Bon alors je crois que je vais commencer par le début.... tout est mélangé dans ma tete alors ca prendra peut etre du sens en l'écrivant!

J'étais un enfant pas prévue, même que pendant la grossesse ma mère continuais des activités physique possiblement dangereuse pour moi en se disant que si je ne suis pas assez fort pour tenir le coup, tant pis pour moi. Ensuite, je ne me souviens que très peu de mon enfance, je crois avoir inconsciemment effacé mon enfance de ma mémoire. Mais en gros, j'ai une soeur plus vieille qui as toujours été parfaite, qui as toujours fais ce qu'on attendait d'elle. Moi j'étais l'enfant énervé, qui demandait tjs de l'attention, qu'on a déclaré hyperactif avec trouble de concentration.

Je détestais l'école, pas beaucoup d'amis, et en général, je n'avais qu'un seul ami et j'étais déja très possessif de mon ami. Et déja en 1er année je disais a ma famille comment la vie serait belle sans l'école. Je jouais beaucoup aux jeux video et j'écoutais beaucoup la télévision. Je me souviens avoir passé des beaux moments en famille, mais c'est très vague. Ce qui ressort le plus de mon enfance, c'est que mon père était tjs occupé a travailler et qu'il n'a jamais joué avec moi. Ma mère m'a fait essayer une dizaine de cours de toute sorte, sans montrer d'intérêt pour ce que j'y faisais. En gros, je me sentais déja seul et en manque d'amour je crois.

Puis arrive le secondaire, 1er année, C'étais pas mal, avec beaucoup d'élève de mon primaire. Ensuite, mes parents se séparent, c'est la grosse merde. Chacun me racontait des histoires différentes, j'ai perdu confiance en mes 2 parents a ce moment la, je les détestais les deux, mais je jouais la carte du ''je m'en fou'' c'étais la guerre entre mes parents, et j'étais une arme entre leurs mains. Surtout dans les mains de ma mère, qui a commencé a me manipuler, à me dire comment réagir quand je voyais mon père etc. Ils se sont finalement séparés, et ont a tous déménagé a montréal. Je suis resté avec ma mère, j'ai changé d'école, et la j'ai commencé a me faire battre, pour les plaisirs des plus forts et des plus cons. J'ai encore changé d'école, et j'avais la chance de tout recommencer et ne plus être un looser.... Bha j'ai pas réussi. Donc pour moi l'école, c'étais l'enfer. J'ai ensuite commencé le cégep, me disant que j'allais être psychologue pour aider les autres... mais au final, tout ce que je voulais, c'étais m'aider moi même. Et le cegep, c'était pas mieux, je ne me suis fait aucun ami la bas.

Pendant le secondaire, j'ai commencé a jouer a un jeu video de rôle... et pendant quelques années, je n'ai pas vécu ma vie, mais bien celle d'un personnage imaginaire sur internet. C'est la que j'ai trouvé mon bonheur, c'est comme ca que je pouvais passer au travers, sur ce jeu, j'étais heureux, j'étais quelqu'un d'apprécié, j'avais une vie agréable. Peu a peu, les choses ont changés.... et j'ai grandis

Je suis partis en voyage a 17 ans, j'ai réalisé plusieurs choses, mais toujours cette idée que j'étais différent et incompris. Puis la vie a continué, le travail, d'autre voyage. Parfois j'allais très bien, d'autre fois j'étais terriblement dépressif. Et dans tout ca, je revenais toujours a jouer sur l'ordinateur, c'est une vrai drogue pour moi, c'est l'endroit ou je sais que je ne me fais pas juger, et je suis bien. Mais maintenant, je sais que jouer a outrance ne m'apporte que la dépression. J'essaie de ne plus jouer, j'essaie de faire autre chose, mais je manque terriblement de motivation.

