain pour une estimation voire plus.
Lundi, J est venu à 2 repris où je travaillais et m'a regardé. Puis à midi, rentrant chez moi,je l'ai croisé et il m'a regardé. Puis, à la sortie de notre travail, idem, un regard.Depuis 3 mois, il me fuyait ne me regardait plus jusqu'à m'ignorer.
Il a toujours su que le jour où je partirais, il ne me verra plus. Et, la situation étant enclenchée, ses peurs reviennent.
La petite amie de mon fils m'a avouée que mon fils était affecté. Cette maison, c'est toute sa vie. Comme je lui ai dis " Vous cherchez un appart et Cédric ne se soucie pas de me laisser seule. je ne vais pas attendre que vous soyez partis pour bouger". Pareil, la donne change. Aujourd'hui, je prends un nouveau tournant dans ma vie.
Je suis allée voir le dessin de mon tatouage, ma belle-fille m'a rejointe. Il est superbe et j'ai hâte de le faire. Une forme de pied de nez à cet "italien" qui ne voulait pas que j'en fasse.
Puis, nous avons fait quelques courses ensemble. Elle a adoré et fut toute surprise d'être en compagnie de sa belle-mère pour ses achats intimes. Je me sens revivre par ces tout petits rien qui ont une énorme signification.
Demain, une agence immobilière qui m'a contacté passe estimer ma maison. Puis, rdv chez le psychologue pour un 4ème séance.
En fait, changer de vie, c'est ce qu'il faut pour que je reconstruise. Rester ici, avec mes problèmes, sera une vrai bataille, déjà engagée, pour voir un bout du tunnel et rester dans ma pathologie. JE VEUX ÊTRE NORMALE!

Bonsoir Josepha

Tout d'abord, je te confirme à nouveau que je n'ai pas été froissée, ma réponse n'a été qu'une simple explication. Ne t'en fais pas outre mesure. Il est normal que tu passes par des moments de colère et que tu éprouves du rejet, tu as peur sans doute d'être incomprise ici aussi, mais ce n'est pas le cas. Je suis assez perspicace pour comprendre que nous pouvons avoir des débordements et tant que ceux-ci sont "normaux", que nous arrivons à nous entendre, je suis là pour t'aider à canaliser ces sentiments qui t'affectent.

Apparemment, tu veux donc partir de ton village, essayer de trouver une autre activité professionnelle si possible, fuire J et ton passé, je pense sérieusement que c'est une bonne solution.

Si cette maison n'est pour toi qu'un endroit où tu revis constamment des évènements qui t'ont marqué, il est bien parfois de tout effacer d'un grand coup de gomme pour repartir sur de bonnes bases. J'ai fait la même démarche et je ne regrette pas mon choix.
Jour après jour, tu vas retrouver confiance en toi, certes le deuil reste à faire, il sera ponctué d'espoir et de désespoir mais il évoluera positivement.
Tu n'as que 46 ans et encore de belles années devant toi. Pour l'instant, tu penses peut-être l'inverse mais tu verras qu'en repartant de zéro, en construisant de nouvelles fondations, en s'occupant de toi, en t'aimant, tu retrouveras cette femme qui sommeille en toi et qui ne demande qu'à s'épanouir psychologiquement et physiquement.
Une page se tourne, la vie est faite de chapitres, tous différents mais ceux qui nous ont paru amers nous donnent la force, la rage d'aller au-delà de nos peines, en les surmontant on passe à autre chose, ils sont loins derrière nous...

