Bonjour à toutes et à tous,

Je vous explique ma situation qui se complique de jour en jour J'ai 28 ans et je suis marié depuis 2 ans. Avec ma femme, nous sommes ensemble depuis un peu plus de 6 ans. Elle est d'une autre culture que la mienne, camerounaise (nous nous sommes rencontrés a l'université). Au départ fusionnels, nos rapports se sont peu à peu refroidis à partir de la préparation du mariage, puis pendant le voyage de noces, ou elle a passé une bonne partie de son temps à me faire des reproches sur l'organisation du voyage, pourtant assez bien ficelée à mes yeux. Un an après le mariage, j'ai commencé à ressentir des choses pour une autre personne, elle aussi, sauf qu'elle l'a su à ce moment là. Pour elle, ce fut le choc que je puisse avoir des débuts de sentiments pour quelqu'un autre, elle a bien failli me quitter, nos rapports se sont compliqués. Je tiens à préciser que je ne l'ai jamais trompé et que je tiens beaucoup à elle. Cependant, à cette époque, ses caprices fréquents et son attitude de "dictateur" à la maison (peu d'affection, très peu disposée sexuellement) m'a tellement refroidi que j'ai eu, sans vouloir me l'avouer, envie d'aller voir ailleurs. Puis, notre relation s'est un peu calmée, malgré des disputes parfois fortes entre nous sur les taches ménagères, ma soi-disant jalousie etc. Ce qui se passe aujourd'hui est dramatique pour moi. Depuis 3 ou 4 mois, je me suis rapproché de la meilleure amie de ma femme, nous entretenons une certaine complicité, mais de l'amitié rien de plus. On s'estime beaucoup, il s'avère qu'elle est célibataire depuis assez longtemps (même âge que ma femme, mêmes origines que ma femme). Cette personne fut également le témoin de ma femme lors du mariage, il y a 2 ans. On s'apprécie et on s'estime beaucoup mutuellement, elle se confie à moi souvent sur différents sujets, elle me fait confiance. Mais voila, il s'avère que depuis 2 mois, j'ai des sentiments pour elle, et ceux-ci ne font que s'accroître.. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai la sensation que si ma femme n'était pas là, on se serait déjà mis ensemble. J'ai l'impression qu'elle cache plus que de l'amitié pour moi, elle se confie intimement à moi, revient souvent "à la charge" pour dialoguer et me confie des responsabilités dans sa vie. En parallèle de cela, j'ai des discussions avec ma femme qui m'a avoué être sur la même longueur d'onde que moi concernant l'état de notre relation : "70% de moi veulent partir, 30% d'amour veulent que je reste" m'a-t-elle encore confié hier.. Ce week-end, j'ai beaucoup souffert, car ma femme et son amie étaient très complices, avec parfois quelques piques souterraines lancées à mon égard, le sentiraient-elles ? Ma femme n'est pas censé connaître mes sentiments pour son amie, pourtant elle fait tout pour se mettre au milieu et insister sur sa complicité avec sa meilleure amie, comme si elle avait compris. Bref, je suis complètement perdu, d'un côté, j'ai 30-40% d'envie de remettre à flot ma relation, de l'autre j'aimerais savoir ce que son amie pense de moi, car j'ai un énorme béguin pour elle et qui dure.. Je me prends à avoir envie de la serrer dans mes bras, cependant depuis qques semaines elle a pris un peu plus de distance qu'avant (moins de confidences). Je ne sais plus quoi faire, d'où ma présence ici.. Merci infiniment pour l'aide que vous pourrez m'apporter

Bonjour

A la lecture de tes explications, il me semble que vos relations ne sont pas réellement sincères et ne sont pas construites sur des sentiments aussi profonds que vous le pensiez, tous les deux vous vous rapprochez après un an de mariage vers des partenaires sans pour autant conclure. Heureusement mais la tentatione est bien réelle chez chacun d'entre vous.
Votre amour est-il assez fort pour tenir la route ?

Ton épouse apparemment est devenue distante durant les préparatifs de votre mariage et durant votre voyage de noce, t'es-tu posée la question si elle voulait "réellement" de cette union ?
Si oui, pourquoi ? Quel laps de temps y a-t-il eu entre votre rencontre et votre mariage ?

Ton attirance pour son amie pourrait la cause d'un manque d'intérêt et d'écoute de la part de ta femme qui n'est pas aussi réceptive que son amie. Celle-ci s'est éloignée subitement de toi, il est bien possible que ton épouse s'est aperçue de votre rapprochement et qu'elle est compris qu'il y avait danger et a peut-être pu en discuter avec son amie.

