Pas faux mais comme je le dis souvent à tort ou à raison les déséquilibres mentaux frappent plus ceux qui sont frappés de misère sociale. Maintenant cela ne veux pas dire que ceux que tu prends pour une psycho en le payant toi même soit meilleur que celui qui à choisi de travailler pour le public. Sans blaguer, j'ai eu à l'époque un psychiatre formidable mais bon il n'a pas été d'une grande utilité vu que j'étais zarbi. En gros moins de midère sociale et moins de psy nous aurions besoin!

Je ne connais pas les stat mais disons que les nantis sont plus protégés en termes de pédophilie parce que ils sont moins attaquables. Tu me suis. Beaucoup plus difficiles à cerner. La pédophilie touche toutes les classes sociales sans exception. Les parents toxiques est un phénomènes répandu. Le principes des schémas familiaux répétés. pas toujours bien sûr mais hélas assez fréquent. La misère sociale ne fait qu'accentuer cela, l'accès à la connaissance restreint y est pour beaucoup.

Je n'arrive plus à comprendre tout cela, il ya eu des moments de mon enfance qui m'ont marqués plus que d'autres. Le 23 Avril 1977 veille de mon dixième anniversaire, mon pseudo père m'avait violé dans la salle de bain. Et puis le viol dans le verger, et puis les attouchements avec son fils avec ma pseudo mère, les masturbations. Je ne sais combien de fois ils ont abusés de moi, une habitude c'était installé et moi, j'étais le plus souvent résigné. Je dormais avec eux et une nuit sur trois le viol se répétait au point que je n'arrivais plus à avoir mal. Oubliant cela quelques heures après, bien sûr parfois, je souffrais et d'autres fois, c'est comme si ce n'était pas moi. Quelques actes furent marquant et d'autres inexistant. De manière involontaire des souvenirs me remontent, ils furent les mêmes le plus souvent et d'autres semblent être en filigrane. Celui ci est extrêmement douloureux, non pas par ce qui s'était passé mais après. Je jouais avec son fils faisant du dada sur son dos, comme tout gamin avec son grand frère, je riais avec lui, il galopait en imitant le cheval. Mon pseudo père était là juste derrière et tirait sur mon slip, en riant, et moi, j'ai lâché les bras, de peur, je suis tombé sur le dos, ma tête heurtant le coin de la table alors j'ai pleurais. Mon pseudo père s'en ai pris à son fils, une dispute, lui est parti dans sa chambre me laissant avec son père. Il m'a consolé et violé. Ensuite, il m'a parlé comme un homme. J'étais son ami son confident, me posant des questions existentielles. Pourquoi mourir un jour? M'a t'il demandait. Ensuite il m'a parlé de la guerre d'Algérie, des félags, du convoi sautant sur une mine, des captures d'ennemis, il me parlait de sa peur de ses souffrances là bas. Je n'avais que dix ans et je ne comprenais pas ce qu'il me disait. J'ai vu parfois qu'il regrettait de me violer et d'autres non, c'était comme si tout cela était normal. Il me disait "Tu comprends mon drôle..."comme pour l'excuser de ce qu'il me faisait. Disant que c'était en quelque sorte pour soulager sa peine. J'étais son exutoire. Je n'arrive même plus à m'énerver, c'est un souvenir plus marquant que les autres, un de ceux qui me bloquent, tant d'autres encore vivent en moi, pas forcément les plus horribles, ce sont des paroles venant après. J'en été rendu à un point ou ce qu'ils me faisaient me laissais indifférent parfois. le reste du temps, j'étais un fils qui aidait à la maison, mettre le couvert, débarrasser la table, j'allais chercher le pain à la boulangerie. Une vie de gosse comme il en existe tant. Un évènement heureux venant juste après, la fête foraine, une heure avant son fils avait abusé de moi et bien d'autres. C'était une alternance, sans fin.
Norset

