Bonjour.

Je suis âgé de 50 ans, marié depuis deux ans et papa d'une petite fille de 8 mois.
J'aime mon épouse et je respecte ses valeurs, je ne lui veux aucun mal.

Africaine, musulmane elle a eu une éducation différente de la mienne et malheureusement elle ne me rends pas heureux parce que pas capable d'exprimer ses sentiments ni dans les mots, ni dans les gestes, ni dans les relations sexuelles. Souvent absente parce qu'en visite dans la famille en Afrique, moi souvent absent pour des raisons de boulot cela fait de nous un couple qui se respecte mais ou, en tout cas moi, je ne suis pas heureux.

Face au manque de sexualité et pour ne pas prendre de maitresse j'ai été voir des prostituées et j'en ai rencontré une que je n'ai pas pu "consommer" mais dont je suis simplement tomber amoureux. Je sais maintenant que si je la sors de ce métier ou elle se trouve pour nourrir la famille au pays, elle fera une épouse formidable.

Etant musulman moi même je me demande si je ne vais pas proposer la polygamie à mon épouse légitime en expliquant le plus clairement possible que je l'aime et la respecterai toujours mais que je ne peux pas continuer une vie sans être heureux. Si elle refuse je demanderai le divorce...

Je vis seul et ne veux pas m'engager avec cette potentielle épouse sans en avoir parler avec mon épouse légitime mais cette situation me tue à petit feu...
- Je ne dors plus car cette situation me stresse et parce que je sais ce que mon incapacité à la sortie de la rue l'oblige à faire.
- Je ne dors plus car je ne sais comment annoncer cela à mon épouse actuelle et ai peur de faire souffrir mon enfant.
- Je ne mange plus et ai attrapé un ulcère.

Je sais que cette situation peut prêter à la critique mais je ne sais plus comment avancer.
Que ceux ou celles que cela amuse passent leur temps à me critiquer ou vider leur sac n'y changera rien... c'est ma situation et je voudrais en sortir.

Merci d'avance.

avec cette prostituée tu la vois souvent ducou ?
comme tu ne fait rien avec elle, comment ca ce passe?
tu la paye pour discuter avec toi une heure ou deux ??

est-ce que tu lui as dis tes sentiments ? si oui est-ce qu'elle en as aussi pour toi ?

penses tu que peut-etre elle peu s'attacher a toi juste pour que tu la sorte de sa situation ?

pourquoi t'etre marié et avoir eut un enfant si tu n'était pas heureux ??

bon dans tous les cas si vous n'etes pas heureux ensemble le mieu ca reste de divorcé , parce que meme si tu pars sur un truc de polygamie , tu passera plus de temps avec celle des deux que tu aime le plus , ducou l'autre sera laissé pour compte , et c'est pas juste envers ta femme , elle aussi elle a le droit d'etre heureuse et donc de refaire sa vie !
pour l'enfant ce n'est pas mieu que les parents reste ensemble si il ne sont pas heureux

il faudrait faire soigner ton ulcere dans un 1er temps
ensuite divorcé je pense que c'est le mieu
et ensuite voir si la fille qui se prostitue a vraiment les memes sentiments que toi , si c'est le cas tu la prends sous ton aile jusqu'a ce qu'elle est un travail plus correct
par contre attention auxx maladies quand meme , si vous entamer une relation exige quand meme des examens médicaux

Merci pour vos réponses et l'absence de jugement.

Oui je me suis marié en pensant qu'une fois mariés les différences culturelles (absence de démonstration des sentiments etc) allaient disparaitre mais ce n'est pas le cas. Après avoir tenté de changer cet état de fait, je dois bien me rendre compte de l'échec et me rendre compte que cela ne me rend pas heureux.

Je sais que cette femme ferait une épouse formidable parce qu'elle est douce, attentive, respectueuse et qu'en dehors de ses heures de travail c'est une personne que vous pourriez sortir dans les plus beaux cocktails du monde sans qu'elle ne dénote. Elle a des valeurs, des principes de vie qui sont respectables mais qu'elle a mis sous l'éteignoir en attendant mieux.

Je n'arrive pas à gérer le fait que pour elle le temps est de l'argent et que donc le temps que nous passons ensemble est un temps qu'elle ne travaille pas et donc elle perd de l'argent. Dans ma tête de mâle je pense que cela devrait être un temps qui la sort de ce métier mais je ne suis pas certain qu'elle le perçoive comme celà.

Si j'arrive à faire la différence entre son corps vendu et le corps qu'elle m'offre (oui nous avons déjà eu des relations... protégées...) je ne peux pas vivre le fait que des clients la "loue" pour toute la nuit et découvre lorsqu'ils ouvrent les yeux le corps de celle que j'aime... je me demande si parfois elle dort dans leurs bras... ca me rend dingue. C'est de la jalousie... bien sûr mais c'est surtout de l'amour.