Ce qu'il serait intéressant de te demander, est-ce que j'aime vraiment l'amie de ma femme ou était-elle et doit-elle rester une confidente, confidente par la force des choses, par le manque de communication entre toi et ta femme ?

Dans quelles circonstances et en quels lieux cette personne et toi-même échangez vos confidences ?
En présence de ton épouse ou dans un endroit neutre et hors du contexte conjugal ?

Bonjour Clair de lune, et merci pour ta réponse.
Effectivement nous nous demandons en ce moment si notre amour est assez fort pour tenir la route..
Concernant notre mariage, c'est même plus mon épouse que moi qui le voulait au départ (désir personnel, mais un peu de pression de son entourage aussi..), mais nous l'avons souhaité tous les deux.
C'est réellement après le mariage que nos relations se sont dégradées, son comportement a peu à peu changé, elle a commencé à moins accepter certains de mes défauts qu'elle tolérait avant (manque d'investissement dans les tâches ménagères, n'aime pas gérer l'administratif ^^, un peu trop proche de mes parents). Il faut préciser que je suis fils unique et que j'ai été un peu trop "protégé" par ma famille durant mon enfance, d'où quelques difficultés de sociabilisation par la suite (mais rien de grave, j'apprécie le contact avec les autres). Quant à elle, née en Afrique, elle a toujours été "baignée" dans la communauté donc des différences assez importantes à ce niveau, mais que nous avions surpassé globalement.
Concernant notre rencontre, j'ai beaucoup "galéré" pour que nous sortions ensemble il y a 6-7 ans, j'ai mis environ 1 an et demi pour la séduire (elle était avec quelqu'un qui ne la traitait pas bien), j'avais de forts sentiments pour elle avant même que nous soyons ensemble, et malgré mes difficultés à la séduire, je sentais que le courant passait bien entre nous, et je n'ai pas renoncé. Ensuite, il s'est passé environ 4 ans entre notre rencontre et le mariage. Nous avons vécu ensemble 3 mois après s'être mis ensemble, à ma demande (elle m'a dit après que si ça n'avait tenu qu'à elle, elle aurait très bien pu attendre un peu avant de vivre sous le même toît). Tout s'est très bien passé par la suite, malgré qques disputes sur ma jalousie (1ère fois que je sortais avec une femme, et pour elle 2ème histoire d'amour).
Je crois que tu dis vrai concernant les raisons de notre rapprochement avec l'amie de ma femme. La disparition de la complicité et de la tendresse au quotidien avec ma femme ont surement créé chez moi un manque, qui se trouve en partie comblé par l'écoute qu'à cette femme à mon égard. Après, ce que je ne comprends pas, ce sont les intentions de son amie à mon égard. Je vois plusieurs possibilités, depuis ma fenêtre : 1) il n'y a pas d'intention de sa part, le rapprochement est gratuit, et je me fais des idées 2) elles ont convenus de me tester (elles sont très complices malgré tout et se connaissent depuis le collège) pour voir si je pouvais "draguer" d'autres femmes et ainsi en informer ma femme pour voir si ça valait le coup de rester avec moi 3) son amie est vraiment intéressée par moi.
Pour l'échange de confidences avec son amie, nous discutons par textos et sur facebook. On peut (pouvait) discuter des journées entières, elle me demande mon aide pour l'achat de telle ou telle chose, pour la manière d'agir dans telle ou telle situation, elle met mon numéro sur ses annonces de vente d'objets personnels pour que je m'en occupe, elle m'avoue qu'elle a "une carapace", elle vient me voir une journée alors que ma femme travaille parce qu'"il fait beau et qu'elle veut profiter de sa journée". Tout ça parsemé d'échanges sur nos familles respectives. Mais je ne voudrais pas me méprendre, car j'ai l'impression qu'elle s'ennuie aussi beaucoup. Récemment, je lui ai prêté mon véhicule pour qques semaines (je ne m'en sers pas en ce moment) pour qu'elle puisse faire ses courses et acheter 2-3 meubles. Elle aime bcp ma voiture soi-disant, malheureusement elle n'a pas les moyens de se l'acheter. C'est comme si je ne pouvais pas avoir la même relation en présence de ma femme que seule avec elle. Seule avec elle, bcp de choses se jouent dans le regard, on sourit presque tous seuls timidement, on essaie de se soutenir, de se donner des conseils. J'ai vraiment l'impression qu'il s'agit là d'une très belle relation, et je ne veux pas la gâcher. D'un autre côté, ma relation avec ma femme est délicate, elle laisse de moins en moins passer de choses dans notre couple, et sa sévérité me fatigue de plus en plus. J'ai l'impression d'une lente descente de notre couple, c'est assez particulier comme sentiment..

