Dim 3 Oct - 21:37 Sujet: [Aucun]

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je suis la cinquième et dernier enfant de ma fratrie, mes parents lorsque je suis née avait 42 ans et 45 ans.
Mon père était militaire et ma mère femme au foyer (brr j'ai horreur de cette appelation).
ma scolarité a été normale, moyenne ou presque (recommencer la 1er et la 3éme) après un changement d'école j'ai pu terminer sans encombre mes études secondaires supérieures section langues modernes.

Très tôt mes parents ont connus des tourments physiques et psychologiques (emphysème pour mon père et fistule à la vessie et depression a répétition pour ma mère). J'ai vécu mon adolescence dans une bande de jeune.

A la sortie de l'école j'ai travailler comme employée de commune, ensuite j'ai été engagée à la poste belge comme factrice, j'ai fait toutes les pauses matin, après-midi et nuits c'est d'ailleurs là que j'ai rencontré mon compagnon stéphane on jouait souvent aux cartes durant les pauses et de fil en aiguilles on est sorti ensemble. Je venais de quitter mes parents et de m'installer seule dans un petit appartement dans lequel il m'a rejoint quelque mois plus tard.
Maintenant je travaille depuis juin 2009, pour le ministère des finances à bruxelles comme agent d'accueil.

Mon premier enfant est né en 1999 (grand prématuré), il nous a fallu attendre 3 ans avant que je ne puisse tombée enceinte J'ai fait une fausse couche avant d'avoir mon fils.
Pour ma fille c'est à la suite d'une soirée trop arrosée j'avais oublié ma pillule et neuf mois plus tard naissait ma fille.

Mon fils est né 3 mois après le décès de mon père et ma fausse couche à eu lieu juste après la mort de ma mère.

Le soutien de mon mari a été ttrès dur à trouver car il lui a fallu un certain temps pour réaliser que nous étions parents... Je me suis rendue compte très vite de son manque d'implication et de patience avec ses enfants car il explose vite (pas de coups mais qu'est-ce qu'il sait crier et est parfois à la limite des insultes.

Je ne sais trop d'où viennent nos problèmes actuellement je ne peux plus avoir de rapports sexuels avec lui j'ai pourtant du désir mais qui disparait à la moindre caresse c'est pour lui un gros problème, moi si je pouvais je ferais une croix sur ma vie sexuelle...

J'ai eu quelques problèmes avec le jeux après la mort de mes parents j'ai consulté pour en venir à bout et je ne joue plus depuis deux ans et demi...

A la mort de mes parents j'ai racheté leur maison et c'est là que nous vivons actuellement.

Malgré nos problèmes nous avons décider de nous marier en 2005. Mais actuellement la communication entre nous est difficile sauf sur l'organisation pour les enfants etc...Je me sens très en colère et de plus en plus déprimée je ne sais plus que faire car je ne sais s'il me reste des sentiments pour lui autre que le fait qu'il est le père de mes enfants...
Heureusement mon travail et mes enfants me comblent mais mes problèmes de couple sont très obsédant...
merci de m'avoir répondu à bientôt dodomi01

Bonjour a tous. Je me présente, je m'appelle Christine et j'ai besoin de soutien parce que en ce moment dans mon couple cela ne va vraiment pas bien jusqu'à hier soir ou une grosse dispute a éclater. je vous explique mon histoire. Depuis des années je vis avec un homme qui ne tient aucun compte de mes besoins, de mes désirs. Et je passe mon temps à essayer de réparer ses manques et ses erreurs. Et j'en souffre. les discussions finissent toujours de la même facon. Il me renvoie toujours tout et ne fais aucun effort pour que cela change. ce sont des phrases assassines et en plus financièremn,t il ne me dit jamais rien. Je doit toujours surnager dans le flou
Pouvez vous m'aider s'il vous plait je me sens si seule avec toutca. J'ai deux enfants et j'ai toujours essaye de faire pour le mieux mais la je n'en peux plus

Bonjour Christine,
Pour exposer tes problèmes dans un post qui t'es dédié, le mieux est de cliquer sur l'icone
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Pour le reste bien entendu tu es la bienvenue pour répondre aux sujets des autres si le coeur t'en dit.

merci odile et ariane pour votre réponse, j'ai pas trop envie de m'exprimer ce soir mais je cherche des solutions comme celle de contacter un sexologue qui pourrait me remettre en contact avec mon mari. Je me dis que moins en colère contre moi à cause de am prise de distance physique, on pourrait peut-être se reparler un minimum pour avancer qu'en pensez-vous ??
je galère un peu avec la manière de procéder mais merci d'être là !

