Bonsoir Eric,

Après une longue semaine, je reviens vers toi en réaction à ta dernière initiative au travers de laquelle tu as (après longue réflexion) souhaité réagir et m’assister au travers du forum plutôt qu’au travers de MP. Moi aussi j’ai longuement hésité avant de réagir (Forum ou MP), je vainais tout juste à l’instant de faire mon choix et souhaitais te répondre via MP, mais cela semble être chose impossible car le système m’indique que je ne suis pas autorisé à envoyer des MP car j’aurais déjà atteint un nombre élevé de MP. En ta qualité de modérateur, peux-tu vérifier de ce qu’il en est svp ? Quoiqu’il en soit, le MP que je souhaitais t’envoyer peut être lu par toute personne du forum. Je présume que toute personne avertie comprendra aisément ma situation ! Puisqu’il t’est néanmoins particulièrement adressé, prends svp le temps de lire en détail cet ultime poste avant de réagir ! Merci !

C’est ton choix et je le respecte…non seulement parce que j’ai une grande estime pour toi car nous nous ‘connaissons’ depuis longtemps (même si il s’agit d’un contact virtuel) et qu’à ce titre nous pouvons (dumoins c’est mon point de vue) nous dire à peu prêt tout sans détours, de manière directe et sans crainte de frustrer ou choquer l’autre mais aussi car je reste intimement convaincu que tu essayes (tant bien que mal à m’aider malgré le fait que tu es complètement désemparé face à ma situation, car c’est bien là que se situe le problème).

Je ne vais pas me lancer dans un long et interminable poste car n’en éprouve pas la force et crains que cela soit trop fastidieux à lire pour toi…j’essayerai donc (malgré ma grande difficulté à réaliser cet exercice) à te répondre de manière concise.

Tout d’abord, je tiens à te rassurer. Si je suis effectivement occupé à perdre pieds (de plus en plus d’ailleurs), cela n’a rien à voir avec le fait que je n’ai pas de volonté de m’en sortir (ou plutôt de nous en sortir Maman et moi), car pas un instant (une seconde ne s’écoule sans que je sois occupé à tenter d’imaginer des pistes à exploiter). Dire que je vire de l’inertie indécisionnelle vers le manque de volonté décisionnelle n’est pas exact et quelque peu injuste à mon égard. Tu sais même si je te donne l’impression d’être au plus bas de moi-même, je n’ai jamais démérité et je continue inlassablement à me battre au quotidien (malgré mon épuisement physique et psychique) à me battre car je suis un battant et suis prêt à ce titre à me battre jusqu’à épuisement complet. Bien entendu, les mettre en œuvre est une autre paire de manche, certainement lorsqu’on est lâché pour son entourage (familial ou amical). C’est en cela que je suis particulièrement révolté à l’égard de la ‘société’ que j’estime être responsable pour au moins 50 % de notre non aboutissement. Il me semble légitime de ressentir un tel sentiment à l’égard des autres lorsqu’on à toujours tout donné aux autres et que l’on attend un petit ‘retour’. (Saches que même exténué, je continue à tendre une écoute aux autres car c’est ma nature d’être ainsi). Je ne prétends pas avoir 50 personnes autour de moi pour m’épauler, mais en avoir AU MOINS une seule m’aurais certainement aidé à évoluer dans le sens positif des choses (triste constat, je n’en ai aucune !). Je t’ai déjà longuement exprimé ma déception au regard de ma relation aux autres (amour, travail, amis, familles, etc,..)..de sorte que je ne m’étendrais pas là-dessus !


Je voudrais aussi te rassurer quant au fait que je ne suis pas en train de délirer lorsque j’évoquais des vedettes disparues…j’exprimais simplement un sentiment de nostalgie face au temps qui s’écoule trop vite à mon goût. L’évocation de Whitney Houston me replongeait il y a plus de 20 ans, moment où j’étais en pleine ascension (réussite scolaire, démarrage professionnel fulgurant, premiers amours, etc,..), il ne s’agit pas de translations ou de délire de ma part mais de simple nostalgie…je ne suis ni fou, ni illuminé !

Pour ce qui est de me réorienter vers le forum pour débattre de mon mal de vivre, je souhaiterais réagir de la façon suivante :
Tout d’abord, si je peux me permettre de te ‘rafraîchir’ la mémoire, il y a près d’un an (déjà), se posait la question de savoir de continuer à dialoguer sur le forum ou à choisir quelqu’un de confiance pour discuter en MP. La motivation de ce dilemme résidait dans le fait d’être régulièrement confronté à des réactions (tous azimuts) émanent de gens qui réagissaient sans mettre leurs gants et me lançaient régulièrement des tartes à la crème sans même sans rendre compte. Tu m’avais donc proposé de cesser toute discussion sur le forum et de continuer en MP avec toi car tu avais bien compris que continuer de la sorte me déstabilisait plus qu’autre chose et j’avais accepté ta proposition car je me rendais bien compte que le forum n’était pas approprié à ma situation. Certes, je ne peux pas nier les bonnes intentions des personnes qui sont intervenues pour m’aider (j’en profite d’ailleurs pour réitérer mes remerciements à leur égard) et je pense à certaines en particulier car certaines sont intervenues pour réagir sur mon topic pour après disparaître dans la nature.

Tu sais, le forum est sans doute adéquat pour par mal de monde, mais dans ma situation, je n’ai pas 1, 2, 3 problèmes mais une quantité indénombrable. Il y a en outre des sujets que l’on peu aborder sans retenue d’autres en revanche qui ne sont pas évident à évoquer (je présume que tu comprends ?). Relancer l’ensemble de ces sujets (ou topics comme tu préfère) ne me permettrait pas de gérer de manière efficiente les réactions multiples qui auraient pour conséquence d’aggraver encore mon indécision. Un problème impliquerait des multiples réactions (contrastées ou contradictoires) qui aggraveraient donc mon problème d’inertie décisionnelle. Pour t’illustrer mon sentiment, cela serait comme une sorte de labyrinthe où plusieurs voix t’indique la voie d’issue….au plus de personnes parlent en même temps, au plus cela engendre de la confusion, et donc augmente le degré de complexité à prendre la bonne décision. Je suppose que cette image t’aura éclairé sur mon sentiment ?

Outre la difficulté à gérer ces multiples conseils (souvent divergent) et confortant l’inertie décisionnelle, il y a aussi la difficulté à réagir à toutes ces réactions. Je te l’ai déjà répété à de multiples reprises…je suis réellement exténué (un peu comme le témoignage de soutien de cette personne qui s’excusait de ne pas pouvoir m’aider car elle était elle-même en fatigue totale…je présume que tu t’en souviens ?).

Je comprends fort bien que tu as tes limites, et que tu as également tes problèmes personnels à devoir affronter et ne t’en voudrais nullement si tu décidais (pour quelque raison que ce soit) de jeter l’éponge.
Mais, me lancer sur le forum dans une sorte de ‘foire aux questions (FAQ)’ ne me semble réellement pas indiqué dans ma situation. Je serai plutôt partisan pour exploiter des alternatives plus adaptées à ma situation. Je pense notamment à l’aide d’une psychologue même si je reste très hostile à cela (toi aussi si je m’abuse) mais je pense que j’aurai réellement et urgemment besoin d’une aide extérieure. Reste à trouver la formule de thérapie et la ‘perle rare’ !
Je suis dans l’urgence, pas question donc de thérapie (style thérapie sur le divan consistant à explorer mon passé…j’ai déjà suffisamment consacré de temps ainsi au passé !), mais plutôt quelqu’un qui me guide dans mes prises de décisions immédiates. Tu sais, à force de ressasser continuellement le passé (je ne dis pas qu’il ne faudra pas y revenir), je ne trouve plus le temps pour vivre l’instant présent et préparer le futur…tu sais, cette fameuse vengeance dont je te parle depuis si longtemps mais qui hélas s’éloigne de jours en jours de moi (j’ai parfois l’impression que c’est un mirage !).

Voilà, j’en fini ici pour l’instant (je me demande d’ailleurs comment j’ai pu trouver la force pour te rédiger ce poste auquel je songe depuis près d’une semaine…mais voilà qui est fait !).

Pour conclure, je n’attends pas de toi de trouver LA SOLUTION MAGIQUE me permettant de me sortir de cet interminable cauchemar, mais simplement je compte bien sur toi pour méditer sur ce poste de la dernière chance….je pense que tu comprends la porté de ma détresse. Ne te sens surtout pas obligé de prendre sur toi…je respecterai ta décision ou ton point de vue quel qu’il soit, mais svp essayons d’unir nos efforts pour trouver une piste EXPLOITABLE face à ma situation.


Merci d’avance Eric,
Luigi

Bonjour Poupéeratatouille,

Je ne parviens pas à vous adresser le moindre MP…et suis donc contraint de réagir via le forum !

C’est effectivement consternant de ne voire aucune évolution de notre situation et pourtant Dieu seul sait combien de temps (des heures durant au point de ne plus fermer un œil) je consacre à rechercher des solutions. C’est ce qui explique mon extrême fatigue physique. Dans le sommeil, il y a deux phases : celle du sommeil paradoxal et celle du sommeil profond (réparateur lui)….je peux vous affirmer que je suis en permanence en sommeil paradoxal lorsque je parviens péniblement à essayer de fermer les yeux.