Si je n'avais pas rencontrer ma pseudo mère dans ce supermarché rien de tout ceci n'aurait existé Bientôt deux mois que ce combat à commencé. Le 29 Juin 2011, la mort de mon pseudo père entraînant ma chute, une de plus dans ma vie. Mais celle ci a vraiment faillis m'être fatale. Et j'ai découvert ce forum, ne sachant à qui me confier, J'ai parcouru mon ancien topic puis celui ci pour comprendre. Lire mes postes qui ne sont que de longs et fastidieux textes mélangeant un peu toute mes vies, les quelques réponses, de l'aide et du soutien que j'ai reçu de votre part. Éparse parce que ma douleur était grande et indéfinissable. Je n'arrive pas à croire ce que j'ai écris sur certains d'entre eux. Tout était refoulé contenu, présent, vivant mais dilué, dévoilant une infime partie de cette horreur. La rencontre quelques temps plus tard de cette femme a tout déclenché, passant par tous les stades, vouloir mourir puis ensuite vouloir l'affronter, revenir dans cette maison de l'horreur, revoir les endroits lui parler et enfin prendre cette photo ou je suis perché sur un pommier, une photo ou je ne souris pas. Elle est aujourd'hui dans un cadre, je le regarde chaque fois qu'il m'est possible de le faire, cette photos je dois avoir dix ans, c'est sans doute ce même appareil qui a servi pour faire ces photos de moi dans cette chambre. Vous savez c'est obsédant, j'en reparle encore une fois, je ne peux pas m'en empêcher. Je possédais également huit photos me représentant dans des scènes pédopornographique et je n'ai jamais montré cela à personne moi même les ayant oublié. Et puis ces dizaines de photos sur ce site pédophile, comment pourrais je oublier cela un jour ? Il y a eu ma déposition et d'autres sans doute encore avenir pour les besoins de l'enquête, une expertise à refaire, ma psychothérapie toujours en cours et qui sans doute n'en finira jamais et maintenant ces piqûres mensuelles pour éteindre les éclairs dans ma têtes. Je vais mieux et même beaucoup mieux. J'ai retrouvé une certaine sérénité de vie. Ces évènements ont bouleversés mon existence, je m'épanouis dans l'amour et le partage et je n'ai pas peur de le dire. J'aime mon ami et il me le rend, mes cicatrices semblent un peu moins douloureuses maintenant. Mon ami m'a demandé si j'allais un jour les pardonner, je n'ai pas encore répondu. Je n'ai pas de haine contre eux et pas de compassion non plus, est ce que je pourrais pardonné ceux qui ont détruit ma vie ? Est ce là l'essentiel ? On dit aussi faire le deuil de ce passé mais comment faire le deuil ? Faire le deuil c'est faire un marchandage je crois non ? J'entends souvent dire qu'après le procès les victimes peuvent faire le deuil de leur drame. Je m'égare un peu sans doute mais cela veut dire aussi que je me tourne un peu vers l'avenir. Mais est ce que cela veut dire aussi oublier le passé ? Je n'en sais trop rien en fait, il est sans doute encore un peu trop tôt pour me poser ces questions. Mes bourreaux sont devenus invisibles mais je sais qui existent et qu'ils ne se laisseront pas faire. Maintenant c'est une bataille de dossier s'empilant les uns sur les autres, chez les enquêteurs, le juge d'instruction, des rapports et autre bilan d'expertise psychiatrique. D'une manière ou d'une autre le fils sera condamné pénalement, ne serait ce pour détention de matériel pédopornographique, diffusion d'image et autres articles de loi qu'il à enfreint. Et puis il y a aussi cette affaire non résolue d'attouchement sexuel sur un garçon, ces faits sont bien plus récent, pas de prescription, ce qui est mon cas. Vous savez ce que je souhaite, c'est que ce petit gars et ses parents trouve le courage de le reconnaître. Je ne sais pas ou les enquêteurs en sont avec cette affaire. Ce fils était dans le collimateur depuis bien longtemps mais, des vices de formes sont venus enrayer les rouages de la justice. Combien d'autres enfants a t'il agressé sexuellement ? Vous savez je ne perd pas de vue que je ne serais que témoin dans cette affaire à cause de la prescription, mais la diffusion des photos sur internet va me permettre de le traduire en justice pour atteinte à ma dignité humaine et je le ferais. Mon avocat est convaincu que nous pouvons le faire, ce n'est pas la soif de vengeance, c'est que justice soit faite, que cet homme soit condamné pour ses délits. Le dossier est devenu complexe, trois dossiers d'enquête pour le même homme alors cela va être long. Je n'écris plus en ce moment dans « MON HISTOIRE », les mots ne sortent plus, ils sont là mais bloqués dans une douleur, attendre qu'elle s'atténue pour reprendre le cours de cette vie passée. Je m'entretiens beaucoup avec des personnes sur un autre site, une association d'aide aux enfants victimes de ce fléaux, je leur ai fait part de ma volonté d'éditer mon histoire pour faire don de mes droits d'auteur. Ils m'ont mis en contact avec des éditeurs spécialisés dans ce thème. Lorsque j'aurais finis le récit, je vais le faire épurer par un pro. Faire de ce mal qui vit en moi un bien pour tout ces gosses, ce sera une façon pour moi, d'apaiser ma vie et un peu la leur. C'est une sorte de point que je fais, un bilan et je me dis simplement que tout ceci n'aurait jamais eu lieu si je n'avais pas croisé cette femme dans le supermarché.
Norset