Comment survivre à celà le temps que je la sorte de la rue ?

Je ne dors plus,ne mange plus, etc... je pense que je n'ai pas la carrure pour me lancer la dedans. Je sais que je vais souffrir parce qu'elle va me manquer. Je sais que je ne pourrai plus me regarder dans un miroir sans me dire que je n'ai pas pu sortir de là la femme que j'aime... ca va me miner le reste de ma vie mais je n'ai pas la carrure pour autre chose.

Je vais divorcer par honnêteté vis à vis de mon épouse à qui je ne reproche rien si ce n'est de ne pas être compatibles au niveau bonheur.

Je suis vraiment au bout du rouleau et il faut que je m'en sorte.

Merci à toutes et tous.

Merci

Non bien sûr je sais que c'est toujours protégé et je n'en aurais pas voulu autrement... je répondais aux inquiétudes d'un intervenant.

Non elle n'a pas de proxénète et elle a fini de payer la mama (je cite) qui l'a aidé à passer en Europe.

Par contre me rendre compte que la seule chose qui est différente pour elle entre une relation avec le client et avec moi... c'est le fait que c'est gratuit pour moi... Euh je suis désolé mais si je pouvais comprendre ca pour la baise (sorry) par contre pour passer une nuit sur l'épaule d'un client non... non je ne peux pas c'est trop dur à vivre. Ca me rend dingue rien que de l'écrire.

Je lui ai ramené ses affaires que j'avais chez moi (ma femme vit à un autre endroit) et lui ai dit que je ne pouvais pas. Je vais essayer de récolter ce qu'il faut pour la sortir de là et puis , si elle est encore là, j'irai la chercher... entre-temps je préfère souffrir seul. Quelle lâcheté... mai humainement je ne peux pas.

J'ai l'impression que les moments passés avec moi que je prenais pour des moments de bonheur étaient en fait un manque à gagner... ca me rend dingue.

Toujours rien mangé depuis vendredi midi... juste bu de l'eau et du jus de fruit qui remontent aussitôt.

Oui je suis certain que la dette est payée.... elle a 36 ans.

Mes premières heures sans nouvelles d'elle... je sais que c'est mon choix mais bon sang que c'est difficile... pas une minute de sommeil cette nuit, pas moyen de manger ou de boire.

Ce matin vertiges en me levant... je pense qu'un passage par la case hopital va s'imposer, au moins pour être nourri et perfusé sans que l'ulcère ne renvoie le tout.

bah ouai comme je t'avais dit il faut commencé par soigné l'ulcere , ensuite as tu parlé a ta femme du divorce ?

ce sera la 2eme chose a faire !

que fait tu dans la vie ?
pourra tu une fois soigner et divorcé la géré financierement ?
je veux dire au debut tu va la recueillir et donc tu sera le seul qui apportera un revenu pendant quelque temps , est ce que financierement ca t'es possible ?

parce que au pire tu la prend sous ton aile une fois soigner et divorcé , elle pour rapporter un peu de sous dan sun 1er temps elle peu faire des petits travail au noir , du menage chez des personnes agés ce genre de chose , ce sera toujours trois sous de mis sous le coude pour elle , jusqu'a ce que par la suite elle puisse trouver un metier a part entiere

Hello et merci pour votre présence...

Oui j'ai parlé à mon épouse du divorce et je gère cela en parallèle.

Je ne pense plus à la supporter ni financièrement ni sentimentalement, je pense que je dois l'oublier.

Oui je travaille et je pourrais bien la supporter financièrement une fois sortie mais d'ici là il me faut collecter l'argent pour la sortir et ca me donne l'impression de l'acheter... je suis peut-être fleur bleue mais je ne veux pas la regarder comme une voiture que j'ai achetée et je veux encore moins vivre avec la pensée qu'elle est avec celui qui lui a donné l'argent le plus vite ou en plus grande quantité... Même si ce n'est peut-être pas le cas je vais toujours y penser.

La dernière conversation ou elle m'a expliqué que si le client veut passer la nuit entière elle le fait et qui si il veut qu'elle dorme sur son épaule elle le fait pour lui faire plaisir... ca me rend dingue !!! Je ne peux pas vivre avec ca. La seule différence entre moi et les autres c'est que c'est gratuit pour moi... Je ne suis pas assez fort pour ca, je préfère souffrir une fois maintenant que tout le reste de ma vie.

