Bon je ne voulais pas en parler mais je vais le faire, il faut bien que je me libère de cela, ma psychothérapie, n'est que demain matin. Et mon ami j'ai pas envie qu'il me voit mal. J'ai joué le mec indifférent mais....Donc sortie de ma psycho, je me rend au commissariat voir les enquêteurs avec mon avocat. Là c'est pénible très pénible, ils ont les photos du sites internet site pédophile, C'était le système BBS avant qu'intenet existe, l'ancêtre en quelque sorte. il les a diffuser sur un site, une sorte de réseau souterrain menant vers un logeur dans u pays nordique, la Hollande je crois, j'avoue n'avoir pas bien entendu. Ils nousont pas tiut di mais il a été démentellé il i y a deux ou trois ans une banque des miliers de photos dans laquelle se trouvait un fichier contenant mes photos. j'ai dus reconnaître quelques unes d'entre elles, les plus représentatrice car toutes se resembe le film j est en leur posssion également mais c'était inutile de le voir, le recoupement photos suffit. Bon sang c'est pas possible, des dizaines et des dizaines de photos, le film à lui aussi été séquencé en photos, sur certaine d'entre elles j'ai les yeux défoncés... Bon j'arrête, sinon je vais chialer comme un gosse
Voilà c'est fait le plus dur est passé maintenant le temps fera le reste.

Tout cela est resté invisible aux yeux de toutes les institutions à l'époque, bon sang c'est à peine croyable quand même!! j'étais défoncé et cette gonzesse qui venait me voir, cette assistante sociale n'a rien vu! cette orthophoniste, ce pédopsychiatre non plus? ah oui c'est vrai l'inceste devait être autorisé à cette époque!
Pardon mais je me lâche! Bon sang j'étais un gosse dépravé, j'ai multiplié les actes sexuels avec des garçon de mon âge, je les chassais autant que je pouvais et j'avais 12 ans! Et non rien! J'avais une imagination débordante trop de lecture, "Il faut limiter son temps de lecture" qu'elle disait cette conna... Pardon!! Ces put... de photos mais j'étais à la ramasse, pas un éducateurs, une AS digne de ce nom ne serait passé au travers bon sang!! Et cette pseudo mère qui me baillonnait de sa présence et de sa voix lorsq'ils venaient tous, mais pourquoi ne m'avoir jamais pris à part à ce moment là? Bien des fois j'ai voulu tout balancer!! Oui bien des fois alors c'est mon barbapapa en peluche bleu qui morflait le pauvre!! Mon seul ami et le témoin silencieux de toutes ces horreurs!!!! Bon sang mais j'écrivais tout, sur des cahiers, dans mes rédac même les profs auraient dus le voir, invisible j'étais invisible!! j'aimerais revoir ces gens là et leur balancer toutes ces photos dans la gueule!!! AS, psychomachinchose, derrière leur droiture intellectuelle. je suis sûr que je le dessinais à l'époque, sinon pourquoi quelques vingt annés plus tard dessiner ces scène pédopornographique. Vous savez quoi ces quelques dessins ce sont les photos que j'ai vu là bas!!!! Pardon mais je me libère, c'est pesant insupportable ce que j'ai vu est d'une horreur innomable, les flash mes éclair de ma schyzo sont là dans ces photos je n'étais pas maboul!!!
Voilà ça va mieux pardon de m'être laché ainsi.

Tu sais quoi Karen ils me collaient de 18 sur 20 en français et rédac diverses et ils me disaient "Tu as un véritable talent!!". Mais si il avait vraiment lu au lieu de chercher les fautes d'ortografe ils auraient du le voir dans le sens des mots!! Bon allez juste comme ça!!

Eh bien cette psychothérapie c'est pas le top en ce moment. Il parait que ça soigne. Sur une des portes il est écrit hygiène mentale. Cette petite enseigne ne devrait plus exister depuis des années mais elle est encore là, elle a tenu le poids des décennies, le choc des théories psychiatrique. Pleins de psychiatres et autres psychologues et pas un bricoleur pour l'enlever proprement. Hygiène mentale, j'ai toujours connu ces deux mots. C'est comme une grande machine à laver, tu places dans le tambour tes idées, tes pensées sales, un peu de lessive et tu appuies sur la touche démarrage. Et là ça tourne, ça tourne, ça essore et puis ça recommence, ça tourne, ça tourne et ça essore. Puis comme tes pensées et tes idées sont très très sales, tu redémarre un cycle. Ensuite tu sors tes idées et tes pensées toutes humides tu les déposes dans la panière à linge et tu te rends à la buanderie, tu fais sécher tout ça et ensuite ah zut pas de fer à repasser! Bon tant pis tu ranges tout en vrac dans ta tête en te disant que tu le feras plus tard.

