Merci pour ton intervention et ta proposition d'aide Gal...mais comme tu peux le constater suite à l'intervention d'Erick qui me connait depuis longue date...les choses ne sont pas aussi évidentes qu'on pourrait le croire....j'ai derrière moi un très très lourd passé qui me pèse au quotidien...des problèmes remontant à ma petite enfance (maltraitance physique, psychologique, dénigrement,...) exercé par mon père à mon égard mais également à l'égard de Maman avec qui je vis toujours actuellement (décédé quand j'avais 12 ans)...32 ans après son décès, nous continuons à souffrir des atrocités que nous avons subies....je nage actuellement pour deux (Maman et moi) mais j'ai accumulé tellement de problèmes (en quantité et dans le temps) que je suis aujourd'hui noyé...je suis bon nageur, mais je suis conscient que je finirais sans doute jamais à regagner le large et à nous sauver Maman et moi de la noyade !

Cette semaine, je vais essayer de me calmer et de refaire le point afin de voir comment je peux me réorganiser (pour autant que cela reste possible)....je propose que nous restions donc en contact et merci encore pour ta réaction !

A bientôt !
Luigi

Salut Eric,
Pas de soucis pour le copy paste !
Mordre dans les quelques rares moments de plaisir que cette fichue vie nous procure…c’est sans doute là tout l’enjeu et tu as raison en évoquant l’histoire des prédateurs de la vie en disant que soit on mord dans le ‘bonheur’ soit en en est victime. C’est un constat que j’ai moi également fait mais je me pose beaucoup trop de questions face à la majorité des autres. Tu évoques mes contacts avec les filles de joie…c’est certain que je me sens sale quand je sors de là…tout d’abord parce que c’est là la seule chose que je m’accorde et que faisait mon bourreau (souviens-toi, je me suis juré de ne RIEN faire qui puisse être similaire à ce qu’il a fait…et pourtant je trahi cet engagement simplement parce que j’éprouve du désir quand je vois une femme désirable…comme quoi on est faible devant ‘le sexe’)….cette faiblesse n’est guère mieux que de rechuter dans la boisson quand on en est ressorti ! Pour en revenir au fait que je me sens sale…il y a effectivement le fait de répéter un acte que commettait régulièrement mon bourreau (à la différence près qu’il était avec ma mère…alors que moi je n’ai pas de relation), de plus ce sont effectivement des relations tarifées et il est vrai que j’ai l’impression de profiter du système de la prostitution et donc de profiter du désarroi de ces filles…à cet égard, saches que j’ai parfois entretenu des relations de longue durée avec des filles (je leur était en quelque sorte fidèle) et n’allait pas rien que assouvir mes besoins sexuels mais plus pour parler (une sorte de psychothérapie en quelques sortes) je me suis d’ailleurs lié d’amitié avec certaines d’entres-elles…certaines de ces filles me faisaient des confidences et moi inverssément (était-ce sincère ? je l’ignore mais en tout cas avec certaines le climat passait plutôt bien et on s’épaulait l’un l’autre….je me souviens de ma dernière ‘relation durable’ avec l’une d’entres-elles…belle fille, mais également très intelligente…elle parvenait à me booster en me faisant la morale, m’encourageait et me dissuadait d’en finir avec l’existence…elle-même se plaignait de cette vie, de ce job qu’elle faisait pour s’en sortir…avec l’argent qu’elle gagnait, elle envoyait de l’argent en Roumanie pour aider un frère gravement malade…elle s’était fixée l’objectif de cesser de se prostituer début 01/2011 et de reprendre des cours à la fac de droit car elle voulait devenir avocate…elle a effectivement arrêté de se prostituer et je l’ai rencontrée un jour dans le métro…elle a respecté son engagement et m’en a bouché un coin face au fait d’avoir trouvé l’énergie pour sortir de sa prison ! Je ne l’ai plus revue…je repasse souvent devant l’endroit où elle travaillait avec un grand pincement au cœur…pense souvent à elle et me dit que cela devait réellement être une bonne fille ! J’espère qu’elle aura sa revanche sur son passé ! Elle me manque c’est sûre…cela peut paraître stupide de ma part d’avoir des sentiments pour une prostituée et pourtant je ne te cache pas qu’elle me laisse un grand vide. Tu dis qu’il vaut mieux raquer une fille de métier que de violer…c’est très exact…c’est en ça que je trouve que ce métier est très utile et m’insurge quand dans certains pays…on veut faire la chasse aux clients ou carrément interdire la prostitution….c’est un non sens, même si je déplore le côté ambiguë qu’une relation client/prostituée peut avoir !


