Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum, j'espère que quelqu'un pourra me répondre... Le suicide remplit ma tete, mes pensées... Je ne sais plus comment m'en débarasser... J'ai 17 ans. Je me mutile à chaque fois que je ne peux pas supporter la tristesse et le regard des autres... D'aiileurs, en ce moment, j'ai des problèmes dans mon lycée avec pas mal de personnes... J'ai de vrais amis mais quand on m'attaque, même avec leur soutien, je n'arrive pas à supporter ça... Je crois que mon problème est que je fais trop vite confiance aux gens et que je suis vite déçue aussi, et je suis trop généreuse et on abuse de ça... Enfin voilà, j'espère que quelqu'un pourra me répondre vite...

Bonjour TristeLune,

Je vois par votre problème que vous avez un grand manque de confiance en vous-même; peur du regard des autres, peur de faire face à ce qu'ils pensent de vous. Vous êtes une grande timide et pour vous sentir appréciée vous donner sans compter. Mais, quand on donne de cette façon, on ne peut pas se sentir bien car on donne par intérêt et on se sent alors vite abusée car évidemment que les autres profitent de notre faiblesse.

C'est aussi là qu'on voit les vrais amis, ceux qui nous épaulent au lieu de nous écraser. Pour apprendre à vaincre cette timidité. il est important d'apprendre à faire face. Je ne veux pas dire par là qu'il faut sauter à la face du monde et les attaquer! Faire face, c'est avoir le courage de dire ce qu'on pense et ce qu'on ressent, peu importe ce que les autres pensent, ils ont aussi le droit de penser à leur façon.

Je n'ai pas vu votre présentation dans le panneau à cet effet, il serait bon de la faire si vous voulez qu'on vous aide efficacement.

Merci de votre compréhension...

Mimi

Merci de votre réponse... En fait, je préfère rester anonyme mais je vais essayer de dire le plus de choses possibles sur moi, de me présenter un peu plus... Donc voilà, comme je l'ai dit, j'ai 17 ans... il y a deux ans, j'ai voulu à 2 reprises mettre fin à mes jours... J'ai passé quelques jours à l'hôpital pour avoir pris des médicaments qui font dormir...Et j'ai voulu me taillader les veines à l'hôpital... Je vis avec ma mère remariée. Je n'ai jamais connu le bonheur de voir mes parents ensembles. Je vis avec un secret que je ne peux pas révéler. Ma famille s'est toujours déchirée entre elle... Quand aux autres, je me méfie plus de ceux en qui je ne devrai pas me méfier... Pour vivre, il me faut donner à ceux que j'aime. Ceux que j'aime pas, je leur donne rien. Mais je crois que mon plus grand malheur depuis quelques années, bien que je sois encore bien jeune ce sont les hommes... J'en ai aimé deux à la folie dont un avec lequel je suis resté 4 ans, et qui ma laissée tombée et un que j'ai aimé encore plus d'une passion qui m'obsédait... D'ailleurs, malgré que je ne sois plus avec, je n'ai jamais réussi à l'oublier et je lui parle souvent... Mais il habite loin... Dieu seul sait toutes les bêtises que j'ai pu faire pour un homme que j'ai aimé. J'en ai aimé plusieurs, mais deux seuls ont marqué mon coeur à vie...

bonjour, sachez qu'ici en tous les cas vous pourrez vous confier sans crainte, vous nous dites pas pourquoi cette souffrance ? a t elle une raison ? ou est ce un mal être général sans raison particulière ?
Pouquoi vous dites malheur en parlant de vos expériences avec les hommes ? vous avez vécu deux belles histoires d'amour, bien sûr la passion peut détruire bien des gens et faire énormément souffrir, peutêtre qu'un jour vous finirez par vous en détacher un peu, peut être aussi avez vous en vous des peurs abandonniques et des carences affectives ce qui entrainent un désir intense d'être aimé, une attache rapide aux autres et un peu passionnelles (tout dépend de la relation évidemment) essayer de vous détacher et prendre un peu de recul par rapport à tout çà même si c'est plus facile à dire qu'à faire
en tous les cas bon courage pour tout