J’ai pris bonne note du fait qu’Eric n’était plus modérateur du forum, c’est dommage car j’avais cru comprendre qu’il était particulièrement enthousiaste à l’idée de s’impliquer sur ce forum. Sans doute est-il de nouveau confronté à de nouveaux conflits internes, raison qui explique qu’il essaye de m’aiguiller vers le forum. Mais dans pareil cas, comme exprimé dans mon dernier post envoyé sur le forum, je ne lui en voudrait nullement….mais au moins qu’il fasse preuve de franchise. La franchise est le principal ingrédient d’une relation de confiance, ne partagez-vous pas cet avis ?

En ce qui concerne l’utilisation de ma MP, je viens encore d’essayer à l’instant, mais rien y fait. Pourtant j’ai effacer d’anciens postes (pour libérer un peu d’espace) de sorte que ma messagerie est à environ 75 %.

Le message qui s’affiche lorsque je tente d’envoyer un MP est le suivant :

« Votre nombre de messages dans le forum ne vous permet pas d'envoyer des messages privés ».
Je vous remercie de bien vouloir en référer à l’administratrice du forum ‘Clair de lune’ !

Pour le reste, bien que le message posté sur le forum (dans mon topic) était destiné à Eric, vous aurez certainement eu l’occasion de le lire. Puis-je me permettre de vous demander votre appréciation personnelle ?...cela me serait d’une grande aide !

P.S. : Pour ce qui est d’Eric, j’espère qu’il ne me boude pas ou qu’il ait carrément décidé de couper
les ponts avec moi ? Je le répète, il était la 1ère personne de ce forum avec laquelle j’ai
commencé à correspondre et j’ai toujours eu, à ce titre, une grande estime pour lui.

Je vous remercie encore pour votre intervention ainsi que votre impression globale face à mon dernier post.

Cordialement,

Luigi

Bonjour Luigi je m'aprétais à t'adresser un poste. Mais comme tu es là

Citation :

Sans doute est-il de nouveau confronté à de nouveaux conflits internes, raison qui explique qu’il essaye de m’aiguiller vers le forum.

Bonjour Eric,

Cela me fait plaisir de te réentendre ! Je soupçonnais que tu étais effectivement à nouveau dans la tourmente et que partant de ce principe tu n’étais pas le plus indiqué pour m’aider…tu as donc agit avec tact et respect chose dont je te remercie. Mais ne sommes nous pas là pour tendre une écoute à son prochain ? Je ne dis pas que je te serais d’un grand réconfort ou que je pourrais t’assister, mais cela serait avec grand plaisir si je pouvais me rendre utile ! Tu connais ma conception sur l’amitié…un ami, ce n’est pas seulement quelqu’un avec qui on partage des bons moments (sorties, restaurants, etc,…) mais SURTOUT quelqu’un sur qui tu peux t’épauler en des moments difficiles. C’est en cela que je n’ai plus d’amis car les ‘amis’ (il faut bien leur donner un qualificatif pour pouvoir en parler) n’étaient en réalité que des gens opportunistes…et de ceux-là, je ne veut plus en entendre parler (plus jamais !). Il y a une phrase de Balzac qui dit très bien ce que en réalité l’amitié : « L’égoïsme est le poison de l’amitié »…je comprends maintenant la portée de cette phrase ! Tu as raison en partie quand tu parle de l’efficacité des MP mais néanmoins avec ses limites…c’est-à-dire lorsque la personne avec qui tu corresponds va à un point mal tellement mal qu’elle n’est plus à même de pouvoir t’aider. Je comprends fort bien cela…cela étant tes problèmes ne sont pas mes problèmes et inverssement, de sorte que peut être une idée peut resurgir (une seule suffit) à laquelle tu n’avais pas songée car tu n’avais pas assez de recul. Cela vaut en tout cas la peine d’essayer. Si tu souhaite en parler en grandes lignes, n’hésites pas, je tenterai de t’apporter mon point de vue, voir un conseil. Sous réserve que je me trouve bloqué avec ce fichu problème technique qui m’empêche de communiquer en MP avec qui que ce soit !

Je te remercie pour ta guidance vers le forum…mais j’ai insisté sur les effets pervers face à ma situation…au plus j’obtiendrai des avis (mitigés, contradictoires), au plus j’éprouverai des difficultés à prendre des décisions. De plus, je suis exténué physiquement, de sorte qu’il m’est humainement impossible de réagir avec de multiples personnes en même temps (à moins que tu puisse me recommander une personne à la hauteur de mes attentes ?). Ce qu’il me faudrait, c’est trouver quelqu’un qui m’aide à dresser les balises face au processus décisionnel complexe auquel je suis confronté.
Je t’ai également évoqué la piste d’un psy…vendredi prochain, je me rends au groupe de parole, et je dois y rencontrer une psy qui se charge exclusivement d’orienter les personnes vers d’autres confrères ou consoeurs..mais tu connais mon hostilité face à la psychanalyse…de multiples tentatives vaines. Tantôt il s’agissait de charlatants, tantôt de personnes pas armées pour affrontées la masse de problèmes soulevés. Dernièrement, une psy vers qui on voulait m’aiguiller m’a avouée ne pas pouvoir m’aider…et a refusée de me voir….je la remercie de son honnêteté !
Que penses-tu de la thérapie : Cognitivo-comportementale ou systémique ?
J’attends donc de tes nouvelles (quelles qu’elles soient) et suis à mon tour disponible pour t’aider si tu en éprouves le besoin !

Allez, me reste à te souhaiter courage et surtout ne rompons pas cette amitié qui s’est crée entre nous depuis de nombreux mois (j’ai l’impression de t’avoir toujours connu !). Je n’ai jamais fait autant de confidences sur mon lourd passé à d’autres personnes en un temps aussi court.

A plus mon Ami,
Luigi

Bonsoir Luigi,

A force d'être à droite et à gauche, j'avoue m'être trompée sur la réponse que je vous ai donné ce matin, je viens de m'en apercevoir à l'instant.....
Vous ne pouvez envoyer effectivement de MP puisque vous n'avez pas atteint le nombre requis de post sur le forum. Cette nouvelle règle est récente et vous ne pouviez en être au courant de part votre absence.
Veuillez m'excuser pour cette erreur de ma part.
Quant à votre demande d'analyse, ce n'est pas ce soir que je la ferai : ma soirée étant consacrée à une autre personne.
Merci de votre compréhension et à très bientôt Luigi.

Rebonjour ou plutôt Bonsoir Poupéeratatouille,

Etre à la fois au four et au moulin ne doit certes pas être de tout repos….vous avez beaucoup de mérite et tenais à vous en féliciter.

J’ai bien noté cette nouvelle règle concernant l’envoi de MP et vous remercie de m’avoir apporté cette clarification. Cela étant, pourriez-vous me préciser ce qu’il faut entendre par ‘nombre requis de post sur le forum » ? Par nombre de post, faut-il entendre ‘nombre de réactions’ ou nombre de sujets (topics) ? Combien faut-il en fait en comptabiliser pour pouvoir à nouveau correspondre en MP avec des personnes de son choix ? Y a-t-il un moyen technique de s’avoir où l’on se situe et combien il faudrait encore envoyer de post pour à nouveau pouvoir disposer de ce choix de communication qu’est soit le forum ou soit le MP ?

Personnellement, je peux comprendre que des règles soient revues afin d’améliorer un système existant et je suis le premier à m’incliner et à me soumettre aux nouvelles règles, mais ici, je dois bien avouer que je n’y trouve pas l’avantage.

Suggestion : Sans doute serait-il judicieux que le système génère un message plus explicite
concernant le problème et la procédure à suivre pour pouvoir envoyer des MP !

Pour ce qui est de ma demande d’analyse, je comprends fort bien que vous ne soyez pas en mesure de répondre à ma demande dans l’instant immédiat (je ne suis pas le seul au monde à être en souffrance et je ne peux que vous encourager à prêter assistance à cette personne en difficulté que vous tentez d’aider ce soir)...de toute façon je souhaitais simplement avoir votre appréciation générale face à l’approche de ma situation et face à ma réticence de réintégrer le forum pour les motifs que j’ai exposés dans mon post (ou plus d’avis, de réactions – tantôt divergentes, voire contradictoires j’obtiendrais, et au plus je serais bloqué dans ma prise de décision…je suppose que vous comprenez ?). Loin de là mes pensées de me dérober à l’une ou l’autre personne sur le forum en tentant de chercher ‘la facilité’ (la recette toute faite qui relève, j’en conviens de l’utopie), mais simplement de ne pas me rendre la tâche quasiment impossible dans les recherches de solutions. Je suis persuadé que la plupart des personnes qui sont intervenues sur mon topic l’on fait d’une bonne intention et je ne voudrais nullement les choquer en déclinant leur aide, leurs conseils. Mais l’inertie décisionnelle, le fait d’être exténué, sont autant de paramètres dont il faut tenir compte si je veux avoir une petite chance d’en sortir !
Comme je l’ai déjà expliqué, ce n’est pas 1,2,3 problèmes auxquels je suis actuellement confronté, mais une multitude. Multiplier les topics et de ce fait obtenir de multiples réponses contrastées ou contradictoires seraient de nature à me décourager et croyez-moi, dans ma situation, je me dois absolument de ménager mes forces (pour le peu qu’il m’en reste !).

