Alors ça va être difficile à synthétiser comme situation.
Bon, pour faire simple : je suis en couple depuis 5 ans. Je l'ai quitté il y a trois ans mais on s'est remis ensemble. Depuis 2 ans il ne travaille pas et ne supporte plus le monde du travail. Moi je travaillais jusqu'à il y a cinq mois sans vraiment m'épanouir dans mon emploi. C'était alimentaire.
Alors il m'a proposé de faire un voyage en Asie du sud -Est. La vie est très peu chère là-bas, j''avais besoin d 'en profiter un peu. J'obtiens un licenciement à l'amiable. Et on s'en va pour 4 mois. Et là on se prend pas mal la tête. Mais à chaque fois on se réconcilie. Sauf qu'en général, ça se passe toujours comme ça : il boit trop rentre et me fais des tas de reproches, dit qu'il n'est pas heureux avec moi et veut me quitter. Le lendemain il s'excuse, c'est un ange.
Au cours du voyage dans ce pays asiatique, je décide d'aller explorer un autre coin du pays sans lui. Et ça se passe plutôt bien sans lui.
Suite à un problème dans ma famille, je suis rentrée en France il y a 1 mois. Là, le problème est réglée, je suis sensée le retrouver en Asie. Mais je ne peux pas. Je n'en ai pas envie. J'ai peur qu'il me fasse encore les mêmes reproches, subir les mêmes engueulades. ET puis la situation financière ne me parait pas bonne. C'est moi qui finance le voyage et là je trouve que ça a trop bouffé mes économies. Je suis inquiète, continuer ce voyage me semble irresponsable.
Mais quand je lui en parle il me dit que si c'est ça on se quitte, il rentre en France - parce qu'il n'a pas les moyens de voyager sans moi - vivre son existence de merde.

Donc je me retrouve au pied du mur. J'ai le sentiment de ne plus être amoureuse de cet homme, mais je me sens responsable de son bien être. Si je refuse de le rejoindre il va être malheureux, rentrer en France, se retrouver seul et sans ressource. Si je le suis, c'est moi qui risque d'être malheureuse, et complétement ruinée sans doute puisque délestée de ce qui me reste de mes économie.
Et dans le même temps, bien que notre relation soit difficile à vivre très souvent, je n'oublie pas les aspects positifs. Il m'a encouragé et poussé à faire des choses que je n'aurais jamais osé faire sans lui. On peut avoir une complicité très forte. Il me dit très souvent des petits mots d'amour, me fait des calins. Personne ne m'a jamais aimé comme lui, j'ai eu très peu de relations amoureuses, il faut dire... C'est peut-être pour ça que je suis fragilisée. J'ai peur de perdre le seul amour de ma vie et de finir toute seule jusqu'à la mort. Et puis on a fait un pacte par rapport à ce voyage et j'éprouve des scrupules à ne pas tenir ma parole. Mais si je vais droit dans le mur, est-ce que ça n'est pas légitime de tout stopper ?


Seulement, je me demande si on n'est pas devenu plus des amis que des amants.


Et surtout, parfois, je me demande si il m'aime ou si il profite de moi, de mon argent seulement. J'ai toujours cette idée en tête. On en a déjà parlé et il se met en colère à chaque fois, argumente comme ceci : il paie le loyer et les charges et moi le reste. Sauf que dans les faits, le reste c'est souvent les factures annexes aussi, la bouffe, etc... Mes revenus à l'heure actuelle sont deux fois plus importants que les siens.

Bref, dans un cas comme dans l'autre, je serais malheureuse. J'aimerais avoir des avis extérieurs, même si en fin de compte, je sais que c'est à moi de faire un choix qui sera douloureux quoi qu'il en soit.

Bonjour Littleplum,

Pas mal comme synthèse, il y a pas mal d'éléments afin d'entamer un dialogue.
Visiblement tu as beaucoup de mal à le rejoindre en Asie malgré le pacte moral que vous avez signé entre vous deux. Puis-je savoir de quel pacte s'agissait-il ?

On a décidé de faire équipe : lui a un appartement confortable, moi j'ai des économies. On s'est dit au départ qu'on partait pour 6 mois au moins. On utilise mes économies. Au retour, on a un appartement où atterrir et, au pire du pire, au retrouve un emploi, et on reprend la vie d'avant. Mais on part 6 mois minimum. Il reste donc au moins deux mois;

Le souci c'est qu'il s'énerve souvent et moi ça me met en panique. Tout à l'heure je l'ai eu en chat sur internet. Il s'est enervé parce qu'il a raté l'occasion d'acheter un bille d'avion en promo. Il avait l'air furieux et désespéré, m'a quitté précipitamment et m'a dit qu'il allait boire un coup pour se calmer.

