Bonjour,

Je m'appelle Markéta et j'ai 16 ans. Ça fera bientôt trois ans que je suis dans cet état... léthargique: je ne suis plus heureuse. Ça, ça va encore, mais le pire... c'est cette envie de mourir et de se faire mal. Le 16. janvier 2010, j'en suis arrivée a faire une tentative de suicide. Inutile de dire que je n'ai pas réussi... J'ai supplié ma mère de ne pas l'emmener dans un asile. Après une heure, elle a cédé.

Après cet épisode, je me suis juré d'essayer d'aller mieux.

Quelques semaines plus tard, les vacances de Carnaval étaient arrivées, et je me suis sentie très très très mal. Plusieurs fois je m'étais retrouvée avec un couteau, pendant ces vacances. Je me suis alors promis d'aller voir un psy. Je me suis trouvée une psychologue et j'y suis allée. 

Ça fait plus d'un an que je vais la voir.

Aujourd'hui, j'en suis au stade de l'auto-mutilation... très régulière, du désir, de plus en plus ardent, de mourir, et... joueur au jeu du foulard. Cette dernière nouvelles n'a été apprise par ma psy que le 16/6/2011. Elle m'en veut de ne pas lui faire confiance, je le sais. Mais comment lui faire confiance si je sais qu'elle a le pouvoir de me ré-envoyer chez un psychiatre, d'appeler mon médecin, surtout de le dire a ma mère, de m'envoyer dans un asile... Comment? 

J'ai interdiction de jouer au jeu du foulard pendant une semaine. Si j'y joue, elle m'a dit qu'elle m'enverra chez qqn d'autre, qu'elle appellera ma mère, mon médecin et toute la compagnie. Dans une semaine, je pourrai a nouveau faire ce que je veux, me tuer si ça me chante.

C'est ça, la raison pour laquelle je n'arrive pas a avancer: je n'en ai pas envie, je ne vois plus pourquoi je devrais le faire. Je n'en ai plus le courage. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas si ça en vaut la peine de faire quelque chose, tout le monde est en train de mourir autour de moi.

Et pourquoi je suis si mal? Quelque part, j'aimerais bien le savoir. Peut-être que je ne suis qu'une fille pourrie gâtée. Parce que tout ce qui m'est arrivé ne suffit pas a être si mal.
Mais il y a tout de même des éléments. 

Ma mère s'était trouvée un petit ami, puisqu'elle est divorcée. Celui-ci ne l'était pas encore. Un soir, sa femme est venue, a frappée ma mère et est partie. Ensuite, l'ami est arrivé. Au lieu de prendre notre parti, il a voulu battre ma mère, lui aussi. Je me suis interposée et c'est moi qui ai reçu la majorité de ces coups...
Ma mère m'a dit que son médecin croyait qu'elle avait le cancer du col de l'utérus. Elle m'a dit que c'est a cause de moi.
Ma meilleure amie a une mère qui est en train de mourir. Nous serions heureuses si elle survit a cet été. Mon amie m'a dit qu'elle se suicidera quand sa maman mourra.
Ma deuxième meilleure amie a le cancers du col de l'utérus. Elle vient d'avoir 21 ans et désire énormément avoir des enfants. 
Ceci et d'autres faits, comme un type qui s'amusait a me tripoter, qui m'ont fait mal, se sont passés, mais ceux-la sont les plus actuels.
Ah oui, et je suis hypersensible, ce qui ajoute une couche a mon mal-être: sentir les sentiments des autres dans toutes leur intensité sans qu'ils ne me disent même un seul mot m'amourdit beaucoup...

Pourquoi tu dis que tout le monde est en train de mourir autour de toi?
Quand est ce que c'est arrivé l'histoire avec le petit ami de ta mere? Il avait deja frappé au par avant?
Qui est ce qui t'as trippoté? quand est ceque c'est arrivé? est ce que ca s'est produit plusieurs fois?
Tu es emphatique?
Est ce qu'il y a eu un element declencheur pour que tu perde la joie de vivre?
Tu vois souvent ton pere?

j'arrete pour lesquestions pour le moment ^^' t'es pas bligé de repondre a tout si ca te gene. Courage en tout cas.

Merci pour la réponse.

