Bonsoir,

C'est plutôt gênant à exprimer... Je crois qu'il y a beaucoup de sujets que j'aurais besoin d'aborder sur ce forum mais il faut bien commencer quelque part alors... Je ne sais pas pourquoi je commence par celui-là, alors que c'est celui dont j'ai le plus honte, le plus difficile à aborder...

C'est un longue histoire et il va falloir que je commence par le début pour que ça puisse être compréhensible. C'est extrêmement difficile.

Il y a presque trois ans, j'ai trompé mon compagnon avec qui je vivais depuis 5 ans. Je... j'ai conscience que c'est mal, j'en avais même conscience à l'époque mais l'homme avec qui je l'ai trompé, je l'aimais tellement, je l'aime toujours tellement... Il est mon Ange, le seul avec qui j'arrive à parler, à être moi-même, celui qui m'a donné l'impression de respirer pour la toute première fois quand sa main a effleuré ma joue. Et aussi, le seul avec qui je ne me suis jamais sentie coupable après avoir fait l'amour, alors qu'il était pourtant le seul avec qui j'aurais rationnellement eu toutes les raisons de le faire. Toujours est-il qu'avec lui, je n'avais pas envie de pleurer, je n'avais pas ce dégoût de moi-même, cette envie de vomir et cette impression persistante d'avoir fait quelque chose de très mal.

Je ne cherche pas à me justifier, je suis une salope, je l'ai gravé sur mon bras pour ne jamais l'oublier mais c'est important pour comprendre. L'histoire n'a pas bien fini, après quelques mois mon Ange a voulu rester avec sa femme, oui il était marié, il a même deux enfants. Ce qui amplifie encore ma faute, bien sûr. Il a cassé sur msn, sans venir me le dire en personne. Mais il a dit qu'il restait mon ami. J'ai pleuré, très longtemps, je me sentais si mal mais là où tout a dérapé, c'est le jour où j'avais besoin de lui parler... J'ai essayé de discuter avec lui sur msn et il m'a envoyée balader méchamment, me reprochant les cinq minutes où je l'avais accaparé alors qu'il aurait pu profiter de ses enfants. Et là, tout est devenu rouge, j'ai perdu le contrôle et j'ai envoyé à sa femme un mail où j'expliquais tout... Je savais qu'elle l'enverrait à mon compagnon bien sûr mais j'étais tellement en colère.

Il ne m'a pas fallu cinq minutes pour regretter ce que je venais de faire, même pas pour les conséquences que ça aurait pour moi mais pour le mal que je venais de faire. A lui, à sa femme, à ses enfants et à mon compagnon. Mais c'était trop tard, le mal était fait. Mon compagnon a voulu que je reste avec lui, mon Ange ne voulait bien sûr plus me parler, ce qui est logique... Je suis donc restée avec mon compagnon, je ne mangeais pas, je faisais des cauchemars toutes les nuits. Et puis j'ai appris que j'étais enceinte, je ne sais pas qui est le père biologique. Mon Ange était en plein divorce, il avait peur de perdre définitivement ses enfants, il a écouté mon compagnon qui lui a dit qu'il s'occuperait du bébé.

J'étais déjà presque à trois mois de grossesse quand j'ai découvert que j'étais enceinte, j'avais à peine une semaine pour prendre une décision. Sur le coup, je n'ai pas voulu avorter, je voulais un enfant depuis l'âge de seize ans et je m'y raccrochais. Je voulais croire que cet enfant était le fils de mon Ange même s'il avait exprimé un refus catégorique de le reconnaître. Je voulais cet enfant. Et puis après, j'ai regretté, je n'arrivais pas à m'alimenter, j'avais mal, tellement mal, comme si on arrachait mon coeur de ma poitrine. Et j'avais fait tellement de mal autour de moi, je voulais mourir, pour ne plus jamais en faire. J'ai essayé d'avaler toute la boite de somnifères mais j'ai juste dormi toute la journée. Et puis mon compagnon m'a dit qu'il voulait ce bébé, que si je le voulais, je pourrais mourir après mais que je devais mettre le petit au monde, que je leur devais au moins ça à tous les deux.