Je ne sais que dire ...
Effectivement un sexologue me parait une bonne idée.
Pour ma part je ne suis ni psychologue ni spécialiste en verrou psychologique de la sorte, je n'ai donc pas de solution à ton problème.
Sur ce forum, tu trouveras des gens à qui parler, qui t'écouterons, comme Odile, Ariane et bien d'autres. Et ça déjà cela fait du bien.

Une question tout de même : Les colères de ton mari ressemblent aux colères de ton père jadis. Ne vois-tu pas ton père à travers ton mari, et de ce fait tu te refuses à lui puisque amour interdit (père => inceste). Bon, c'est une idée comme ça, sans prétention, mais si cela peut t'aider ...

Bon courage dans tes démarches

bmagj

il est probable que je retrouve une part de mon père en mon mari, même si sa violence n'est que verbale je sens le potentiel pour être violent et bien souvent je joue le rôle de catalyseur de sa colère. Ce rôle ne me plait pas bien évidemment mais je l'endosse car je n'ai pas le choix. On a tout pour être heureux mais les relations idéales n'existent pas et on arrive pas à en profiter à cause de ses cris, son impulsivité, et à cause de ma froideur au niveau physique, on vit dans un flou perpétuel car on arrive plus à communiquer normalement. notre quotidien est fait de non dit, de jugements et parfois on vit tellement sur deux planètes différentes que je ne peux rester dans le lit conjugal, que lorsqu'il me faut lui parler je reste bloquée sans pouvoir rien y faire bref je tourne en rond. Malgré tout j'ai pris rendez-vous avec une sexologue qui s'occupe aussi de thérapie de couple même si de prime abord je ne le fais pas de gaieté de coeur mais il faut que je tente quelque chose tous ça ne peux plus durer indéfinimment quel exemple allons nous donner à nos enfants et quelles idées du mariages et de la vie à deux vont-ils percevoir ?
merci pour les pistes de réflexion, ça me réveille l'envie d'essayer d'avancer bonne journée à tous !

Le sexe fait partie de la vie de couple, c'en est un des fondements.
Tu as raison de vouloir consulter, il faut tout essayer avant que ton couple de part en déliquescence, car apparemment tu y tiens.

Je te souhaite de parvenir à tes fins.

amicalement

Bamgj

Evidemment je tiens à ce mariage je suis pas le genre de femme qui se marie par hasard, j'ai beaucoup investit dans cette relation mais hélas je ne suis pas parfaite, et certain secrets sont lourds à porter. En plus, la routine qui s'installe, le manque de temps qu'on s'accorde l'un à l'autre, le travail, les enfants c'est épuisant !
Je sais que le sexe fait partie intégrante de la vie de couple, je ne sais pas trop gérer cette bête sauvage, mon corps se refuse et on n'esprit j'en parle même pas rien qu'y penser à la décision d'aller voir une sexologue me paralyse, j'ai déjà envie de faire demi-tour et si je n'étais pas au pied du mur je le ferais et j'annulerais ce rendez-vous que j'ai pris.
Je n'ai pas envie de gonfler les statistiques sur les couples qui divorcentt donc je prends sur moi mais je morfle !! merci dee votre soutien bonne journée.....

Les choses s'affolent un peu, malgré la décision que nous avons pris de consulter un sexologue, mon mari pète un plomb, ce soir encore une dispute de plus. Cette décision de consulter il nous a fallu plus de 6 ans pour que je puisse enfin l'entrevoir et me sentir plus ou moins prête. Depuis deux jours, quand je rentre du boulot, il n'arrête pas de me solliciter pour tout et rien, il contrôle tous ce que je fais, il m'étouffe, m'interroge je me sens dépasser, ce soir je ne monte pas dormir avec lui ça m'est impossible ! bon sang qu'est-ce qu'il se passe ....?