Voilà, j’en fini ici pour ce soir, vous souhaite une bonne soirée, j’espère de tout cœur que vous serez à même d’aider cette pauvre âme en détresse et j’attends votre réaction au présent post avec impatience.

Cordialement,
Luigi

Bonjour Luigi

http://www.votre-psychologie.com/t8950-forum-et-messagerie-privee

Le nombre de messages privés à poster est de 20 avant que la messagerie soit activée. Il a été déterminé par l'équipe administrateur/modérateur.

Tout comme Erick, Poupéeratatouille, je reformule ici que l'idée première d'un forum est le partage des discussions, ensuite, par affinité, chaque membre est libre d'échanger via sa mp, mais n'oublions pas que l'enfermement dans une discussion à deux personnes par ce biais n'aura raisonnablement pas le même impact que si une discussion "ouverte" s'instaure.

Clair de lune.

Bonjour Clair de lune,

Je vous remercie infiniment pour votre explication technique au sujet de l’usage des MP.

Votre remarque est tout à fait pertinente lorsque vous affirmez que « l’enfermement dans une discussion à deux personnes par ce biais n’aura raisonnablement pas le même impact que si une discussion ‘ouverte’ s’instaure ». Mais il y a tout le contexte personnel que l’on ne peut pas sous-estimer pour peser les pour ou les contres d’une discussion en groupe ou en individuel.

Je présume qu’en tant qu’administratrice de ce site, vous ne connaissez pas toutes les histoires de chaque intervenant, mais sachez simplement que mon histoire est d’une extrême complexité (Eric et Poupéeratatouille pourraient vous en donner une courte synthèse).

Mon problème principal est l’inertie décisionnelle, en d’autres termes, je ne parviens plus à prendre la moindre décision (qu’elle soit de petite importance ou de grande importance)….et ce suite au constat qu’après avoir fait un bilan de vie personnel il y a peu, j’ai pu constater que je n’avais jamais pris les bonnes décisions. Il est aussi question de séquelles post-traumatiques par suite de maltraitance d’un homme (mon père que je qualifie de bourreau)..des ignominies que je me passerais bien de relater dans le présent post. Ces horreurs nous les avons subies simultanément Maman et moi (avec qui je cohabite encore toujours et partageons encore des souffrances morales d’une extrême intensité, soit près de 32 ans après sa disparition (une libération ‘relative’ puisque le mal a resurgit de nombreuses années plus tard).J’ai comme l’impression que les moments que nous traversons aujourd’hui ne sont encore rien face aux coups, violences psychiques, dénigrements que nous avons subit. Je considère cela comme une continuité de ce qui s’est passé il y a plus de 40 ans. Cet individu était une sorte de ‘pervers narcissique’ ! Aujourd’hui, nous sommes effectivement plongés dans l’isolement social, mais sachez que ce n’est certes pas notre choix. Vous le savez fort bien…les névrosés finissent par être exclu de la société (crainte de l’effet contagion). Quant aux personnes du forum (pour lesquelles j’ai le plus grand respect), vous pouvez aisément comprendre que le fait de multiplier les points de vue face à une thématique (il y en a des multitudes) constitue inéluctablement un sérieux blocage. Idéalement (mais je pense que ce serait de l’utopie), ce serait que seules les personnes qui ont vécu le problème évoqué réagissent et ce dans un souci d’efficacité de l’interaction entre d’une part la personne en détresse et d’autre part celle qui veut faire l’aider efficacement.

Voilà, j’en termine ici, mais je présume que vous comprenez ma délicate position ? Le choix du forum ou de MP est un véritable dilemme pour moi et qui dit dilemme dit souffrance extrême par suite de ne pas parvenir à dégager une décision !

Cordialement,
Luigi

Luigi bonjour,

C'est gentil à vous de croire que mon temps est consacré aux âmes en détresse...... En fait, l'âme en détresse, c'est mon mari ! ............ Mais vous ne pouviez pas savoir !

Je rejoins ce que Clair de lune vous a répondu...... Je ne crois pas que cette démarche soit la meilleure, étant donné que cela écarte de la richesse de plusieurs regards portés sur un problème. De plus, au bout d'un certain temps, il existe le risque de tourner en rond, n'ayant pas de nouvelles ouvertures d'analyses.....
Bien entendu, dans votre cas, Luigi, différents avis ne font que renforcer votre indécision.....
Mais vous savez, en ayant relu votre topic, je trouve que vous aviez matière à réflexion !
A analyse ! Avez-vous relu nos interventions depuis que vous êtes revenu sur le forum ?

Je vous laisse me répondre Luigi
A bientôt

Bojour Poupéeratatouille,

Je comprends fort bien le point de vue de claire de lune que vous semblez en outre rejoindre (c’est une question de bon sens tout simplement…car personne n’a la ‘recette magique’ (j’en convient bien !). Cela étant vous semblez être la seule à avoir compris que comme vous le dites à juste titre : « dans votre cas, Luigi, différents avis ne font que renforcer votre indécision… » c’est précisément ce que je me tue d’expliquer dans mes derniers posts en tentant d’expliquer ce qui motive mon hésitation à me lancer sur ce forum. De plus, je me permets de réinsister sur le fait que je suis exténué (impossible de gagner un grand prix de formule 1 quand on prend l’arrivée avec un réservoir vide !).
De plus il y a perversité dans cette situation…car au plus je reste bloqué dans l’indécision, au plus je culpabilise de ne pas parvenir à en sortir et au plus je m’en veux…ce qui génère du stress additionnel et ainsi de suite (c’est la spirale donc). Pour prendre une métaphore , je me sens un peu comme un insecte pris dans la toile d’une araignée et qui finit par mourir d’épuisement ne parvenant pas à bouger d’un millimètre de son prédateur. Se passe également sous silence d’autres obstacles insoupçonnés : la multitude de problèmes étant à ce point énorme, que je ne parviens plus à hiérarchiser mes idées de manière à créer un dialogue constructif (bref une discussion qui ne devienne pas stérile comme tant d’autres dans le passé et qui finissent inévitablement par lassé la personne placée en souffrance). A noter que ce problème pourra se poser également (si j’opte pour une énième tentative) en recourant à une aide externe (psychologue). Vous savez comme moi qu’une consultation est minutée (1 heure pile poil) et partant du principe que j’ai des difficultés à être concis…vous comprendrez aisément où ce genre de situation risque de me mener ? Au découragement par suite de frustrations !

Et enfin, pour répondre à votre question de savoir si j’ai ou non relu les interactions des personnes ayant répondues sur mon topic…je vous avouerai avec toute franchise que non. Non pas que je trouve cela inintéressant (loin de là mes pensées) car le cas échéant ce serait un manque de respect à l’égard des personnes qui ont consacrées du temps à réagir (cela ne cadre pas du tout avec ma personnalité)….mais tout simplement parce que je suis épuisé (physiquement et moralement) et que je suis par ailleurs désorganisé. J’ai comme l’impression de toucher à 10 choses en même temps sans pour cela en avoir régler une seule…je ne sais pas si vous me comprenez ?


Il y a cependant une courte réaction qui m’a particulièrement touchée, car j’ai eu l’impression au travers de cette intervention par ‘Joeline’ (voir page 2 de mon topic) que quelqu’un avait enfin compris la portée, la gravité de la situation (peu commune, je conçois), elle disait la chose suivante :

« Il y a des situations dans la vie qui ne se dénouent pas. Les faits ont été trop douloureux trop longtemps. Ils ont dépassés les capacités d'adaptation des personnes qui en ont été les victimes. Leurs techniques de défense les ont détruit en dedans d'elles. Oh elles donnent le change mais elles restent paralysées en maintenant des situations qui ne changent jamais, ou en refaisant des choses qui ne fonctionnent pas.

Les personnes sont paralysées et peu importe ce qu'elles font la situation reste désespérée. C'est vrai que beaucoup de thérapeutes ne parviennent pas à aider les personnes aux prises avec des souffrances trop grandes. Même avec toutes les ressources qu'elles ont les personnes restent emmurées dans ces souffrances trop grandes pour un être humain. Les humains ne naissent pas égaux avec la résilience. Certains en possèdent plus que d'autres.

Je vous souhaite bonne chance et bon courage pour la vie difficile que vous traversez. J'ai beaucoup d'empathie pour vous, sincèrement. En passant, saviez-vous que de ne pas prendre de décision est une action très volontaire et que ça prend beaucoup de force pour maintenir ces non-décisions? »
Vous conviendrez que son intervention est pleine de vérité…ce n’est pas un discours fataliste, ni même pessimiste, mais la dure réalité d’un destin qui touche une petite minorité de gens sur cette terre…il faut bien l’admettre ! J’ai en particulier apprécier la fin de son intervention, lorsqu’elle ajoute en guise de conclusion « saviez-vous que de ne pas prendre de décision est une action très volontaire et que ça prend beaucoup de force pour maintenir ces non-décisions ». Je pense que Joeline a réellement tout compris !

Je vous l’ai dit, j’envisage (même si je suis hostile à ça, par suite d’échecs répétés) de tenter de trouver une psychologue qui pourrait décortiquer quelques uns de mes problèmes…reste à voir selon quelle technique approche cognitivo-comportementale ou approche systémique ?

Je dois vous avouer, et j’aimerais volontiers connaître votre point de vue à cet égard, pensez-vous q’une psychologue (aussi brillante soit-elle serait capable de relever cet énorme défi avec moi ?).