Il m'a dit autre chose : une personne que nous connaissons tous les 2 mais qui n'est pas une amie a donné son avis sur notre couple. Elle est infirmière en psychiatrie. Elle pense que lui comme moi avons besoin d'une aide psychiatrique dans la vie, et que par conséquent, ça ne pouvait pas marcher entre nous. On ne peut pas se soutenir l'un l'autre. Ca m'a fait réfléchir. Lui pense que ça n'est que des foutaises.

je ne pense pas qu'il veuille me faire du mal en fait. Il profite pas de moi sciemment. Je pense qu'il va très mal, qu'il est dépressif et j'ai peur pour nous deux. En même temps, j'ai passé de si bons moments avec lui là-bas. J'ai peur qu'on se fasse du mal et je n'arrive pas à me sentir forte. j'ai l'impression de perdre le contrôle.

Cet appart, il en est propriétaire ?

Non, c'est un appartement de location.

Un pacte doit être équilibré pour qu'il soit juste : c'est le pourquoi de ma dernière question... Il semble l'être, puisque de son côté, il continue à financer la location de son appartement en votre absence de façon, qu'à votre retour, vous puissiez avoir un toit... De ton côté, tu finances le voyage et votre vie à l'étranger....
La situation te parait-elle être juste à tes yeux ? Cette question, pour connaître ton ressenti, je n'émets par là aucun jugement... J'ai entendu, par ailleurs tes craintes à dilapider de la sorte tes économies...

Oui, j'étais d'accord pour financer le voyage. Mais il m'avait promis qu'il limiterait sa consommation d'alcool - rien que le budget alcool multiplie par deux le budget journalier.
Et puis il m'avait promis qu'il ne fumerait pas de substances, euh, illicite. Ce qui pèse dans le budget et nous fait courir un risque dans ce pays où la consommation est interdite et peut entrainer de fortes amendes (entre 1000 et 5000 €). J'ai eu l'impression de devoir me priver, ne pas trop faire de shopping et je trouve que lui n'a pas respecté le marché, en quelque sorte;

Et puis, oui, j'ai peur de l'avenir.

Mais l'un dans l'autre, j'ai un peu évolué ces dernières heures et je crois que je vais y retourner pour terminer le voyage, aller au bout de notre rêve. Après, on assumera. C'est vrai, on a encore un appartement et on pourra tenir le coup.

Si je puis me permettre, la donne semblait juste au départ !
Mais, sa consommation d'alcool est un luxe personnel qu'il s'autorise à faire sur tes économies...
De même, pour sa consommation de substances illicites, qui au delà de te coûter de l'argent, peut être lourd de conséquences dans un pays où c'est interdit ! Le tout, encore sur tes économies et pour un luxe qui lui est tout aussi personnel !

J'ai du mal à y voir une forme de justice là !
Il boit, il fume, soit, il fait ce qu'il veut de sa vie, je ne juge pas ! Mais, ces économies, elle devaient vous permettre de vivre six mois dans ce pays ; à ce rythme, combien de temps va vivre ce rêve, si encore puisse-t-il être encore un rêve au vue de tes interrogations ?

C'est aussi que j'ai l'impression qu'il ne peut pas se controler. Si il arrête de fumer, il devient très nerveux et il m'engueule encore plus, j'ai peur, je fais des trucs débiles. Alors, il s'énerve encore plus. je pense qu'on peut aller au bout du rêve. On rentrera sans rien et on aura tout à recommencer.

C'est surtout la tension qui s'est installé entre nous qui m'inquiète. Pourtant j'en ai rêvé ave lui de ce voyage. J'ai envie de le rejoindre, de vivre encore des choses avec lui. Mais si on n'a plus les moyens pour ses vices, qu'est ce qui va se passer ?

Je viens de le voir en chat, il a l'air si malheureux. Je me sens responsable parce que je suis névrosée aussi et ça a été dur des fois pour lui de vivre ce voyage avec moi et mes peurs. Je culpabilise aussi pour ma façon d'être. Bref, on est bien assorti.

Il va falloir que tu réfléchisses sur ce que tu viens décrire Littleplum, c'est important !

