Bonjour,

Voilà, comme indiqué dans la présentation dans le forum, je suis mariée depuis 4 ans et j'ai un petit garçon de 8 mois.
Seulement, j'ai un très sérieux problème avec les hommes sans doute du à un traumatisme durant l'enfance. En réalité, j'en ai vécu plusieurs.

Ma maman s'est marié avec un homme (mon papa aujourd'hui décédé) en apparence gentil. Mais seulement, après son service militaire, il a fait de mauvaises rencontres et s'est mis à boire plus que de raison; Ils se sont mariés et quelques années après, je suis née. Il était agressif avec ma ma maman et s'en prenait verbalement aux personnes de son entourage proche. Il rentrait du travail les 3/4 du temps ivre...
Il ne s'en ai jamais prise à moi étant petite, au contraire parait-il qu'il était très possessif et laissait peu de personnes me toucher ou me prendre...Il était également très jaloux avec ma maman.
Ils ont fini par divorcer, ayant rencontré une autre femme...

Il avait donc la garde tous les weekends...
Un samedi qu'il me gardait, il est venu me chercher en voiture et était vraiment très alcoolisé...
J'étais alors presque une ado et s'est mis à tapoter au niveau de l'entrejambe en me disant "t'as des poils??, ce à quoi je n'ai pas répondu.

Arrivés à la maison, il se livre à des caresses un peu étranges mais là non plus je ne relève pas...

J'en ai parlé avec ma maman avec qui nous sommes allés voir son frère, qu'il l'a appelé. Il était encore plus bourré que quelques heures auparavant...
Je ne sais pas si ils m'ont cru ca cette histoire est restée sans suite sans que plus personne l'évoque.

Suite à ça, je me suis mise à être très méfiante avec les hommes et venue l'adolescence, j'ai été très mal das ma peau. J'ai fait de l'anorexie (38kgs pour 1m55) quelques temps mais je me suis reprise toute seule.
J'avais tous les désagréments de l'adolescence et tout ce qui va avec: appareil dentaire, lunettes, acné.. C'est aussi à ce moment là que je me suis mise à voler des petites choses, puis de l'argent à ma famille).

J'ai ensuite rencontré un garçon adorable (mon ex) avec qui les soucis e sont un peu atténués mais j'étais néanmoins jalouse de son ex. Je ne lui ai pas parlé de mon histoire avec mon papa. J'étais toutefois toujours mal dans ma peau et j'avais un total manque de confiance en moi, je n'osais même pas aller chez les employeurs pour trouver du travail!!

Nous ans rompu mais j'ai rencontré quelqu'un (la personne avec qui je suis mariée). Et c'est à partir de ce moment là que tout s'est dégradé.. C'est une personne gentille, très serviable,.. Il a vécu une enfance pas très facile (parents aimants mais pas démonstratifs, avec qui c'était toujours "non").
Il a vécu chez eux jusqu'à ce qu'on vive ensemble...et se plaignait toujours des relations tendues avec eux (il a 2 frères avec qui c'est la même chose).

Nous nous sommes mariés et puis ça commencé: je ne supportais as la moindre remarque, la moindre critique..
J suis quelqu'un qui a du caractère mais je pense que c'est plus pour me forger une carapace car je suis très réservée..
Je ne sais même plus le nombre de fois ou je l'ai rabaissé car il ne faisait pas comme je le voulais etc
Je li ai également caché des choses assez graves car j'ai peur de ses réactions parfois impulsives et violentes (verbales ou il claque les portes, balance mes affaires.. du coup, certaines choses, je les garde pour moi). Il dt que son état a empiré parce que justement je suis comme ça (je rabaisse, j'insulte, j'ai menti).
Depuis la naissance d eotre fils, ça va de mal en pis, les tâches du quotidien sont devenues un enfer et tout est prétexte à une disputes qui deviennent de plus en plus ridicules et violentes (menaces de divorce)..
Très franchement, je commence juste à admettre que j'ai beaucoup de responsabilités dans cette histoire et je veux vraiment m'en sortir.. je pleure tout le temps car je regrette tout ça mais rien à faire, le lendemain ça recommence.
Il en a marre car il a tout essayé et je comprends que sa patience a franchi les limites (4 ans que ça dure). un psy, j'ai pas les moyens...moi j'en ai marre aussi car je m'en prends même à ma famille qui n'y est pour rien et je commence à être seule dans mon mal-être..je lui ai parlé il y a quelques jours de mon histoire avec mon papa mais à dit que c'était pour calmer le jeu, pour qu'on ne parle plus de divorce (il ne dit pas que j'ai menti attention!)..
Je ne sais plus quoi dire ou faire...

Bonjour Audrey,

Sais tu que lorsque l'on rabaisse son conjoint, c'est un peu soi que l'on rabaisse!
En effet si tu as choisi un homme que tu méprises, car lorsque tu le rabaisses tu lui montres ton mécontentement mais surtout ton mépris pour ce qu'il est ou ce qu'il fait, alors c'est que tu ne t'es pas trouvée digne d'être avec un homme meilleur, plus compétent, plus intelligent, plus je ne sais quoi d'autre.

Tu as bien dis plus haut:

Citation :

Suite à ça, je me suis mise à être très méfiante avec les hommes et venue l'adolescence, j'ai été très mal das ma peau. J'ai fait de l'anorexie

Donc ton malaise vis à vis des hommes remonte à l'époque de ta jeunesse, où ton papa était alcoolique. Epoque où tu as commencé à douter de la grandeur des hommes, de leur capacité à protéger, à aimer, à être un plus pour femme.
Tu soulignes fragilité à l'époque de l'adolescence, ton mal-être. Et ce papa n'a pas pu alors être un modèle ni un soutien pour toi.