S'il se met à contrôler tes faits et gestes, il doit penser que tu le trompes, dans ce cas c'est à toi de le rassurer sur cela.
Il ne te fait plus confiance, il faut donc que vous vous réapprivoisiez.

Bon courage

bmagj

Je n'en peux plus ! Cette journée a été catastrophique, mon mari m'a fait des remarques désagréable toute la journée. Je ne sais pas comment je vais tenir comme ça, nous devons attendre jusqu'au 18/10 pour voir une thérapeute (sexologue) en attendant je perds pied, hier je ne suis pas allée au travail (c'est la première fois que je prends un jour sans motif en 20 ans de carrière).
Maintenant c'est ma colère qui prend le dessus sur mon désir d'avancer j'ai horreur de ça !!!
J'ai envie de partir mais je suis coincée mes enfants sont là, je dois trouver la force d'arranger tout ça, j'ai peur, car en colère je dis et fais vraiment n'importe quoi !
Pourquoi ne comprend-il pas que j'ai besoin d'un peu de paix et son harcèlement me détruit...

est-il possible de vivre dans son couple sans sexe ?
Malgré les problèmes évoqués ci dessus mon mari m'a dit qu'il n'avait pas l'intention de s'en aller comme je le pensais à cause du sexe, soit il en souffre mais il ne souhaite pas la séparation.
Moi je ne vois plus comment on peut avancer à deux si l'un des deux souffre de cette situation.
je me ressens comme un bourreau à chaque fois que je me refuse à lui !
Comment lui faire comprendre ce que je ressens vis à vis du sexe ?
Pourquoi tout est toujours si compliqué ?
dois-je prendre les devants et provoquer la fin de notre histoire ? et nos enfants là dedans ?
je voudrais sortir de cette boucle qui nous ramènent au même point !
je suis fatiguée de ressasser et de ne pouvoir exister sans sexe...

Bonjour Dodomi

Etant donné que tu postes plusieurs sujets qui, je pense, ont la même origine, je viens donc répondre ici.
Ton mari a-t-il toujours fonctionner selon le mode "agacements et violence verbale", sinon depuis quand est-il devenu à ce point impulsif ?

Citation :

Je ne sais trop d'où viennent nos problèmes actuellement je ne peux plus avoir de rapports sexuels avec lui j'ai pourtant du désir mais qui disparait à la moindre caresse c'est pour lui un gros problème, moi si je pouvais je ferais une croix sur ma vie sexuelle...

Si j'ai bien lu dans la rubrique "sexe", la répone à cette question s'y trouve, et les non-dits ne font qu'empirer l'état d'angoisse et de honte dans lequel tu te trouves.
Ton mari est-il "apte" à recevoir tes confidences personnelles et très malheureuses de ta vie antérieure ? Je pense que pour parvenir à avancer, il serait bien de le mettre au courant (soit en discutant ensemble ou chez le sexologue), car vous êtes, ensemble, acteurs de votre vie de couple. L'un n'allant pas sans l'autre.
Il doit certainement ressentir en toi un ce vide qui te mine de jour en jour, et certainement porter en lui également une part de responsabilité, de culpabilité dans vos relations amoureuses. Il a donc besoin d'être conforter , d'être remis en confiance.

Tout te paraît compliqué parce que tu ne veux pas que ton mari entre dans ton passé et dans ce jardin secret qui n'en est pas vraiment un mais plutôt un grenier dans lequel tu as empilé et caché toutes ces douleurs.

Citation :

je voudrais sortir de cette boucle qui nous ramènent au même point !

Que veux tu dire exactement ? Que représente cette boucle ?

Ton mari te précisant qu'il ne tient pas à se séparer, s'il souffre de cette situation pourquoi reste-t-il exactement ? Par amour ou par convenance ?

Je pense que si vous vous aimez tous les deux, et un amour est possible sans sexe mais avec tendresse et gestes d'attention, d'ailleurs pour se "re-découvrir", pour refaire connaissance avec l'autre, le meilleur moyen est le toucher, ce toucher qui apparemment te fait tressaillir, mais il y a "toucher et toucher", il faut déjà réapprendre à effleurer certaines parties du corps de l'autre sans pour autant caresser celles qui sont dites "sexuelles". Il faut renaître à la vibration des corps, par des massages relaxant avec des huiles essentielles, une lumière douce et chaleureuse... et s'en tenir à "ces premières re-découvertes". Il y a tant de zones hérogènes qui ne se trouvent nullement dans le "périmètre sexuel".