Maintenant j'ai une femme et un enfant. Ma femme est tombé enceinte 3 mois après notre première rencontre, on l'a gardé. elle a 2 ans et demi. J'aime ma femme, j'aime ma fille, mais je me considère très instable mentalement et emotionnellement. Je suis jaloux, j'ai beaucoup de peur non fondé, j'ai terriblement peur qu'elle me trompe, ca me donne des réactions négatives qui la choque, et donc plus je réagis mal, plus j'ai peur de la perdre et donc je réagis encore plus mal. C'est un cercle vicieux. Je n'ai presque pas d'amis, j'ai de la difficulté avec les gens en général.... donc au final, je me sens encore et toujours différent et incompris....



Je sais que tout ca est un peu pêle-mêle... C'est un autre de mes problèmes, je pense beaucoup, beaucoup trop même, et ca me laisse une certaine confusion. Selon tous les tests que j'ai passé, j'ai une grande intelligence... mais c'est bien connu que folie est soeur du génie (sans prétention, tu peut être excellent en logique mais incapable en social)

Alors voila, peut être que quelqu'un pourra me poser les bonnes questions pour m'aider a réfléchir dans la bonne direction.... Enfin, tout ce que vous pourrez faire pour m'aider sera apprécier.... je commence a avoir peur pour mon couple et le futur de la famille que j'essaie de construire.... c'est le plus important pour moi...

Merci

salut,
je pense que tu dois te libérer du passé. Essaie de vivre en toute confiance au travers d'activités comme aller promener en famille, aller à la piscine. Les échecs existent, mais c comme la peur de mourir. il faut prendre chaque instants positivement.
bon moments en famille

Salut, merci de ta réponse! Je suis conscient de ca, d'ailleur comme tu le dis, ca s'applique a tous moment de la vie... Mais en ce moment j'ai de la difficulté à croire aveuglément en moi, à faire confiance aux autres....

Je vais rencontrer un psychologue prochainement suite a certaines choses qui sont arrivé dans les derniers jours.... je crois que au final, c'est la meilleur chose a faire pour moi ^^ Peut etre qu'un expert pourra m'aider a démêler mes problèmes et a éclaircire ma perception de mon passé... ^^

*

Ahahah ! c'était pas pareille en effet ! Je me sens débilos de répondre à côté ! lol enfin dit on , c'est le geste qui compte ! lol

En effet , tu garde des séquelles en toi , tu es en colère , et malheureusement contre tes parents ! Tout tes agissements sont dû à une révolte contre tes parents et tu le faisais inconsciemment !
Aujourd'hui tes peurs , tu les résulte envers ta femme, parce que tu crains de ne pas être à la hauteur malgré que tu l'aime pardessus tout. Comme tu le dis si bien tu ne te fais pas confiance donc tout vas à l'envers. Une activité sportive pourrait t'aider à évacuer cette colère. Peut être aussi de discuter sérieusement avec tes parents. Même si c'est passé , tu l'a gardé enfoui de toi. Peut être que tu as besoin de pardonner , pour te libérer de cette colère, ainsi tu avanceras soulager tout en menant ta jolie famille en étant plus épanoui .
Egalement , le psychologue seras mieux placé pour te guider.

Je ne sais pas si tout ce que j'ai dis t'aidera un peu mais j'espère que oui.

Bon courage !

oui merci, juste d'avoir une réponse c'est cool ^^

j'ai beaucoup de difficulté a discuter avec ma mère, mon père je lui ai pardonné, j'ai une très bonne relation avec lui maintenant. Ma mère continu de vouloir controler ma vie, elle me dit encore comment je m'habille mal, chaque fois que j'ai un projet ou une envie, elle est toujours hyper négative et essaie toujours de me décourager. Rendu a 23 ans, elle a forcé ma soeur a porter des broches (pour les dents) elle lui disait qu'elle avait des pas belles dents etc.... C'Est une femme controlante qui est incapable de gérer que les gens autours d'elle fasse autre chose que ce qu'elle pense.

C'est elle qui décide la job que je devrais faire, comment je devrais m'habiller, comment élever ma fille, etc.... J'ai énormément de difficulté a la gérer, ma copine aussi d'ailleur, heureusement elle est une habile diplomate


Et depuis le temps, j'ai l'impression d'avoir ma mère tjs présente dans ma tête à me dire que c'est pas bon ce que je fais etc...