Voilà ma pseudo mère à tout avouer, cela s'est passé en milieux de semaine. Suite à ma lettre que je lui ai expédié, elle a répondu par une très longue lettre de neuf pages qu'elle a expédiée aux enquêteurs. Tout y est, c'est une lettre signée et datée de sa main. Je n'ai pas encore pris conscience depuis que je l'ai lue, je tergiverse, pas de joie pas de peine, un soulagement sans doute. Tellement d'années à fuir mes démons, tellement d'années d'errances qui prennent fin aujourd'hui. Beaucoup de regrets de sa part, elle a cédé au pire, j'ai écris hier que je ne savais pas si je pourrais lui pardonner ne ressentant ni haine ni compassion, je suis maintenant perdu dans tous mes doutes. Je ne regrette en rien d'avoir entrepris ce combat, si parfois j'ai regretté ce n'était que passager. Je crois que je pourrais jamais oublier ce passé, je verserais encore des larmes sur ma douleur, Ma vie est à reconstruire avec persévérance et réflexion, pour que mon enfance violée soit reconnue par la société, pour que mon enfance violée soit enfin écoutée et respectée pour ce qu'elle est. Je navigue sur un bateau pour sauvegarder ma tragique enfance, je navigue vers une destination connue, le soleil levant, je navigue vers la lumière du jour. J'utilise encore des métaphores et des tournures pour rendre ma vie plus supportable, car la délivrance est un sentiment incroyablement douloureux, elle est faite dans un premier temps de regrets, de pourquoi. c'est un chemin vers la reconstruction dont vous m'avez longuement parlé ici.
Norset

Elle avoue tout et me demande rien, si ce n'est que c'est en partie ma faute, celle d'être entré dans leur famille. A travers ces 9 pages, elle met en avant ses regrets mais aussi mon comportement. Ce n'est que contradiction et pour ma part, je suis perdu dans ces méandres, je ne ressens pas de culpabilité, tout du moins ne la ressens plus. je vis cela comme une immense tristesse, une trahison de la vie et de mon destin. Il me faudra faire la part des choses pour ne pas céder à la haine qui me brûle au moment même ou je te réponds. ce n'est que vide immense, depuis tout ce temps j'ai vécu dans mes tourments invisibles aux yeux de tous. Je ne suis qu'au tout début de mes questionnements de ces pourquoi et comment une telle chose m'est arrivé. comme je l'ai écris sur un des postes précédent, pardonner est ce là l'essentiel? Faire le deuil alors que ce n'est qu'un marchandage perpétuel et sans fin. Depuis cette lettre c'est un effondrement, une confrontation de sentiments qui ne font qu'entre se choquer.

Pardonner de quelle manière? J'ai moi même tant de choses sur la conscience. Il y a eu Christophe, ce gamin qui s'est suicidé à l'âge de 24 ans. Christophe est ce garçon dont je parle dans mon topic, il a vécu après moi dans cette famille lui aussi a été violé par mon pseudo père elle a écrit dans la lettre. Je le savais mais je n'ai rien fait, pourrais je me le pardonner un jour? Hier après midi j'ai été me recueillir sur sa tombe.Je n'ai pas dormi de la nuit, les aveux sont là mais ils me culpabilisent. Les profs de philo sont très fort de parler de ce qui ne vivent pas Karen, tu t'en doutes. Et je vais mettre un petit simplement pour dire que j'encaisse encore une fois et que le temps apportera les réponses. .Merci pour votre soutien

