J'aimerai parler de moi, ce qui est quelque chose de très grand ... pour quelqu'un qui ne dit jamais "je"

Je ne sais pas par où commencer. J'ai un terrible manque de confiance en moi et un estime de soi faible....Je vous écris pour un problème qui date de 4 ans et que j'aurai jamais pensée que ça allait durer au tant. En effet je suis en conflit avec moi même je n'ai jamais réussi à me comprendre et m'accepter. J'ai essayé mais ça ne marche pas! Parce que au fond je me dis qu'il ne faut pas se mentir: avec un caractère pareil jamais je m'en sortirai !
Je me suis fait suivre par une psy et en pensant que j'allais mieux j'ai arrêté. Ça n'a suffit que pour un moment. Et la ça reprend... Je m'explique :

Alors voilà j'ai 20 ans, étudiante et presque sans amis. Mais j'ai un copain, d’ailleurs que je risque de perdre à cause de mon manque de confiance. Je suis une fille passive, timide, pas très sociable, je ne parle pas beaucoup, discrète, quasi inexistante dans un groupe, très sensible, aucune confiance en moi, très naïve.. C'est peut être le cas de beaucoup de gens, et ça peut paraître banal comme situation mais non je vous assure qu'un simple " manque de confiance" peut vous gâcher la vie et vous faire perdre les gens que vous aimée, vous êtes seul, en dépression... et tout ce qui va avec.
C'est difficile ce que je vis tous les jours. Tout les jours il se passe des choses qui me font rappeler que je ne vaux rien, que je ne mérite rien!
J'envie toute ces filles qui sont capable de dire non, qui sont capable de prendre la parole dans un groupe d'amis, elles servent à quelque chose , elle sont là, elles existent.

Je souffre beaucoup dans mon couple, lors de nos disputes je n'arrive rien dire, comme un enfant je me met à pleurer. Mon copain se sent mal alors il essaie de me faire comprendre que les disputes font partie de la vie d'un couple, que ça peut nous aider, mais qu'il faut que je parle que je dise quelque chose, que j'arrête de me taire... Mais ce n'est pas facile pour moi!

J'ai une enfance plutôt chaotique.. les premières choses qui me viennent à l'esprit :
à 10 ans, j'ai subi des attouchements par un proche âgée de 21 ans à ce moment là. Il a baissé mon pantalon s'est frottée contre moi. Je regardais bêtement ce qu'il faisait, je n'ai rien dit. Je savais que c'étais mal ce qu'il faisait mais j'avais pas réagis je me laissais faire et le regardais dans les yeux comme une imbécile. Je m'en veut beaucoup de n'avoir rien fait. Il l'a recommencée 2 ou 3 fois dans la même journée. Peut être qu'il a recommencée une autre fois, mais je ne me souviens pas, j'ai tellement voulu oublié ces pire moment de ma vie que j'ai peut être réussis. Seulement voilà, j'ai 20 ans et le souvenirs de ce qui s'est passée me hante, et j'en pleure.. ce souvenir me revient souvent quand il ne faut pas: avant un examen, quand je suis en dispute avec mon copain, quand je suis seul, dès que quelque chose de négative m'arrive. Ce souvenirs me revient et je me dis que de toute façon même à 10 ans je n'ai rien pu faire, même pas oser dire non. Je me santais sale après ces attouchements. J'étais une gamine qui avait fait quelque chose de sale, j'avais peur que quelqu'un apprenne que j'étais enceinte! Oui je croyais que j'étais en ceinte parce que je ne savais pas qu'il fallait avoir eu ces règles pour cela. Quelque année après il s'est marié, il a eu une fille. Je ne sais pas pourquoi mais je la voyais comme ma fille, c'étais mon bébé, mon enfant... et lui c'étais le père. Je la prenais dans mes bras comme si j'étais sa mère et je pleurais.. J'ai beaucoup culpabilisée à cause de cela pendant un bon moment. Surtout durant mon adolescence, ce souvenirs me hantait encore plus. Je me sens violé toujours. C'est insupportable de vivre avec un passée comme ça.

Malheureusement, ça n'a pas été mes derniers attouchements. Un jour, vers l'âge de 13 ans, j'ai remarquée mon frère dans la salle de bain alors que je suis entrain de prendre ma douche. Il avait 15 ans. Il n'avait pas le droit de rentrée quand une de ces soeurs prenaient sa douche il le savait très bien. Il m'a observée nu il a ouvert le rideau a plusieurs reprise. Je lui es dit de sortir gentillement et j'avais très peur et surtout très honte. Il est sortis, je suis allée dans ma chambre avec ma serviette, il est venu aussi, il a descendu les volets je n'ai pas bougé, pas réagis alors que j'aurai pu partir en courant non ?? Je ne comprend pas pourquoi je ne l'ai pas fait ! J'étais vraiment une fillette naïve. J'avais l'espoir jusqu'au bout qu'il n'allait pas me touchée... mais non.. il s'est froté à moi, et ma touchée les endroits intimes.. cette fois j'ai osée dire non, j'ai pleuré quand il était sur moi.. mais rien pu faire. J'ai pleuré comme une dingue, puis je suis allé à la fenêtre et pleurer en disant "maman viens maman..." Puis j'ai toujours eu peur de resté seul avec mon frère, mon père ou avec un autre garçon. J'ai détesté les hommes. Ils sont tous pareils.