*

Alors il est là le soucis ! Que ta mère essaye de tout contrôler , ne t'aide pas a avoir confiance en toi ! JE sais qu'il est difficile d'aller contre l'avis de sa mère mais je crois qu'une discussion s'impose et qu'elle comprenne vraiment ! Tu as besoin de "t'imposer" et de "t'affirmer" pour lui montrer que tu sais e que tu fais que tu gère ta vie ta famille . Malgré tout , tu aimerais qu'elle soit fière de toi , et une reconnaissance sur tout ce que tu as entrepris . C'est une personne blessée je pense , elle a besoin de dire ce qu'elle pense mieux faire parce qu'elle même ne se fait pas confiance malheureusement . Elle aussi au fond d'elle doit avoir des blessures qu'elle ne pardonne pas elle le résulte sur toutes les personnes qui l'entoure . ce n'est pas une excuse certes. mais c'est le cercle vicieux comme tu dis !
Toi tu as besoin d'une bonne conversation , et je crois que malgré tout, c'est on "démon" dans le sens "affronter sa peur" pas dans le sens qu'elle est un "démon" , je ne me permettrais pas de dire ça , sois en sur ! Parce que finalement tout ce que tu fais tu as l'impression de mal faire parce que tu pense à ta mère , a ce qu'elle dirait alors du coups tu t'empeche ! Hélas non ! c'est ta vie , écoute toi , fais toi confiance dis ce que tu as dire avec ta mère, il risque que cela déplaise mais elle a besoin de le savoir , essaye d'avoir une bonne discussion de mère fils , vous confier , baisser les armes ... vous pardonner ... je pense que tu as besoin de ça , meme si c'est une lourde tâche !!

effectivement tu as raison! J'ai essayé a plusieurs reprise, mais quand on est en face l'un de l'autre, la pression monte tellement rapidement qu'on en arrive jamais à rien, je vais écrire un texte, ca me donnnera la chance de vraiment réfléchir a tout ce que j'ai a lui dire, sans colère qui monte a chaque discussion en face a face ^^


Merci! je t'en redonne des nouvelles dans quelques jours ^^

*

Je veux bien savoir la suite , avec plaisir !

Justement il faudra essayer de discuter calmement ! chose qui est difficile mais ça s'apprends de prendre sur soi ! c'est une bonne idée d'étaler tout ce que tu as à dire sur papier , ça te permettra de te préparer ! Mais ne te mets pas de pression !

Je te souhaite beaucoup de courage ! et surtout sois tranquille, aie confiance !
J'espère que vous arriverez à vous écouter !

à très vite, aux prochaines nouvelles .

Bonsoir Elonhdar

Je viens de lire ton topic ce soir est ce que je ressens - tu le définis d'ailleurs très bien - tu es en quête d'une reconnaissance parentale, surtout maternelle.
Pour avoir vécu une enfance sans réellement d'affection paternelle (essentiellement), je comprends ce vide qui, paradoxalement, te remplit.
Il n'est pas évident du tout de te conseiller car cette "interdiction de vivre" que tu t'octroies, émane de ta jeunesse, de ce manque d'amour.
Je rejoins Mademoiselle23 dans ces conseils à consulter, car c'est un travail de fond et un thérapeute est utile ensuite pour parvenir à trouver la clé qui te permettra d'ouvrir une à une les portes de ta tristesse d'enfant.

Je suis passée par cette étape bien plus tard que Toi, nous pensons, à tort, que l'Un ou l'Autre parent est plus responsable d'une situation que l'autre.
Ta position d'homme marié, ou en concubinage et de père, te permet maintenant de voir "les choses", "le passé" différemment.
Les sentiments de l'enfant que tu étais sont toujours présents mais sont actuellement empreints de l'adulte époux/père que tu es devenu (j'ai l'impression de me répéter un peu là), tu as peur de perdre ta femme et en même temps de perdre cette mère qui nuit à ton évolution. Ces deux femmes représentent l'amour, elles représentent une certaine sécurité.