Alors je me suis accrochée, j'ai tenu en avalant un compliment alimentaire tous les deux jours, j'ai fait un séjour à l’hôpital sous perfusion que j'ai fini par quitter contre avis médical. J'avais décidé de mourir dans les deux mois qui suivraient l'accouchement, le temps d'apprendre à son père comment s'occuper d'un bébé. J'essayais de ne pas penser à mon fils, surtout pas, je ne voulais pas m'y attacher, pour ne pas voir flancher ma résolution, parce que j'avais tellement peur de lui faire du mal un jour. Je le rendrais malheureux... Mais le jour des contractions, juste avant qu'on ne lance l'accouchement proprement dit, mon compagnon m'a dit que c'était injuste, que je n'avais pas le droit de lui faire, en mourant, encore autant de mal que je ne lui en avais déjà fait. Alors j'ai accepté de ne pas mettre fin à mes jours.

J'aime mon fils, à la folie, autant que j'aime mon Ange. J'essaie de le rendre aussi heureux que possible, ainsi que mon compagnon... Mais je suis malheureuse loin de mon Ange. Je ne peux pas mettre fin à mes jours, je n'en ai pas le droit, pour que mon fils n'ait pas à vivre avec le poids du suicide de sa maman mais je vais mal... Je voudrais mourir, j'implore chaque nuit qu'on mette un terme à mes souffrances, sans même savoir qui j'implore, étant profondément athé. Et chaque nuit, je fais deux à trois cauchemars... Je n'arrive pas à m'alimenter, je crois que je ne le veux pas... Je souffre tellement que je n'ai pas envie de faire quoi que ce soit qui pourrait encore prolonger cette souffrance.

Mais je ne veux plus faire de mal à mon compagnon, même si je l'aime juste comme le plus proche de mes amis. Le problème c'est qu'on ne peut pas faire l'amour, je voudrais le rendre heureux mais je n'y arrive pas. Je ne supporte pas un contact intime, s'il touche une zone érogène, je panique, je recule, prête à fondre en larmes... Je peux lui donner du plaisir, en le masturbant mais pas plus. Ça le rend malheureux et ça me déprime de lui faire du mal mais je n'y arrive pas. Je ne supporte même plus mon propre contact, pendant plus d'un an même prendre une douche était un calvaire. Il s'est mis en colère, hier parce que j'ai encore reculé... Je ne veux pas lui faire de mal vraiment...

Hello Lorelina,
première impression que tu donnes c'est tu subis. Tu subis la vie.
La deuxième impression c'est que tu idéalise ton ange.

Pourquoi est il si merveilleux? Pourquoi est il mieux que ton compagnon?

Qu'a tu chercher en faisant ce tatouage?

Tu regrette amèrement le mail que tu as fait, cependant c'est une bonne choses, même si la raison qui t'a poussé à faire ça n'est pas forcément sage.
Grâce à ce mail tu as le mérite de clarifier la situation. Certes il a fait beaucoup de dégâts mais ne sont ils pas légitimes?
De plus tu a pu être fixé. Tu as les éléments pour tourner la page.

Citation :

Je suis juste pourrie de l'intérieur... (du poste de présentation)

C'est faux!!! Archi faux! Tu as ce sentiment au plus profond de toi mais je tiens à t'affirmer que tu te trompes! Si réellement tu étais une pourriture tu ne serai pas là essayer de trouver une solution.
Est ce que tu penses que tu te punie?


Qu'est ce que tu penses qu'il faudrait changer pour améliorer la situation actuel?