Quand je dis que tout le monde est en train de mourir, ce n'est pas totalement vrai: il n'y a que deux personnes qui vont bientôt mourir, probablement: la mère de ma meilleure amie et ma deuxième meilleure amie. Le reste est malade et peut mourir d'un instant a l'autre.
La mère de mon amie est donc en train de mourir. Je sens la douleur de mon amie, elle est tellement aiguë... Plus aiguë encore parce qu'elle hait son père qu'elle connait a peine.
Et ma deuxième amie... C'est une fille de mon équipe de volley. Quand elle vient soit au volley, soit chez moi, elle pleure a chaque fois dans mes bras, en disant qu'elle ne veut pas nous quitter... C'est tellement lourd!

L'histoire avec l'ami de ma mère a été en quelques sorte l'événement déclencheur de mon mal-être. Ce n'était pas la premiere fois qu'il frappait ma mère, mais moi, si... C'était donc il y a 2 ans et demie. Ce que je trouve horrible, c'est qu'elle s'est remise avec lui, et que j'ai sens arrêt peur qu'il vienne et se mette a nouveau a nous battre...

C'est mon voisin, chez mon père qui m'a tripotée, plusieurs fois... La seule chose qui l'en empêche aujourd'hui, c'est que je ne vais voir mon Pete plus que... une foos tous les mois ou deux. Et quand j'y vais, il n'y est pas... Et s'il y est, je l'evite et l'ignore... Comme c'est a la campagne, ce n'est pas très très difficile.

Les gens m'ont toujours dit hypetsensible, pas emphatique... Mais je crois que c'est le cas.

Pour les questions, elles ne me gênent pas du tout, je suis prête a répondre a toute question...

Son cancer du col de l'utérus en est a quel stade? Il n'a pas d'autre aide que toi?

Il a souvent frappé ta mere sous tes yeux? Comment est ce qu'elle réagissait? Et comment est ce qu'elle a réagi quand il t'a frappé?

Ca fait combien de temps qu'il ne t'a pas tripoté? T'en a parler a quelqu'un? Il allait jusq'a ou? Comment ca se fait qu'il se soit retrouver chez ton pere a te tripoté?

Quel sont tes rapport avec ta mere? Ton pere?

Qu'attends tu en venant posté ici?
Que fais tu de ta petite vie?
Et qu'est ce que t'aime dans la vie?

Son cancer est a un stade... pour l'instant indéfinissable. On va bientôt lui enlever ça et croiser les doigts pour que rien ne reste. Si, elles les autres filles du volley, mais je suis la seule a être capable de la comprendre si bien... Et elle le sent. C'est pourquoi je sais tout d'elle et elle est la seule au monde a savoir tout de moi, ou presque. On est vraiment comme des soeurs... Nous avons si peur!

Il n'a jamais frappé ma mère sous mes yeux, sauf la fameuse nuit. Mais j'ai vu les bleus, placés de telle façon qu'il était impossible qu'elle se les fasse seule... Alors, je lui demandais d'où ces bleus venaient, et elle me le disait. Elle a eu un père qui la battait, elle était un peu... abasourdie. Quand il m'a frappé, elle a été tellement fâchée qu'elle n'arrivait plus a parler. Alors, apres avoir passé son tour a la "bataille", elle a appelé la police. Celle-ce nous a dit que, puisque nous sommes des étrangères et eux des Belges (et j'habite en Belgique), ils ne peuvent rien faire. Sauf si nous passions un examen médical, mais ma mère ne voulait pas leur donner ce plaisir. Ensuite, nous sommes parties chez une amie, puis dans un hôtel ou nous avons passé trois mois.

Cet homme ne m'a heureusement pas tripotée depuis plus ou moins un an. Non, je ne l'ai dit a personne. Il n'allait pas bien loin (il n'en avait jamais le temps): il ne faisait que me dire des remarques salaces et me toucher. C'est tout. Et il se trouve que c'est le meilleur ami de mon père, donc il est parfaitement normal qu'il passe de temps en temps chez nous.

Ma mère m'a donné une éducation très stricte, mais nous avons de très bonnes relations, comme la plupart des personnes. Avec mon père, qui a eu trois crises cardiaques et pour lequel j'ai aussi très peur, j'ai des relations très bonnes.

J'aimerais trouver ce que je dois faire de ma vie, je suis très confuse... Je cherche des réponses a mes questions.