Voilà, j’en termine ici pour l’instant (car je me rends compte que je manque à nouveau de concision dans mon argumentation).

Me reste à vous remercier pour le temps dédié à mon ‘cas désespéré’ et au plaisir de vous entendre si l’une ou l’autre idée, suggestion adaptée émargeait dans votre esprit.

Cordialement,
Luigi

Tu parles de nostalgie...je suis effectivement quelqu'un avec une sensibilité plus développée que la majeure partie des gens. Je fredone des heures durant des airs qui me rappellent le passé ! Comme tu le sais pour connaître pas mal de détail sur mon passé, c’est mon vécu, mon passé qui m’a forgé ainsi. J’ai une image qui me revient sans cesse, j’avais à peine 8-9 ans, et déjà alors que j’étais en plein moment de souffrance (mon bourreau étant très actif à ce moment là), je me posais la question de savoir de quoi serait fait mon passé. Je me demandais : « Vais-je survivre à ce qu’il me fait subir, à ce qu’il nous fait subir ? »…vais-je avoir ma vengeance sur ce passé….vais-je avoir un jour l’occasion de régler mes comptes avec lui (j’espérais que oui…mais il s’est fait la belle et m’a donc privé de ce ‘plaisir’ de l’affronter ‘homme à homme’). Il s’est fait la belle en me laissant une masse de problèmes : financiers, une non adolescence car je devais impérativement sauter les étapes de la vie (moi qui avait déjà eu droit à une non enfance), et ensuite une non vie adulte car j’aurais tellement été fier de donner des petits enfants à Maman et de lui présenter un femme qui aurait été digne d’être sa belle-fille, d’avoir ensuite un beau-père qui aurait pu épauler Maman et qui m’aurait donner un peu d’assurance (celle qu’elle connaisse enfin le bonheur). Il a tout fichu en l’air, et est même parvenu à nous pourrir la vie après sa mort (sa famille s’obstinant à l’idolâtrer et à faire de ce que nous avons vécu, un vulgaire secret de famille). Je suis révolté, j’ai parfois des envies qui me poussent à vouloir cracher sur sa tombe et pourtant, la semaine dernière, je me suis encore rendu au cimetière (pour me recueillir sur la tombe de ma Grand-Mère maternelle) et en passant auprès de la sienne (et pourtant je me l’était juré), je suis passé remettre de l’ordre car la tempête avait fait son œuvre ! C’est impensable, ça non.. ? A croire qu’il a réellement une emprise sur moi, sur nous. Hier soir encore, Maman a piqué un crise de nerf et m’a raconté qu’elle avait du l’épouser sous la contrainte…car à défaut, il avait menacé de faire des problèmes (menaces de mort) à la famille de Maman. En écoutant ce discours, je me sens coupable d’être là, d’être vivant, d’être un fardeau pour Maman…car sans moi sa vie aurait sans doute été différente…inversement, elle culpabilise d’être présente et de constituer un obstacle à mon épanouissement amoureux. Je dois avouer que du côté des femmes, j’ai tout donné, trop donné…je te l’ai déjà dit…j’ai toujours voulu est le contraire de mon père, c’est-à-dire calins, petites attentions, etc,..à un tel point que les bonnes femmes me qualifiaient de ‘pot de colle’ et n’hésitaient pas à me jeter comme une vulgaire chaussette…en fait, elles étaient bien trop connes pour comprendre que j’avais manqué d’affection durant ma ‘non enfance’…moralité, je me faisais régulièrement jeter sans la moindre explication. Confiance aux femmes, je pense plus jamais, pas plus qu’aux autres personnes qui ont abusées de ma naïveté, de ma gentillesse. Tu en penseras ce que tu veux, mais crois-moi, j’en ai réellement trop bavé…je n’ai plus que de l’estime pour Maman et pour le monde animal que j’apprécie tant.

Voilà, je pense que je vais aussi arrêter là pour ce soir….tu as raison dans ton analyse, mais je ne sais vraiment pas si je parviendrais à me dégager de ce bourbier (et pourtant, comme tu l’auras toi-même constaté, ce n’est pas la volonté qui manque…mais un sentiment de dégoût, de lassitude, de trop plein, etc,….).

P.S. : Tu ne m’as toujours pas donné ta position face aux psy ? Réessayer pour la énième fois
ou pas ? Et le cas échéant, sur quelle base sélectionner ??
Pour mémoire, je dois me rendre vendredi prochain au groupe de parole où je dois y
rencontrer une psy dont la mission est d’orienter les personnes en détresse vers des
confrères ou consoeurs !

Cela me ferait super plaisir d’avoir ne fusse que ton point de vue sur cette question !!!!!!

A plus mon Ami,
Luigi

Bonjour Luigi.

Citation :

P.S. : Tu ne m’as toujours pas donné ta position face aux psy ? Réessayer pour la énième fois
ou pas ? Et le cas échéant, sur quelle base sélectionner ??
Pour mémoire, je dois me rendre vendredi prochain au groupe de parole où je dois y
rencontrer une psy dont la mission est d’orienter les personnes en détresse vers des
confrères ou consoeurs !

Salut Eric,

Je fais une très brève apparition car je suis alité depuis samedi, je n’ai pas mangé ne parviens toujours pas à dormir quelques heures (histoire de récupérer) et suis totalement désillusionné (complètement vide comme une coquille d’œuf)…
Je ne ferai pas de long poste car n’en éprouve pas l’énergie….je vais simplement te dire en 2 mots ce qui m’a plongé dans cette nouvelle escalade.

Vendredi dernier (je pense te l’avoir dit), je me suis rendu au groupe de parole qui a lieu 1 x/mois (après-midi) sur Bruxelles. Ce groupe de parole est animé par une jeune assistante sociale très motivée, qui donne tout ce qu’elle a (bref beaucoup de potentiel et je suis certains qu’elle y parviendra car elle est passionnée par ce qu’elle fait…mais qui dit assistante sociale ne dit pas psychologue !). Or, deux jours avant, j’avais pris la liberté d’adresser un courriel à la psychologue de l’association (dont le siège est à Liège) qui tient des permanences chaque vendredi matin (sur Bruxelles). Son rôle étant d’écouter les gens en détresse et de les aiguiller (via son ‘networking’) vers des confrères qui puissent répondre au type d’accompagnement adapté à chacun.
Elle m’a répondu qu’elle ne s’occupait plus de ça et que les permanences étaient dorénavant tenues pas la jeune assistante sociale (encore en formation) et qu’elle m’invitait donc à la contacter….bref, tu l’auras compris, elle se décharge complètement de son rôle de psychologue. Moralité : Je suis bredouille et continue à tourner en ronds…après le groupe de parole, j’ai eu une brève discussion avec l’assistante sociale et un responsable de l’association. Ils m’ont avoué que cette psychologue n’avait pas été très correcte à mon égard (aurait très bien pu m’inviter à aller la voir à Liège)…mais qu’en réalité ‘mon cas’ ne semblait pas l’intéresser (vraisemblablement trop lourd)… et pourtant elle sait bien combien je suis en difficulté et combien je lutte pour m’en sortir. Bonne conscience professionnelle, non ?

J’ai pris un verre avec l’assistante sociale et le responsable de l’association avant de prendre mon train (complètement abattu), suis retourné chez moi en pleurs car j’attendais réellement une piste de la part de cette psychologue. Je suis déjà en crise de confiance totale (en particulier à l’égard des thérapeutes)….mais je crains qu’elle en a ajouté une couche (cette de trop !).

Voilà, j’en termine ici avec cette triste aventure car mon cœur n’y est plus.

Quand tu dis qu’il faut continuer à chercher pour la énième fois un bon psy (qu’il existe à condition de le vouloir)…je m’excuse mais si je ne suis pas quelqu’un qui a la volonté de trouver une issue à mes problèmes…alors que suis-je ? Tu dois savoir combien c’est éprouvant de recommencer 10, 20,…fois la même tentative….je suis épuisé au point que les choses de tous les jours deviennent de plus en plus difficiles à assumer. Et puis n’oublie pas qu’il y a l’abandon des autres (familles connaissances, etc,…)…et que mon combat ne se limite pas qu’à ma personne mais également à celle de Maman. Maman est plus fataliste que moi (suivre son destin de toute façon on ne peut rien y changer dit-elle sans cesse)…alors que moi j’essaye de trouver des parades (malgré mon découragement inavoué) pour lui assurer que nous parviendrons bien à en sortir mais que nous devons continuer à nous battre plus que jamais. Mais je ne suis pas un être surnaturel…je ne suis hélas fait qu’en chair et en os et les forces commencent à manquer ! Tu te souviens de la réaction de Joeline…je pense qu’elle a parfaitement compris l’état de notre situation. J’ai encore un rien de combativité (je me demande d’ailleurs comme cela est encore possible après tous les coups à répétition que j’encaisse au quotidien !)…mais je me dois d’économiser ce faible capital de ressources si je veux avoir une minime chance d’en sortir. Tu vois, aujourd’hui j’avais promis à Maman de travailler un peu dans le jardin (couper le gazon, réparer les dégâts laissés par l’hiver,…), mais bien que volontaire encore hier soir…ce jour j’étais à nouveau complètement vidé et obligé à m’aliter toute la journée…je vais réessayer demain…que le bon Dieu me vienne en aide, car le fait de me voir abattu ainsi, fait effet boule de neige (un peu comme ton explicatif au sujet des dominos)…je suis en train (malgré moi) de couler Maman et nous courons vers notre fin.

