Bonjour,
Je suis mariée depuis 35 ans. Je connais mon mari depuis 40 ans. J'étais fille d'indépendants, j'étais ouverte, débrouillarde et j'avais fréquenté l'internat. Malgré des soucis parentaux, je m'assumais très bien. J'avais même des cours extrascolaires musique, théâtre ... Je ne suis pas sortie beaucoup. A 16 ans j'ai recontré mon mari âgé de 19ans. C'est lui qui est venu me chercher. Quelques temps plus tôt alors qu'il était au bras d'une fille il m'avait déjà fait un clin d'oeil!!?? Lui vient d'un milieu fermé, papa fonctionnaire et mère au foyer. Père souvent absent son frère et lui étaient le plus souvent avec leur mère autoritaire. Arrivée chez lui ma vie a changé. Je me sentais renfermée, la communication était inexistante, il me disait même de me taire car quand je parlais sa mère se vexait et alors c'était lui qui ramassait. J'étais jeune je l'adorais. Nous sommes restés fiancés pdt nos études supérieures. Moi j'ai arrêté après la première pour gagner ma vie car il n'avait pas d'argent de poche, ni de voiture. Je me disais que lorsqu'il serait diplômé je reprendrais mes études. Il était doux, beau mais il fallait toujours moi qui aillent vers lui. Nous nous sommes mariés. Dès le départ il m'a imposé le style de vie de ses parents : pas de visite, l'argent, les choix culinaires de sa mère, le rangement.... Nous nous sommes beaucoup discutés car je voulais ma place. Il a commencé à me dire que j'avais sale caractère et à m'ignorer à l'occasion. Il a voulu acheté une maison moi je ne voulais pas je me trouvais trop jeune pour choisir. Il est passé au-dessus et on a acheté. Une maison qui lui plaisait avec les conseils de son père. Sans commodités, à la campagne, isolée, sans moyen de communication. De suite il a entamé des travaux lourds avec l'aide de son père. Nous avons vécu dans l'inconfort pendant 10ans avec papa dans les jambes tous les we. Je travaillais à temps plein, lui aussi. Les moyens étaient limités donc je me privais. J'ai voulu un enfant et enceinte de 8 mois je voulais chercher une crèche c'est là qu'il m'a dit "elle ira chez mes parents ou je divorce) Entretemps nous avons eu notre fille (éclampsie qui a failli m'emporter) je ne me souvenais de rien mais il a interdit à ma famille de me voir et il s'attribuait toutes les douleurs (fille en couveuse femme dans le coma) et moi? Je suis rentrée chez moi pas bien seule sans moyen de communiquer. Je déprimais mais je l'aimais et je faisais les sacrifices qu'il fallait. je commençais à me plaindre de plus en plus, il appelait des rengaines et n'en tenait pas compte. Nous avons eu notre fils. Un plus tard il changeait de travail et le jour de son départ du précédent on fêtait le première de notre fils en famille. Il n'est jamais arrivé si tard et toute heureuse de le voir qd je l'ai embrassé il s'est reculé et j'ai senti l'odeur de parfum. Nos parents respectifs étaient là, et a plusieurs reprises il m'a répondu de travers. J'étais décomposée, jamais il n'avait fait cela. J'ai gratté pour comprendre et 2 jours plus tard il m'avouait qu'il était aller au restaurant avec une secrétaire et que lorsque qu'il avait vu les choses venir il s'était sauvé. Qu'il ne s'était rien passé. J'ai pensé mourir, partir mais je suis restée et j'ai essayé de pardonner. Après 10ans de travaux et de présence paternel j'ai mis halte là pour qu'on puisse sortir avec les enfants. Il l'a mal pris il n'a plus jamais achevé les travaux. De là il s'est tourné vers sa carrière et j'ai du tout assumer seule, lui s'occupait uniquement de lui. Maintenant les enfants sont partis. Il est directeur. Il m'a fait sa crise de supériorité. Quand je réclamais sa compréhension, sa présence il me lançait des choses horribles "dégage, lâche-moi, ...". Voila cinq ans notre relation s'est empirée. Je le questionnais il ne parlait pas. Un vrai calvaire. Entretemps j'ai été opérée du dos et j'ai du mettre un terme à ma carrière professionnelle. Les choses se sont aggravées. Voilà 3ans je reçois un coup de fil