Pourquoi provoquer la fin de votre histoire, de votre vie de couple et d'y entraîner les enfants... La solution n'est pas dans la séparation, elle est dans la sincérité de votre couple où l'on se doit de parler de choses personnelles. Les non-dits ont et auront des conséquences sur le couple et la cellule familiale inévitablement.

Ton rendez-vous chez le sexologue approchant, le secret sera donc levé et te permettra d'avancer pas à pas vers une re-naissance, ainsi la sérénité reviendra sans doute dans votre vie de couple et de parents.

Courage
Amicalement. Clair de lune

oui, sorry je me disperse dan plusieurs posts c'est parce que je suis concernée par plusieurs de ces posts et ça reflètent mon état du moment je ne sais plus où donner de la tête. Y a-til un moyen de les rassembler ?
Je te remercie pour ta réponse, je n'arrive pas à voir les choses aussi clairement..
je réponds à tes questions
C'est quelqu'un de très vivant et impulsif par nature c'est un des traits de caractères qui m'a attiré.
Son agressivité est venue à la naissance de notre fils, né grand prématuré (29 semaines).
Puis ma fille 2ans et 7 mois plus tard,
Je ne pensais pas me retrouver avec quelqu'un pour qui aller à la pharmacie pour ces enfants était encore de trop j'ai donc élevé mes enfants au moins pendant quatre ans sans pouvoir compter sur lui en faisant le paravent pour gérer ses colères heureusement il n'a pas été violent physiquement. Mon impossibilité à reprendre ma vie sexuelle a dû le miner et peut-être s'est -il senti abandonné ? j'étais tellement prise par l'hyperactivité du petit que je n'avais du temps pour rien d'autre.
De plus, toutes les mésaventures de ma vie ont resurgit lors de mon accouchement, j'avais perdu mes parents en l'espace de 20 mois puis je tombe enceinte et à trois mois de grossesse je perds mon père.
comme il refusait de prendre sa place de père je me suis retrouvée involontairement dans celui d'une mère pour lui.

Pour que ce rendez-vous porte ses fruits, il faudra que je trouve la force d'enfin lui expliqué pourquoi je vais si mal mais je ne suis pas sûre que c'est le bon choix j'ai peur qu'il ne me traite comme une "fille perdue" ou que son regard change sur moi je n'ai pas besoin de pitié mais d'un peu de paix
je pense qu'il n'est pas assez compréhensif et qu'il ne pourra pas comprendre ce que j'ai à lui dire. Je ne veux pas qu'il me plaigne je veux juste lui faire comrendre que mes problèmes de sexualité ne sont pas tous liés à lui. Je sais que ce qui m'est arrivé n'est pas sa faute, mais je vis sans arrêt avec des images dans la tête, des mauvaises sensations, l'impossibilité de me laisser touchée, quelle galère !
Quand je parle de boucle qui nous ramènent au même point je veux parler de ce cercle vicieux ou il essaie de comprendre moi je me braque par ce que ce ne sont pas des demis secrets, je me pose sans cesse la question que va t-il faire de ça ! pourquoi dois-je m'ouvrir à ce point là ? Quand je me braque, il réagit en essayant les caresses mais au delà il s'attend à recevoir quelque chose que je suis incapable de lui donner. Lui en est frustré et commence alors à être agressif à ne pas faire la part entre notre vie quotidienne et notre vie de couple. Moi je vis chaque compartiment de ma vie différemment pour pouvoir survivre.
Il me dit qu'il m'aime mais je ne sais pas recevoir ce qu'il me dit j'ai l'impression qu'il me ment.