Dans ma vie, je fais beaucoup de choses pour oublier: je suis au conservatoire pour le piano, ça me fait donc 6h de musique par semaine, sans compter les heure que je passe a m'entraient au piano; je fais du volley, donc 15h par semaine; je fais du tennis, a peine une heure par semaine... Je suis au lycée pour l'instant, je compte faire des études de psycho... Si je suirvis jusque la...

Comment se sont passer les trois mois a l'hotel? c'était pour le fuir?
Vous êtes entrangères? c'est a dire? Pourquoi ils ne pouvaient rien faire?

Pourquoi ne pas le dire a ton pere? Tu vois souvent ton pere?

Qu'est ce que t'essaie d'oublier?
Depuis combien de temps fais tu du piano? du volley? du tennis?
Pourquoi des études de psycho?
Pourquoi ne survivrais tu pas? La majore parti des gens survivent, meme si tout le monde est unique tout comme tu l'es.

Quels sont tes questions?
En quoi tu devrais faire quelque chose de ta vie? Comment tu l'exprime ca semble une contrainte, un devoir, plus ou moins poussé par les autres. Et non pour toi. Enfin du moins c'est ainsi que je l'ai senti en te lisant.

Les trois mois a l'hôtel on été très difficiles... Je voyais sans arrêt ma mère pleurer. Quand elle n'était pas la, c'était moi qui pleurait sans arrêt. Nous habitions avec son ami, mais apres ce quo s'était passé, nous ne voulions plus être dans la même maison que lui, c'était donc bien pour le fuir.

Moi, je suis tchèque, ma mère est slovaque. Mais je ne sais pas pourquoi est-ce qu'ils ne pouvaient rien faire, je ne sais pas plus: je ne pensais pad vraiment a ça et nous n'en avons pas reparlé avec ma mère.

Pourquoi ne pas dire a mon père que son meilleur ami me tripotait? Non. Je lui ai déjà assez pourri la vie quand ma mère lui a dit ma tentative de suicide... Je le vois donc une fois tous les un ou deux mois.

J'essaie d'oublier tout. J'essaie d'oublier ou j'ai joué le rôle de mère a ma mère, quand elle pleurait; j'essaie d'oublier les sanglots de mon père, quand ma mère lui a dit pour ma tentative de suicide; j'essaie d'oublier la haine envers l'ami de ma mère, envers ce voisin, envers le monde entier parce que je devrais avoir droit au même bonheur que celui de mes camarades de classe; j'essaie d'oublier ma tentative de suicide, mon dégout de moi-même, la colère contre tous ces gens et contre moi; ces heures que j'ai passées a m'étrangler ou a me couper. Ces heures que j'ai passées a évaluer le moyen le plus sur de me tuer et a concocter les poisons. Surtout, ces heures que je passe a réfléchir pour trouver la solution a mes problèmes et a me demander ce que je dois faire.

Des questions, j'en ai plein... Est-ce que la mort est la seule solution? Est-ce que je ne devrais pas fausser compagnie a ma psy, apres les vacances? De toute façon, tout m'est égal. Sauf le bonheur de ma mère. Je suis prête a faire tout pour elle. Qu'est-ce qu'elle peut m'apporter, la vie, a part la souffrance et le désepoir? Il y tellement de questions... Je n'arrive pas a toutes les marquer, tellement il y en a... Une me percute, je suis en train de l'écrire et une autre me percute et j'en oublie la premiere... Est-ce que je dois faire confiance a ma psy? Est-ce que je devrais me laisser emmener dans un asile ou autre? Est-ce que je dois la laisser faire la laisser appeler ma mère et psychiatre, pour qu'on me donne des vrais anti-depresseurs? Au lieu du millepertuis...

Je fais du piano depuis mes 7 ans, du volley depuis mes 10 ans, du tennis depuis mes 14 ans. J'aimerais faire les études de psycho pour éviter que les gens se sentent comme moi ou pire encore. Aussi parce que j'aime écouter les gens et essayer de trouver une solution a leurs problèmes. Je ne crois pas que je survivrai parce que je sens que c'est trop. Si au moins j'arrivais a pleurer, ce serait déjà plus facile...

Et puis je veux oublier toute la douleur qu'il y a en moi et dans les autres.

Si je ne survis et que je ne fais rien de ma vie, je ne survivrais pas...