Je ne peux pas dire qu'il soit mieux que mon compagnon, ce serait injuste pour ce dernier.
Je n'ai rien à reprocher à mon compagnon, il m'aime, il essaie de me sauver, c'est un excellent papa... Si j'avais quelque chose à lui reprocher ce ne serait pas aussi compliqué mais il est adorable et il ne mérite pas que je lui fasse du mal.

Pourquoi mon Ange est si merveilleux ? Je ne sais pas, c'est comme ça. Avec lui, je vis, je peux être moi-même, j'arrive à parler moi qui suis si peu bavarde, on peut discuter pendant des heures. Je me sens belle avec lui. Et je suffoque sans lui. Je pense à lui tout le temps même après avoir passer deux ans à tenter de l'oublier. Je l'aime... Avec lui je pouvais faire l'amour sans me sentir coupable, sans avoir l'impression d'avoir fait quelque chose de mal, alors que c'était pourtant le cas. Avec lui, j'ai envie d'avancer, de me battre pour être heureuse. Il est la seule personne à m'avoir donné le sentiment que j'avais le droit moi aussi au bonheur. Je ne sais pas comment l'expliquer... Mes cauchemars se calment, les jours où je lui parle sur msn... Je me sens bien avec lui. J'ai trouvé mon paradis dans ses bras. Je ne peux pas dire pourquoi...

Je ne crois pas que ce mail ait été une bonne chose... Sa femme l'utilise pour essayer d'obtenir la garde exclusive de ses enfants. Non, les dégâts ne sont pas légitimes, je ne peux pas me pardonner tout le mal que ça a occasionné.

Et le pire, c'est que même si ma relation avec lui a fait souffrir tant de monde, je sais que si je pouvais revenir en arrière, je recommencerais. Parce que je n'ai jamais été aussi heureuse que dans ses bras, parce que je vendrais mon âme, en supposant que ça existe, pour pouvoir passer encore cinq minutes dans ses bras. Même si je souffre atrocement, même si je n'ai jamais eu aussi mal que ces deux dernières années, je ne regrette pas de m'être donnée à lui. Je ne regrette pas de l'aimer. Je ne peux pas tourner la page justement, juste souffrir en silence pour ne pas blesser mon compagnon.

Ce n'est pas un tatouage que j'ai fait, je l'ai gravé au cutter sur mon bras. Pourquoi ? Je ne sais pas... Peut-être parce que je le méritais, peut-être parce que la douleur physique était plus supportable que celle qui m'étreignait à l'intérieur, peut-être pour afficher tout haut ce que les autres pensaient de moi, peut-être parce que je suis tarée et que j'aime voir mon sang couler...

Et si, je crois que je suis pourrie au fond, parce que... quand on sait qu'on a fait du mal mais qu'on le referait quand même, c'est qu'on est mauvais...

Pour améliorer ma situation actuelle ? Pouvoir rejoindre mon Ange, aller vivre avec lui mais je ne peux pas... D'une part il n'est pas sûr de le vouloir et même si c'était le cas, je ne veux pas faire souffrir mon compagnon, je l'ai déjà trop fait... J'ai pas de solution, ou je souffre, ou il souffre. Je préfère que ce soit moi, c'est plus juste...

Ça m'ennuie mon blocage parce que ça fait du mal à mon compagnon... Moi, j'en ai pas envie en fait, mais lui ça lui fait de la peine de ne pas pouvoir me toucher...

Tu es entre deux chemins, tu veux faire plaisir à ton compagnon mais tu souhaite être avec ton ange. Attention à la suite...
Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi ton compagnon n'est pas ton ange. Pourtant tu le dis toi même

Citation :

Je n'ai rien à reprocher à mon compagnon, il m'aime, il essaie de me sauver, c'est un excellent papa

Alors pourquoi?
Ne penses tu pas que le plus de ton "ange" tiens en son interdit? Le fait qu'il soit justement inaccessible le rends divin.

Non tu n'es pas pourri parce que tu referai la même chose. Tu essaye de t'en sortir comme tu peux mais je penses que tu ne vas pas dans le bon sens.