J'ai comme l'intuition que ton mari t'aime énormément. Tu penses qu'il n'est pas assez compréhensif pour te comprendre, entendre ta douleur, je crois au contraire qu'il est capable de t'écouter, d'analyser ce qui s'est passé dans ta vie de petite fille...Il te communique et te crie son amour, pourquoi mentirait-il ?! L'impression qu'il donne est d'être un époux plus ou moins attentif à ton malaise, il vient auprès de toi pour "te caresser" mais apparemment il ne va pas au-delà durant vos échanges amoureux...
Penses-tu qu'un homme qui n'aimerait pas sa femme, ferait preuve d'autant d'attention et de patience, malgré que tu décrives un Etre "agressif".

Cette agréssivité est la réponse à une douleur qu'il a vécu à la naissance de votre premier enfant. Il n'a peut-être pas su exprimer sa peur de voir mourir ce grand prématuré, cet enfant qu'il a désiré (?) et cette période de doutes et d'angoisse a pu le renvoyer à des situations du passé qui l'ont perturbé.

Tu dis qu'il "refusait" de prendre la place de père, c'est du moins ainsi que tu le voyais mais est-ce vraiment un refus ou une incapacité de "devenir" père. Personnellement, j'ai vécu plus ou moins cette situation où je jouais le rôle des deux parents, je peux donc concevoir que tu te sentes épuisée de gérer seule une telle situation mais ce n'est pas pour autant que ton époux n'est pas un bon père, il essaie tous les jours de le devenir et d'assumer ce rôle à sa façon.

Le fait qu'il ne parvienne pas à dissocier les problèmes de votre vie quotidienne et celle de votre couple est plus ou moins compréhensible. Effectivement, il doit vivre une grande frustration et ressentir de la culpabilité et se demander s'il n'est pas la cause principale de vos problèmes de couple. Il doit se trouver dans le néant total et se poser bien des questions sur sa propre sexualité.

Ne crois-tu pas qu'il est temps de lui faire confiance et de le voir "plus grand, plus fort" que tu 'l'imagines" ! Qu'il compatisse à ton malaise me paraît tout à fait logique de sa part et le terme de "fille perdue" que tu emploies est ta propre appréciation de toi-même. Je pense que tu as surtout à gagner et non à perdre de le mettre au courant de ce passif qui te ronge et qui nuit à votre vie de couple et de famille.

A-t-il eu de son côté une image d'un père présent pour son épouse et ses enfants ? Parfois nous reproduisons certains schémas de notre enfance.

Tu dis que toutes les péripéties de ta vie passée ont ressurgi lors de ton accouchement (le premier ?), sais tu pourquoi tu as eu cette réaction. La douleur et l'angoisse ressenties à ce moment précis t'ont-elles fait revivre ces anciennes blessures physiques que tu as subies enfant ?

Très amicalement
Clair de lune

Tu évoques certaines vérités concernant mon mari et en te lisant je me dis qu'il souhaite toujours me toucher et qu'il ne renonce pas. Il arrive doucement à prendre sa place de père, je dois lui laisser ça. Je pense que si je le vois aussi négativement c'est tout simplement parce que c'est un homme et qu'ils me font peur.
Le père de mon mari est toujours là et c'est un homme qui en a chier avec ses parents (père ultra violent qui trompait sa femme et ils ont fini par le renier ) donc il est très angoissé et a élevé ses enfants dans cette angoisse, a certain moment j'arrive à apaiser mon mari mais est-ce vraiment possible pour quelqu'un comme moi de l'aider...
Je suis comme un yoyo avec lui. Un jour envie de l'aider et le lendemain de le quitter

Non, je ne sais pourquoi cette réaction, les conditions de mon accouchement ont été assez barbares pour moi car il fallait libérer mon bébé le plus vite possible pour le placer sous l'assistance respiratoire. Pas de péridurale possible car le travail a duré 9 jours. En plus, j'ai galérer pour pouvoir être enceinte et me sentir enfin comme toutes les autres femmes
je me suis vu tout perdre. Je ne me souviens pas des douleurs des abus et autres, juste des lieux, des odeurs, des personnes, j'ai le cerveau en compote quand j'y pense ! J'ai certaines marques sur le corps d'autres évenement mais aucun souvenir de douleur, c'est vraiment bizarre je sais que je ne supporte aucune douleur dans ma vie actuelle et lorsque ça arrive je me "géle" pour ne rien ressentir ! Enfin je ne comprends rien à ce processus...
merci de ton attention et de m'aider à démeler cela avant mes rendez-vous psy !