Tu veux aller jusqu'au bout de ton rêve et tu es en droit de le faire, et si c'est ta décision, elle est à respecter !

Mais, j'aimerai que tu t'interroges sur ta responsabilité d'Etre, d'Etre en tant qu'individualité qui ne peut être responsable que de ce qui dépend d'elle-même....
Tu ne peux te rendre responsable de ce qui ne dépend pas de Toi, personne n'est en mesure de le faire du reste !

Tu es responsable de tes choix de vie, mais seulement des tiens et en aucun cas de ceux de ton ami.
Par contre, saches que si tu continues à l'autoriser à dilapider tes économies qui vous permettent de vivre à l'étranger, tu te rendras tout aussi responsable que lui de ton choix de l'avoir laissé vous mettre sur le carreau ! J'espère au moins que vous avez déjà vos billets de retour payés ? Sinon, que va-t-il se passer ? N'oublies pas que vous n'êtes pas sur le territoire français !
Si tu as l'âme aventurière à ce point, alors tu assumeras, mais est-ce le cas ?

Et une fois rentrés en France, demandes-toi si tu veux continuer à vivre auprès d'une personne qui sait aussi bien utiliser le chantage affectif afin que tu continues à pourvoir à ses besoins quotidiens.... Sera-t-il encore là, lorsque tu n'auras plus un sou ? Te verra-t-il avec les mêmes yeux ?
Et toi, te seras-tu respectée en t'oubliant de la sorte ?
Réfléchis à tout cela jusqu'à la fin de votre voyage !

Tu t'es d'une grande valeur, alors ne te dévalorises pas et fait le nécessaire à ton retour pour prendre soin de toi comme tu ne l'as apparemment jamais encore fait !

Je te souhaite de trouver dans ce voyage ton propre chemin, qui te mènera à Toi en toute liberté.....

Non, nous n'avons pas acheté les billets de retour. Nous voulions partir le plus longtemps possible. C'est justement ce qui me stresse. l'argent peut filer tellement vite. On peut avoir de problèmes là-bas (arnaques, amendes). C'est ce qui m'inquiète le plus. Rester coincé là-bas. Et de retour en France, ne plus avoir assez d'argent pour s'acheter des pâtes . Mais lui ne veut pas vraiment entendre mes arguments. Il dit qu'on va vivre simplement. Mais je ne le crois pas de vivre trop simplement, surtout par rapport à certaines choses.
En même temps, je me suis engagée auprès de lui...

A vrai dire, je suis démoralisée. Je me sens trop nulle, toujours à prendre les mauvaises décisions. Tout le monde me prend pour une conne. Même ma soeur et mon beau-frère chez qui je suis en ce moment. Je me sens tellement nulle. Mais je pense que je vais partir comme ça je me planterai en beauté.
En ce moment je pense presque à en finir. Je ne crois plus en l'avenir; je ne devrais pas l'écrire, mais ces pensées me traverse de plus en plus l'esprit. ca ne va pas aller en s'arrangeant.

j'en ai parlé à mon copain bien sur. Il me demande d'être forte, de ne pas me laisser abattre comme ça et envahir par la dépression; mais je n'y peux rien. Je ne suis pas là pour me plaindre mais je ne peux pas parler de mon mal-etre. Ni a mon copain. Ni à ma famille. je sais qu'ils m'ont toujours considéré comme à moitié folle, ou trop fragile.

C'est tellement dur. Pourquoi je suis là sur terre ?

Ainsi, tu vas partir la peur au ventre, stressée plus encore !
Pourquoi te faire souffrir de la sorte !

Tu es décidée à repartir et cela est très respectueux, d'autant plus que tu t'es engagée vis à vis de lui.... Ceci est responsable de ta part, la preuve que tu n'es pas nulle comme tu le dis...
Bien des personnes autres que toi, ne ferait pas preuve de cette responsabilité, et tu peux être fière de Toi que de réagir ainsi.

Par contre, je te conseille de partir avec les billets de retour en poche peut-être ou d'ouvrir un deuxième compte sur lequel tu basculerais l'argent nécessaire à votre retour afin de ne pas vous trouver sans le sou au terme de votre voyage. Ceci te sécuriserait de savoir que vous pourrez rentrer en France plutôt que d'être bloqués en pays étranger.... C'est plus prudent, il me semble !

Oui, je pourrais bloquer une somme sur un compte. C'est certainement la meilleure chose à faire. Mais il y a deux choses différentes : le voyage, les conditions matérielles de ce voyage et mon couple.