amicalement

bonjour, merci pour ces réponses. En fait, malgré ces deux belles histoires d'amour que j'ai vécues, j'en reste à dire que je n'ai pas de chance avec les hommes... Il se trouve que pour ma première histoire d'amour, nous serions encore ensemble si je n'avais pas déménagé à 300 km de lui... Malheureusement, ce n'était pas ma décision, et je comprends qu'il est voulu rompre pour cela, et encore, parce qu'on pouvait se voir les vacances, mais j'ai remarqué que c'est toujours à cause de cette distance que mes histoires ont été foireuses à la fin. Mon meilleur souvenir est sans doute cette première histoire d'amour, mais la seconde, bien qu'elle est été bien plus forte, j'en ai gardé moins de positif... Disons que l'homme avec qui j'étais s'emportait vite et ne mesurait pas le sens de ses mots... J'étais soumise à lui parce que je l'aimais, mais être soumise n'est pas synonyme de l'amour... J'y ai laissé mes plumes... Et pour l'oublier, j'ai eu une autre relation amoureuse, mais je crois qu'au fond, je n'aimais pas cet homme et il était là pour oublier mes blessures... J'ai donc décidé de rompre avec lui vu que c'était plus par manque d'amour et par chagrin que j'étais avec lui... Ce qui me désole c'est que j'ai toujours été très fidèle et en fait je m'apperçois que pour un homme, ça ne suffit pas toujours... Aussi maintenant, je suis plus méfiante et pour protéger mon coeur, j'évite de m'impliquer trop dans une relation avec un garçon... Parce qu'il me suffit de passer des heures avec un homme pendant quelques semaines pour ressentir en moi de l'amour... Or, l'amour je ne veux pas le donner pour en retour souffrir.
Ce qui me chagrine aussi, ce sont tous ces gens qui ne me connaissent pas et qui se permettent de me juger sans scrupules alors que moi, je ne juge pas les gens, je sais que s'ils agissent d'une manière, c'est compte tenu de ce qu'ils ont vécu... Bon après, c'est sûr, il y a des limites à ma tolérance, mais en général, je ne porte jamais de jugement, parce que je n'aime pas qu'on en porte sur moi. Le monde semble de plus en plus se fier à sa vue, aux rumeurs plustôt qu'à leur coeur, et je trouve ça dommage... Je cherche toujours le moyen d'éviter d'avoir des problèmes, sachant à quel point je deviens vulnérable quand un problème montre le bout de son nez et qu'il est en rapport avec les gens que j'apprécie beaucoup...

Bonjour TristeLune,

Vous avez compris que l'amour ne se donne qu'à celui qui le méritera vraiment... et, celui là, il est rare mais il faut le chercher... quand on donne à celui qui ne le mérite pas ou quand on aime pas suffisamment, c'est là qu'on se blesse et qu'on souffre...

Mimi

je vais dire quelque chose de très bizarre mais j'ai l'impression que ça aurait pu etre moi l'année dernière qui écrivait à ta place triste lune !!

je te comprend très bien, j'ai vécu des choses similaires! à part que moi mon vrai amour je l'ai en ce moment (et j'espère le garder)! sinon ne pas aimer le regard des autres, ne pas avoir confiance, etre timide ... etc je connais bien !
et puis j'ai des belles traces aux poignets mais je ne me rappelle pas de rien ...

en tout cas moi je suis toujours prête à aider et parler !!
bisous

ps: au fait ton image est magnifique !

coucou. Et bien en voilà des qui ont de la chance, n'est pas souri7? Accroche toi à cet amour! Moi je ne cherche plus, je ne veux plus souffrir... En ce moment, j'aime quelqu'un vraiment très fort (dsl j'osais pas en parler ) et lui aussi, seulement il est loin, et il a une petite amie... Alors, quand il me dit qu'il m'aime et que moi je sais que ce n'est pas possible entre nous, et bien ça me fend le coeur... Cet homme là est venu à moi tout seul... ça fait quelques temps qu'on parle beaucoup ensemble... On est tous les deux très amoureux mais voilà... A croire que je n'aurai jamais de chance... du coup, j'essaie de me détacher de lui, mais ça marche pas, y'a comme un truc qui fait que je peux pas l'oublier et mettre de côté cet amour... Que faire???

ps : j'ai choisi mon image en fonction de mon pseudo

coucou, y a t-il quelqu'un?