Une précision par rapport aux évènements récents. Nous étions au mariage d'une amie ce week-end, et ma femme et sa meilleure amie étaient très complices, tout ceci favorisé par ma femme. J'ai entendu de nombreuses fois des moqueries lancées par ma femme à mon égard, comme si elle voulait montrer mes défauts à sa meilleure amie. J'ai souvent eu l'impression de me "prendre un mur Après, est-ce qu'il s'agit d'une entente entre elle ou d'une simple "solidarité féminine" ? J'ai posé la question à ma femme en rentrant, qui m'a répondu que c'était sa meilleure amie et que c'était normal qu'elles soient très proches. Elle pense que je me fais des idées et que je cite "de toute façon, je la connais, si jamais on se séparait tous les deux, elle ne serait plus ton amie et te supprimerait partout, sur facebook, etc". Chose à laquelle je lui ai répondu que ça n'arriverait pas..

oh tu sais travaillant dans un univers de femmes les raielleries entre femmes par rapports a leur concubin, mairs sont très fréquentes...

Ne te focalise pas forcement sur cet événement...
courage

Il est vrai que les moqueries sont fréquentes à nos sujets, mais vu la période que je venais de passer, cela m'a fait qque chose, contrairement aux autres fois je dirais. Pour ce qui est de l'interprétation du comportement de l'amie de ma femme, vous avez une idée (par rapport à vos expériences/vécu) 1, 2 ou 3 ?

Vous avez des idées à ce sujet ? Ca m'aiderait beaucoup.. Merci !

Je reviens vers toi par rapport à ta réponse...
Laissons de côté le comportement de l'amie de ta femme et le problème à celui-ci si tu veux bien, il est secondaire.

Citation :

c'est même plus mon épouse que moi qui le voulait au départ (désir personnel, mais un peu de pression de son entourage aussi..), mais nous l'avons souhaité tous les deux
elle m'a dit après que si ça n'avait tenu qu'à elle, elle aurait très bien pu attendre un peu avant de vivre sous le même toît

C'est ton épouse qui a souhaité se marier sous la pression "légère" (faut-il savoir la quantifier) de son entourage familial, tu ne désirais pas si ardemment t'unir à cette femme malgré l'amour que tu lu portais mais tu as écrit ensuite "l'avoir souhaité". Elle, de son côté souhaitait également attendre avant de vivre sous le même toit avec toi...Il y a là beaucoup d'indécision de votre part dans la construction de votre couple et la réalité de vos souhaits.
Est-ce vraiment le cas avec le recul, t'es-tu marié de peur de "perdre" cette femme, de te retrouver seul ?

Citation :

1ère fois que je sortais avec une femme, et pour elle 2ème histoire d'amour

Cette femme a donc été ta première vraie histoire d'amour, celle dans laquelle tu t'es le plus investi ?
Tu dis avoir été un enfant surprotégé et avoir vécu des problèmes de sociabilisation, pourrais-tu expliquer avec plus de détails cette partie de ton existence et ces problèmes relationnels avec les Autres ?
Tes parents étaient-ils tous les deux surprotecteurs, de quelle façon, ta mère était-elle plus protectrice que ton père ?
Comment considérais-tu ta mère ? et ton père ?
Cette femme était-elle ton premier flirt et ta première vraie relation ?

Citation :

j'ai beaucoup "galéré" pour que nous sortions ensemble il y a 6-7 ans, j'ai mis environ 1 an et demi pour la séduire (elle était avec quelqu'un qui ne la traitait pas bien), j'avais de forts sentiments pour elle avant même que nous soyons ensemble, et malgré mes difficultés à la séduire, je sentais que le courant passait bien entre nous, et je n'ai pas renoncé. Ensuite, il s'est passé environ 4 ans entre notre rencontre et le mariage. Nous avons vécu ensemble 3 mois après s'être mis ensemble

