bonjour à tous ceux qui veulent bien me lire. le verdict de mariage gris vient de tomber après 10 mois de séparation je réalise seulement que ça m'est tombé dessus. mais là où j'étais tous ces derniers mois je ne pouvais plus réagir, uniquement subir la douleur de l'avoir perdu. c'est l'histoire de conte de fée à l'envers: celle du prince charmant qui se transforme en crapaud, mais même pas un beau crapaud, non le plus vilain avec des pustules et tout... bien sûr j'explique. après une première séparation douloureuse, je rencontre ce prince en bas de chez moi. il est beau, charmant, serviable, attentionné, prévenant... bref toutes les qualités qui nous font craquer nous les femmes. il n'a pas de papiers , mais c'est pas grave il y a la solution miracle: le mariage. bien sûr pas question de lâcher ce spécimen rare de nos jours et hop ni une ni deux me voilà déclarer sa femme "jusqu'à ce que la mort vous sépare". bon y a bien un petit doute de temps en temps mais il a réponse à tout, les réponses sont cohérentes et surtout aucunes preuves. bon! y a bien un frère à lui qui ma déclare qu'on a "beaucoup d'argent" mais c'est bizarre j'en vois pas la couleur.il travaille dans le commerce de son frère du matin au soir, 6 jours sur 7 très peu dispo pour des sorties ou des ballades, il a tenu à ouvrir un compte en banque " au cas où ils vérifient". mais sinon il est irréprochable, des mots d'amour en veux tu en voilà, toujours là quand ça va pas et c'est vrai qu'il m'aide à avancer dans la vie car toujours prêt à m'encourager. voilà la taupe qui avance avec son prince qui fait ses 5 prières quotidiennes, qui me parle sans cesse de sa religion, la meilleure à ce qu'il parait. celle de l'amour du prochain. et moi je l'idolâtre presque, j'en suis pas loin. mais voilà il veut des enfants (mais pour moi empêchement médical) et puis sa culture est tellement différente avec les années je me sens de moins en moins à l'aise avec tout ça mais je m'accroche: trop amoureuse. inévitablement on arrive au divorce je souffre mais je sais que c'est la seule solution. divorce amiable, je fuis à 800km (avec bagages et enfants à moi) et alors que je crois que c'est le"ouf" de soulagement je sombre dans un gouffre aussi profond que noir. j'ai perdu MON prince. au bout de 9 mois je commence à sortir la tête de mon tunnel et je contact l'association ANVI mais pour moi c'est trop tard, après 5 ans on ne peut plus appeler ça un mariage gris ( tient? coincidence?) je découvre aussi qu'il a fait de belles fiançailles en Tunisie et qu'elle peut choisir sa robe sur un site de grande couture à Paris ( ah bon? avec sa petite paye?)
voilà aujourd'hui je ne dors plus, je pense à cette trahison jour et nuit, je me sens si nulle d'avoir rien vu je me remets en question et je me dis comment il a pu? l'être humain est bien bas ........ parfois.

Bonjour Isilda,

merci zayna pour ta réponse. c'est vrai je ne me suis pas posée de questions.j' ai eu le coup de foudre dès le premier rendez- vous. ce n'est pas un mariage gris comme ceux dont j'ai lu le témoignage. on a eu une grande complicité, on aimait les mêmes choses, quand il était pas bien je le savais et quand je n'étais pas bien il le savait aussi. au fur et à mesure j'ai découvert son univers, ses attentes et je ne pouvais pas y accéder, il y avait un monde qui nous séparait, je m'en rendais bien compte mais trop amoureuse encore pour le lâcher. bien sûr on en est arrivé au divorce c'était évident et j'étais même soulagé car je souffrais beaucoup de la situation. j'ai décidé de déménager dans le sud, il arécupérer le grand appartement, il m'a dit en vouloir un plus petit mais je lui est conseillée de le garder car je savais qu'il voulait des enfants et que chez eux dès le mariage, il y a enfants. vous voyez à quel point étaient nos liens? une fois partie il m'a dit que si j'avais besoin de quoi que se soit, je pouvais compter sur lui et on a entretenu quelques échanges mais c'était trop difficile pour moi. j'ai passé des mois horrible.. et j'ai remonté la pente avec difficulté... j'ai essayé de savoir par facebook ce qu'il devenait et voilà j'ai vu que pour elle il a les moyens financiers mais le pire cest lorsque l'association anvi que j'ai contacté m'a précisé qu'au bout de 5 ans on ne peut plus appeler ça un mariage gris. la trahison me semble énorme, en fait il a tout calculé pour se trouver à l'abri alors que j'ai toujours été de son côté. je vois a quel point ils peuvent aller pour obtenir ce qu'ils veulent. d'autant plus qu'il a le coran comme code d'honneur. naive? non, un code d'honneur pour moi ça se respecte, c'est droit, c'est carré pour moi c'était inimaginable de trahir ce code là. c'est là qu'il m'a conforté dans le fait que ce n'est pas la religion qui fait l'homme, mais bien l'homme qui fait SA religion. Voilà depuis je déprime encore plus. il mange, il rit il vit quoi et moi je continue de souffrir. je ne dors presque plus, dans chaque pièce de la maison il me faut un fond sonore pour détourner mon esprit car je ne reste pas 5 mn dans la journée sans me demander comment il a pu me faire ça. mon cerveau est double je vis ma vie d'aujourd'hui tout en pensant à cette trahison qui me ronge et l'injustice est tellement énorme, tellement énorme....