Lorsque tu rabaisses ton homme, peut-être règles tu un compte à ton propre père sans le savoir.

Citation :

Je ne lui ai pas parlé de mon histoire avec mon papa. J'étais toutefois toujours mal dans ma peau et j'avais un total manque de confiance en moi, je n'osais même pas aller chez les employeurs pour trouver du travail!!

Le malaise s'est poursuivit avec ton ex, tu lui mentais par honte sans doute sur ton passé et sur ton père.
Tu n'osais pas aller chercher du travail, donc toute ta vie amoureuse mais aussi professionnelle a été perturbée. La confiance en toi n'était pas entâmée seulement vis à vis des hommes, elle était entâmée également envers toute autorité, l'éventuel employeur.

Aujourd'hui as tu un emploi? Où ne te reste-t-il que ton époux pour avancer dans la vie?
Celui-ci doit être bien meurtri également, car personne ne peut sans se rebeller supporter de vivre avec un conjoint déstructeur, dévalorisant, déstructurant.

bonjour et merci de ta réponse!
je suis actuellement en congé parental mais je cherche un job à mi temps.. .je pense que mon malaise vient effectivement de mon papa sans que je le sâche...
je pense consulter un vrai psy qui pourra peut-être remédier à ça...
mes 2 raisons de vivre sont mon mari et mon fils.. sans eux, je crois que je ne suis plus rien..ce n'est pas le travail qui e fait avancer, mais ma vie de famille...c'est pour ça que j'ai décidé de me reprendre en main car je suis en train de détruire ce que j'ai construit à cause de ça...

C'est une bonne idée de consulter.

Citation :

mes 2 raisons de vivre sont mon mari et mon fils.. sans eux, je crois que je ne suis plus rien..

En revanche évite si possible de leur faire porter la responsabilité de ton bonheur. Qu'ils soient tous deux extrêmement importants pour toi c'est bien et normal, mais ils doivent sentir que tu es bien également par toi-même.
C'est pour cela qu'il te faut une activité autre que l'attention que tu leur portes. Il est bon aussi de s'épanouir pour soi-même.
Qu'est ce que tu apprécies dans ta vie, à part eux?
Qu'aimais-tu avant la naissance de ton fils, et la rencontre avec ton mari?

Merci! le truc c'est que je n'arrive pas à me détacher de mon fils... je n'ai plus d'activités pour moi, je m'occupe de la maison et j'y suis quasiment tout le temps... c'est vrai que sans eux, je perdrai de moi-même car je n'imagine plus la vie sans eux et je me focalise sur ce bonheur qui se déteriore mais je m'oublie...
je me suis toujours sentie mal dans ma peau et jamais eu confiance en moi (la moindre remarque même andine me fait perdre pied et j'ai l'impression d'être quelqu'un qui ne sait rien faire...).
Je n'ai pas beaucoup d'amis et je suis quelqu'un qui ne se confie pas vraiment..
Je ne me sens pas épanouie personnellement en ce moment et j'aimerais trouver quelque chose à faire pour moi et moi seule sans que personne y ait quelque chose à redire mais c pas évident car je n'ai personne à qui garder le petit (la crèche ou l'ass mat c pas dans nos moyens)et mon mari n'est pas souvent là donc...
je pense qu'il s'agit d'un réel problème de confiance en moi et que je n'arrive pas à vivre pour autre chose qu'eux... Je me détruis petit feu et je sais que cela ne durera pas éternellement...

en plus je me mets une pression quasi quotidienne et la plupart du temps, la moindre petite heure où je sors, je me dis que je les délaisse et je me refuse des activités ce qui je sais n'est pas bon du tout.
Et le pire c'est que mon mari lui s'en prend volontiers des activités et des sorties car il n'a pas de scrupules à me laisser le petit contrairement à moi et j'enrage (contre lui malheureusement, il n'y est pour rien, et contre moi car je n'arrive pas à faire ce qu'il fait, je suis presque jalouse c'est terrible)...le sport c'est pas mon truc et pourtant j'aimerais trouver quelque chose sans que j'ai à penser à autre chose (les tâches ménagères qui m'attendront au retour, est-ce que le petit est sage mange t-il bien...)

Bonjour Audrey,

Quels étaient tes rêves lorsque tu étais enfant?

Lorsque tu culpabilises à l'idée de les laisser ne serait-ce qu'une heure, dis toi bien au contraire que tu leur montres qu'il est sain de ne pas toujours s'occuper des autres et que s'occuper de soi même est une marque d'estime de soi. C'est bien ce que tu aimes dans ton époux, cette capacité à être lui-même et à se prendre en mains, et c'est bien ce que tu souhaites pour ton enfant plus tard, qu'il s'aime suffisamment pour s'écouter et prendre soin de lui-même.

Alors si tu ne le fais pas toi-même personne ne pourras le faire pour toi, et tu donneras à ton enfant l'image d'une personne qui ne vit qu'à travers les autres, pour les autres, bref en un mot l'image d'un être incomplêt.

Tente de croire que même si tu n'es pas là un moment, ton petit est en de bonnes mains, il est sage et mange bien. Il est vrai que souvent les tâches ménagères ne sont pas faites par les autres, ou pas aussi bien, qu'à cela ne tienne, elles attendront. Elles ne peuvent être le centre de ta vie.
Bon courage.

je te remercie pour toutes ces réponses...j'en ai bien conscience de tout ça, le truc, c'est de les mettre en application et c'est pas le plus facile...mais je te remercie de tous ces conseils!