Je n'en ai jamais parler à personne de tout ça. Je n'en veut ni à cet homme ni à mon frère. Un peu à cet homme quand même... mais surout à moi même. Ça me fait mal de savoir aussi que le proche qui m'a touchée est un cousin à mon copain.

Sinon j'ai un père très dure. Plus j'ai grandis plus il est devenus dure avec ces filles. Quand on était petite il était un père comme les autres très gentille, un père avec qui je parlait beaucoup. C'était un ami pour moi. Aujourd'hui on se parle presque jamais quand je rentre à la maison les weekend par exemple: il est très froid. Il me fait peur car il est capable de m'engueuler pour un petit truc. Il m'a traumatisée. Je me rappelle l'année dernière il m'avait dit de régler les chaines de la télévision, j'ai galérer pour faire son truc, et je lui ai dis que j'arrivais pas, mais je lui montrais bien que je ne lâchais pas l'affaire. Mais voila, il m'a engueuler, dit des choses humiliant "tes bêtes, tu ne vaut rien, tu es même pas capable de faire ce truc en plus tu es étudiante à l'université, tu es sans arrêt avec ton téléphone, même ta petite soeur est plus inteligente que toi..." il dit tout cela avec un ton rempli de haine! On ne peux que tremblée en face! Il est connu avec son autorité d'ailleurs. Je n'ai pas pu retenir mes larmes à côté de lui, et je me déteste de lui avoir montrer mes larmes!

Mon copain lui ressemble beaucoup, à part l'amour qu'il me donne, il a ce côté repoussant comme mon père, d'ailleurs il est pire que lui des fois, il des choses très humiliant, repoussant mais il montre aussi son amour envers moi ( quelque chose que mon père ne faisait pas) Je ne sais pas si c'est normale mais je tremble en face de mon copain. Je l'aime , le respecte et j'ai peur de lui comme une petite fille qui à peur de faire engueuler par ses parents. J'avoue que c'est quelqu'un qui m'impressionne. Il s'est très bien parlé. Il est beau, très active.. tout ce que je rêverai d'être... Il ne me comprend pas trop : il me dit que je suis une fille bizare un jour je vais bien ,et d'un coup je suis pas bien et on se ne sait même pas pourquoi!

Un moment j'ai détestée mon père. Il trompait ma mère. Elle en a beaoucoup souffert et elle a partagé sa soufrance sans le vouloir vraiment avec ces enfants. Elle aurait pas dû. Mais bon je la comprend à quel point ça doit être difficile de vivre avec ça. Elle parle de mon père très négativement. Alors je l'ai detesté parce que ma maman souffrait à cause de ce type! Petit à petit en grandissant j'ai vu qu' enfaîte ma mère l'aimait quand même. A part la tromper il ne faisait rien. Il nous rendais heureux avec son "argent": les grands hôtels à 5 étoiles , des vacances à la plage, on achète ceux qu'on veut, grande maison avec jardin.. Et j'ai commencée à détestée l'argent, j'aurai tellement voulu être pauvre. Pour moi l'argent est le problème de beaucoup de chose dans ma famille.

Ma soeur et mon frère a aussi beaucoup souffert de mon père: à un tel point que quand ma soeur s'est mariée et partis de la maison on était très heureuse et on se disant "ahah éla bonne chance avec papa moi je pars enfin byyye " C'est moche mais c'est comme ça. En soi, ce n'est pas mauvais père, il crois juste bien faire. Si j'étais une fille qui osé parlé aujourdhui j'aimerai lui dire en face que l'argent ne suffit pas à rendre une famille heureuse et que c'était pas de l'argent qu'on voulait de lui, mais un père tendre, qui écoute ces filles. Il m'a appris une chose mon père : me taire! Je l'aime et le déteste à cause de ça! Merci pour ce grand défauts! Maintenant il ne trompe plus ma mère et il n'y a toujours aucune communication entre mon père et ces filles. C'est lui raconte, qui parle, les enfants se taisent.....