Je te comprends

merci zayhna. bien sûr qu'on ne vit pas les choses par hasard tout à fait d'accord. bien sûr que ma remise en question est totale je ne jette absolument pas toute la faute a cet homme . je suis lucide de ma faiblesse vis à vis de lui. je savais qu'il voulait des enfants et comme je l'explique j'étais déchirée par le fait que , en découvrant son univers petit à petit je me suis rendue compte que je pouvais pas convenir à ce qu'il attendait. c'était trop différent culturellement. mais pour moi c'était mon coeur, une racine en moi, je vivais quasiment à travers lui et ça me déchirait de savoir que je pourrai pas finir ma vie avec lui. c'est pour ça que le divorce s'est fait à l'amiable qu'on a discuté pour l'appartement et j'étais même soulagé de cette fin car c'était une grande souffrance.ce que j'en attendait je pense que je voulais qu'il me garde avec lui quoi qu'il en coûte, maintenant que j'y réfléchis c'était stupide c'est comme si je savais que c'était impossible mais je voulais que se soit possible. il n'y a pas un moment où je pense qu'il m'a menti. non il a caché des choses et je n'avais pas de moyens de le prouver comme cette histoire d'argent (un autre compte en banque quelque part?) mais sinon il a toujours été là pour moi. il m'a valorisé sans arrêt, m'a soutenu dans mes démarches professionnelles, m'a donné confiance quoi!. avec le père des enfants c'était une grande aventure de 18 années cahotique. instable, au fur et à mesure de la vie il est devenu aigri et j'ai subi des violences psychologiques, mais j'en suis ressortie plus forte . je me suis battue pour obtenir la garde de mes enfants car prouver ce genre de choses est très difficile il n'y a pas de témoins et pas de traces. pour en revenir à mon histoire donc le divorce, le départ dans le sud. je sais qu'il a souffert de cette séparation mais il avait un autre but et il a avancé bien plus vite que moi. on a gardé un petit contact mais c'était trop difficile pour moi. je lui ai demandé plusieurs fois juste de me dire la vérité s'il m'avait épousé pour les papiers parce que j'avais besoin de ça je voulais juste savoir car si début j'étais anéantie par la séparation et donc la perte de mon grand amour par la suite je me suis dit non il n'a pas fait ça. en approfondissant les choses j'ai vu qu'en fait il n'a pensé qu'à ses intérets et à chaque fois que je lui ai demandé de me dire la vérité il a tout nié en bloc. c'est ce qui me fait le plus de mal. il a marché sur les sentiments, sur le respect que l'on a toujours eu l'un envers l'autre pour une histoire de papiers. j'ai l'impression d'avoir connu deux hommes différents le calculateur c'est celui que je ne connais pas, c'est pas celui avec qui j'avais des discussions interminables, des fous rires, une complicité, rien qu'au son de sa voix je savais comment il allait, on avait souvent les mêmes pensées au même moment et tout ça ce n'est pas rien. il a donc toujours nié et m'a juste proposé de m'aider si j'avais besoin de quelque chose mais je ne voulais rien de lui, juste qu'il me dise la vérité.

Bonjour Isilda,

Je viens de fusionner le topic que tu venais d'ouvrir "Mariage gris" avec le deuxième qui n'en était que la suite, afin que les réponses qui t'y seront données ne soient pas éparpillées....
Merci de ta compréhension.

Poupéeratatouille

pas de soucis

Combien d'années êtes-vous resté ensemble?

5 années

j'ai un rv mais je suis ravie de converser ça me fait du bien car je me pose un tas de question sur moi même. j'ai entendu parler du syndrome de l'infirmière et je crois que j'en suis atteinte. genre celle qui veut sauver toute la misère du monde en se sacrifiant. le premier avait eu des problèmes avec son père (alcoolique qui battait sa mère) il a vécu dans la rue à dormir dehors et tout... j'ai eu presque pitié, je me suis rendue compte que je l'aimais pas vraiment. j'ai envie de savoir pourquoi je réagis comme ça sinon je crois que ma prochaine relation sera aussi une catastrophe.

sûr qu'elle arrivera.