Tu ne m’en voudras pas de ne pas avoir réagit directement sur ton post…mais au regard de la situation, tu comprendras.
Je vais relire ta réaction à tête reposée, car à l’instant présent, je suis dans l’émotionnel et dans le découragement le plus complet.

Je te remercie encore pour ton soutien dont tu m’as témoigné depuis le début…ce qui atteste d’une amitié sincère…et je suis régulièrement gêné de ne pas pouvoir t’apporter à mon tour le réconfort dont tu aspires, car je sais que tu traverse également des moments pour le moins difficile. J’espère d’ailleurs que tu as ta situation sous contrôle ?

A plus mon Ami,
Luigi

Bonsoir Eric,

Je viens de prendre connaissance de ta réaction à mon post de hier soir…j’ai bien compris que tu ne doutes pas de ma capacité à vouloir en sortir…comme quoi le ‘poids des mots’ à toute son importance dans le cadre de dialogues entre les individus.

Tu sembles donc camper sur ta position visant à poursuivre mes recherches du ‘bon psy’…et je comprends parfaitement que tu le fais d’une bonne intention. Mais très sincèrement, au regard de ma mésaventure de la semaine dernière…ne trouve tu pas normal que l’on perde finalement confiance en TOUT, d’autant plus que cette personne a pour mission d’orienter les personnes en détresse dans la recherche du ‘bon psy’ ? Ne trouves-tu pas qu’il s’agit d’un manque de conscience professionnelle ?

Face à mon problème…je ne sais en réalité pas qui peut m’aider ! Il y a certes des problèmes liés au passé…mais cette ‘inertie décisionnelle’ implique aussi d’innombrables problèmes de l’instant présent.

Pour t’illustrer la situation…tu sais (pour te l’avoir répété de multiples fois) que nous sommes totalement isolé socialement…je me retrouve donc tout seul avec Maman et notre Chienne (qui nous apporte tant) pour tenir le coup.

Saches que Maman doit (depuis de nombreux mois) réaliser des interventions médicales dentaires relativement lourdes. S’agissant d’interventions ‘lourdes’ je devrais l’accompagner auprès de plusieurs ‘spécialistes’ afin d’obtenir des avis et devis différents (car dans ce milieux, c’est la loi de la jungle). Cela est chose impossible (raison pour laquelle cette urgente nécessité reste en stand-by et est post-posé)…tout simplement parce que nous n’avons PERSONNE à qui confier le seul petit être vivant qui nous tient à cœur (Notre Chienne Laïka). Penses-tu que ce soit un ou une psychologue qui puisse nous trouver la solution pour mettre à Maman de réaliser ses soins dentaires, tout en nous permettant d’espérer de retrouver notre chienne dans de bonnes conditions ? Je te l’ai dit…ma déception à l’égard de la société est immense (PLUS AUCUNE CONFIANCE)…de telle sorte que le problème de pouvoir confier (au moins quelques heures) notre chienne à quelqu’un, relève pour moi du véritable ‘casse tête Chinois). Voilà, tu auras ainsi eu un exemple illustratif de mes craintes, mes phobies, mais hélas, j’en suis réduit là ! Si demain, l’un de nous deux (Maman ou Moi) devrions subir une hospitalisation…que devrions nous faire ? Nous débarrasser du seul être vivant à qui nous tenons (notre chienne Laïka) ?

Les personnes qui n’apprécient pas particulièrement les animaux me répondront…les humains avant tout…un chien reste un chien…mais quand nous n’avons plus que le réconfort d’un animal pour nous tenir debout…alors cela devient vraiment compliqué (d’ailleurs, Maman est la 1ère à s’opposer à effectuer des démarches sans avoir l’extrême garantie que notre chienne soit à l’abri !).

Tu comprends pour quelle raison j’en veux terriblement à mon entourage ? Même pas avoir 1 PERSONNE sur qui compter pour des problèmes du genre…c’est simplement incroyable et révoltant !

Voilà Eric…je voudrais bien avoir ton point de vue (en bref) face à cet exemple concret !

Merci d’avance mon Ami,
Luigi

Bonjour Luigi,

Je suis régulièrement vos interventions depuis vos dernières connections et je constate Luigi que lorsque vous êtes face à un problème, vous vous acharnez à "moudre" sans cesse le même grain jusqu'à vous faire plus de mal que nécessaire. Vous me semblez comme figé sur chaque nouvelle épreuve, la ressassant et la ruminant, au lieu de trouver d'autres alternatives.
Vous attendez d'Eric, mais de toute autre personne également, qu'il corrobore vos affirmations, votre vision des faits, vos analyses, et je ne crois pas que vous puissiez vouloir entendre tout autre avis contraire. Comme si, cela vous permettait de vous conforter encore un peu plus dans votre inertie......

Avez-vous pensé que cette psychologue, ne pouvait en se démettant d'une charge d'un travail et en investissant une autre personne qu'elle à cette charge, interférer dans les nouvelles attributions de la personne nouvellement nommée ! Lorsque l'on nomme une personne a un poste, c'est pour lui en donner les pleins pouvoirs et la confiance qui s'y rapporte...... Si à peine nommée, vous la court-circuitez déjà, c'est que vous ne la pensez pas capable de remplir les fonctions de ce nouveau poste ! C'est dans toute son intégralité, qu'il faut analyser une situation, et non de la façon dont vous voulez que soit résolu votre problème !
Pourquoi Luigi, ne pas vous rapprocher de cette stagiaire nouvellement mise en poste, et de voir avec elle ce qui serait possible de mettre en place ? A elle, de contacter sa supérieure, si elle le désire et si elle juge cela nécessaire en fonction de ses capacités !

Pour maintenant en venir avec le problème que vous pose la garde de votre chienne afin de pouvoir accompagner votre mère chez des spécialistes afin d'établir des devis dentaires, j'avoue ne pas saisir la nature du problème ! Je n'ai peut-être pas la totalité des informations pour cela......
Vous avez la chance d'habiter dans une villa visiblement, avec jardin car dernièrement vous nous parliez de votre incapacité à l'entretenir due à votre fatigue ! J'ai moi-même deux gros chiens et je vis en villa également...... Et lorsque, mon mari et moi-même avons à nous absenter pour la journée, nos chiens restent tout simplement dans le jardin, livrés à eux-mêmes : nous leur laissons bien évidemment suffisamment d'eau pour s'abreuver, et ils vivent leur vie de chien ! Vous n'habitez pas en appartement, alors où se pose le problème ? Votre chienne ne supporte pas la solitude et ravage le jardin ? Au diable le jardin, votre mère et ses rdv sont plus importants !
Et si vraiment votre chienne aboie et que cela puisse gêner d'éventuels voisins, il y a, monnayant un peu d'argent, des associations qui propose des systèmes de garde pour quelques heures à voire plusieurs jours.....
Et ce n'est pas déconsidérer un animal que de le situer à sa juste place ! Un animal est bien plus respecté dans sa qualité d'animal, que de vouloir le vivre affublé d'anthropomorphisme...... Je comprends que l'on soit attaché à son animal de compagnie, il nous le rende au centuple....... Mais faites attention, dans vos souffrances, de ne pas faire de transfert sur votre animal, ce que je crains à vous lire !

Je sais que mes propos ne vont pas dans le sens que vous aimeriez entendre Luigi, mais il me fallait tout de même vous les écrire, ne serait-ce que pour espérer que vous puissiez entrevoir un autre regard, d'autres possibilités à vos idées, et au grain que vous me semblez moudre......