A l'école je n'ai pas eu beaucoup d'amis. En tout cas en première , terminale , université 1 ère année quasiment plus.
A partir de la 4ième j'ai commencée à me taire. J'aimai au début ce silence en moi. Je ne parlai à personne. J'avais juste une amie que j'apprécie énormément. Je m'aitais attachée à elle. Personne ne m'a aimée comme elle je crois. J'ai les larmes au yeux quand je pense à cette fille. Elle me disait qu'elle m'aimait, que je comptais beaucoup pour elle, elle me trouvait belle, intelligente, mystérieuse, calme. Elle était au contraire très agité, fofolle, elle vivait pleinement. Elle m'impressionnait. C'était fou mais elle me disait à moi que JE l'impressionnait avec mon caractère calme. Elle m’enviait tout comme je l’enviait. Mais j'aimai mon caractère à ce moment là. Par contre arrivée en terminale, mon silence me tuait, me détruisait petit à petit. Je ne me supportai pas. Je ne parlai avec personne de la classe. Les gens s' inquiétait pour moi et se demandé entre eux" mais pourquoi éla ne parle jamais!". On ne me disait jamais salut. On ne me calculait pas. Je n’existait pas. J'avais tout simplement envie de mourir puisque je n’existait au yeux de personne. Ca me faisait tellement mal de rester seul en classe. D'être sans amis. Je faisais pitié. Ce n'était plus comme une qualité mais des défauts que j'avais. J'ai commencé à me mutiler et le fait toujours au moindre petit truc quand ça ne va pas avec mon copain... Imaginez vous ne pas dire un seul mot toute la journée à l'école et en plus vous venez à la maison,et vous n'avez presque aucune communication avec les parents. A force s'est devenu une habitude de pas parler, une habitude qui vous bloque dans votre cursus dans votre vie quotidienne dans votre couple. J'ai beaucoup de mâle à m'exprimer à l'oral aujourd'hui...

J'avance pas. J'ai des problème de commincation avec mon entourrage. Je suis incapable de dire plus de deux mots quand je suis dans un groupe d'amis. Incapable de parler de moi même. Incapable de posée une question à la prof quand je ne comprend pas quelque chose. Incapable de dire quand quelque chose me derrange, et j'ai appris à mentir aussi petit à petit : toujours souriante, tout va bien!

Par contre ce qui est surprenant c'est que je suis quand même à l'aise quand je suis face à une inconnu totale diffréente de moi (aux magasins, avec qqun dans la rue que je vois pour la première fois...) Mais ça ne vas pas avec les gens que je connais !! Du coup plus on s'est connu avec mon copain moins ça allait....

Mon problème maintenant c'est que je suis sensible à tous. Même une petite réflexion peut me briser le coeur à un point auquel je suis capable d'entrer en dépression, de tout lâcher même avant un examen, de me mutiler ... Et de nouveau , peu de temps après je vais bien dès que quelque chose ou qulqun me fait ressentir quelque chose de positif en moi. Donc mon état dépend des gens de mon entourage sauf de moi ! Les gens me contrôle. Les gens contrôle mon humeur, mon état d'âme.
Il suffit par exemple que quelqu'un me fait un compliments pour que je sois fière de moi, mon estime de soi monte, je me sens très bien, belle intelligente, parfaite comme si je dépendait de personne. Et un autre petit évènement m'arrive, mais cette fois négatif, alors là je suis capable de sombrer dans le noir, de pleurer jusqu'au matin en me disant que de toute façon je ne vaut rien, je suis bête moche, pas intéressante.

Dans mon couple face à mon copain qui a une famille extraordinaire, parfaite, je me sens ridicule face à eux. Je ne sais pas qui je suis. Je ne me comprend pas. Je suis bêtement les gens. J'ai peur des jugements des autres. Je suis une fille coincée à mort. Je suis très gentille, un peu bête car naïve toujours.. Je crois que jamais j'ai élevée la voix envers quelqu'un, jamais j'ai pu montrée mes vrai sentiments comme la colère par exemple ou l'amour. Je me sens dérangeante , je dérange les gens. J'ai l'impression de me voilée la face défois. J'essaie d'être parfaite, je cherche à être aimée par tout le monde. Je suis gentille avec tout le monde. Même si on me fait souffrir, on me fait la pire des choses je suis capable de dire "pas grave". Et je me culpabilise sans arrêt.

J'aimerai que mon copain se sent rassurer à côté de moi. Comme beaucoup d'homme je sais qu'il veut une fille forte à ces côtées. Au début il me croyais comme çà. Il découvre ma vrai face avec le temps et je sais qu'il est déçu.. et regrette preque d'être avec moi.. mais je lui fait tellement pitiée qu'il n'ose pas me lâcher...
Je suis folle amoureuse et je fairais tout pour lui, j'irai jusqu'à lui trouver une copine avec qui il serait très heureux même si moi je me détruirais en le voyant avec cette fille..

Aidez moi SVP, tous vos conseils, même le moindre mots peut m'aider...
J'aimerai que vous me poser des questions et que vous me faites des commentaires qui vont faire que je vais réagir peut être, et peut être que j'aurai un clic, un truc qui va me réveiller, un truc qui va me faire prendre les choses en main, un truc qui va me booster.... j'en ai tant besoin je vous assure !!

Merci...