je me forge une force mentale à travers la douleur physique... Non Mimi, ce n'est pas ma photo, mais j'avoue que les autres me trouvent jolie autour de moi, même si moi je ne suis pas d'accord sur leurs critères de beauté a quoi je résiste? A cette vie...

ne pourrais tu pas te forger ta force mentale en employant d'autres moyens que ceux là ? de quoi te sens tu à ce point responsable pour te détruire comme tu le fais ?

je suis responsable de vivre, coupable plutot... Née d'un plaisir et amour illusoire... Née pour souffrir des liens qui se cassent autour de moi... Entre mes amis et moi, ou entre les mebres de ma famille... Et puis voilà, moi je n'aime pas vivre,... Quelle utilité ai-je vraiment

coupable de vivre ? et pourquoi coupable ? oui tu es responsable de ta vie mais pas coupable en quoi tu seras coupable de vivre, l'utilité ? çà je ne te connais pas assez bien pour te le dire mais ne te poses tu pas les bonnes questions ?
as tu déjà été heureuse ? connais tu ce sentiment là ou ne l'as tu jamais ressenti
tu sais triste lune je te l'ai déjà la vie est un bien précieux, tu es encore bien jeune pour vouloir raccourcir ta vie comme tu veux le faire....

Quand je vis je ne rends pas les gens heureux vraiment... Donc oui coupable... Il me semble avoir connu le bonheur, mais de là à dire être heureuse vraiment, non... La vie est un bien précieux pour les uns, un papier griffoné pour d'autres...

je suis responsable de vivre, coupable plutot... Née d'un plaisir et amour illusoire...

Tu n'es aucunement responsable et tu n'as pas à te sentir coupable de l'amour fugace de tes parents au moment de ta conception. Par contre, oui, tu es responsable de ta propre vie maintenant que tu en es consciente. Mais si tu n'acceptes pas ta responsabilité face à ta vie, je comprend que tes parents se sentent envers toi responsables et qu'ils veuillent te protéger à tes dépends.

Tu dis que tu n'as pas le droit de sortir, pourquoi selon toi ils t'en empêchent

Mimi

et tu crois que de mourir rendra les gens plus heureux autour de toi ? je te vois penser d'ici "au moins ils seront débarassés de moi" j'ai bien connu ce sentiment d'inutilité de rejet de soit de dégout, tu n'es coupable de rien, quoi qui c'est passé dans ta vie, quoi qu'on t'est fait subir, tu n'es es pas coupable.
je ne me rappelle plus ton âge mais je crois que tu es plutôt jeune non ? regarde ta souffrance en face et dis lui merde, dis lui d'aller se faire foutre (désolée je deviens vulgaire)
je sais que tu souffres terriblement, je me doute de ce que tu as subi et je sais par où tu passes (du moins je le pense) mais te mutiler n'arrangera rien, ne changera hélas rien, abimer ton corps ne résoudra rien et je pense que tu le sais mais tu es dans un tel désespoir que tu ne sais pas quoi faire d'autres et si tu essayais de mettre des mots sur ta souffrance, si tu essayais de dire ce que tu ressens, d'affronter tout ceci même si çà peut te faire peur, même si c'est douloureux, essaie....

pour répondre à Mimi, on m'empeche de sortir de peur que je fasse de mauvaises rencontres dans la rue ou que je vois des amis qui ne plaisent pas à la maison... Et qui n'ont pourtant rien de spécial...

Maintenant pour te répondre martincircus, j'affronte mes souffrances plus que je ne le laisse paraitre... J'affronte les regards, les critiques, les abus... Si je devais me mutiler à chaque fois qu'il y a un truc de ce genre, j'aurai la même tête qu'un steak haché... Alors j'affronte et en dernier lieu quand je peux plus, je détruis et ensuite je reprends des forces et ainsi de suite

ne penses tu pas qu'il serait bon pour toi de casser ce cercle vicieux dans lequel tu te trouves ? j'imagine bien que tu affrontes tes souffrances bien plus que tu ne veux nous le dire, je pense qu'en premier te réapproprier ton corps que tu détestes te permettra de le respecter en tant que tel et pour finir de te respecter toi, te fais tu suivre par quelqu'un ? (désolée si je t'ai déjà posé la question)

oui, je vois quelqu'un... J'ai mon corps, je le possède, c'est ma douleur qui le dépossède un instant... Désolée mais je vais devoir partir, j'ai plein de choses à faire encore... Notament rentrer chez moi...

ah ok je pensais que tu étais chez toi, pas de problèmes et si tu veux discuter en mp avec moi pas de soucis pour moi
essaie de faire un peu attention à toi d'accord ?
à bientôt alors

amicalement

Dans quel pays vis-tu TristeLune ou de quelle nationalité sont tes parents ...