anonyme me disant qu'une secrétaire au sein de son travail racontait des choses malveillantes à mon égard et qu'elle sousentendait avoir une relation avec mon mari. Quand je lui en ai parlé il s'est fâché, il m'a crié haut et fort que j'étais folle que cette fille était si gentille qu'elle ne ferait pas de mal à une mouche et qu'il ne se passait rien. Que s'était une femme comme moi qui venait travailler et point final. Au bout d'un certain temps épuisée je suis allée me reposer seule. J'ai appelé cette dame au travail vu qu'elle était comme moi elle me rassurerait. Quel ne fût pas mon étonnement lorsqu'elle me répond manifestement entourée " ne vous en faites pas mais c'est normal que nous ayons des affinités depuis le temps que nous travaillons ensemble, si vous voulez on peut se rencontrer et je vous expliquerai autour d'un verre". Elle s'est inquiétée de savoir si son mari était au courant ce à quoi j'ai répondu que non que je n'étais pas ce genre de personne et que je préférais percer l'abcès direct avec elle, on decida de ne rien dire à mon mari. Je n'ai pas su tenir ma parole et je lui ai dit. Il niait mais il s'effondrait. Il a du prendre pour la première fois 3 semaines de maladie où elle l'a appelé sur le fixe où j'ai alors compris qu'elle allait dans ses mails sans qu'il m'en ai parlé. Il me prétendait qu'elle ne faisait presque rien pour lui quelque babioles. Il su me rassurer et les mois passèrent. Un jour je reçois un appel du fixe de mon mari. Confiante je réponds et je suis étonnée d'entendre la voix d'une femme. C'était elle et me dit oh excusez moi je me suis trompée, je cherche votre mari partout et je ne le trouve pas. Calme je ne réagis pas. Elle me demande "ça va mieux vous deux" je lui répond que oui que tout est rentré dans l'ordre et que j'ai confiance en mon mari, elle me parle alors de mes enfants, que mon mari n'exprime pas facilement ses sentiments... bref de la provoc. Je ne m'énerve pas et la salue. A son retour il me dit tu as reçu un coup de fils de X. je dis "oui" il le savait car elle avait été lui dire j'ai appelé ta femme, pourquoi je ne pouvais pas? A partir de là il s'en distance et demande même des explications en compagnie du DRH. Elle nie tout. Je m'exite. Hors de moi je lui sms que je n'apprécie pas son attitude et qu'elle risque de mettre fin à une belle histoire. Elle va voir mon mari pour lui montrer mon sms. Il refuse. Elle va voir le DRH et le convainc de m'appeler. Là il me dit qu'il n'est pas d'accord avec mon attitude, que je dois laisser mon mari en paix, que je l'empêche de faire du bon travail avec X, qu'il est normal que notre relation ne soit plus comme à vingt ans et que je n'ai qu'à m'occuper de mes petits enfants. Je ne me laisse pas démonter. Au retour mon mari n'est pas au courant. Je me fâche, j'appelle X et lui dit ses quatre vérités. Elle me menace de m'attaquer au tribunal. Mon mari semble avoir compris et exige de ne plus travailler avec elle. Elle dépose plainte interne pour harcèlement moral et elle a gain de cause. Mon mari reçoit un avertissement. Il sera malade 5 mois. L'entreprise essaie de l'écarter, on prend un avocat on dépose plainte pour calomnie et harcèlement, il veut céder mais l'avocat et moi refusont. Il retourne au travail pendant deux mois il me paraît normal. Maintenant il paraît qu'il ne la voit plus ne l'entend plus et qu'elle a déjà déposé dans le cadre de la plainte. Son comportement a changé, il recommence ces manipulations, mensonges, roublardises, cadeaux intempestifs, je lui ai reproché et il dit qu'il ne supporte plus d'être accusé à tort. J'insiste pour lui rappeler que ce n'est pas moi mais X et le DRH qui l'accuse. Il dit qu'il ne supporte pas d'être contrôlé, que pour lui le mariage ça ne ressemblait à ça. Je peux dire et faire n'importe quoi il s'en fout. Plus moyen de la toucher. Que se passe-t-il je désespère, je suis seule la plupart du temps. Pouvez-vous m'aider? J'ai été un peu longue mais ma vie est déjà longue. Mille excuses.
Vanicou