Tu dis que nous sommes tous à la recherche du bonheur…c’est exact…mais il faut bien admettre que le bonheur est dans certains cas plus inaccessibles aux uns qu’aux autres…en ce qui me concerne je parle d’une forme de fatalité…où la notion de bonheur est hélas quasiment inaccessible (je n’ai pas dis totalement….simplement que je viens d’avoir 44 ans le mois dernier…le compteur commence à tourner assez vite….trop vite à mon goût !)…tout ce que je tente de mettre en œuvre pour atteindre un instant de bonheur tomber systématiquement à l’échec…normal que dans pareilles conditions, on s’essouffle et on finit par laisser tomber les bras…pire encore espérer que cette insupportable souffrance s’estompe (tu me comprends ?)…l’envie régulière de ne plus se réveiller…la perte totale de goût à l’existence !

Tu évoques le fait que je trouve que tu as de la chance d’avoir un compagnon…et tu dis que c’est du au fait que tu t’ouvres aux autres…mais ce que je n’ai pas arrêté de faire depuis 44 ans Eric et tu vois pour quel résultat…à mon tour de me sentir quelque part Sali…violé, abusé par l’excès de confiance et d’ouverture à l’égard des autres…ils en ont tous profités les bougres et m’on jetés quand cela ne les arrangeaient plus…au moment où j’avais le plus besoin d’être épaulé…alors ne t’étonne pas que je sois révolté de la sorte !

C’est pareil pour moi…je n’ai non plus pas demandé d’être là et j’éprouve de plus en plus l’envie d’en finir (pas encore de passage à l’acte) mais je ressens en moi un profonde attraction que je ne m’explique pas…une chose qui me retiens, tu le sais Maman et mon fidèle compagnon…sans quoi, je dois t’avouer que plus rien ne me tient à cœur dans ce bas monde…plus rien !
Je reste moi aussi combatif mais tu sais maintenant pourquoi (mais je pense que tu l’avais déjà compris !).

Tu dis que tu ne te fixe plus d’objectifs précis et que tu prends la vie au jour le jour…tu auras sans doute raison en fonction de ta situation…mais ce n’est quand même pas un raisonnement que l’on peut faire sur le moyen ou long terme ? Tu sais en ce qui me concerne on peut résumer en un seul point que tu connais déjà : AVOIR UNE FICHUE REVANCHE SUR NOTRE PENIBLE PASSE A MAMAN ET MOI….c’est tout ce qui m’intéresse et c’est pour cela que je continue à rester combatif (cela couvre une multitude de points sous-jacents….mais le problème c’est qu’ils sont à ce point nombreux que je suis complètement noyé !).

C’est exact Eric….nos vécus à tous deux sont particulièrement douloureux, nous nous connaissons maintenant depuis plus d’un an et avons en plus le même âge….je te remercie pour ton dévouement et ta persévérance à vouloir m’aider et à m’apporter (comme tu le dis si bien) l’espérance de vie. C’est réciproque en ce qui me concerne….mais pour l’instant je ne vois réellement plus par quel bout le prendre…et la santé physique fait de plus en plus défaut !

Tu vois une personne (juste avant ton poste) m’a suggérée de l’aide et je la remercie infiniment, mais les choses ne sont pas aussi simples qu’elles ne paraissent…tu en sais déjà quelque chose sur mon passé mais un intervenant de passage aura sans doute énormément de mal à me secourir… ????

Merci encore et courage à toi aussi mon Ami,
Luigi