Est-ce le fait qu'elle ait été mal traitée par un autre homme qui a déclenché ton attirance pour cette femme ? Parfois, nous sommes bien plus des "anges gardiens" que des amoureux, l'amour peut ensuite évoluer et s'installer mais il faut toutefois comprendre comment cette attirance s'est développée. Tu emploies le verbe "galérer", tu as donc "insisté" durant un an et demi pour "obtenir" les faveurs de cette femme qui apparemment n'était pas attirée par toi autant que tu ne le souhaitais. N'est-ce pas plus ou moins une forme de harcèlement pour parvenir à "posséder" cette femme et à la sauver en quelque sorte des griffes de cet homme qui ne la respectait pas ??? En quelque sorte, tu était son Sauveur.
Tu dis être jaloux donc possessif ce qui rejoindrait le raisonnement évoqué ci-dessus.
Posséder une personne, est-ce l'aimer ?

Citation :

elle a commencé à moins accepter certains de mes défauts qu'elle tolérait avant (manque d'investissement dans les tâches ménagères, n'aime pas gérer l'administratif ^^, un peu trop proche de mes parents

La disparition de la complicité et de la tendresse au quotidien avec ma femme ont surement créé chez moi un manque, qui se trouve en partie comblé par l'écoute qu'à cette femme à mon égard

ma relation avec ma femme est délicate, elle laisse de moins en moins passer de choses dans notre couple, et sa sévérité me fatigue de plus en plus. J'ai l'impression d'une lente descente de notre couple, c'est assez particulier comme sentiment..

Je ne t'apprendrai pas que le regard que nous portons au départ d'une relation sur celui ou celle pour qui nous éprouvons des sentiments masque en grande partie les défauts de l'un comme de l'autre... Tu avoues bien avoir des manquements dans le fonctionnement au quotidien de votre couple, tu cites ici un manque d'implication dans les tâches ménagères, un manque dans la gestion administrative (factures et autres...) et aussi un rapprochement excessif de tes parents.
Le temps n'est-il pas arrivé de te prendre en main bien plus que tu ne l'as fait jusqu'à présent, que tu cesses de t'appuyer sur autrui, comme tu le faisais peut être avec tes parents sur-proctecteurs, que tu gères ta vie personnelle et ta vie de couple avec plus de conviction ?
Elle te reproche d'être trop dépendant de tes parents, pourrais-tu détailler ?

Tu exprimes ta fatigue causée par la sévérité excessive et de plus en plus fréquente de ton épouse mais n'a-t-elle pas des raisons de devenir plus exigente si elle doit gérer seule au quotidien et prendre des décisions seule ?
Ton épouse travaille-t-elle ?
Quel modèle as-tu eu du couple par rapport à tes parents ?
Comment fonctionnaient-ils dans les mêmes domaines ?

Ce sentiment que tu éprouves de cette "descente", de cette perdition des sentiments dans ton couple est bien la résultante que tu as pris conscience que les fondements de celui-ci n'étaient pas aussi solides que tu ne le pensais, faut-il encore savoir les préserver et les consolider au fil des années....
Tu te sens mieux écouté par cette femme, moins par ton épouse, mais essaies-tu d'écouter les demandes de ta femme, si tu prenais le temps de l'écouter et de dialoguer bien plus avec elle au lieu de le faire avec son amie, votre couple serait certainement plus en harmonie, participer ensemble, communiquer sur tout, sortir, se retrouver plus souvent à deux plutôt que de privilégier une communication trop excessive avec tes parents avec lesquelles il faut parvenir, un jour, à couper le cordon partiellement, et éviter de créer un sentiment d'abandon et de rejet vis-à-vis de ta femme par rapport à ce rapprochement avec son amie, qui au demeurant, ne me paraît pas très sincère pour une amie.

Je pense que ton couple doit passer avant l'amitié avec cette femme qui me paraît prendre une tournure plutôt amoureuse qu'amicale selon ton ressenti et tes explications.

Alors que souhaites-tu ? Sauver ton couple qui me paraît devenir en mauvaise posture ou partir vers une nouvelle aventure que tu pourrais regretter ?
Ta femme a certainement besoin de plus d'attentions que tu n'en donnes à son amie et elle a certainement fait ce constat, l'amie joue aussi un double jeu qui me parait malsain dans le sens où elle te teste personnellement sur le plan émotionnel et où elle se ligue avec ta femme pour tester ton couple...mais inconsciemment ou consciemment à son détriment et au détriment de votre couple
J'espère t'avoir donné quelques idées et surtout des chemins pour te repositionner dans ta problématique.

Clair de lune.