non je n'ai pas mérité ce qui m'est arrivé. j'ai donné beaucoup et il n'avait pas le droit de faire ça. je ne comprend pas pourquoi j'ai accepté surtout autant de souffrance a ses côtés. comme je l'ai dit j'ai souffert le martyr parce que je ne l'aimais pas, j'étais quasi en adoration devant lui. dès que je le voyais j'avais le coeur qui partait a 100 à l'heure. si je suis partie aussi loin c'est parce que j'étais incapable de rester près de lui et de risquer de le croiser en tant qu'ami. il le savait. si j'étais rester là bas, je ne serai pas ici pour en parler. j'étais déchirée, mon amour était très fort mais ses attentes n'étaient pas les miennes et je me suis obstinée quand même. je pense moi aussi que souvent ce qui nous arrive est lié à l'enfance. parents séparés très jeune, j'avais 6 ans. compliqué: ma mère nous a emmené à l'étranger, mon père nous a récupéré et suite à ça je n'ai plus revu ma mère. ma grand mère nous a élevé mais elle parlait très mal de ma mère et on avait pas le droit aux questions, on a dû faire comme si elle ne faisait plus partie de notre vie. je me souviens que dès l'adolescence je ne désirai qu'une chose: avoir un "gentil mari et des enfants". j'ai eu de ses nouvelles à ma majorité à ma demande. en 2010 on m'a appris qu'elle était malade et mon ex-mari m'a dit "tu vas voir ta mère, c'est important" et il m'a même payé le billet d'avion. voilà le genre d'attention qu'il avait.

En te lisant

oui j'insiste sur le fait qu'il m'a apporté beaucoup dans ma vie et c'est bien ça qui me pose problème. comment il a pu me mettre un poignard dans le dos?
non il ne m'a jamais demandé de me convertir mais quand on en a discuté j'ai bien compris que c'était important pour lui. je me suis intéressée au coran mais sans plus. ce qui était diFficile c'était les réunions de famille d'où je me sentais exclue à cause de la langue, c'était la religion très présente , les coutumes enfin tout ce que je ne connaissais pas, mais aussi le fait que les enfants ne l'avaient pas accepté, il se sentait rejeté et la tension était parfois très forte.

je réfléchis sans cesse à cette histoire. je n'ai que des questionnement. j'ai constament une boule au ventre et j'en ai marre d'avoir un manque totale d'envie de faire du rentre dedans et d'envoyer tout ça à mille lieues. j'ai envie de crier à l'injustice et en même temps je me dis est-ce que ma révolte est légitime alors que j'ai senti les choses. mon soucis c'est qu'il m'a conforté dans mes illusions par son attitude et par ses mots et surtout oui surtout il avait ce "code d'honneur" qu'il pratiquait chaque jour dont il me parlait sans arrêt. ce monde dont il faisait partie et qui avait des valeurs que je n'avais pas puisque je n'en faisais pas partie. il ne l'a pas dit comme ça mais je l'ai compris comme ça. si lui avait de telles valeurs je ne pouvais que lui faire confiance, il ne pouvait pas me mentir c'était inimaginable. et comme je l'ai dit ce n'est pas de la naiveté. rien ne me laissait penser qu'il pouvait cacher quelque chose. la seule chose qui me titillait c'est le fait que son frère m'avait parlé de cet "argent" que nous avions. je lui en ai parlé, il a tout nié. pas de preuves.

Bonjour Isilda,
J'ai été très touchée par votre récit car comme vous le dites votre histoire est très différente de celles qu'on peut trouver sur internet. J'ai mis du temps avant de trouver une histoire semblable à la mienne. Je me reconnais tout à fait dans votre histoire et suis en train de vivre exactement la même chose avec mon mari qui est Kurde de Turquie, sauf qu'à moi il semble m'avoir caché la religion. J'aimerais beaucoup pouvoir converser avec vous pour partager nos experiences douloureuses. Comment allez-vous depuis 1 an?

Quant à moi, c'est très difficile de faire surface. Je n'arrive parfois pas à y croire. Tout allait bien : nous avons une petite fille de 3 ans et je suis enceinte de 4 mois (grossesse désiré d'un commun accord)) et du jour au lendemain il a quitté le domicile conjugal en disant : ''Je pars, mais je serais toujours là pour vous!''. Depuis un mois qu'il est parti, il ne cesse de jouer avec mes sentiments, en maniant sans cesse la carotte et le bâton! C'est exactement comme s'il y avait 2 personnalités distinctes! Pendant les 3 premières années de notre mariage, il a été adorable! L'homme idéal qui se présentait comme un exemple de droiture! Puis il s'est mis à travailler avec son frère au restaurant et s'est complètement désinvesti de notre vie de famille!(physiquement et financièrement). Il travaillait 7 jours sur 7 et n'avait plus de temps pour nous et ne souhaitait faire aucun projet! Il vient de me quitter le 18 Février dernier, disant que c'est moi qui l'ai mis à la porte et qui ai monté toute l'histoire! J'ai affronté ma peur pour réussir à me confronter à lui et ai vu son véritable visage! Manipulateur, riant de ce qu'il avait fait, faisant référence au coran alors qu'il s'est toujours dit athé! Et quand je lui ai dit : tu te rend compte du mal que nous fait à moi et à notre fille? il m'a répondu : ''Elle oubliera quand elle sera grande!''.

J'espère que vous pourrez lire mes messages, car votre discussion date de 1 an exactement!