Moi aussi j'ai longtemps voulu partir sur une planète où on ne souffre pas de la méchanceté des autres. Maintenant, j'y suis. J'ai forgé ce monde en selectionnant mes fréquentations, en dirigeant ma vie. On a un formidable pouvoir sur nous-même...

J'espère qu'un jour toi aussi tu pourras te lever le matin avec le sourire au lèvres, en attendant, je te souhaite tout le courage du monde, je sais que tu en auras besoin

oui... j'en aurai besoin... besoin de courage pour... Sois affronter la vie, sois la mort...

Ce n'est ni la vie, ni la mort, que nous avons à affronter. C'est nous-même

triste lune,

La mort il me semble que tu la vois dans ton regard tous les jours, la douleur et la souffrance aussi, ne te poses tu pas les bonnes questions ? je veux dire par là, quand on souffre trop, quand la douleur est trop insupportable bien sûr qu'il est tout à fait humain de vouloir la faire disparaitre, l'atténuer ne serait ce qu'un tout petit peu mais ne te trompes tu pas de chemin en pensant à la mort, en pensant te détruire autant ou presque autant que ceux qui t'ont fait souffrir par le passé ?
Ne crois tu pas que de te battre et d'espérer un jour une espèce de renaissance et de renouveau ne serait pas une meilleure solution ? ne crois pas tu pas que maintenant que tu es au fond du fond tu ne peux que remonter ? Ne crois tu pas que dans ce monde parfois cruel mais qui peut t'apporter aussi des joies et de la douceur, tu pourrais avec beaucoup de courage et de force voir et surtout croire qu'au fond de ton tunnel il y a non pas la mort mais la lumière ? ne crois tu pas qu'à force de parler de ton mal être, de ta souffrance tu pourrais un jour atténuer les contours de ta douleur ?
Qu'est ce qui te bouleverse à ce point ? qu'est ce qui te fait mal au point de vouloir en finir avec la vie ? Non tu ne veux pas mourir, tu veux juste arrêter de souffrir et çà c'est humain, çà c'est normal, peut être et je dis bien peut être que le courage que tu aurais pour pouvoir un jour en finir tu pourrais l'utiliser pour vivre, ne crois tu pas ?

Nous sommes là, ne l'oublie pas, ne l'oublie jamais, pour t'écouter, t'aider au mieux, t'aider comme nous pouvons, il reste toujours même dans nos heures les plus sombres une toute petite lumière, même infime, crois en çà, crois en cette lumière, vraiment, çà vaut le coup de se battre pour mieux vivre, pour renaître, sincèrement

bien amicalement

Bonjour TristeLune,

Ta signature explique très bien ce que tu vis en ce moment: Regarde dans la nuit, il y a toujours une lumière qui brille au dessus de toi et qui te sourit...

Descendre et regarder dans la nuit de notre inconscient et balayer hors de notre maison tout ce qui nous fait souffir est essentiel pour aller retourner vers la lumière. J'ai déjà écris en ce sens un poème que je vais chercher; j'espère que cela t'aidera à mieux comprendre ce que tu vis...

Mimi

VERS LA LUMIÈRE…

Néant, noirceur infinie, vide... À l’aveuglette j’essaie, j’avance, Lentement, je marche vers l’espérance. Puis, au loin, une étoile me guide. Plus lumineuse, scintillante, Elle devient aveuglante Et se transforme en souffrance. Tout me repousse, un poids immense Mais, mon désir est le plus fort; Je me sens envahie de toute part.

Devant, s’ouvre une vallée d’étoiles, De millions de lumineuses fleurs. Toute éblouie de cette splendeur Une musique intérieure m’étoile. Plus loin, une forme de lumière humaine Toute de blancheur m’attire, me mène Dans une éblouissante lumière d’ondes, Féérie qui passe, qui ne fait point halte. Profondément m’enivre, m’exalte Prosternée, une voix douce et profonde, Dans toute la Création, se diffusant, " Tu dois aimer du plus petit au plus grand "…

Mimi hiver 1985

Triste-Lune, je crois que ces souffrances que vous souhaiteriez avoir le courage de vous infliger sont en réalité des souffrances que vous souhaiteriez infligé à ces gens qui vous ont fait souffrir. Vous retournez contre vous cette haine que vous ressentez pour autrui, mais qui est autrui, quels sont ces gens dont vous parlez?