Le sourire, la joie, la confiance, s'aimer, s'illuminer de l'intérerieur est ce qu'il faut rechercher, tu seras ainsi toute rayonnante et cette énergie nouvelle retrouvée attirera vers toi des personnes positives, agréables, attentionnées.
J'espère que la relation qui commence avec ta belle-fille sera constructive et vous permettra de vous rapprocher chaque jour, une belle-fille peut très bien devenir une amie... (en tout cas pour moi c'est tout l'inverse )
Je pense que ton fils souffre mais ne sait pas extérioriser sa peine avec retenue, il a besoin que tu l'entoures mais je sais, pour avoir vécu une telle situation, que ce n'est pas évident pour une mère de comprendre et de régler des conflits de cette ampleur.
As-tu déjà parlé avec ton spy de ce conflit entre ton fils et toi ? Il pourrait te donner des indications, des conseils, parfois nous ne voyons pas toujours les choses sous le bon angle, certains détails nous échappent et l'avis d'un professionnel peut nous éclairer à mieux gérer notre comportement en cas de crise.

Ce nouveau tournant dans ta vie que tu oses prendre aujourd'hui, j'espère qu'il te conduira vers une route droite, sans trop d'embûches. Tu as le courage et l'envie de te battre, c'est bon signe Josépha. . Evidemment que tu es normale, et puis qu'est-ce que la normalité ?, la différence de chacun est une richesse, il ne faut pas dire que tu es à part, tu es toi-même et nous pouvons tous évoluer positivement et sereinement.

C'est reposant de vous lire et la pluie ne gâche pas cet instant.

Bonne journée et MERCI

Bonsoir Clair de Lune,

La vie est étrange. lorsque le "malheur" s'abat sur soi, on est le plus souvent désemparé. J'ai souffert qu'on me fasse tant de mal, alors que je ne donnais que de l'amour.....et je continue malgré tout. Différemment. A d'autres personnes qui savent le recevoir et l'apprécier.

J'ai pris une "grave" décision en mettant ma maison en vente. Une immense partie de ma vie depuis mes 21 ans.L'agence immobilière être venue visiter ma maison, va me soumettre un prix tout en sachant que j'en ai déjà un, mais elle ne veut pas être influencée. Au cours de la visite, j'ai compris que je devais l'avoir sous estimée ( site, cours de l'immobilier, surface habitable...). J'attends.
L'attitude de mon fils a changé à mon égard. Au lieu de me dire 2 mots, il me fait des phrases. C'est du baume au coeur.

J'ai croisé J, ce soir, et il s'est bien avancé sur son volant pour me regarder fixement.Ce n'est pas 27 ans de vie commune que nous avons vécue, mais une liaison de 4 ans et je le connais mieux que quiconque. La perspective de cette vente doit le pousser à se poser énormément de questions, dont celle de savoir où je vais aller, si j'ai trouvé une mutation.....Autant de question qui font que , lundi jour de mes 47 ans, je peux penser une manifestation de sa part.

Hier, j'ai effectué ma 3ème séance d'hypnose. Au vu de cette décision,et en en tirant les conclusions émergentes, le psychologue m'a aidé dans mon travail d'empêchement d'une intervention de J, pouvant me stopper dans mes projets et rechuter.
A mon "réveil", j'ai compris avoir pris conscience de mon inconscient qui cachait MA force.

Je me suis toujours sous -estimée, pour avoir été insultée, tournée en dérision et plus récemment salie, humiliée, manipulée. Là je réveille la véritable personne qui est dans mon corps. Une forme de "Docteur Jekyl et mister Hyde", en plus doux.
Une dernière séance prévue dans 15 jours devrait conclure cette thérapie. Je me rends compte de mon changement.

Il est assez "horrible" de devoir faire tant de sacrifices, de se défaire d'une partie de sa vie qui a connu ses beaux jours à cause d'êtres malveillants, indifférents. Ca va me crever le coeur de repartir à zéro, mais les projets naitront et avec eux les motivations, les envies.... Une deuxième naissance en somme.

Je ne me suis pas étendue sur mes rapports avec mon fils. c'est sa petite amie, dont la maman est handicapée et dépendante, qui le sermonne en lui rappelant ma "bonne santé" comparée à sa maman.Elle accepte mon affection. Fini le cliché belle-fille, belle-mère qui se haïssent. Moi, je ne connais que l'AMOUR.