Cette sécurité n'était pas présente lorsque tu étais enfant et adolescent, chez toi, en scolarité, et maintenant en couple.
La sécurité maternelle est composé par l'ingérence de ta mère.
Inconsciemment, n'as-tu pas gardé ce cordon qui te lie encore à ta mère, cet espoir qu'elle te comprenne un jour mais en même temps tu la laisses encore et toujours "contrôler" ta vie.

Il est temps de lui dire ce que tu lui reproches, de le dire avec des mots d'enfants, de les lui faire connaître par écrit, que tu as effectivement besoin d'une mère mais une mère affectueuse et non contrôleuse.

Cette colère enfouit, ce combat que tu livres contre ta mère, tu le déplaces sur ta compagne, tu as peur qu'elle s'éloigne de toi comme ta propre l'a fait en son temps.

Je connais et je comprends ce que tu peux ressentir en toi-même lorsque sa propre mère nous fait comprendre que l'on était pas prévu, j'ai eu le même discours et j'ai eu droit à "j'ai tout fait pour te perdre"....par contre je n'ai jamais pu dire ce que je pensais de cette phrase et je le regrette maintenant qu'elle n'est plus, ce n'est pas pour autant que ma mère ne m'aimait pas, mais elle aimait à sa façon comme nous aimons également avec ce qui nous a construit.

Ecrire est un très bon moyen de mettre à plat et de réfléchir calmement sur son existence.

Courage à toi.

merci ^^ je vais mijoter la dessus ^^

Tenez, je vous montre les derniers courriels que nous nous sommes envoyés suite a une mésaventure... Rapidement, elle était supposé garder ma fille mais c'était incertain, alors ma copine a demandé a sa mère de la garder. J'étais supposé appeller ma mère le matin pour l'avertir et j'ai oublié (oui c'est ma faute, j'ai parfois des problèmes d'organisation) Finalement ma mère appel pour me dire a quel heure elle viendra prendre la petite et je lui annonce le changement, elle est très faché (je peut la comprendre, il arrive très souvent que nos plans changent a la dernière minute et que nous devons annuler des choses prévues avec elle, et quand ses plans changent, c'est quelque chose qui la frustre énormément. Donc, nous lui prouvons encore une fois que nous sommes pas fiable etc...)

Alors après quelque court message, je lui envoie ceci, et je vous montre ensuite sa réponse:

Citation :

et je sais très bien que tu as fais de ton mieux. Ca ne change rien au fait que quand je réfléchis a tous mes problèmes d'estime de moi, je ne peut m'empêcher de remonter a mon enfance et donc, à toi. Juste pour te remettre dans le contexte, j'ai vue mes parents s'engeuler, presque se battre, avoir de la violence matériel, vous mentir, me mentir, que tu me disais quoi faire en présence des blondes de bernard, etc... J'ai perdu confiance auprès des 2 personnes les plus importante de ma vie alors que je n'avais pas la maturité de comprendre ce qui se passait et je n'ai pas cherché d'aide pour m'aider, que personne ne m'en a offert d'ailleur, alors que ma vie s'écroulait autour de moi.

peut être que ca peut m'avoir affecté? Pourquoi continu de dire encore et encore que c'est de ma faute, que c'est moi le problème? tu pense que ca m'aide? et bien non.

Et tu pense que ca m'aide d'avoir ma famille au complet qui ne me comprend pas? Que je ne me sens pas supporté? Que tu continue a me juger sur mon apparence (oui, j'ai pas aimé que tu me dise, devant ton amie en plus, que tu trouve que je m'habille mal. Peut etre que toi tu trouve ca drole, mais moi ca fait juste me dire que ma mère est incapable de me supporter et qu'elle continue de pointer les choses qu'elle n'aime pas de moi.) Tu juge sans arrêt notre facon d'élever joy, de l'habiller, son train de vie, notre train de vie. Je me sens terriblement jugé par toi et je trouve ca très lourd. Oui tu me dis souvent comment tu me trouve beau et bon dans tout, mais ca ne change rien, je sais qu'au fond de toi, le trois quart de tout ce que j'ai fais dans ma vie n'était pas correct. Et je me juge beaucoup, je me met beaucoup de poid sur les épaules, ca ne vient pas du voisin. Je sais que tu ne ferais rien pour me blesser volontairement, mais souvent je suis blessé et tu ne comprends même pas pourquoi et après tu dis que c'est de ma faute.