Récemment j'ai regardé des émissions de téléréalité dans lesquelles on voit des couples malheureux ensemble. Dans une certaine mesure, je me suis reconnue;

Mon copain et moi avons une vie sexuelle qui n'est pas toujours satisfaisante. Il aime regarder des films pornos hardcore s/m et des fois il se laisse un peu emporter. Il ne fait jamais mal mais il aime imposer un rapport de domination qui ne me plait pas toujours. A un moment, il me tanait pour qu'on trouve une fille et qu'on fasse un truc à trois. Alors que je ne suis pas vraiment partante. A un moment donné j'ai essayé de me convaincre que j'en avais envie mais c'était faux.

Et puis il y a 4 ans, alors qu'il avait trop bu il a avoué dans une soirée qu'il avait des pulsions homo. Il se trouve qu'il a consulté après et que ça lui ai passé. En fait quand il avait une dizaine d'année son frère qui a 4 ans de plus que lui le violait régulièrement et l'humiliait.
Je pensais que c'était dernière nous mais récemment j'ai récupéré son numéro de portable pour recevoir des appels en France (j'ai résilié ma ligne de portable) et j'ai constaté qu'il recevait toujours des sms du réseau gay n° 1 en France. Alors qu'il a eu ce numéro 3 années après que ce problème de pulsion gay aie été évoqué. Le sujet était apparemment clos. Apparemment...

Bref j'ai pleins de doutes. Parce que en dehors de ça je l'aime très fort, il peut être génial avec moi, m'encourage et me comble de tendresse. Je n'ai jamais eu une telle complicité avec personne. Il m'a proposé cette superbe aventure : voyager pendant 6 mois en Asie du Sud-Est.

Je suis complètement partagée. Même si je crois que je vais retourner avec lui là-bas et qu'ov va y rester certainement jusqu'en mai.

Commence par bloquer la somme de votre billet retour d'avion plus taxes, c'est plus prudent !

Pour ton couple, ne vis avec lui que ce que tu as envie de vivre avec lui au plus profond de toi et de la façon que tu as envie de les vivre !
Ce peux être un jeu d'un jour que de vivre une relation sexuelle dans un rapport de dominé/dominant ; quant à le vivre à chaque fois de la sorte si tu ne t'y reconnais pas, et lui céder par peur peut-être de ses réactions, ce n'est pas te respecter.
L'amour physique est une relation qui doit être vécue dans l'échange, la tendresse, la reconnaissance de l'Autre et son profond respect, c'est une communication entre deux corps, une communion lorsque l'on aime ! Je doute que dans une relation de dominé à dominant il y ait la place pour ce que je viens de t'énumérer....

Si tu n'as pas envie de vivre une expérience à trois, ne le fais pas pour lui faire plaisir, tu ne te respecterais pas et ensuite tu aurais honte de ta faiblesse. Fais-le si tu en as envie mais jamais pour faire plaisir à l'Autre. Ah ! Non ! Cela jamais ! Et ne te laisses pas persuader si au plus profond de Toi, tu ne le désires pas, tu te sentiras salie sinon...

Trois années ont passées depuis ses pulsions homo.... Cela daterait de quelques semaines, le temps qu'un compte soit résilié, soit.... Trois années ? Tu as des questions à te poser, à moins que cela ne te pose pas de problème, que tu puisses envisager d'accepter sa bi-sexualité même si il n'y a pas eu de passage à l'acte... C'est à toi de répondre à cette interrogations !

Que de doutes, que de doutes ! J'entends en Toi !

Quel prix veux-tu mettre pour conserver en toi l'envie d'ëtre aimée comme tu ne l'as jamais été ?
Quel prix veux-tu mettre Littleplum ?

Erick, j'y ai pensé bien-sur. C'est tellement troublant comme situation. La révélation de ses pulsions homo c'était il y a 4 ans. Donc il en a parlé en état d'ébriété. C'est dans ces états là qu'il arrive à vider son sac et qu'il me dit qu'il veut me quitter, ne me supporte plus, veut quelqu'un qui fasse plus la fête.
Après ça je l'ai quitté. Il a consulté un psy quelques temps puis il n'a plus eu envie d'y aller.

Ce qui me trouble c'est de voir ces message sur ce nouveau numéro de portable. Ca veut dire qu'il me ment et qu'il continue a fréquenter les chats gays. Ou alors, sait-on jamais, le précédent propriétaire de la ligne était un homosexuel déclaré. mais ça me parait très bizarre. C'est un numéro de portable récent en 07...