Tu dis ne pas vouloir faire mal à ton compagnon, mais penses tu le rendre heureux si toi même tu n'es pas heureuse et si ton cœur appartient à un autre?

Non, je ne crois pas que ce soit le fait qu'il soit inaccessible... Au contraire, j'ai toujours été plus attirée par la sécurité... Tous les hommes avec je suis sortie, je les ai aimés parce qu'ils m'aimaient... J'ai mis un moment à m'en rendre compte mais c'est ça...

Mon Ange, j'en suis tombée amoureuse la première fois que je l'ai vu, alors que je croyais qu'il ne m'aimerait jamais, qu'il ne pourrait pas m'aimer... J'ai découvert beaucoup plus tard qu'en fait je me trompais et qu'il m'aimait aussi. C'est pas l'interdit qui fait que je l'aime, je suis catégorique là-dessus.

Que je n'aille pas dans le bon sens, rationnellement, je ne peux pas le nier. D'un point de vue rationnel, mon compagnon est parfait et je devrais être heureuse avec lui. Mais ça n'a rien de rationnel...

J'ai toujours pensé que si on aimait quelqu'un d'autre, il fallait le rejoindre, parce qu'on ne pouvait pas rendre heureux l'autre sans l'être soi-même... Mais là, il s'agit de choisir le moindre mal pour lui. Je ne peux peut-être pas le rendre heureux mais il sera encore plus malheureux si je m'en vais d'après ce qu'il dit.

On est censé choisir quoi entre être malheureux soi-même ou rendre quelqu'un d'autre malheureux ?

Je voudrais pouvoir me forcer à faire l'amour... pour qu'il soit moins malheureux... J'y arrivais avant, pourquoi j'y arrive plus ?

Il n'y a jamais que ces de solutions: continuer a vivre sans rien changer et souffrir et vivre avec celui qu'on aime et... faire souffrir. Il y en a bien plus et il fait apprendre a les voir toutes (facile a dire...).

Croyez-vous vraiment que, si vous viviez avec votre Ange, ce serait aussi beau que dans vos souvenirs? Que vous vous sentirez belle et avec le droit d'être heureuse? Imaginez-vous la situation. Vous, dans ses bras, lui, en train de penser au divorce ou il a perdu ses enfants (dans le pire des cas...)... Non, ce ne serait plus pareil. Vous sauriez ce que vous lui avez fait, ca que vous avez fait a votre Ange... J'en suis désolée, mais c'est comme ça que je le vois. Mais ce n'est certainement pas pour autant qu'il faut désespérer! La faute est des deux cotés, voir des trois: votre compagnon, parce qu'il n'a pas été capable de vous rendre assez heureuse, de remarquer ce qu'il vous faut pour vivre; votre Ange, parce qu'il n'aurait jamais du vous le dire par msn, ça a été vraiment lâche de sa part; vous, pas parce que vous êtes incapable de donner du plaisir a votre compagnon, c'est une conséquence, pas la cause, mais parce que... Je ne trouve pas. Vous étiez avec votre Ange parce que vous vous sentiez vivre, ce qui n'est pas de votre faute. Vous avez vu tout rouge apres la rupture, parce qu'il n'aurait jamais du vous l'annoncer par msn. Vous avez réagi compulsivement, Sans réfléchir, ce qui n'est pas votre faute puisque c'est la nature qui vous a fait telle que vous êtes. Et puis, sérieusement, je crois que tout le monde réagirait comme ca...

Avez-vous essayé de chercher en votre compagnon les ressemblances avec votre Ange?

Comment était/est votre relation avec vos parents? Vous n'en parlez pas du tout...