je ne sais que dire , quand je lit votre histoire , je lis plutot son histoire a vrai dire , tu semble te plier a tous ses désires ...

le truc de "notre fille sera gardé par mes parents sinon divorce" , quand on aime on ne divorce pas pour ca je trouve ...

ton mari dit "je croyais pas que le mariage ressemblait a ca" mais c'est uniquement lui qui en a fait ce qu'il ai aujourd'hui !

le mariage ca veut pas dire controler sa femme , apparemment sa mere ete mere au foyer , il reproduit sans doute comme tu dis le meme schéma que ses propres parents

et toi ta famille dans tout ca ?? tu n'en parle pas !!

ce n'est pas toi qui el controle c'est l'inverse je trouve , cela dit si il se sent controlé par toi , tu pourrais alors lui dire "bah tu vois ce que j'ai ressenti durant 35 ans"

tu fait tout pour lui , mais lui ne fait rien pour toi , effectivement ce n'est pas ca le mariage
je vais pas te recommander de le quitter bien sur , mais je pense que tu devrait essayer de t'imposer a lui , de marquer ta presence , ou alors d'essayer d'en parler calmement , lui demander c'est quoi pour lui "le mariage" ?

essayer qu'il texplique sa vision , et toi tu lui explique la tienne

ne texcuses pas de poster ce forum est fait pour ca ^^ la longueure du texte si c'est ce qu'il faut c'est ec quil faut ^^