Cordialement bien à vous,

Poupéeratatouille

Bonjour Poupéeratatouille ,
Je vais tenter de répondre point par point à votre intervention.
Je suis d’accord quand vous soutenez que j’ai tendance à m’acharner sur les problèmes…et ce jusqu’à épuisement car que vous le compreniez pas ou ne le croyiez pas, j’ai une réelle volonté d’en sortir…c’est cet acharnement qui me tient actif et toujours attaché à la vie…mais il est vrai que cela se fait au détriment de ma santé. Mais ne perdez pas de vue la quantité de problèmes auxquels j’ai à faire face et la durée que ceux-ci perdurent.
Me dire que je ne tente pas de trouver des alternatives est inexact…j’ai de nombreuses pistes…mais éprouve le besoin de trouver quelqu’un qui m’aide à mettre mes intentions en œuvre. Attester pareille chose est particulièrement blessant…cela me rappelle commentaire d’une personne qui m’a soutenu que sortir c’était bien, mais encore fallait-il le vouloir,…que j’étais fautif de tout ce qui m’arrivait, que c’était moi qui cherchait….pas besoin d’être un fin psychologue ou philosophe pour comprendre que ce n’est pas la meilleure façon de soutenir quelqu’un plongé en détresse psychologique, c’est une question de bon sens.
Quant vous dites que je n’aime pas la contrariété c’est en partie vrai…je n’aime pas la contrariété non réfléchie…les commentaires qui vont tout azimut sans connaître réellement ce qui ronge la personne à qui on s’adresse, c’est ce que j’appelle de l’intolérance. Les remarques du genre « tout ça c’est dans sa tête que ça se passe », « des coups de pied au cul, voilà ce qu’il lui faudrait »…c’est ce genre de commentaire qui fait que je me distance de plus en plus de gens qui adoptent cette attitude ! Maintenant, si je m’en réfère à votre analyse, vous concluez que je ne veux pas entendre les conseils des autres, que je ne veux entendre que les choses qui vont dans le sens du poil (bref de ce que je veux moi entendre). Là aussi, je crains que vous vous égariez…d’ailleurs comment expliquez vous le fait que je tente d’obtenir une écoute de la part d’autrui ? Je n’ai pas une personnalité de dictateur (ni dans la vie privée, ni professionnelle et encore moins affective)…j’ai toujours été une personne de compromis (bien souvent à mes dépens). J’en profite également pour préciser que je suis ouvert à la critique et aux suggestions, mais qu’au plus j’obtiens des avis différents, au plus je m’enfonce dans mon problème d’inertie décisionnelle. Je pense avoir déjà longuement insisté sur ce point…mais cela semble échapper à votre attention.
Il est vrai que j’ai sans doute mis beaucoup de pression psychologique sur Eric…inconsciemment et à tort sans doute mais ce n’était pas pour lui nuire, mais tout simplement parce que c’était la 1ère personne avec laquelle je suis rentré en contact sur ce site et lié de confiance et d’amitié mais également parce que je trouvais de fortes similitudes à nos histoires respectives et qu’Eric a un sens analytique particulièrement développé.
En ce qui concerne la mésaventure avec cette psychologue…je pense que j’ai sans doute une tendance à voir le noir partout, mais je pense que vous avez une tendance à voir tout rose et violette partout ! Je réinsiste sur le fait que le rôle de cet psychologue n’est pas d’assumer une thérapie aux personnes qu’elle rencontre mais de les aiguiller au mieux vers des confrères en fonction de la pathologie de la personne en détresse et des particularités de ses attentes. La jeune recrue est assistante sociale et anime brillamment les groupes de paroles…mais voilà est a beau exceller dans son rôle d’assistante sociale, cela n’en fait pas pour autant une psychologue ! D’ailleurs au terme de notre discussion de groupe, j’ai eu l’occasion de prendre un verre avec l’assistante sociale et un responsable de l’organisation qui m’ont tenus les propos suivants : « Pas très élégant la façon selon laquelle Madame X a traité ta demande ! »… »En fait pour tout te dire, ton cas ne l’intéresse pas », « en plus elle n’est pas rétribuée pour les permanences qu’elle tient, à titre complémentaire de son activité principale ». …je ne pense pas que vous puissiez soutenir que la réaction de cette psychologue ait été adéquate ? Cette attitude atteste d’un manque de conscience professionnelle….quand on s’implique dans une cause, on le fait avec conviction et on ne se dérobe pas face aux « cas difficiles ». Le fait qu’elle n’est pas ou plus motivée pour tenir les permanences n’est pas mon problème, mais le siens…si elle ne se plait plus dans son rôle qui lui était attribué…qu’elle laisse sa place à une autre psychologue (motivée et passionnée celle-là) ! Je peux comparer son attitude à de la non assistance à personne en danger, un peu comme si un accidenté de la route avait besoin d’une tranfusion et qu’ayant contacté les secours, le médecin de garde se décharge sur le conducteur de l’ambulance pour tout mener à bien…conduire l’ambulance, arriver à temps sur les lieux et confier la réalisation d’un acte médical au conducteur (qui est certes un excellent conducteur) mais qui n’est pas formé pour dispenser des soins. Ce n’est d’ailleurs pas pour réaliser ce type de mission que le conducteur de l’ambulance a été recruté ! Je ne veux pas court-circuiter quoi que ce soit en ce qui concerne l’assistante sociale (avec laquelle j’ai d’ailleurs convenu d’aller déjeuner la prochaine fois) puisqu’elle n’est pas destinée à cette fonction !
Pour en revenir au problème de la Chienne (le seul petit être vivant qui nous aide à tenir le coup), le problème est simple.
J’ai adopté cette chienne lorsqu’elle avait 7 mois…à ce moment là, elle avait déjà été abandonnée par deux précédents propriétaires et séparée de sa mère à l’âge de 4 semaines (soit beaucoup trop top). Auprès de la famille que je l’ai recueillie, elle était considérée comme une sorte de pluche pour amuser les enfants…lorsqu’ils avaient mare de jouer, ils balançaient la Chienne dans une cage. Tout ça pour en venir à l’essentiel : La Chienne a fait beaucoup de progrès mais subsiste un problème d’hyperattachement (la crainte de rester seule voire d’être abandonnée pour la énième fois). Moralité : Depuis que nous l’avons, nous nous arrangeons Maman et moi…soit la Chienne est en compagnie des deux soit avec l’un ou l’autre (mais jamais seule). Elle n’est jamais restée un instant seule depuis que nous l’avons…quand je ne suis pas là, elle refuse de manger. La laisser seule à la maison n’est pas une chose envisageable : crainte d’éventuelles destructions, potentielles nuisances sonores (aboiements) vis-à-vis de voisins qui n’aiment pas les animaux, etc…
Les choses auraient été faciles si nous avions eu une personne de confiance à qui confier (même moyennant rétribution) la Chienne quelques heures…en ayant la certitude de pouvoir retrouver notre compagnon en bonnes conditions. Il y a quelques années nous avions confié notre précédent animal de compagnie à une sorte de garderie pour chiens (2 semaines)…lorsque nous avons retrouvé notre compagnon d’époque, c’était en pitieux état…un miracle de l’avoir retrouvée vivante (pas de soins, amaigrie, bref malmenée de a-z).
Vous parlez de votre cas avec vos deux toutoux…les laisser dehors ok…mais je vous l’ai dit ci-avant, j’ai des voisins qui n’aiment pas du tout les animaux au point que j’ai déjà plusieurs fois trouver des résidus alimentaires suspects dans le jardin…je présume que vous comprenez mieux ma crainte ?
Vous avez raison de souligner qu’un animal nous rend les choses au centuple…c’est particulièrement le cas avec notre chienne….vous prêchez un converti….mais comprenez bien que si nous sommes à ce point (sans doute à vos yeux de manière excessive attaché à notre animal de compagnie, c’est tout simplement parce qu’elle nous apporte ce que l’humain est incapable de nous apporter, à savoir, écoute, compréhension et amour. Si seulement les gens que nous avons cottoyés n’avaient pas été aussi égoïstes et individualistes…peut-être qu’alors, le transfert dont vous parlez n’aurait pas été aussi marquant !
Pour vous prouvez que je suis à la recherche de solution et que je ne me complaint certainement pas dans cette situation que j’envie à personne, la semaine prochaine, il est dans mes intentions de rencontrer un club canin qui m’a été recommandé. Je compte avoir un entretien avec la responsable et voir dans quelle mesure nous pourrions intégrer le dressage ainsi que trouver une solution pour éventuellement me dépanner quand besoin en est avec la garde de ma Chienne.

Voilà, j’en termine ici pour l’instant…en espérant que mes réactions ne feront pas l’objet d’une mauvaise interprétation de votre part…je pense qu’entre personnes adultes, on peu tout se dire pour autant que cela se fasse avec recul, respect mutuel et courtoise….j’ai sans doute utilisé un style trop épidermique mais je me suis réellement senti attaqué au travers de votre analyse…peut-être parce que vous ne connaissez pas l’ensemble du contexte (d’ailleurs il y a bien des choses que je n’ai pas dévoilées sur ce forum et pourtant il y a déjà matière à disserter !), à moins que nos points de vues soient diamétralement opposés…ce qui est chose possible. En tous cas, sans rancunes je l‘espère.
Je vous souhaite une bonne soirée !
Cordialement,
Luigi

Bonsoir Eric,

Je vais faire court…car je viens à l’instant de répondre en réaction à un post envoyé par Poupéeratatouille.

Si le cœur t’en dit…tu peux en prendre connaissance…en n’espérant que tu ne me jugeras pas à ton tour comme quelqu’un qui ne veut pas en sortir, quelqu’un d’intolérant qui n’est pas ouvert à la critique etc,…bref je ne veux pas en remettre une couche, mais j’ai donc répondu à Poupéeratatouille en apportant quelques précisions bien utiles car j’ai réellement été blessé par certaines interprétations. Je comprends fort bien que sa réaction part d’une bonne intention (comme d’ailleurs la plupart des autres personnes sur ce forum), mais je ne peux cautionner des propos et en l’occurrence une ‘analyse’ qui ne reflète pas très exactement ma situation et pour cause…personne (ni même toi-même) ne disposez de l’ensembles des données utiles pour mener une analyse objective.

Mais je sais combien tu prends déjà suffisamment sur toi…tu as d’énormes problèmes également, c’est en ça que le courant entre nous deux est immédiatement bien passé car je m’identifie à bons nombres de tes problèmes (même si les histoires sont différentes). Je sais que tu es dans la tourmente et que tu essayes également de te dégager de cette impasse…car dans ton cas, tu as des moments de sursauts (où tu redeviens positif) mais tu n’est pas à l’abri de replonger et pour cause, j’ai cru comprendre que c’était à nouveau le cas.