Bon pas terrible ce soir le norset! Pas trouvé mieux désolé!

Matin du deuxième jour, toujours un peu plus de noir masquant l'aube, « Vous-vous reconnaissez sur ces photos ? »,c'était il y a deux jours. Depuis, ces images s'animent devant mes yeux, faisant ressurgir ce passé qui était déjà là, bien présent. Je ne sais plus quel mot employer, j'ai sans doute tout écris mais encore tellement de chose à dire. Oui tellement de chose à dire, à hurler, à pleurer et regretter sans doute. Des dizaines de photos que vous ne verrez jamais mais qui vivent dans mon esprit. Sur certaines d'entre elles, je souris, cela fait il de moi un coupable ? Non me disent t'ils, juste un mot de trois lettres, juste une petite infirmation qui devrait me soulager. Des photos que vous ne verrez jamais, sur certaines d'entres elles je souris, comme un écho toujours plus assourdissant, toujours plus aliénant. Cela fait il de moi un coupable ? Non me disent les médecins de l'esprit. Des photos que vous ne verrez jamais, sur certaines d'entre elles.... C'est comme si ma vie s'est arrêté d'un coup, mes visions et cauchemars sont maintenant bien réels, ma culpabilité aussi semble t'il. J'écris beaucoup, dans mon topic, poèmes et récit, ma vie est prisonnière dans ce sourire coupable, il est ma prison. Je me suis lancé à corps perdu dans cette bataille ne sachant quelle peur je devrais affronter, c'est une marche vers l'inconnu, je me bats contre des ennemis devenus aujourd'hui invisibles alors, le doute prend le pas sur ma profonde conviction de mener ce combat. Sans cesse répéter les mêmes mots, les mêmes épisodes de ma vie incestueuse, les scènes, et les détails prennent plus d'importance aujourd'hui depuis la vision de ces photos. Mes flashs était ceux de l'appareil capturant mon enfance ! Petits pas en avant et grands pas en arrière, plus je parle et plus je rebrousse chemin dans ma vie, je n'arrive plus à trouver les mots bien qu'ici, ils pleuvent comme les giboulées de printemps. Sans cesse, il me faut trouver des tournures de phrases pour rendre ma vie plus supportable, cette vision du passé plus douce. « Vous-vous reconnaissez sur ces photos, », j'aurais tant aimé que ce ne soit pas moi mais un autre enfant, un autre visage que le mien, je sais que c'est cruel ce que j'écris mais je l'ai pensé, je voulais dire non, ce n'est pas moi ! mais, je ne sais pas mentir je crois. Je l'ai beaucoup fais par le passé pour me protéger et je l'ai fais aussi par omission. Toujours plus de mensonges et toujours plus de douleur et de regrets qui m'emportaient dans la dope. Enfoncer la lame de couteau dans la vie d'un homme et coucher avec des hommes pour un peu d'argent, vouloir préserver ce mensonge à en devenir amnésique, j'ai fait disparaître ces visions derrière d'autres visions toujours plus froides et ténébreuses. Alors je multiplie mes écrits par deux pour diluer ce mensonge, le rendre moins douloureux donnant un titre pour le glisser dans poème pour le rendre comestible à la lecture.
Bon je ne vais pas trop mal sinon.

Je n'en sais trop rien encore, en tout cas pas un roman, une biographie, mais là je me heurte à mon amnésie, des épisodes et des blancs donc je laisse couler, je vais attendre d'avancer dans ma psychothérapie, tout est encore si violent. A propos de psychothérapie je crois que le pauvre gars sera à la retraite avant que je la finisse jeune sympa motivé tout et tout mais il commence à fatiguer avec moi. je ne suis pas facile tu sais. déjà qu'ils ont changé de doc parce que le premier n'en pouvais plus!!

Lorsque je suis entré à l'HP vers le 20 octobre mais le premier était spécial, un brin plus maboul que moi. Et lui à pris la suite début Novembre. En fait ce sont des psychothérapies imposées dans le cadre de mon hospitalisation d'office. C'est une obligation de justice et parfois ben j'ai pas envie donc chaud bouillant. La levée dHO doit être faite mais la lenteur administrative.... C'est pas quand toi tu choisi tu comprends? Et voilà donc parfois je suis pénible avec eux! Et puis on avance et on recule, sans cesse répéter les mêmes choses parfois la machine à laver quoi