Depuis combien de temps habites tu en Belgique?
Qu'est ce qui ta poussé a la tentative de suicide? Et que s'est il passé?

A quoi es du ton dégout de toi meme?
pourquoi avoir de la haine en vers le monde entier? Que peux le monde entier a tes problèmes?

Pourquoi ne vois tu pas plus ton pere?

Pourquoi as tu envi de t'en sortir? Qu'est ce qui te pousse a vouloir t'en sortir?

La mort une solution? Je dirais que avec tout le paradoxe que ma phrase va présenté, la mort est un choix de vie. Dans le sens que l'on ne sait pas ce qui nous attend. c'est choisir une voie totalement inconnu, qui pourrait être tellement extraordinaire, et tout comme plein de souffrance. La seule solution, donc non, une solution on peu dire ca comme ca. C'est un choix de tout les jours de vivre. Pour l'instant tu as fait le choix de vivre. Et il peut etre interessant de continuer, la vie est quelque chose d'intriguant, tu auras du temps plutard surement pour decouvrir la mort a un moment ou un autre.

Pourquoi voudrais tu arreté de voir ta psy? Dans quel but?
Pour ce que la vie peut t'apporter, et bien, plein de chose, je pense que ca ne manque pas de resource, que ca soit sous forme de sentiment ou de découverte. Dire qu'elle ne peu t'apporte que souffrance et desepoir c'est voir que le noir. Surtout que tu fais des activités extra scolaire, tu as des amis, je suppose donc que tu as surement deja vecu des moments ou la souffrance et le desepoir n'est pas présent, meme si ce n'était que de cours instant.

Pourquoi ne pas lui faire confiance? Que risques tu?
Pourquoi as tu peur d'aller dans ce qu'on appel un asile?

Tu n'arrives plus a pleurer depuis quand?

Je réponderai dans un instant, parce que j'ai déjà écrit la réponse trois fois et qu'a chaque fois, à la fin, tout s'est effacé... Et que j'ai mal à la tête, peut-etre consequence du jeu du foulard...

Ca fait 5 ans que j'habite en Belgique.

Le soir de ma tentative, nous nous étions disputées avec ma mère... Mais c'était fort, très fort. Ca a été la goutte de trop. Je ne dirai pas plus, j'essaie de tout oublier, y compris mes sentiments.

Comme toute fille de mon âge, je n'aime pas mon corps. Comme quelques filles de mon âge, je me sens vraiment coupable de ce qui est arrivé le soir où la femme de l'ami était venu: j'aurais pu ouvrir la porte et me prendre les coups à sa place... Elle serait aujourd'hui avec l'ami et, si ça se trouve, elle aurait l'enfant qu'elle désire tellement. Tellement qu'elle se retrouve souvent à pleurer tant son désir est fort.

Mon père habite à une heure de Prague, c'est fatiguant et très cher de faire le voyage plus souvent que je ne le fais...

Je veux m'en sortir pour ne faire souffrir encore plus ma mère. Elle ne le mérite pas... C'est pour ça que je ne veux pas aller chez ma psy, après les vacances; elle me demande tout le temps si ça va mieux, si j'irai la voir encore longtemps... et je vois tellement d'espoir que je ne peux pas lui dire la vérité. Je vois que, au fil du temps où je lui sers ces mensonges, elle va mieux et est plus heureuse et moins malade. Si je vais voir ma psy après les vacances, ce sera une preuve comme quoi ça ne va pas, et elle serait triste... Je ne tiens pas non plus à passer une heure par semaine à parler de choses qui sont très pénibles et qui, j'ai l'impression, m'étouffent. En plus, elle me dit que je joue un jeux avec elle, que je la manipule... Qu'elle m'enverra chez quelqu'un d'autre si je n'arrive pas à lui faire confiance. Si elle a peur, elle m'enverra chez le psychiatre pour qu'il me donne des médicamants plus forts... J'ai horreur de ça... C'est pour ça que je ne peux pas aller dans un asile: déjà, une psychologue, c'est fort, un psychiatre, encore plus fort, mais une concentration de psychiatres dans un endroit d'où je ne pourrais pas m'échapper... C'est la totale!