Voila un peu comment je me sens, et pourquoi je dis que peut etre que tu as quelque chose a voir avec mon état d'esprit. Je suis la même personne que le garcon qui a vécu le divorce attroce que vous avez subis. Et depuis ce temps, je me suis refermé sur moi même, je ne pouvais plus faire confiance a mes parents, vers qui un enfant de cet âge la va se tourner?


Je ne veut pas ta sympatie, j'espère juste que tu me comprennes. Et je sais que j'ai beaucoup de chose a régler par moi même, mais souvient toi, quand tu m'a raconté que quand tu étais petite, ta Tante (je crois) avais ris de toi quand tu avais dis que tu voulais être chanteuse. Elle aussi a fait de son mieux, elle ne devait jamais imaginer tout ce que ca pouvait causer dans le futur. Mais le problème est la, et ce sont ces paroles qui t'on causé du tort malgré tout.

Sa réponse

Citation :

Tout ce que je veux te dire Guillaume le problème ne peut pas juste venir de tes parents. Je ne crois sincèrement pas que nous avons été de si mauvais parents. Tu sais quand j'allais mal moi aussi, j'ai tout mis sur le dos de mes parents. Jusqu'au moment où j'ai compris que peu importe ce qu'ils ont fait, il faut se dire o.k. j'ai des problèmes, mes parents ont fait de leur mieux avec ce qu'on leur avait donné, maintenant moi je peux faire quoi pour être heureuse.

Tant et aussi longtemps qu'on accuse les autres, on ne fait rien pour s'aider soi-même. À toi de voir si tu veux guérir ou si tu préfères accuser les autres.

Bonne chance à toi

Je te souhaite du plus profond de mon coeur que tu trouves le bonheur. N'hésite surtout pas à prendre des antidépresseurs pour t'aider à rétablir le déséquilibre entre tes neurotransmetteurs. C'est un réel bonheur que d'être bien physiquement. C'est quand j'ai pris mes effexors que j'ai compris c'est quoi vivre sans avoir des ups et ensuite des downs, une grande découverte pour moi. J'en ai pris pendant environ 1 1/2 à 2 ans, ensuite quand j'ai su que tout allait bien pour moi, j'ai diminué très, très lentement en enlevant 10 granules par semaine. Puis un jour plus d'antidépresseurs, j'étais guérie et surtout bien et heureuse. Le transport des messages entre les cellules nerveuses se faisait comme il faut.

Je crois qu'un traitement d'antidépresseur avec suivi psychologique est vraiment bien. À toi de voir.

N'oublie pas de dire à ton psy que ta mère a vécu toute sa vie avec des ups et des downs et Mario Lallier à passé sa vie à être déprimé. Voici ce que le site que je t'ai donné plus haut mentionne:
Les personnes ayant des antécédents familiaux de dépression peuvent être plus enclines à être atteintes de cette maladie7.

Bonne chance à toi. Même si je suis une "mauvaise mère", je te souhaite sincèrement d'être heureux. C'est tout ce que des parents souhaitent à leur enfant.

Maman

Qu'en pensez vous? Je ne sais plus vraiment quoi faire avec elle, sauf de laisser tomber la poussière (je vous ai évité les courts message vaguement haineux que nous nous sommes envoyés juste avant)

Merci de vos avis, opinions, commentaire, tout ce qui vous passe par la tête, je veut le savoir!