Merci pour le soutien

pourquoi il te faut "collecter" de l'argent pour la sortir ?
elle peut pas juste venir chez toi comme ca du jour au lendemain ?

ah , donc elle est prostituée pour payé la maison de sa famille ?
et sa famille est daccord avec ca ???

sa famille ne travail pas dans leur pays ?
c'est peut-etre ca le probleme aussi , pourrait t'elle envisager de vivre sa vie a elle , et d'arrété de se "salir" pour une famille , qui accepte ca ???

qu'elle parent accepterait que leur fille se prostitue pour payer leur maisons ??

tu devrait en parler avec elle de ca voir ce qu'elle en dit ?

J ai déjà parlé de cela et comme souvent les parents ne connaissent pas son occupation et pensent que l'argent tombe du ciel en Europe...

Je peux comprendre que les filles cachent leur métier à leur famille mais je pense que si elles en parlaient un peu franchement il y en aurait moins qui viennent et tombent dans le piège.

Son frère que j'ai eu au téléphone, qui est venu en Espagne grâce à elle, est le seul à savoir et lui a donné une deadline de sortir de la rue avant la fin de l'année. Mais entre nous à quoi servirait d'essayer de la raisonner via son frère... si elle ne veut pas elle ne veut pas.

Je pense que l'avoir entendue m'expliquer.... "si ca fait plaisir au client" a cassé beaucoup de choses en moi et surtout m'a montré à quel point il était difficile de supporter que la femme que l'on aime partage des moments de "tendresse" avec des clients... des moments de "sexe" j'arrivais à gérer tant bien que mal mais la "tendresse" je ne suis pas prêt à la partager.

Je craque complètement...

Je sais que j'ai pris la bonne décision mais suis mélangé entre le manque d'elle qui est réel, la culpabilité de la laisser dans la rue... les effets de la fatigue et de l'ulcère... la solitude... je me demande si je ne devrais pas aller dans un centre pour dépressif ou burn out.

Merci pour ce message... oui je suis assez d'accord que je dois l'oublier mais je ne me drogue pas, je ne bois pas donc cela ne se fait pas artificiellement et cela prendra du temps.

C'est certain qu'elle me manque mais en plus d'une séparation à gérer c'est aussi un peu de culpabilité par rapport à mon incapacité à supporter cela durant quelques mois le temps de la sortir de là. Je ne lui reproche rien et je comprends bien que plus de 15 ans dans ce métier doivent avoir déstructuré ses valeurs... en tout cas par rapport aux miennes (je ne juge pas de celles qui sont les meilleures).

Je l'aime du plus profond de moi et ca me rend malade de la perdre et ne rien pouvoir faire pour elle.

Je sais qu'elle m'aime parce qu'elle me l'a dit , me l'a prouvé, m'a présenté à ses proches dont ses frères... tout un tas de gestes et d'attentions qu'elle ne peut avoir avec tout les clients qui passent.

Je voudrais bien y arriver mais je ne peux pas me dire que quelqu'un d'autre que moi se réveille avec comme première vision son visage.. je ne peux pas me dire qu'elle dorme lovée sur le torse de quelqu'un d'autre que moi...

Pour le sexe j'y suis arrivé je peux faire la différence entre la femme qui travaille et celle qui est ma compagne... pour la tendresse et les attitudes "amoureuses" je ne peux pas.

En fait la seule différence visible entre celle qui travaille et celle qui est avec moi c'est le prix... et ca je ne peux pas. Je ne suis peut être pas assez fort pour cela.

Quand j ai dit que j'arrêtais j'ai dit que je ne pouvais pas supporter ca... je l'avais déjà dit il y a plus d'une semaine...
Il y a deux jours elle m'a dit qu'elle voudrait bien passer le w-e avec moi mais qu'elle a besoin d'argent et qu'un client voulait la "louer" pour la nuit de samedi à dimanche voire le dimanche également. Elle m'a dit que si je lui donnais l'argent elle resterait avec moi.

Ceci revient à mesurer le prix d'un amour... si je lui apportais vraiment le bonheur qu'elle dit alors ne me mettrait pas devant de tels choix.

De plus si elle manque d'argent pour son loyer ou autre chose alors pourquoi avoir acheté la même semaine pour 2000 euros de matériel TV pour envoyer au pays... je ne pèse pas lourd devant de l'électro-ménager... sans compter que je l'aide déjà financièrement.

Je ne trouve pas ma place dans cet amour... s'il existe... j'en viens à me demander si elle sait ce que "aimer" veut dire... mais je ne lui en veux absolument pas, je l'aime.

Cette nuit elle m'appelle et, comme si rien ne s'était passé, sans émotions, me dit qu'elle m'aime vraiment...

J'aurais tellement préféré le silence. Je pense que je vais lui demander à la voir et lui expliquer clairement ce que je ressens et pourquoi je ne peux pas continuer sur ces bases. Si de son côté elle est prête à changer quelques priorités alors peut-être serais-je capable de me battre pour rendre cet amour possible. J'ai simplement peur de toujours me demander si ce qu'elle fait avec moi elle le fait avec les autres...