Je ne juge en aucun cas tes parents mais j'essaie de comprendre pourquoi ils agissent ainsi et t'empèchent de sortir de peur de faire de mauvaises rencontres Soit ils n'ont pas confiance en toi, ils ont peut-être trop peur de te voir faire encore des trucs qui te détruiraient encore plus Ou bien N'est-ce que culturel ou encore quoi ...

Mimi

Bonjour,

Mimi, je vis dans le nord est de la France. en fait si je ne peux pas sortir c'est parce que j'ai une mère poule qui ne me fait pas confiance... C'est aussi simple que ça... Vivement ma liberté... A moins que ce soit la mort avant...

Tu dis que ta mère est 'mère poule'. peut-être exagère-elle dans sa façon de te protéger mais peut-être aussi s'en fait-elle à cause de ta façon de te mutiler et de ton comportement destructeur. Peut-être est-ce aussi pour cela qu'elle ne veut pas te laisser sortir seule....

Mimi

Je voulais juste rassurer tout le monde, je suis bien en vie (je ne sais pas si c'est une bonne chose...) mais je ne peux hélas pas aller sur le forum avant mercredi.... J'ai bcp d'examens... Je suis désolée de vous avoir fait si peur... Promis, je reviens expliquer ce qui s'est passé mercredi... Je suis au bout du roulot, je suis épuisée à cause de ma tentative de suicide ce weekend, et à cause de la vie qui n'est pas des plus tendre avec moi... A bientôt, avec encore une fois toutes mes excuses...

Merci TristeLune de nous rassurer, Nous nous inquiétions effectivement pour toi et je suis heureuse que tu sois encore parmis nous...

Mimi

Tu n'as pas à t'excuser, nous sommes simplement soulagés de te savoir en vie.

bonjour à tous, désolée de ne plus trop donner de nouvelles... ça va pas fort, c'est tout... En plus de ça, je recommence à avoir des tendances anorexiques... Enfin, j'ai envie de maigrir, je déteste mon corps, alors si je mange trop, je préfère vomir... Mais voilà, parfois j'ai le plaisir de manger, et parfois, au contraire, ça me dégoute et j'ai envie de détruire ce corps qui grossit... voilà, pas bonnes nouvelles... Désolée...

Bonjour Triste Lune,

As-tu vu le psy depuis

Je comprend très bien ce besoin de manger, puis d,essayer ensuite de maigrir ou... de vomir pour ne pas engraisser. Pour ma part, je déteste tellement vomir que cela ne me réussit pas, vraiment... Je serais incapable de faire çà... Mais je comprend ce besoin de la minceur mais il faut apprendre à s,accepter comme on est tout en acceptant de faire ce qu'il faut pour être en santé...

Mimi

je vois quelqu'un vendredi prochain...

Je n'arrive pas à m'accepter telle que je suis... J'ai toujours eu tendance à grossir... Certains aiment mes formes, mais beaucoup son dans un idéal de beauté qui fait qu'on doit être très mince... Mon corps hurle et se plaint... Il en a marre de tout ce que je lui fais subir, il me le fait comprendre tous les jours... Malaises... Vertiges... J'aimerai tant me sentir bien dans ma tête et mon corps... Mais c'est impossible tant que je ne serai pas mince voire très mince, je ne pourrai pas m'accepter. Je vois ces poignées d'amour dans le miroir, ça me dégoûte... Je vois sur le bas de mon ventre ce petit amas de graisse, je vois quand je souris mes petites joues qui deviennent toutes rondes... Mes cuisses sont trop grosses à mon goût... Enfin bon, je n'aime rien sur moi, rien... A part mes yeux, mes yeux que je trouve magnifiques... Bleu clair avec autour de la pupille un petit cercle jaune...Dans le miroir, c'est la seule chose que j'admire... Mes yeux parlent parfois plus que mes mots... Mes maux... J'aimerai vivre enfin, vivre, simplment vivre... Me relever, ouvrir mon coeur au bonheur, à la vie... Si seulement on pouvait tout changer du jour au lendemain! Je serai certaine d'être heureuse demain... ça m'énerve d'être comme je suis...

Oui, tu peux tout changer si tu le veux vraiment. Demain est un autre jour et, c,est en vivant aujourd'hui, ton moment présent, que tu peux apprendre à être heureuse. C'est en faisant aujourd'hui, au moment où tu penses, un effort, en mettant un pas devant l'autre, que tu apprends à être heureuse...

Mimi

Triste-Lune,
quand je ne vais pas bien, en général c'est le soir que je déprime,
je pleure un bon coup. Et j'essaie de penser a ce que je veux faire et être plus tard. Ca m'aide. J'essaie de relativiser des petites choses de la vie. Chaque jour est différent...
Demain est un autre jour...

Appréhendes tu ton rendez de Vendredi ?

C'est normal qu'après avoir fait une ts en avalant des medoc, tu sois mal. J'y suis passé par la.
Ça prend du temps pour s'en remettre. Mais, si tu veux vraiment t'en sortir, tu le peux, crois moi.

Prend soin de toi.