dans ma tête c'est le vide, le chaos, dans mon coeur tout est à l'envers, je crève sous ma connerie... Ma vie perd de son sens... Et mon amie d'enfance n'arrête pas de faire des bêtises énormes.... je l'aime trop!!

attends reprenons les choses dans leur ordre, tu parles de de "ta connerie" qu'entends tu par là ? quand tu dis je l'aime trop, de qui tu parles, de ton ami d'enfance ?

essaie si tu le peux de mettre dans l'ordre dans tes idées et de nous dire ce qui te pèse le plus pour l'instant, ce qui te rend à ce point triste, à ce point douloureusement triste.....

le problème c'est que tout me pèse, je ne sais plus par où prendre les problèmes... je me sens nulle, conne, tout ce qu'on veut... Et puis, oui, je m'inquiète pour mon amie d'enfance, je l'aime de trop, on a passé tellement de bons moments ensemble... Je veux pas la perdre!!!!

tu sais, pour pouvoir s'occuper des aux autres il faut être un peu près bien dans ta tête....
tu nous avais parlé que tu avais un ami, comment cela se passe t il avec lui ?
pourquoi te déprécier autant ?
dis nous comment nous pouvons t'aider ?

personne peut m'aider, le problème c'est que j'aime deux hommes à la fois... je suis qu'une saloperie!! Je reviens, je vais me soulager et je reviens.........

euh çà veut dire quoi ta phrase je vais me soulager ?????
peux tu nous parler de cette histoire ? du fait que tu aimes deux hommes à la fois ? et le fait que tu aimes ces deux hommes ne veut absolument pas dire que tu es une saloperie, tu sais je déteste quand une jeune femme parle comme çà d'elle, çà me rappelle bien trop quand moi je parlais comme çà de moi, après enfin tu sais quoi.....je t'en prie, ne te considère pas comme une salope car je suis sure que tu n'en es pas une....

amicalement

ben tiens, je crois que je vais aller plus loin dans mes conneries ce soir.... J'ai envoyé bouler mon copain parce que j'allai pas bien... Il a racroché... Je suis trop conne, trop une saloperie!!! Je vais mourir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pourquoi dis tu cela ? pourquoi avoir autant envie de te détruire ?
mourir n'est pas la solution, j'ai connu çà moi aussi, cette envie de disparaitre, c'est envie de ne plus vivre, cette souffrance intense, cette impression de ne plus pouvoir se raccrocher à personne ni à rien mais je ne sais pas pourquoi je me suis refusée de continuer à cause d'un immonde salaud qui n'en avait rien à foutre de moi, qui vivait tranquille, peinard

quand on est mal, on en devient agressive, si ton ami t'aime, il comprendra, parle nous plutôt de ce qui te ronge à ce point et pourquoi autant de haine à ton égard ?

je veux plus, je peux plus, je vais me pendre, je vais mourir, je ne peux plus supporter cette vie... PArdon

Bonjour TristeLune,

Tu tetraites de saloperie parce que tu aimes deux hommes ... Tu t'en veux pour çà

Mimi

ne t'excuse pas de te sentir mal, j'aimerais pouvoir t'aider, atténuer un peu cette souffrance qui a l'air de te ronger à ce point, as tu vu ton ami dernièrement ?

ça n'a plus d'importance.... Ils seront tous les deux débarassés de moi... J'ai envie de ma cracher à la figure, je me dégoûte, je suis inutile... Et la lame en ce moment m'est bien utile... Je la serre de plus en plus fort
C'est si soulageant... Je vais aller au max...

pourquoi nous écrire tout ceci ? qu'attends tu de nous ? ton peu d'estime de toi vient d'ou ?

je n'attend plus rien, juste soulager un peu mon coeur avant d'en finir... Si j'ai peu d'estime de moi c'est qu'on me casse tout le temps... Adieu...

qui te casse tout le temps ?

Ne le fais-tu pas toi-même, en ce moment Triste-Lune Tu sais, en réalité, il n'y a que toi qui décide de ta vie et de ce que tu veux en faire. Il n'y a que toi qui te permet de te dévaloriser ainsi...

Tu dis que tu aimes deux hommes mais en réalité, n'est-ce pas que tu concèdes ta vie et que tu la laisses entre leurs mains au lieu de la prendre dans tes propres mains

Mimi

bonjour à tous et désolée de ne pas avoir donner de nouvelles plus tôt... Disons que pendant les vacances j'ai rarement accès à internet... J'y vais plus pendant que je suis au bahut... Alors désolée... J'aurai vraiment aimé partager un peu de mon quotidien ici sur le forum... J'ai eu des moments très durs de solitude et de tristesse... Alors voilà, je reviens... J'espère ne pas vous avoir fais peur... Un coucou tout particulier à Void

ne t'en fais pas, c'est vrai que je me demandais ou tu étais passée je suis contente que tu reviennes, on va pouvoir discuter un peu alors et merci pour ton mp et je te réponds de rien, si j'ai pu t'aider en quoi que ce soit et si je peux t'aider encore pas de problèmes, ns sommes aussi là pour t'écouter
voilà
bien amicalement

Rebienvenue Triste-Lune. As-tu le goût de nous parler de tes vacances ...

Mimi

je préfère l'enfouir en moi... Beaucoup de larme, de solitude, d'insomnie... De sang aussi... De froid... J'ai fait de vilaines choses à mon corps... Il faut bien que je m'occupe puisque je ne peux pas sortir...

pourquoi dis tu ce genre de choses ? dans quel but tu nous les dis ? j'avoue que çà m'interpelle à chaque fois cette façon de balancer que tu te mutiles...
ton corps est respectable tu es respectable même si tu penses le contraire et je sais que tu penses le contraire, pourquoi ne pouvais tu pas sortir ?

je ne peux pas sortir tout simplement parce que je n'ai pas le droit et ça a toujours été comme ça, sans doute pour me protéger...... à ce stade, ce n'est plus de la mutilation, c'est du test d'endurance... Je ne fais pas que me mutiler... Je surpasse ma douleur, ma capacité à résister!

dans quel but fais tu cela ? et résister à quoi et pourquoi ?

Pourquoi
TristeLune as-tu tellement ce besoin de te détruire Je ne sais pas si c'était ta photo sur ton site mais, même à cela, je te trouve très jolie, je sdais que tu dois l'être. Et, mutiler ce beau corps que t'a donné la vie te donne quoi ... Tu dis que t'apprend la résistance à la douleur mais, à quoi résistes-tu en fait

Mimi