Je ne sais pas... Ce serait probablement différent oui mais je suis certaine que ce serait bien avec lui... Il est revenu me parler sur msn, on discute comme avant. Je sais le mal que je lui ai fait mais il ne m'en veut pas, il dit que de toute façon, il aurait fini par divorcer. Ca aurait juste été moins brutal... On se sent bien quand on se parle tous les deux. On est tous les deux tombés en dépression pendant ces deux ans et on s'est tous les deux rendus compte, qu'on va mieux depuis qu'on se parle à nouveau. Il me manque et je lui manque. Il pense à moi, je pense à lui, on se désire mutuellement.

Et puis justement, on a affronté des épreuves, peut-être que ce sera encore plus beau. Justement parce qu'on a souffert, on sait ce qu'on a traversé, on connait les défauts de l'autre, ce qui nous fait rire, nous attriste ou nous met en colère...

Je me mets très rarement en colère, je suis plutôt du genre doux et calme et qui compose facilement avec ce qui l'entoure. Je me plie sans difficultés à ce que veulent les autres. Bien sûr, je râle parfois quand je suis seule, une dispute peut arriver de temps en temps mais... on ne s'est disputé que deux fois en presque deux ans avec mon compagnon... Je déteste faire du mal, alors quand quelque chose me déplaît, je ne dis rien et j'attends que ça passe.
Mais je sais pas, là, ce jour là... j'étais furieuse, comme si mon cerveau était déconnecté...

Mais je ne crois pas à l'excuse que la nature m'a faite comme ça, on justifie tous les comportements de cette manière, même les plus criminels...

Des ressemblances ? A première vue, je dirai que je n'ai pas envie de le faire, je n'ai pas envie de les comparer... Ils sont tous les deux des hommes biens, ils s'inquiètent tous les deux pour ma santé, je crois que les ressemblances s'arrêtent là...

Mes parents ne sont pas au courant de tout ça et je n'ai absolument pas envie de leur en parler. Ils ont déjà bien assez de problèmes. Et puis, je me vois très mal me confier à mon père et vu les résultats que j'ai obtenu la dernière fois que l'ai fait avec ma mère, j'ai vraiment pas l'intention de recommencer.

Ça te gênerai pas qu'on passe au tutoiement plutôt Alloa ? Le vouvoiement me met mal à l'aise

Je passe avec plaisir au tutoiement

Je ne sais pas, en ce qui est de ta relation avec ton Ange. Je n´ai vecu qu´un seul amour, qui m´a detruit. Parce qu´il habite a 1200km de moi...

Est-ce que tu as dit a ton Ange tous tes sentiments? Ta honte, colere contre toi-meme etc.?

Moi aussi, je n´aime pas me disputer, je laisse passer. J´ai toujours trouve que, se isputer, ca ne resoud rien du tout. Alors pourquoi se disputer? Ca ne fait que gacher les relations... Et puis, un jour, tout s´est casse, je n´arrivais plus a me taire. J´avais trop de colere. Tellement de colere que j´ai essaye de me suicider.
Alors, ne pas se disputer, ce n´est vraiment pas la bonne solution, aussi bizarre et paradoxale que ca puisse paraitre...

Pourquoi ne pas te confier a ton pere? Que s´est-il passe avec ta mere?

Oui, je lui en ai parlé... Il dit que je dois arrêter de m'en vouloir, que de toute façon, c'est fait maintenant et puis qu'il aurait divorcé de toute manière. Il comprends ma colère, il est conscient qu'il n'aurait pas dû m'annoncer la rupture comme ça...

Ce n'est pas seulement que se disputer gâche les relations c'est que... Je tombe en crise d'angoisse quand on élève trop la voix, je suis prostrée, les mains autour des genoux, je n'arrive plus à parler comme si mes cordes vocales ne pouvaient plus fonctionner, j'ai la gorge qui se serre à m'en faire mal et me donner l'impression de suffoquer, il m'arrive de passer en hyperventilation et dans les pire cas, je me balance lentement avec le regard dans le vide. Du moins c'est ce que m'a dit mon compagnon... Moi pour ce que j'en sais, j'ai peur, j'ai l'impression d'être prise au piège et de ne ressentir que la douleur, de la voir, de l'entendre, de la toucher...