Autre détail troublant, entre l'age de 17 et 27 ans il a vécu en couple avec une femme qui l'a quitté pour une femme. On avait essayé de le prévenir mais il n'a jamais vulu l'entendre. Bref, son ex était lesbienne depuis le début. A un moment, j'ai cru que ses pulsions venaient de la blessure infligée par la révélation de son ex. A moins qu'il ne se soit mis avec une fille homo parce qu'il est secrètement homo. Deux refoulées en couple.

Bref, ça ne concerne pas directement mon problème. Quoique si. Le problème c'est qu'il est loin et qu'il est impossible d'en parler. Et me^me si il était en face de moi, il ne serait pas possible d'en aprler. Pour lui, cette histoire de pulsion gay, c'est du passé et c'est une conséquence des rapport que l'obligeait a avoir son grand frère.

Ah, quelle histoire ! Je suis totalement démoralisée. Je devais participer à un atelier de théatre ce soir mais je n'ai plus le gout à rien. je passe mon temps à cogiter. mais il n'y a pas d'issue, que de la souffrance pour tout le monde.

C'est de ta souffrance à Toi, qu'il faut que tu t'occupes !
Vas à ton atelier de théatre ce soir, tu y verras du monde et cela te changera les idées : un break pour mieux réfléchir à tout cela !

Oui, mais cette histoire d'homosexualité refoulée et de pulsion, c'est normalement du passé. Si je lui parle de mes doutes et de ces sms, il ne va pas vouloir m'entendre. Il va me dire que je fais encore des histoires pour rien que je recherches les problèmes.

J'avoue que c'était devenu le cadet de mes soucis cette histoire. Mais depuis que je reçois ces sms.... Bon, en 1 mois j'en ai reçu 2. Mais ça signifie qu'il s'est inscrit récemment sur internet ou ailleurs à ce réseau. Il y a tellement de choses à prendre en considération. Et même si la situation est malsaine, nos rapports sexuels peu satisfaisant, je l'aime.

Cet amour t'épanouit-il ?
Aimes-tu l'homme pour ce qu'il t'apporte, ou aimes-tu l'idée d'être aimé ?

Quelles questions difficiles.
Je crois que grâce à lui j'ai beaucoup grandi et pris confiance en moi.
Pourtant la vie au quotidien peut être compliquée. Je le savais avant le départ. Durant la semaine je bossais beaucoup. Après le boulot j'allais faire du sport donc je rentrais tard et on se voyait presque pas. Mais quand on passait nos week-end ensemble, on se disputait toujours à un moment. Ou bien on s'ennuyait, comme si on avait rien à se dire. Et pourtant malgré tout ça je pouvais pas me résoudre à le quitter.

Avoir confiance en Soi, c'est aussi savoir dire NON !
Sais-tu qu'il est bien plus dur de dire non que de dire oui ?

Oh que oui, je sais que c'est difficile.

Aujourd'hui, je suis pratiquement résignée à prendre mon billet d'avion et à décoller mardi ou jeudi prochain. Je pense qu'il y aura beaucoup de tensions et de disputes mais je n'ai pas vraiment de perspectives. Je n'ai pas vraiment de formation solide. Trouver un emploi à Paris suffisamment bien payé pour prendre un appartement et m'assumer toute seule me parait insurmontable. Après cette semaine passée à réfléchir et ruminer sur ma situation, je ne vois pas d'issue favorable. Je me sens complètement déprimée, sans espoirs.

Je vais partir sans grand enthousiasme mais je me sens au bout du rouleau, trop seule, sans appui ni soutien. Lui au moins est là pour moi, même si il me fait du mal.

Saches tout de même, qu'au fond de Toi, il existe une grande force qui peut te permettre de te dépasser ! De dépasser toutes tes peurs !
Cette force est en Toi même si tu ne le sais pas...... encore.......
Elle n'attend que ta volonté pour t'aider !
Pour t'aider à transformer ta vie telle que tu aimerai la vivre......

Non, il y a rien au fond de moi. Ca va faire 12 ans que je vis seule sans personne autour de moi dévorée par la dépression. J'ai voulu me remettre en question, imaginer qu'un nouveau départ est possible mais c'est faux. Je vais retourner à ma vie normale, aussi insatisfaisante soit-elle. Parce que je suis lâche et qu'il est trop tard. J'ai 30 ans cette année, je n'ai rien vu passer.