Bonjour TristeLune,

De cet amour lointain que tu souffres et qui te rend si triste ...

Cela me fait penser à un homme marié qui prend maîtresse pour assouvir son besoin sexuel et qui dit aimer alors que ce n,est que du désir pour une jolie fille et qu'il ne pouvait pas passer à côté.

Pour un homme qui se comporte ainsi, 'aimer', c'est aimer être avec la fille pour ce que la fille lui apporte sexuellement. Rejette cet homme et il s'accroche et, cela devient malsain pour l'un comme pour l'autre. Le mieux, pour toi, quand un homme ne peut vraisemblablement pas faire son choix, c'est de le laisser partir. Car, s'il t,aimeraiit vraiment, il viendrait te rejoindre...

Mimi

justement, il va venir... Mais ce n'est pas pour des relations physiques... C'est pour me voir et passer juste un peu de tmps avec moi... Je n'ai d'ailleurs pas beaucoup de temps pour lui parce que je manque de temps pour tout mais j'attends qu'il vienne me voir... Je l'aime... Et il m'aime aussi, sinon, pourquoi ferait-il des heures et des heures de route pour me voir?

Alors chère TristeLune, si ce n'est pas pour le sexe et qu'il fait toute cette route seulement pour venir te voir, il peut y avoir quelque chose de sérieux. Alors peut être prend-il seulement le temps de bien te connaître avant de s'engager pleinement avec toi...

Mimi

moi mon copain, je le connais d'un forum de jeu, au départ j'avais peur de le voir puis je me suis accroché à lui vraiment et je déprimais qu'on ne pouvait pas se voir (quand mes parents n'étaient pas encore au courant)
il es venu me voir à mon cours d'équitation, il s'est fait plus de 2h30 de transport en commun, entre trains, tram et deux bus, il arrivait enfin alors qu'il est clostrophobe!
j'ai compris à quel point il m'aimait! surtout qu'il m'as fait la surprise, ce n'était pas planifié!

si cet homme fait plusieurs heures de routes pour venir te voir c'est bien qu'il y as quelque chose! par contre il faut que tu sois sure de qui il est, essaye de ne pas etre seule quand tu le verra tout de même ou du moins dans un lieu public par ex, et puis soit naturelle avec lui!
ça fait combien de temps que tu lui parle? il a quel age lui? et puis essaye de comprendre comment ça se fait qu'il ai une ptite amie et que pourtant il t'aime! (c'est possible mais essaye de savoir pourquoi!)

bisous

bonjour à tous... Je suis perdue, je ne sais plus... Pourquoi cet homme m'aime, je le sais, pourquoi il aime aussi sa copine je le sais, mais ce que je ne sais pas c'est si un jour j'aurai la chance de trouver quelqu'un vraiment un jour... Au moment où j'écris, je vais très mal (physiquement surtout...) c'est horrible... je me sens mourir... je me sens mal... Je suis perdue dans le passé, l'avenir, le présent, tout se mélange... Je perds les pédales... Je trouve plus les mots pour dire comme je vais mal... J'ai un couteau sur moi... J'ai envie de me l'enfoncer n'importe où et me laisser mourir... Je suis dans le brouillard... J'ai besoin qu'on m'aide mais je crois qu'on ne peut rien pour moi Je veux crier... Mais j'ai plus la force... Il est clair que je ne dis pas tout sur ce forum mais mon histoire pourrait être reconnaissable par d'autres personnes... Mais j'ai de bonnes raisons de mourir... J'aimerai une épaule sur laquelle pleurer encore une fois... Je veux partir... Là-haut dans la lune... Partir et ne plus revenir.......

Je suis là TristeLune,

Ça ne va pas aujourd'hui Qu'est-ce qui te boulerverse à ce point

Mimi

nous sommes là, dis nous ce qui va pas et même si tu penses qu'on ne peut rien pr toi (on le pense tous surtout quand on va très mal) c'est faux, on peut t'aider mais laisse nous t'aider tout simplement
amicalement

Quelqu'un a-t-il des nouvelles de TristeLune ça n,allait pas fort quand j,ai vu son message la dernière fois mais on a pas réussis à se rejoindre...