Déjà sache que prendre des antidépresseurs et avoir un suivi psychologique, c'est utile mais ça n'arrange pas tout ! Ce qui va t'aider sur la durée c'est de régler les problèmes quotidiens de ta vie, en l'occurrence le premier et ce qui en ce moment te semble le plus urgent à régler c'est ta relation avec ta mère. On ne se débarrasse jamais de ses parents, ils disparaissent tard de notre vie, donc autant essayer de régler les choses rapidement. Tant qu'elle est sur ton dos et te dis ce que tu dois faire tu ne peux pas te sentir accompli et être totalement fier de toi, c'est normal, d'où les crises d'adolescence parfois très violentes de certaines personnes qui renient leurs parents et essayent de se débarrasser de leur autorité alors qu'ils ne sont même pas majeurs. C'est parce qu'on a besoin de sentir qu'on vit pour soi, qu'on est le seul à devoir gérer sa vie et effectivement le seul vrai juge de notre personne.
Tu dois être très clair et très ferme avec elle, sans pour autant être agressif ou chercher à la faire culpabiliser (quoique de toute façon, quoiqu'on dise à une mère, elle s'auto-culpabilisera d'une manière ou d'une autre, c'est un réflexe). Toi et ta copine vous éduquez VOTRE fille, même si elle a été mère avant vous c'est VOTRE enfant, donc c'est à VOUS de décider comment vous l'éduquez, l'habillez, etc.
Quand tu t'habilles il s'agit de TON corps, tu as TES goûts et tu t'occupes de TA famille et de TON avenir.
Devient très clair avec elle là-dessus, fais comme si son jugement n'avait PAS DE SENS, en effet il n'en a pas, on ne juge pas les goûts de son enfant, comme on ne juge pas les goûts des autres car il s'agit d'autres personnes que soi. Ignore quand elle dit ça. Quand tu la regardes ou lui parle ne te dis pas "c'est ma mère", dis-toi "c'est une femme, et en l'occurrence elle m'a éduqué".
Enfin je sais pas si je suis super clair.

*

Je suis d'accord avec Pixie.
Cela reste de même qu'il s'agit de ta vie quoi qu'il arrive ! Elle n'a pas poser son jugement , ou son opinion sur comment tu dois gérer !
Personnellement , je ne suis pas pour les antidépresseurs . Je conçois que cela aide pour beaucoup de personnes qui ont du mal a s'en sortir , le plus souvent quand on se sent pas entouré et compris par quelqu'un de proche. EN particulier les parents , j'avoue que j'ai dû mal à comprendre que ta propre mère te conseille d'en prendre ... Mais on est tous différents, et puis elle même s'en est sortis de cette manière. Mais cela dis , elle devrait essayer de t'aider plutôt que d'aller contre toi ! ce n'est pas facile ! Je ne sais pas ce qui la bloque au fond d'elle , pour qu'elle se sente obligée d'être "dure" .
Essaye de lui demander ou lui dire que toi , tout ce que tu veux , c'est un meilleur terrain d'entente entre toi et elle. Pour enfin évoluer , et que tout cela se passe au mieux . Que si elle souhaite te confier ce qu'il ne va pas au fond d'elle réellement , de s'ouvrir pour baisser cette armure qu'elle monte chaque fois qu'elle est face à toi. que toi , cela t'use toutes ces disputes blessantes et "inutiles" au final. Qu'il y a qu'une vie , et que maintenant tu es également parent , tu ne veux que du meilleur et pour tout le monde . si elle ne pense pas que ce serait plus simple pour tout le monde , et d'essayer de faire en sorte que tout le monde fasse des efforts. Les efforts ça se fait a plusieurs pas un seul sens .
Pour le moment , il n'y a que toi qui essaye d'arranger et qu'elle ne t'aide pas pour le coups . que tu n'es pas entrain de la reprocher mais seulement un constat. Et je suis sûre qu'elle même se sentirait mieux par la suite. Je pense que les conflits avec toi la blesse au fond d'elle. Parfois la fierté fait beaucoup de mauvais tours, il faut savoir la mettre de côté , surtout si on aime assez ...
J'ai dis ce que je pensais lol
Mais quoi qu'il en soit quand elle commence à vouloir contrôler tu devrais malheureusement la remettre en place, à être plus exigeant , imposant ,que cela est TA vie , non la sienne !
Bon courage à nouveau ...