Tu parles, je ne vaux la peine de rien mais y a un petit bout de chou de 10 ans qui compte sur moi. Le cutter se serait pas pour mourir, il a besoin de moi.... juste pour voir mon sang couler, juste pour arrêter de pleurer, pour ne plus sentir cette impression que mon coeur va exploser.

Je sais même pas si ce qui m'est arrivé quand j'étais enfant a vraiment une influence sur tout ça. Je veux dire, ça ne m'avait pas choqué, je n'y ai même jamais pensé depuis que la famille a cessé de voir ma tante... C'est maintenant que je trouve ça choquant mais pas à l'époque...

Oui c'est normal, notre esprits se protège comme il peut. Enfouir des souvenirs sensibles sont des mécanisme primaire.

Tu m'écoute quand je te parles Lorelina? Tu vaux la peine de vivre. Je le pense sincèrement!!!
Après toutes nos discutions je te connais un peu! Je te fais confiance, fait moi confiance à ton tour. Et avance! Vie!

C'est gentil...

Ce n'est pas que je ne veuille pas te faire confiance mais...
Qu'est-ce que tu connais de moi au fond, qu'est-ce qui peut te faire dire que je vaux la peine de vivre ? Et puis comment on peut juger que quelqu'un vaut ou non la peine de vivre ?

Oui je t'écoute, c'est juste... que j'arrive pas à être d'accord...

Je lutte pour ne pas pleurer, je déteste ça... Je déteste cette sensation, c'est tellement dur à contrôler, tellement dur à endiguer...

Pourquoi je pense que tu vaux la peine?
Parce que tout le monde en vaux la peine!
Parce que tu as encore beaucoup à apporter au autres! De bonnes choses.
Parce que tu essaye de t'en sortir.
Parce que j'ai l'impression que tu agis par amour.
Parce que j'ai l'impression que tu souhaite le bien.
Et parce que faut que tu vois par toi même que tu peux faire de bonnes choses!

Ne lutte pas, laisse ta peine couler. Essaye de te vider de tout ça pour mieux redémarrer

Tout le monde n'en vaut pas la peine, non... Je ne suis pas d'accord.
Ceux qui font souffrir les autres, les pédophiles, les violeurs, les meurtriers, les sadiques...
J'agis par amour oui, je souhaite le bien, oui mais tout ce que je fais, fait souffrir les autres.
L'enfer est pavé de bonnes intentions comme on dit, ma place est là-bas, je crois.

J'arrive pas à laisser ma peine couler et puis ça va rendre mon compagnon triste s'il me voit fondre en larmes au beau milieu de la journée....

Et ton compagnon ne va pas essayer de t'aider? de te réconforter?

Arrêtes de dire que tu fait souffrir les autres! Tu n'es pas un vampire! Tu es une femme qui est tiraillé et qui essaye de faire du mieux qu'elle peux.
Voila ou est le vrai combat, essayer de faire du mieux que tu peux.

Si probablement mais je ne saurais pas lui dire ce qui ne va pas et ça va l'énerver...

Tu n'as pas forcément besoin parler pour trouver du réconfort, une accolade est parfois bien plus chaleureuse.

Oui mais quand je ne vais pas bien, il insiste toujours pour savoir ce qui ne va pas et ça l'énerve que je n'arrive pas à lui donner de réponse satisfaisante... Au final, ça me réconforte pas du coup ^^ même si ça part d'une bonne intention

Oui je le comprends, il aimerai t'aider.
Tu ne saurai pas lui dire ce qui ne va pas ou tu n'arriverai pas à lui dire? Car tu sais très bien ce qui ne va pas.
Pourquoi ne pas lui partager cela?

En fait, y a tellement de choses qui ne vont pas que j'arrive pas à les faire sortir.
Je lui ai dit déjà que j'aimais mon Ange, que j'avais besoin de sa compagnie, qu'il me faisait me sentir bien, que je n'avais qu'une envie c'était de me retrouver dans ses bras... Ça lui a fait mal mais maintenant il est au courant... même si on en avait déjà parlé il y a deux ans...

Après je n'ai pas envie de le lui répéter, ça le blesserait inutilement...

Et puis, là si j'avais envie de pleurer ce n'était pas seulement à cause de ça mais... je sais pas parler de tout ça me fait mal, j'ai tellement l'impression que tout serait mieux pour tout le monde si je mourrais. J'ai des flashs quand je ferme les yeux ou je me vois mourir de différentes façons... Accidents de voiture, un pot de fleur qui tombe d'une fenêtre, une main qui me frappe d'un couteau dans le ventre... il y a toujours beaucoup de sang... C'est plutôt flippant...

Tu n'as pas du essayer le mieux possible de vivre avec ton compagnon? Tu ne veux pas t'en donner les moyens? Oublier un peu ton ange pour profiter de la présence de ton homme?

J’espère que tu es consciente que c'est faux de dire que tout irai mieux si tu n'étais pas la?

Pourtant si, j'ai essayé... Il y a deux ans quand je lui ai dis tout ça et qu'il m'a demandé de rester en vie avec lui et notre fils. J'ai accepté et j'ai essayé, pendant deux ans j'ai essayé d'oublier. Mais pendant ces deux années ils ne s'est jamais passé plus d'une demi-heure sans que je pense à lui, que ça me serre le coeur au point de m'en donner envie de vomir. Depuis la naissance de mon fils, je n'arrive pas à manger plus d'un repas par semaine et encore c'est beaucoup dire puisque je suis malade juste derrière et que je vomis tout ce que j'ai dans l'estomac (enfin presque tout je suppose sinon je serai morte en théorie).

Pendant ces deux ans, je n'ai pas passé une seule nuit sans cauchemar, allant en faire jusqu'à trois voire quatre dans la même nuit. J'ai eu beau essayer, me lancer dans la cuisine pour m'occuper, rien n'y fait il me manque. Et passer plus d'une heure chaque nuit à sangloter en priant pour que ça s'arrête, pour que je puisse enfin mourir, pour qu'enfin ça finisse et que tout le monde soit satisfait... Peut-être pas sur le moment mais à terme...

Et non, je ne crois pas que ce soit faux...

Hello Lorelina,
il s'est passé pas mal de temps.
Ou en es tu de la période "test" avec ton compagnon?
Comment vas tu?

Ok va a fond dans tes pensées : en quoi ta mort est une solution miracle?