C'est vrai que mes amis m'apportent beaucoup de joie. Au volley, nous sommes très solidaires, nous nous connaissons tous très très bien... Au conservatoire, c'est tellement merveilleux de jouer avec un orchestre composé d'amis... Et mes amies de l'école, c'est parfait quand nous avons des fou-rires... Comme quand on était allées au théâtre pour voir "Le Cid" et qu'on s'était mises à rire au moment le plus dramatique... Mais tous ces moments sont tellements courts, ils ne font pas le poids contre les malheurs.

Je n'arrive plus à pleurer depuis... Oh là, ça fait longtemps... Depuis le 30/4/2011.

Je suis désolée... J'en ai assez d'écouter ma mère me crier dessus pour m'insulter et me traiter d'incapable, assez d'avoir peur de sortir de chez moi a cause des files d'exhibitionnistes que j'ai vus et de types qui m'ont tripotée, assez d'avoir mal... Je suis désolée... Je dois partir. Je suis vraiment désolée. Mon Dieu, je suis tellement tellement désolée. Au revoir...

P.S. Je m'excuse de ne pas avoir mis mon vrai nom...

Salut. Je t'ai envoyer un MP. Répond moi s'il te plait.

Salut, donnes de tes nouvelles s'il te plait, des que possible.

Désolée, encore raté...

Je me sens... Fatiguée. Je ne réussis ni a vivre, ni a mourir. Faut pas s'étonner que je ne parviennes plus a voir le sens de la vie...

Je n'étouffe pas a proprement dit. Je pleure... maintenant tout le temps, j'ai l'impression que quelque chose s'est assis sur ma poitrine et je n'arrive plus a respirer... Je suis désolée pour tout le monde. Vous qui me lisez, ceux qui répondent a mes messages, ma ex-psy, ma mère, mon père... moi... Je ne peux pas vivre comme ca, je ne peux toit simplement pas.

Je crois que je j'essaierai rien pour l'instant, je suis un peu sonnée apres ma récente TS...

Hello alloa!
Alors comme ça on est fatiguée???
Qu'est ce qui t'oppresse à ce point?
Cherche tu réellement le sens à la vie?

Je ne sais plus trop ce qui m'opresse... Je me sens tellement molle que je ne cherche même plus a comprendre. Trop difficile et fatiguant, reflechir...

C'est vrai, je ne cherche plus le sens de la vie. Je l'ai cherché, je ne l'ai pas trouvé, j'ai abandonné. Cela dit, il pourrait m'apparaitre de lui-même...

Trop fatiguée... Besoin de dormir... Y arrive pas... C'est nul, se retrouver a 16 ans sans (presque) de sommeil.

Parfois, j'ai toutes les émotions qui me traversent en un coup. Elles sont si puissante... Mon cerveau abandonne, on dirait, la partie: il préfère m'assomer. Je m'évanouis donc assez régulièrement... Curieux phénomène...

Et tu n'as pas de traitement pour te donner un peu de punche? Tu fais du sport? Tu te défoule physiquement dans qqch?

Je t'avoue que le sens de la vie n’apparait pas tel quel, ça prends une vie pour le cerner je pense.

Non, je n'ai ps de traitement. Ps de médocs qui ramolissent le corps et l'esprit encore plus.

La saison est terminée, mais, en temps normal, je me défoule avec 15h de volley par semaine, 1h de tennis et les entrainements d'endurance dans le parc...

Et ça t'aide de te défouler?
Actuellement tu ne fais plus rien?

Va m'aider énormément, courir, sauter, ramper, glisser et taper dans une balle. Mais pendant les vacances... Non, je ne fais plus rien, et je suis trop fatiguée pour courir. Je suis fière de moi si j'arrive a me lève du lit et m'assoir dehors...

Mmm et tu as des amis non? Pourquoi ne pas faire une activité ensemble?
Tu penses pas que tu peux faire mieux que te lever de ton lit?

Je suis chez mon pere, dans un trou perdu et sans amis...

De toute facon, il n´y a rien de mieux a faire que se lever du lit...

Attends c'est trop cool, tu as jamais rêvée de faire un trek? C'est l'occasion. Bon après faut l'accord de ton père.
Bon et c'est pas un scoop mais en générale pendant les vacances scolaire on s'ennuie : c'est un luxe que tu perdra très vite :p

C´est quoi un trek? je suis un peu lente, je vins de me souler assez bcp pour la 1e fois de ma vie... et j´aime ca!