Bonsoir,

Mon histoire est un peu longue.. Je crois que j'avais commencé sur le pseudonyme de Mélodie mais mon comtpe a été suprimé (inactivité).


Je vais vous parler de mes problemes actuels. Peut etre qu'ils ont un lien avec mon passé. Je ne vais pas vous parler de mes problemes plus profnds, que je gere pour le moment, mais simplement d'un probleme qui peut avoir des conséquences sur d'autres.

Je compte me faire suivre après mon bts, quand j'aurais de l'argent, mai pour l'instant c'est impossible (je ne pourrais meme pas mettre 20 euros par mois...)

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J'ai toujours eu un rapport étrange avec le sexe (du as de multiples agressions dans mon enfances notamment) et j'ai eu beaucoup de partenaires. A l'epoque ou j'ai rencontré Guilhem, ça allait encore. Je me séparait de mon ex, avec qui je suis restée trois ans. La rupture s'est bien passée et aujourd'hui, trois ans apres, on s'entend très bien. Guilhem a 12 ans de plus que moi. J'arrivais a la fac qu'il allait en sortir. Il y a eu une tres forte attirance sexuelle et nous sommes vite devenus amants. Le temps passait, je m'attachais. Lui voulait qu'on se sépare "avant les sentiments". En realité il avait peur du couple. Lui meme avait de gros probleme sexuels. En plus de faire l'amour assez souvent avec moi, on voyait tous les deux d'autres personnes. Jusqu'au jour ou il s'est tapé une collegue juste a coté de moi (je ne l'ai su qu'apres)

On a alors décidé d"arreter nos connerie" et de se mettre ensemble pour de bon. C'etait passionnel. On s'aimait en fait (meme si en deux ans il ne me l'a jamais dis, ça se voyait, enfin, je crois...) Ensuite il a changé. Il est devenu exigeant, irritable. Il travaillait enormement (peut etre 15 heures par jour) et etait très stressé par l'enjeu.
Il n'a jamais été violent. Mais il avait une influence sur moi. Il voulait me gerer. Me disait ce que je devais faire ou pas. Que je faisais mal, ou pas assez. J'ai perdu patience. Au bout d'un moment, je hurlais qu'il me rendais folle. il ne lachait jamais.... Je voulais sortir, rentrer chez moi (j'avais une chambre de cité u "au cas ou) pour reflechir, mais il me serrait e tm'empechait de partir.

Par contre d'autres soir, il me disait carrement qu'il preferait que je ne sois pas la pour pouvoir travailler (alors u'on a toujours travaillé en parallele, lui faisant sa vie et moi la mienne, chez lui). Il decidait de tout. Et moi, n'etant pas de nature soumine, je me revoltais.

Mais on s'aimait. Des fois, il s'ecusait, me demandais de lui pardonner. Me disais qu'il m'avait prevenu que ça finirait comme ça.

Mais c'etait plus fort que lui.

Moi je devenais folle. Alors j'ecrivais mes pensées dans un carnet, pour ne pas oublier. J'écrivais alors "Je suis folle. Tu es content? c'est ce que tu essayais de me prouver ? Je n'ai plus aucune reaction normale, je perd du poids, je ne veux plus rien, je ne fais plus rien. A part me persuader que je suis folle, je ne suis rien, je ne vis plus"

C'etait le dernier ecris avant la rupture. Un soir, que j'allais mal (je confirme qu'il m'a rendue folle et qu'au final, d'une personne saine qu'il aimait il en ai venu a vivre avec un "poids") je l'ai appelé pour qu'il vienne me voir. (cela faisait quelque temps que je ne vivais plus completement chez lui). Il m'a dit u'il travaillait que dans deux heures il viendrait. Il n'est pas venu, et a eteint son telephone apres m'avoir laissé un message "ça va etre impossible ce soir...".

Je l'ai eu a 2h du matin en lui disant que c'etait la seule fois ou j'ai demandé son soutien, et qu'il n'etait pas la. Je suis devenue histérique t je l'ai quitté. Il est venu a 4h du matin me dire que c'etait mieux ainsi.

Et tous les deux en parallele avont deprimés de long mois. Lui aussi etait a ramasser a la petite cuillere, dixit ses amis.

Et la, j'ai commencé a voir a drotie a gauche des tas d'hommes.

Lui a rencontré une fille. Il me l'a caché, je l'ai senti. Il me l'a dis. Finalement, c'etait mieux comme ça et je ne l'ai pas si mal vecu.

le temps a filé, j'ai changé de vie (d'etudes, de departement, de cercle d'amis) et je le vis bien. Meme si pendant quelques mois j'ai encore eu quelques regret.

Puis il y a eu ce jour, ou son meilleur pote, habitant pres de chez moi m'a herbégé une nuit avant de m'emener comme d'habitude dans l"ma ville d'avant" pour le weekend. Ce soir la ça a derapé. On avait beaucoup bu.

On l'a dit a Guilhem. (avec qui je suis en tres bon terme, meme si je lui ai caché depuis juin que je n'etais pas tout a fait remise)

qui a trouvé ça "etrange". Mais il ne l'a pas "trop" mal vecu.

Guilhem m'a demandé si j'allais bien, si j'avais tourné la page. Il trouve ça etrange le meilleur ami.

il m'a mit un serieux doute...

Je ne sais plus ce que je fais. J'ai l'impression de ne faire que des conneries... Mon message pourrait etre celui d'une folle, mais je vous assure que je suis quelqu'un de posée, qui arrive la plupart du temps a etre heureuse. Mais quand ça touche a la vie affective, j'ai peur....

Je ne sais pas quoi vous demander, au final. je crois surtout que j'avais besoin d emettre ça a plat. Me rappeler que ma relation avec Guilhem a ete tres douloureuse, meme si elle a ete une experience extraordinaire.

Et le meilleur ami, t bien... Je l'aime beaucoup. mais ça ne doit pas etre une excellente idée....

Merci a vus et bonne soiree !