voila j'espere que tu ne prendra pas mal mes dires

Merci gal mais ça tu devines bien que je l'ai déjà fait et à chaque fois c'est la même réponse le mariage pour lui c'est femme gentille tout le temps, qui n'existe presque pas, silencieuse, douce, calme à l'écoute de nos enfants et surtout de lui. Quant à moi comme il dit je peux faire ce que je veux il s'en fout tant que je lui fout la paix. Effectivement heureusement que je sais m'occuper et que je suis une personnalité variée et ouverte aux autres aussi non je crois que je serais encore plus malheureuse. Des reproches il n'en fait jamais, des compliments n'ont plus, il ne me demande même pas des comptes sur mon emploi du temps par contre il gère tout, l'argent, les décisions. Il peut refuser qq chose aujourd'hui et l'imposer plus tard quand ça l'intéresse lui, c'est très frustrant. Son père est comme ça quand ça mère est décédée il a montré sa vraie nature celui d'un égocentrique et depuis il continue, on n'existe que quand il a besoin et alors il ameute toute la famille. Et bien sûr mon mari est au petit soin pour lui, ce qu'il n'a jamais fait pour nous moi sa famme et ses enfants il le fait pour son père. Il prend congé pour s'en occuper, va avec lui aux visites médicales, fait les courses, laisse tomber un repas familial, le we pour aller le voir en me laissant avec les enfants. Au départ il me l'imposait insidieusement même la lessive mais un jour j'ai craqué lorsqu'après avoir été désagréable avec moi je lui ai dit non fini et là rouge de colère il m'a crié que ce n'était pas normal. Il a même fait les lessives lui-même!!!! Justement j'essaie d'exister davantage et de me faire respecter, ça réponse devient l'indifférence. Il me laisse seule et part voir son père. Il dit que son père est la seule personne qu'il lui ai fait une confiance totale dans la vie sans le limiter et que c'est loin d'être mon cas. Ce qui me fait le plus de mal c'est que mes enfants sont logés à la même enseigne. D'ailleurs quand il va chez ses parents il dit qu'il va chez lui!!! Mes parents, mon père et mort et ma mère s'est remariée. J'ai dû couper les ponts avec mon père, charmant, humain mais malheureusement il aimait la bouteille et si je n'avais pas coupé les ponts mon mariage croulait. Je le regrette bcp maintenant car j'ai appris sa mort deux jours plus tard. Quant à ma mère, une gestionnaire née, portée sur mes deux fils depuis toujours. Longue langue et possessive, j'ai dû m'en distancer, mon mari ne la supportait pas. On s'appelle toutes les semaines mais je les vois 2 3 fois par an. Ma seule chance c'est mon caractère je suis profondément optimiste et comme dirait ma voisine que j'aide bcp une "bienheureuse", "je peux tomber très bas mais je vois toujours la carotte qui me fera avancer". Cela je crois que je le dois à mon éducation, on s'est très peu occupé de moi, je me suis faite toute seule et je devais trouver des solutions pour m'occuper même à l'internat. Pas facile la solitude. Lui il dit qu'il n'aime personne et sincèrement je le crois. Il les chouchoute juste quand il sont intéressants pour lui sinon dégage. Je l'observe avec les autres et je me dis que je subis le même sort. Le divorce je lui ai déjà demandé pour notre bonheur à tous les deux vu qu'il se plaint mais à chaque fois il dit ok mais il s'arrange pour que je reste. Il faut dire que pour moi mnt vu le nombre d'années les souvenirs sont là et tout et ça devient de plus en plus difficile à envisager. Faut dire que pendant 25 ans je n'y ai jamais pensé, j'acceptais tout en me disant qu'il avait juste sale caractère mais qu'il m'aimait. maintenant je sais que non. Juste à certains moments il sort le grand jeu et alors c'est la totale, les compliments, les supers cadeaux, les restos .... et il ne faut pas que j'ai l'air de refuser où il se vexe et il dit qu'il ne sait jamais me satisfaire. Il est grave. En plus il se vend très bien et même ma famille le soutient. Je me suis plainte une fois et je me suis faite remballée. Il ne me croie même pas car c'est vrai s'est qq de courageux qui a su réussir et moi je pleurnichote car je m'ennuie toute seule. Un peu simpliste donc je m'abstiens de les voir. De toute façon ma mère agissait comme ça avec mon père, c'est lui qui travaillait et elle gérait. Il en a bu, il en est mort. Je crois qu'elle est comme mon mari à peu de choses près.
Amicalement
Vanicou

et donc etant donner les circonstaances n'envisage tu pas de le quitter ?

j'ai l'impression de vivre un peu la meme chose avec mon copain en ce moment le fait que "il s'en fou"
a chaque dispute il repousse le probleme en l'ignorant totalement, refusant toujours d'admettre son tord , alors quand on se voit on en parle pas profitant du peu de temps passer ensemble(on habite loin)
et quand on en se voit pas et bien les sujets retombent , et il continu de les eviters , me disant qu'il s'en fou refusant toute ecoute

ma tete me dit de le lacher , je me dit mais qu'est-ce que je fais avec un mec comme ca qui me respecte meme pas etc ...

mais mon coeur n'arrive pas a faire ce choix , j'ai essayer plusieurs fois de changer d'attitude mais rien a faire on en revien toujours au meme point et franchement je ne sais plus quoi faire

je crois que je vais arriver a un point ou ma tete va choisir de partir il en va de ma propre survi , de lestime que jai de moi etc...

je sais pas si mon histoire peut t'aider , en ce qui me concerne je me suis juste dit qu'est ce qui a changé depuis un an ?
la reponse etait rien !!

et qui a fait les efforts la reponse ete moi ...
et un jour ben on se fatigue , dans mon cas il est encore tot , par contre pour toi la decision sera sans doute plsu difficile