Aussi, je suis flatté de savoir que tu souhaites me dédier le travail que tu es en train de réaliser sur toi-même….mais je ne veux nullement que cela se fasse à ton détriment. Je te le demande comme un service : Penses à toi d’abord ! Tu m’as déjà suffisamment épaulé…ainsi que de nombreuses personnes sur ce site. Je sais que d’aider les autres peut-être considéré comme une forme de thérapie (tendre une écoute attentive à son prochain est très salutaire)…mais tu te dois de t’économiser ! Saches que je n’y vois aucune forme d’égoïsme (à l’inverse de bon nombre d’autres personnes qui ne valent d’ailleurs pas la peine de s’étendre d’avantage sur elles).

Prends toi le temps pour te reconstruire avant de revenir vers moi…à moins que tu souhaites me faire part de choses qui te rongent et face auxquelles je pourrais t’être utile…et ce serait avec grand plaisir que je le ferai.

Tu as raison de conclure en disant que tu n’as pas la prétention de détenir la vérité…d’ailleurs personne ne pourrait avoir pareille prétention !

Pour ma part, les règles de base sont : L’écoute, la tolérance, l’échange d’opinions et d’expériences, le non jugement de l’autre, la non contrariété ‘irréfléchie’ (c-à-d sans connaître les tenants et aboutissants de la personne confrontée aux problèmes), la culpabilisation de l’autre.
Tu sais la dépression est à mes yeux la pire des saloperies, car on souffre à titre personnel, on fait souffrir son entourage, on reste dans l’impasse mais pire encore, on doit faire face au regard des autres (un regard souvent critique et sans appel)…comme si ce n’était déjà pas assez pénible ainsi ce que l’on vit ?

Allez courage à toi mon Ami…à bientôt…et surtout promets-moi de penser un peu à toi !

A binetôt !

Luigi

Bonsoir,

J'aimerais volontiers relancer le débat autour de mon problème d'inertie décisionnelle et lance un appel aux personnes (je suppose ne pas être le seul dans cette situation ?) afin qu'ils me fassent partager leur expérience. Je ne me lancerai pas dans la rédaction d'un long post mais me permettrait simplement de dire que mon problème d'angoisse persistante s'est progressivement transformé en dépression qui semble être devenue chronique...depuis début juin 2012, j'ai passé un autre cap..l'ultime je suppose quand on a tout essayé et que tout vous échappe, à savoir les pensées suicidaires. Cette ultime escalade m'a amené à tenter (pour la énième fois une thérapie)...je me suis orienté vers une psychologue qui est d'ailleurs rattachée à un centre de prévention du suicide..mais après une 10zaines de consultations, elle m'a fait savoir que le lieu de consultation sera déplacé à près de 100 Km de chez moi (pas vraiment la porte d'à côté donc et je crains que cette dernière tentative de thérapie ne capote donc une nouvelle fois).

Ce qui explique mon inertie décisionnelle, c'est lié à plusieurs aspects :
- Maltraitance physique et psychologique infligée par mon père (Maman en a également fait les frais et en garde encore des séquelles aujourd'hui), je vis d'ailleurs avec elle et continuons à partager cette lourde souffrance. Autre explication : la perte de confiance en tout et tout le monde...trop de déceptions dans la vie (trop de coups bas) que ce soit sur le plan sentimental, professionnel, amical, et familial...aujourd'hui nous vivons totalement isolé de ce monde face auquel nous ne partageons plus réellement ses valeurs.

Mon seul souhait : parvenir à classifier les innombrables problèmes que nous trainons depuis si longtemps, et à franchir le pas vers des décisions concrètes...je tiens à préciser que j'ai pris de nombreuses décisions et franchi quelque part ma phobie de prise de décision, mais voilà, rien ne me réussi...à chaque fois que j'essaye de monter 2-3 marches sur l'échelle, j'en dégringole et la lassitude le découragement le désespoir m'envahi de plus en plus...

Voilà j'arrête ici pour l'instant...si certains ont des suggestions, elles sont les bien venues !

Merci d'avance pour votre aide...ce message est en quelque sorte comme une bouteille que je lance à la mer (sans grande conviction)...mais je suis complètement en dérive et le nauffrage est proche...bon nageur, les forces physiques commencent à faire défaut et nous finirons tôt ou tard à nous noyer Maman et moi.

P.S. : Je demanderais qu'à ceux qui ont réellement une expérience dans le domaine de réagir si elles le souhaitent...car au cours de ma thérapie, la psychologue m'a fait remarquer qu'au plus je multipliais les avis et au plus j'éprouverais des difficultés à surmonter mon problème d'inertie décisionnelle...m'en tenir à quelques échanges de réflexions de manière limitée lui semble le voie la mieux indiquée !

Cordialement,
Luigi

Bonsoir,

Voilà...je me permets de relancer mon post (une nouvelle tentative de bouteille à la mer)...étant donné que mon premier post est resté sans la moindre réaction.

Alors...manque d'intérêt ou réellement aucune suggestion à me faire ?

Je ne vais pas en remettre un couche...mais je passe réellement des moments insoutenables et ne sais plus à quel saint me vouer...cette semaine sera sans doute la dernière rencontre avec ma dernière psy car le lieu où elle consulte déménage à + 100 Km de mon domicile....dans mon état de santé actuel (je suis réellement exténué)...difficile pour moi à continuer à aller la voir dans pareilles conditions (pour un tête à tête qui ne dure que 45 minutes)...de plus j'ai l'impression de tourner en ronds...elle fait ce qu'elle peut mais je constate que je fais du sur place...je ne peux plus continuer ainsi, car c'est simplement humainement impossible. Demain nous serons le 1er septembre et parmi les bonnes résolutions que je m'étaient fixées au 31/12/2011...pas une seule avancée, pas la moindre éclaircie dans le ciel....je m'épuise de jours en jours et coule donc ensemble avec ma mère.

Je n'attends pas des conseils précis au regard de ma situation, c'est-à-dire pour chaque problème (d'ailleurs la liste est bien trop longue pour l'évoquer en ligne)...mes attentes seraient de trouver une METHODE générale qui me permettrait de classifier les différents problèmes dans diverses catégories (une sorte de liste) et de tenter d'y fixer des priorités et y coller un agenda objectif. En fait mon thème 'inertie décisionnelle' n'est pas tout à fait approprié....car je prends régulièrement des actions...mais disons que quand je monte 3-4 marches sur l'échelle...je dégringole systématiquement ce qui entraîne frustration, découragement et épuisement moral et physique....j'ai comme l'impression de me retrouver devant une bibliothèque où une 50aines de tiroirs sont ouverts en même temps...j'essaye de faire du rangement dans un tiroir et passe à un autre et ensuite encore à un énième...en fait sans jamais parvenir à régler la moindre chose...le nombre de tiroirs (problèmes) ne fait que sacroître et ce depuis de nombreuses années (avec une intensité accrue depuis maintenant 5 ans !)...je le dis et je le répète...c'est simplement intenable.
Je tiens à ajouter que je n'ai de l'aide ou de l'encouragement de PERSONNE (personne dans mon entourage sur qui valablement pouvoir compter)...c'est consternant...l'indifférence des autres est simplement difficile à accepter (surtout quand on a tant donné - pratiquement toute ma vie dédiée pour aider autrui).

J'arrête ici mon post en espérant obtenir une petite réaction !

Merci !

Cordialement,
Luigi

bah si tu vas faire ca !
une liste des problemes , d'ailleurs tu peu meme les classer toi meme !

par exemple tu fais :

famille :
-
-
-
-
travil ou vie sociale:
-
-
-
-
vie amoureuse
etc etc ...

apres dans un premier temps tu fais bref du style
"probleme avec ma mere" des phrases courtes et ensuite nous on va lire , et on essaieras de voir ce qui nous semble le plus urgent , et de decortiquer ca dans un certain ordre

alors apres moi ej dis ca c'est une chose , masi toi de ton coté il va falloir aussi te "lancer"
ensuite on pourra aussi voir sur quoi tu as "tenter" des choses et que tu t'es casser la figure et pourquoi!
ca peu paraitre "balot" dit comme ca , mais fais le ca coute pas plus cher ^^
qu'est-ce que t'en dis ?

Bonsoir Luigi j'ai copie collé ton poste sur mon topic pour pouvoir te répondre ici.Notre relation est si intense et particulière... j'espère que tu ne m'en voudra pas de faire ce copie collé. Je vais te répondre sur le poste suivant.
Eric


Bonsoir Eric,

Je te réponds avec un peu de retard (mes excuses mais je n’ai pas été fort bien).