Tout est si contradictoire, vous qui me lisez depuis déjà plusieurs semaines, vous devez vous demandez comment est ce possible d'être aussi contradictoire dans mes sentiments ? J'ai été un enfant oublié du bonheur, un adolescent dépourvu de sentiments, un enfant loup. Je n'ai jamais eu de haine contre mon prochain si ce n'est de la méfiance exacerbée, une violence intérieure, violence de mes sentiments et de mes actes. Alors oui, je l'écris partout sur ce forum, ce sont des mots dénués de rationalité car ma vie ne l'est tout simplement pas. Enfant du silence profitant du bonheur qui se présente à moi, je le décris avec tout autant d'intensité que le mal qui me ronge. Équilibrer la balance de ma vie puisque tous les poids penchaient toujours du même côté, de celui du malheur m'écrasant sans cesse mais comme le roseaux, je n'ai jamais rompu. Le destin de la vie à fais de moi, un homme aux multiples vies ou aux multiples facettes. Comme je l'ai écris dans « MON HISTOIRE », les aiguilles du temps m'ont fait grandir trop vite, homme dans un corps d'enfant rompu à la survie puisque je n'avais d'autres choix. J'ai soufflé le chaud et le froid au fil de ma vie, au fil des rencontres, ennemis et amis qui ne l'étaient pas toujours, la confiance n'existait pas dans leurs yeux mais dans mon instinct. Enfants de la rue, ma vraie école était là, dans la perversion, le mensonge, dans leurs actes affectifs qui n'étaient destinés qu'à assouvir leur fantasmes les plus primitifs, les plus abjectes. Je n'ai sans cesse combattu contre moi même, oublier la peur de la rue, de l'inconnu qui m'abordait, ne plus pleurer, ne plus craindre, j'ai survécu au sida et à la drogue à la prostitution, j'ai fait le choix de m'enfuir et de me taire. Équilibrer la balance du bien et du mal, est ce cela que je dois faire ? Une coupure de presse locale parle de mon affaire, je l'ai découvert hier. En Avril 2005 La police Allemande avait alertée les autorités françaises, un pédophile avait été repéré grâce à son adresse IP. Lors de la perquisition, ils saisissent 87 vidéos et 4500 images pédopornographiques contenues dans son ordinateur. Il fût libéré peu de temps après pour vice de forme dans la procédure de perquisition. L'affaire est relancée avec mon témoignage, la perquisition a donné lieu à la découverte de 19 vidéos et quelques 1200 images. Les enquêteurs en cyber criminalités ont remontés le réseaux ou un important coup de filet avait été déjà réalisé en Mars 2011. Quelques lignes de presse qui me font du bien. Et puis cela aussi...

Citation :

16 Mars 2011 Source Clint TV
Le plus grand réseau pédophile international démantelé : 50.000 membres découverts !
C'est un superbe coup de filet qu'Europol vient de réussir : non seulement le plus grand réseau pédophile au monde est neutralisé, mais surtout, le cerveau de cette sordide organisation a été arrêté aux Pays-Bas. C'est un homme de 37 ans, habitant la région d'Amsterdam, et soupçonné depuis longtemps d'appartenir au milieu pédophile.  Une association internationale le poursuivait pour attouchements sur mineur... au Brésil. L'opération, dirigée par Europol, aura duré trois ans et concerné non seulement le Brésil et les Pays-Bas, mais aussi la Grande-Bretagne, la Nouvelle-Zélande, l'Australie, la Thaïlande...Les chefs des polices concernées ont donné aujourd'hui une conférence à La Haye pour présenter leurs résultats. Au total, environ 50.000 membres consultaient ces images et vidéos d'enfants distribuées par un serveur situé aux Pays-Bas. Plus de 230 enfants ont aussi été mis à l'abri des agissements de ces pédophiles, certains âgés de deux ans seulement...   670 personnes sont soupçonnées d'avoir alimenté le réseau.  184 arrestations ont déjà eu lieu dans plusieurs pays. Le réseau fonctionnait derrière la couverture d'un site légal, boylover.net où les amateurs de jeunes garçons pouvaient chatter sur des forums.  Des sites plus privés permettaient alors à certains membres de se partager des images illégales. 

L'horreur dans toute sa démesure.... que dire de plus si ce n'est que je ressens une forme de soulagement, au moment ou je vous fais partager cela, si mes sentiments sont exacerbés, c'est parce que le monde de la pédophilie l'est tout autant, dans son ignominie, sa perversion. Je sais également que si un réseaux est démantelé un autre naîtra dans les jours qui suivront mais celui ci n'existe plus et c'est cela le principal. Des enfants sauvés, c'est cela que je retiens, les photos de moi arrachées de ce réseau c'est cela que je retiens à l'instant présent. Ce monstre aux multiples tentacules encerclant le monde de l'innocence ne cessera jamais de vivre, c'est hélas la triste vérité. Je ressemble à un survivant de cette horreur au moment ou cette pensée me vient, bien d'autres aussi survivent. Notre innocence envolée, partie en éclat nous vivons quand même pour voir cela arrivé un jour. Vivre cet instant, sans me poser de questions quand à cette forme de culpabilité qui me hante, c'est ce que je fais. Mon combat n'est pas encore fini, ni sentiment de vengeance, ni haine juste la vérité, la faire éclater. Je témoignerais à la barre et ce jour venu, je ferais vivre cette horreur dans toute sa dimension. Je déverserais ce poison qui me brûle l'esprit, je profiterais de cet instant pleinement et attendrais le verdict. Voilà ce que sont mes pensées à cet instant.
Si le mensonge monte pas l'ascenseur, la vérité arrive par l'escalier c'est la signature d'un pseudo de ce forum, je la reprend ici, c'est vraiment très juste et n'ai pas trouver mieux pour la conclusion
Norset