Tu sais Gal j'ai beaucoup réfléchi depuis que je me suis confiée et que j'ai lu ta réponse. Le quitter maintenant? Oui mais maintenant que j'ai fait tant d'efforts vais-je être plus heureuse de tout quitter et causer des perturbations au sein de ma famille? L'envie est parfois forte tant je dois m'adapter continuellement à son caractère et cela m'épuise. Mais le plus gros est fait! Ce qui me saute aux yeux à cette heure c'est que malgré tout je l'aime encore et que lorsque je l'accepte tel qu'il est, il peut être charmant et attentif mais toujours en fonction de lui bien sûr. Je dirais qu'il ne m'aime pas comme je le voudrais mais à sa façon. Notre problème se situe là. Je l'ai trop aimé et d'une manière romantique, ma peur de le perdre me rendait lâche, je n'osais pas m'imposer. C'est normal qu'avec son profil il se soit donc imposé lui-même. J'aurais dû me conduire d'une manière plus adulte au début et l'équilibre aurait pê existé. Quand j'ai commencé à réagir il m'a dit que c'était moi qui changeait les cartes du jeu, que lui avait toujours été comme ça. Et c'est vrai. Je crois qu''aimer trop est un tort. Il faut d'abord s'aimer soi-même. Si je l'avais fait il serait pê parti ou il serait resté nul ne le sait. Quant à moi comme toi je n'arrive pas malgré mes rages à envisager de ne plus le voir et ça il doit le savoir, c'est pour cette raison qu'il ne relève pas quand je parle de divorce ou alors lui-même ne peut pas l'imaginer mais il ne le dira pas. Tu sais un homme ce n'est pas une femme!!! Quant à toi comme tu dis, il est encore temps pour que tu te fasses respecter, sans disputer, impose tes limites et si lui ne les accepte pas alors je crois que tu devras prendre une décision si tu en es capable ou lui partira si il n'envisage pas le 50/50. Je te dis cela pcq un jour où je lui demandais de rétablir un certain équilibre il m'a répondu que lui ce n'était pas 50/50 mais 100/100. J'ai bcp pleuré après cela, il m'a dit avoir exagéré pour me consoler, mais c'était tellement vrai. Voilà moi je crois que je vais rester car malgré tout je suis fier qu'il soit le père de mes enfants que je voulais tellement et qui occupent tu t'en doute une grande place dans mon coeur. Je resterai là pour toi si je peux t'aider. Tiens moi au courant.
A bientôt amicalement
Vanicou

Bonjour Vanicou

Pourrais-tu spécifier l'âge de tes enfants ?
Quel père ton mari a-t-il été pour tes enfants c'est-à-dire comment s'est-il comporté avec eux ?
Il doivent être grands non ?
Ensuite je reviendrai sur ton topic.

bonjour vani , eh bien voila apres trois jours de dispute de discussion raté , j'ai fini par mettre hier un point final a la relation ...

je penses qu'il ne se rend pas encore compte , il doit penser que je vais le rapeller en pleurant comme je le fais a chaque fois

je lui ai dit "il faut que tu change de comportement parce que moi je peu pas continuer d'accepter ca que tu me traite comme de la merde"
il a dit encore que j'inventais , puis je lui ai dit tu veut du temps pour reflechir?
il m'a dit "je sais pas" comme a sa grande habitude
puis il m'a dit je crois pas pouvoir chnager un jour alors j'ai dit bon ben tant pis alors c'est terminé ...

et je suis parti , en fin de soirée on c'est de nouveau cotoyer et je lui ai dit t'es sur tu ne channgera pas davis ? (foutu espoir)
il a dit non

depuis lors je pleur a chaque fois que je ne fais rien , j'essai de moccuper le plsu possible
mais c'est tres dur j'ai encore lespoir quil se rendra compte
meme si au fond je sais aussi que ca narrivera pas

quand cet espoir maura quitter je en sais pas ec qu'il va advenir de moi :s

on verra bien , c'est a la foi une decision qui simposait moi etant en guerison psychologique je en peu pas me permettre de me laisser entrainer vers le fond de nouveau , je m'y refuse

le cote positif c'est que pour une foi dans cette affaire c'est a "moi" que je pense et ca c'est un grand pas pour moi , j'essai de garder en tete le bon de l histoire meme si c'est tres dur !

voila a peu pres ce que je ressent