Trouver des ressources au quotidien afin de relever le défi du lendemain…voilà à quoi de me consacre jour et nuit (au point de ne pas fermer l’œil depuis près de 9 mois continu maintenant)…même avec prise de médocs rien n’y fait…je vis un véritable enfer. Je passe chaque nuit et chaque jour (très exactement comme toi) à imaginer des pistes de solutions à mettre en œuvre le lendemain mais lorsqu’il s’agit de passer à l’action, soit je suis trop épuisé pour m’exécuter, soit je creuse dans le peu de ressources et j’essaye donc de faire ce que je peux mais bien souvent je réaliser des efforts en vain et rechute. J’ai l’impression d’être une vieille voiture en panne dont on essaye de mettre le contact une première fois, une seconde fois, une troisième fois, etc…mais au bout du compte le moteur fini par être noyé (c’est réellement ainsi que je vis les choses de l’intérieur de mon organisme). Me faire une raison…c’est également ce que je me suis fait en prenant conscience que je n’aurais manifestement jamais le droit d’avoir une vie ‘normale’ comme les autres…en revanche j’éprouve beaucoup plus de mal que toi à ne pas prendre à cœur le regard des autres (non seulement le regard, mais également les paroles blessantes, l’indifférence, la méchanceté gratuite de beaucoup de personnes pour qui je me suis énormément investi)…L’ingratitude fait très mal, j’ai beau essayer de me rendre à l’évidence que je ne referais pas le monde mais partant de ce triste constat, je me demande aussi si j’ai encore une place dans cette société (je n’y trouve plus aucun repère et plus aucun sens qui me rattache à cette existence physique)…je résiste à la tentation d’en finir pour la seule personne qui me tient encore à cœur (Ma mère) ainsi que pour mon fidèle compagnon (ma chienne ‘Laïka ‘). Faire en sorte que le passé soit le moins lourd possible…c’est également ce que je tente de faire…mais les blessures restent bien présentes et bien profondément encrées en moi.

En ce qui concerne mon post, c’est exact…au plus je prend des avis et au plus je me perds dans mon labytinthe…je savais déjà que c’était tout l’inverse pour toi (mais nous sommes tous de consistance différente)…je sais que personne ne détient la seule vérité et que limité à 1-2 avis n’est pas la meilleure chose…mais je n’y peux rien…je m’égare dans toutes ces nuances (preuve de mon détaillisme et perfectionnisme).

Il y a plusieurs addictions : drogue (que je n’ai jamais consommée personnellement), celle du jeu (que je n’ai jamais touché car me rappelle mon père), celle de l’alcool que je goûte depuis peu (pas de manière excessive…je veux parler en quantité, mais je sens bien que mon organisme réclame sa dose quotidienne…cela me détend sans pour cela être totalement ivre), et ensuite le sexe. En ce qui concerne ce dernier point, je n’ai pas de relation stable car ne me sens pas psychologiquement prêt pour entamer une relation et je cherche donc la facilité (pas de compte à rendre). Ce n’est pas sans honte que je t’avouerais que je vais régulièrement voir des prostituées…dont le passage chez certaines d’entres-elles me permettent de chasser un peu mes angoisses (je me sens mieux après y être allé)…mais me sens également ‘sale’ car ces relations sexuelles tarifées me dégoûtent d’une certaine façon (cela me rappelle aussi mon père….c’est la seule transgression que je me suis autorisée à cet égard, car je te l’ai déjà dit : je ne voulais en aucun cas commettre un acte qui puisse me rapprocher à lui !). Mais la tentation de sexe est terrible…je n’y résiste pas et les médias sont là pour nous marteler en permanence à coups de messages publicitaires que le sexe est une nécessité vitale (comme boire ou manger !). C’est cette banalisation autour du sexe qui fait que notre société devient de plus en plus décadente…j’en ai bien conscience mais me laisse prendre moi-même à cette tentation (j’en ai honte !).

Tu dis qu’il est important de parler de notre mal de vivre…et tu auras 1000 x raison…mais je n’ai personnellement personne à qui parler….la majorité des gens (tu dois le savoir n’aiment pas entendre parler des problèmes et te laissent tomber dès que tu commences…c’est ce qui me place dans une situation d’exclusion sociale quasi-totale). Tu as ton compagnon pour cela et tu as une énorme chance ! Quelle hypocrisie sociale que de contraindre une personne à devoir tout garder ses souffrances à l’intérieur par simple souci de confort personnel (surtout ne pas être importuné par les problèmes d’autrui). Je suis profondément blessé et écoeuré par le comportement des gens autour de moi (c’est simplement inhumain).

Se fixer des objectifs pour la journée, c’est que ce que je m’efforce de faire, mais je suis régulièrement amené à devoir post poser les objectifs faute d’énergie physique et psychologique.
Certains jours je parviens péniblement à atteindre quelques objectifs et cela m’encourage (je ne demande pas la lune)…mais mon épuisement physique est régulièrement là pour me rappeler que je ne pourrais plus bien tenir bien longtemps ce cap ! Le corps m’envoie des signes d’alerte en permanence et je me sens impuissant pour y remédier (ne parlons pas du corps médical qui est totalement incapable de me fournir quelconque aide efficace, que ce soit sur le plan pharmacologique ou thérapeutique). C’est CONSTERNANT !

En ce qui concerne ton désaccord quand je dis que le bonheur nous est refusé je pense qu’il y a lieu de nuancer…je comprend fort bien que tu essayes de positiver et mise sur des jours meilleurs (j’en fais de même et c’est ça qui m’aide à poursuivre mon combat)…mais il ne faut pas nier la réalité des faits…comment expliquer que certaines personnes passent une vie disons paisible sans trop de turbulences et que d’autre comme toi ou moi (nous avons à un an près le même âge), nous soyons toujours à la recherche du bonheur ou à tout le moins d’une forme de stabilité et d’un peu de sérénité ? Ne trouves-tu pas qu’il s’agit d’une certaine façon d’une forme d’acharnement sur notre personne ? Qu’avons-nous nous fait de si grave pour nous mériter une forme de peine ‘Incompressible’ alors que nous n’avons même pas demandé d’être là ?

Tu sais en parlant de la notion du bonheur, la psychologue que je vois pour l’instant m’a posé la question de savoir si je n’avais pas souvenance d’un seul moment de bonheur dans ma vie. Je lui ai répondu sans détour que je n’avais jamais connu ce sentiment que connaissent (semble-t-il de manière assez banale tant de gens sur terre)….ma vie n’a été fait que de souffrance (physique et morale) et ce dans tous le domaines : sentimental, amical, professionnel, etc,…rien n’y échappe !
Certains me répondront que cela est chose impossible et que mon affirmation est vraisemblablement due à mon état de dépression qui impliquerait une vision déformée de la réalité et pourtant je peux t’affirmer que je suis (en tout cas au jusqu’à présent) parfaitement lucide et saint d’esprit !

Allez…j’arrête ici pour ce soir car je risque de me lancer à nouveau dans un long post.

A+++ mon Ami,

Qu’Est-ce que j’ai gardé de mes anciennes relations? Et surtout qu’Est-ce que eux m’ont apportés? Des questions comme celles-ci je me les pose Luigi. Ici sur ce forum un membre a écrit, si je ne me trompe pas dans les mots soit nous sommes prédateurs de la vie et nous mordons dans ce bonheur soit nous en sommes victimes.

J’ai été très longtemps victime du bonheur et de ses prédateurs Luigi, très longtemps l’objet de leurs bonheur. J’ai mordu dans la vie sans jamais me considérer comme victime et, il n’y a peu finalement que je me considère comme cette victime du bonheur des autres. Aussi loin que je me souvienne, ma vie ne m’a jamais appartenu.

Tu parles ouvertement que tu vas à la rencontre de ces filles de joies et que peu après, tu te sens sales. Mais que faire d’autres en attendant des jours meilleurs? Tous les hommes ou presque se sentent sales après je peux te le confirmer mais à mon sens, ne vaut il pas mieux raquer une fille du métier ou un garçon du métier que de violer? Alors se sentir sale certes mais d’un autre côté, tu te sentiras moins sale que ces gars qui détruisent des vies par leurs pulsions assassines.

Nous sommes tous à la recherche du bonheur, nous comme les personnes qui nous entourent. Mais les formes de bonheur ne sont sans doute pas les mêmes pour chacun de nous. Et lorsque je vois une forme de bonheur dans une personne, alors je la ressens moi-même. J’ai été trop longtemps dans un combat égoïste envers moi-même. Ce combat n’avait qu’un but, survivre et c’est-ce que j’ai fais, tous les moyens étaient bon et parfois les plus répréhensibles. Mais je vis aujourd’hui avec Luigi. Tu dis que j’ai de la chance d’avoir un compagnon mais ce n’est pas de la chance c’est simplement que je me suis ouvert à l’autre.

Toutes ces années j’ai ressenti cette forme d’acharnement mais cet acharnement c’est souvent moi qui me le suis crée Luigi. Est-ce que j’ai demandé à être là? Je crois que je ne me suis jamais posé la question, par contre vouloir partir cela m’a traversé l’esprit et j’ai voulu le faire à trois reprises.la dernière m’a valu un comas. Mais je suis encore là et bien là.

Est-ce que j’ai eu un tant soit peu des moments de bonheur? Oui et même dans les pires moments de ma dérive parisienne Luigi. J’ai souvenance d’avoir connu des grands moments de liberté parce que parfois j’ai sus l’entrevoir, des moments de grands partages avec la misère et c’est sans doute ce qui m’a permis de tenir le coup durant ces six années passées dans la rue. Bien sûr la dope a été mon amie Luigi mais il fallait de l’essence dans le moteur de ma vie.

Aujourd’hui, je ne me fixe pas d’objectif, je vis le jour comme il se présente et si il existe un instant de sérénité je le prends volontiers Luigi.

Voilà mon ami ce que je peux dire je pourrais davantage écrire mais je sais que tu as du mal lorsque nous avons de trop grand poste à analyser.

Notre relation est particulière sur ce forum Luigi parce que toi et moi nous avons vécus l’abomination, alors je serais là à te répondre avec mes moyens Luigi et sans doute pourrais je t’apporter l’espérance en la vie.
Courage
Eric