Des hommes ... Immatures et infligeant des souffrances morales et physiques...

triste lune, quand tu as répondu sur mes posts , tu avait toujours les bon mots je ne les aurait peut etre pas !
je voudrais tu dire que je ne te connait peut etre pas beaucoup mais que je me suis attaché à toi, tu es importante, et je te comprend quand même pas mal je pense, je me sens assez proche de toi! j'ai envi que tu arrive à remonter la pente, comme moi j'y suis as mal arrivé, il y a toujours un espoir même quand on croit que tout tombe autour de nous !!
si j'était une amie à toi je passerais des après midi avec toi pour parler et te remonter le moral ! et te faire sourir ! je susi sure que j'y arriverais maintenant !!
allé souris un peu tu va voir c'est plus facile après !!

je me proposerai volontiers de te redonner confiance en les hommes, mais ça me semble... Incongru

Ces hommes vous ont fait souffrir, je tiens à vous préciser que vous avez le droit d'avoir envie de leur infliger le même genre de souffrances, et même pire. Ce désir de vengeance est légitime et même humain. Ne refoulez pas ces pulsions de destructions que vous ressentez pour ces personnes, écrivez leur par exemple, mais ne les refoulez pas, ce sont certainement elles qui s'expriment lorsque vous ressentez le désir de vous faire du mal!

bonjour à tous... Depuis mercredi soir, je suis avec quelqu'un, un homme que j'aime plue que tout, qui est là pour moi et qui déplace des montagnes pour moi, pour que je remonte la pente... Il a passé deux nuits avec moi et donc voilà, je vous laisse deviner nos activités nocturnes, mais à cause de ce passé qui me hante, j'ai de nombreuses crises d'angoisses qui prennent forment par des flash, des visions et j'ai des spasmes... Pendant quelques minutes, je délire, je décroche de la réalité, et je sombre dans un univers noir... J'ai l'impression d'être possédée lors de ces moments. Je ne suis plus moi, je deviens une autre personne, je suis entre spasmes, délires et fortes pulsions suicidaires... Pour mon petit-ami c'est dur à gérer, mais il le gère vraiment bien, avec beaucoup de sang froid. Je suis très fatiguée, ça me pompe toute ma vitalité...

bonjour,

peux tu nous dire à quels moments apparaisent tes crises d'angoisse ? il y a t il un élément déclencheur ou pas du tout ?
le côté positif c'est que dans ces moments là tu ne sois pas seule et ton ami a l'air de bien gérer la situation
de quel passé parles tu ?
j'ai connu moi aussi de très violentes crises d'angoisse mais il se peut que nous n'avons pas du tout vécu la mêem chose (c'est for possible d'ailleurs)
courage à toi

amicalemetn

Mes crises surviennent quand le plaisir de l'acte sexuel redescend... Ou des fois ça me prend comme ça, j'ai peur et des spasmes arrivent... Mais je ne suis pas trop à l'aise pour en parler... Mon passé est en liaison avec une atteinte à mon intimité.

bonjour,

c'est bien ce dont je m'étais doutée, je sais combien cela peut être difficile de parler de çà, je sais aussi combien çà peut faire souffrir
en tous les cas, si un jour tu veux t'épencher sur le sujet ici,tu pourras le faire, sans te brusquer bien sûr.
que tu puisses prendre du plaisir dans l'acte sexuel est déjà plus que positif, après que des crises d'angoisse surviennent comme çà, penses tu à quelque chose en particulier à ce moment là ou pas du tout ?
si tu veux ou peux nous en dire un tout petit plus sur tout çà, çà nous aiderait à mieux comprendre et ainsi on pourrait mieux t'aider....

bien amicalement

Tu as un ami ! C'est une excellente nouvelle, non ? Moi je dis, ça se fête

Bonjour TristeLune,

Ce pourrait-il que tu te sentes coupable d'aimer la sexualité avec ton ami
Se peut-il que ce que tu as vécu plus jeune fait que tu ressentes cette culpablité comme si tu n'avais pas droit au bonheur d'être aimée

Mimi

bonjour à tous...
Et bien, durant ces moments, pour repondre à martincircus, je ne pense à rien de spécial mais mes crises viennent quand même parce que c'est plus fort que moi... Pour répondre à void, je ne sais pas si ça se fête... Je crois en effet que je ressens une culpabilité d'être aimée et encore plus de faire l'amour avec lui... ça me dépasse... Je ne mérite rien de tout ce bonheur qu'il m'offre, il a fait tellement de choses pour moi, il a déplacé des montagnes... Pour moi! Juste pour moi mais pourquoi??? je ne suis pas formidable au point qu'il prenne des risques innouis pour moi, je ne mérite ni son amour, ni rien de tout ce qu'il fait pour moi... Je sais au fond de moi que je l'aime, mais je crois que comparé à tout l'amour qu'il a pour moi, le mien pour lui n'est rien... Rien... Je ne sais plus où j'en suis... J'ai peur de le faire souffrir si je lui dis que je ne peux pas m'investir à fond dans notre relation, que j'ai besoin de temps pour réfléchir à nous deux... ça serait ingrat de ma part de lui dire ça après tout ce qu'il a fait... C'est horrible, je me sens trop nulle... help!!!!!

L'injustice fait partie de la vie, et je dirai même que parfois, dans la justice qu'on essaye de rendre, il y a de l'injustice... Si si ça a un sens ce que je dis enfin bon... Ma vie à moi suit son cours, et injuste ou pas, elle est là, je dois la mener, jusqu'à ce que je ne puisse plus...

bonjour,

comment se sens tu cet après midi ?

comment je me sens?? Lasse... Au fond de mon petit trou noir...

mais encore ?
veux tu qu'on en discute un peu ?

oui...

je t'écoute triste lune, dis moi ce que tu ressens....dis moi ce qui se passe dans ta tête....