Bonjour tout le monde. Je suis Amelie, une fille de 17 ans qui entre dans un mois dans le monde des majeurs.


J'ai decide de m'inscrire sur ce site car je m'isole de plus en plus des gens ou du moins j'ai l'amere impression que la majorite des gens m'excluent. Je suis de plus en plus decue par l'attitude de ces personnes, qui s'averent etre hypocrites pour la plupart. Et je crois qu'a force je n'ai plus le courage de faire des efforts pour entretenir des relations . Ca m'affecte enoremement, et ca me fait perdre confiance en moi. Quand je sors, je suis mal a l'aise quand je dois passer devant des lieux publics ou il y a du monde. Je me debrouille alors pour trouver des ruelles vides et j'en peux plus. Meme aller acheter un sandwich est une epreuve quand je suis seule.
J'ai peur du regard des autres et je me bloque souvent par peur d'etre ridicule ou d'etre jugee. Je me sens souvent nulle et inutile, d'autant plus que je suis de nature maladroite... Ca m'enerve parce que je comprends pas comment faire pour reprendre confiance, pour aller de l'avant sans m'inquieter de ce que les gens pensent...
Le pire dans tout ca est que je pars bentot faire mes etudes a l'etranger, loin de mes parents et mes amis...Loin de tout et je connaitrais personne. Inutile de preciser en plus que rares sont ceux qui ont cherches a avoir de mes nouvelles pour savoir comment ca se passe etc...Je veux pas rester seule en arrivant la bas mais je n'arrive pas non plus a aller vers les gens. Je me sens pas etre un cas pourtant. En essayant d'etre le plus objective possible, je suis plutot sympa, gentille et j'ai le sens de l'humour. Et quand je suis dans une stuation ou je suis a l'aise, je suis assez spontannee . En plus j'ai jamais eu e copains et je me demande si c'est mon physique? Mon attitude? Ma malchance? Je sais pas quoi faire parce que j'ai es amis qui me parlent plus jour au lenemain des fois et je suis convaincue que le probleme doit venir de moi mais je vois vraiment pas ou? Peut etre que je suis trop dure avec moi meme je sais pas. Mais c'est vrai que on me dit souvent que je me sous estime trop et que c'est un defaut Je me sens pathetique...

En plus avec le temps je fais de plus en plus de crises d'angoisses le soir avant de dormir, quand je pense a rien...Du coup je me debrouille toujours pour lire ou regarder des films jusqu'a l'epuisement total. Je suis plutot dans le genre anxieuse et je me preoccuppe beaucoup de tout et de rien. Bien sur je l emontre pas ca. C'est surtout quand je suis face a moi meme la nuit qund tout le monde dort...


J'ai enormement besoin d'aide...Vraiment, car la je suis a bout...J'ai l'impression d'avoir de gacher ma jeunesse, ma vie,tout...Je pleure tout le temps et je sais que y'a des gens qui vivent des choses horribles et qui ont peut etre plus de raisons que moi de s'en plainre mais je ne sais vraiment pas vers qui me tourner, qui pourrait me comprendre?Suis je la seule dans ce cas? Peut-on 'aider sans me parler de medcos ou quoi...?


Merci a ceux qui ont eu le courage de me lire

Depuis combien de temps ta perception du monde qui t'entoure a changé dis moi?

Je sais pas vraiment. Ca s'est fait progressivement en fait...Quand j'avais 12/13 ans j'ai fait pendant une semaine de grosses crises d'angoisses. J'en dormais pas. Depuis, ca se repete , mais j'arrive encore a les gerer comme je peux. J'evite surtout de me laisser dominer par ca.



Comment les décris tu?

J'angoisse parfois sans raisons ou des fois pour des trucs bizarres... Comme la mort, la solitude ou des choses comme ca. Mais c'est rare..Je sais pas pourquoi. Pourtant je ne suis pas du tout suicidaire. Au contraire j'aime la vie et ca m'enerve de pas pouvoir en profiter.
Mais ca peut m'arriver d'avoir le sentiment d'etre etouffee et compressee qund je suis dehors et qu'il y a du monde. Surtout si je suis dans une situation ou tout le monde me regarde.




Je pense que tout cela est lié quel est ton avis?

Je ne pense pas que ce soit le fait que je sache que je vais tout abandonner qui m'a rendu comme ca car non seulement ca faisait deja un bon moment que je me renferme autant...(avant meme que je sache que je partirais) mais en plus je suis justement en partie enthousiaste de partir pour recommencer tout a zero parce que j'en ai marre de ma vie qui est vraiment vide a cause de ca...
Paradoxalement, le fait de savoir que je vais partir renforce le manque de confiance plus qu'autre chose :/ Et Ca peut paraitre ridicule et gamin mais en fait c'est a force de penser que je ne compte pour personne( Sauf ma famille que j'aime enromement) que je suis a chaque fois convaincue que je ne vaux rien et que j'ai u mal a aller vers les gens :/ J'envie ceux qui s'en foutent de tout et qui semblent tout reussir...

J'ai lu certains sujets qui parlent de phobie sociale mais j'ai l'impression que c'est un peu fort...Je sais pas...

Bonjour, je t'ai lu mais pourrais développer :

Citation :

Peut etre que je suis trop dure avec moi meme je sais pas. Mais c'est vrai que on me dit souvent que je me sous estime trop et que c'est un defaut Je me sens pathetique...

En quoi penses-tu être "dure" avec toi-même ?
Qui sont ces personnes qui te disent "souvent" que tu te sous-estimes ?

Citation :

je me preoccuppe beaucoup de tout et de rien. Bien sur je l emontre pas ca. C'est surtout quand je suis face a moi meme la nuit qund tout le monde dort...

Et si tu continuais à développer ce sentiment que tu as laissé avec des points de suspension !
De quoi te préoccupes-tu et qui t'angoisses, en cherchan tu devrais parvenir à mettre des mots sur ces préoccupations.