Mimi

justement je me posais la même question que toi, son dernier post était on ne peut plus sombre et moi aussi je commence à m'inquiéter, moi non plus j'ai pas pu lui répondre et quand j'ai voulu elle était partie

bonjour, désolée de vous avoir fait si peur... le weekend je n'ai pas d'accès à internet et je me suis repliée sur moi, j'ai voulu mettre fin à cette vie que je déteste, et peut-être que j'y arriverais bientôt... LEs gens ne peuvent pas me retenir éternellement.... Il me reste un peu d'espoir, mais je crains qu'il ne suffise plus à long terme... Je veux mourir...

en fait je n'ai plus de mots pour dire que ça va pas... Je fais comme le titanic... Je coule... Je saigne... ne m'en vouluez pas si je ne réponds plus aujourd'hui, je ne peux pas écrire quand je suis dans des états pareils... Mais je vous lirai... Et demain peut-être je pourrai dire quelque chose de mieux... Ou pire, je sais pas... De toute façon, ça ne peut pas être pire...

bonjour,


nous sommes là, dis nous ce que tu as sur le coeur, la vie est un bien précieux, crois moi, ne lâche pas, garde espoir, il y a toujours un espoir sinon à quoi bon vivre, tiens bon nous sommes avec toi
bien amicalement

mais moi à chaque fois que je m'enfonce et que je remonte la pente, après, à chaque rechute, je m'enfonce encore bien pire... Et viendra un moment où je ne pourrai plus revenir du fond de mon puits... je ne veux pas parler plus, sinon je risque de dire des choses qui feront peur à tout le monde... Genre "c'est joli le sang qui coule là sur mon bras!!"....

On aura peur, oui, mais ça te soulagera. On a tous, ici, connu nos lots de peur, d'angoisses, de souffrances... Et je pense que tout le monde sera d'accord avec moi si je te dis de ne pas t'inquiéter, et de parler.

Je ne te connais pas vraiment, mais je t'apprécie, et je n'aimerais pas que tu te fasses du mal. Capucine a raison, très souvent on ne commence à remonter que lorsqu'on a touché le fond. Le fond du fond. Lorsqu'on a atteint des profondeur abyssales, même. Gardes espoir ! Tu remonteras

J'aimerai partir loin loin loin, sur une planète où l'on ne souffre pas de la vanité ou de la cruauté des gens, une planète où règne le bonheur... Mais ça je crois que c'est le paradis et que pour ça il faut déjà que je meure, mais le paradis, ça existe au moins??
J'aimerai plonger la lame de mon couteau plus loin que la lame de ceux qui m'ont blessée pour pouvoir dépasser cette douleur qu'ils m'ont infligée... Il y a des moments comme celui-ci où l'envie qui subsiste reste celle de la mort... Je me vois dehors, dans le froid, la neige, ce vent glacé qui me fouette le visage et je regarde le monde du haut d'une petite colline... Un couteau entre les mains... Je pose la lame brûlante de froid contre ma peau, j'oriente le tranchant de cette lame sur mes poignets... Et d'un coup sec et sûr, j'enfonce ma lame dans le creux de mes veines... Enfin la délivrance... Le sang coule à flots, le sang ne s'arrête plus de sortir, mes yeux se troublent, ma tête perd l'équilibre, je vais mourir... Le sang s'est mêlé à la neige et moi, la peau aussi blanche qu'elle, je repose à jamais à cet endroit, entre le rouge et le blanc, entre la pureté et la souillure... Les corbeaux viennent se blottir contre moi...

N'est ce pas joli le film qui défile dans ma tête pendant la journée...? Avais-je raison de vous l'écrire? Je suis folle? Oui, ça je le sais... Je suis complètement... A l'ouest... Je reste sombre... Avec ces images dans la tête, je reste figée sur ces douleurs du passé, du présent, et qui sait, de l'avenir... Ce matin un petite lame me les a fait disparaitre un instant... Juste un instant... Mais le temps me manque...