J'ai fait une tentative de suicide aussi mais je m'y suis mal prise. Je sais comment je ferai la prochaine fois... ça devrait fonctionner. Reste que je n'en ai pas le droit, parce que mon bout de chou compte sur moi et que ça ferait trop de mal, à mon Ange et à mon compagnon... Mais je sais pas combien de temps j'arriverais à m'accrocher à ça... Je voudrais que tout le monde me haïsse pour que personne n'ait mal et que plus tard, mon fils comprenne qu'il ne doit pas être triste parce que j'étais mauvaise... Je voudrais disparaître complètement des mémoires de tout le monde et ne jamais avoir existé...

Me confier à mon père... je ne sais pas, on a jamais été proches. Il m'aime, je l'aime mais on a jamais parlé tous les deux et puis il est extrêmement sensible même s'il ne veut pas le montrer. Lui non plus je ne veux pas lui faire de mal.

Pour ma mère... Il y a bientôt trois ans, je lui ai raconté quelque chose qui m'est arrivé dans mon enfance. Quelque chose dont j'ai mis beaucoup de temps à me souvenir. Elle a dit qu'elle viendrai me voir chez moi, pour qu'on puisse parler toutes les deux. Quand on se voit, il y a toujours du monde, j'ai deux soeurs et un frère et mes parents ont une vie sociale active avec beaucoup d'amis. Donc là, elle devait venir pour qu'on ne soit que toutes les deux. Mais elle n'est jamais venue. J'ai appris plus tard qu'elle avait dit à mon compagnon, qu'elle ne me croyait pas, que je racontais ça pour qu'on s’intéresse à moi.

J'ai eu beaucoup, beaucoup de mal à lui raconter et ça n'a servi à rien. Je me suis juste sentie encore plus seule. Et puis je ne comprends pas comment elle peut penser ça... Je suis partie de la maison à 18 ans, ça faisait donc 5 ans à l'époque. En cinq ans, je ne lui ai jamais rien demandé, ni qu'elle me prête de l'argent, ni même qu'elle me rende un service, j'ai fait tous mes déménagements toute seule. Je me suis toujours débrouillée, alors pourquoi brusquement, là, je ferais ça pour me faire remarquer ?

Ce que je retiens c'est que tu refait exactement la même chose qu’auparavant...
Tu ne penses pas qu'il est temps de clarifier la situation de ton coté?
Tu dois faire un choix... Ton compagnon, ton ange ou un grand break.

Je pense qu'on peux résumer la situation comme ça. Tu dois te positionner.

J'ai voulu la clarifier... J'ai expliqué tout ce que je ressentais pour mon Ange à mon compagnon. Je lui ai dit que je faisais moins de cauchemars quand je lui reparlais et que je voulais vivre avec lui. Mais il veut qu'on essaie encore, encore un peu...

Je lui dois bien ça même si je n'y crois pas.

Je voudrais choisir mon compagnon, ne serait-ce que pour mon fils, mais j'ai mal, j'ai si mal et je ne crois pas que je pourrai me tenir à ce choix, mon coeur est irrésistiblement attiré vers mon Ange. J'ai peur de craquer, c'est même presque certain... Je ne sais pas quand... un jour je vais craquer, si je ne suis pas morte avant évidemment.

Ça m'aide pas pour mon blocage tout ça...

Ben si il ya blocage c'est qu'il y a un soucis qlq part. Ce qui est important n'est pas le blocage en lui même, c'est la source de celui-ci.
Le soucis est le suivant tu veux faire l'impossible.
Ton compagnon (je pense) ne pourra jamais te larguer, il essayera toujours de combler les lacunes de votre couple. Donc il ne faut pas espérer qu'il fasse le choix pour toi.

Essaye de peser le pour et le contre.

Tu mènes un combat entre la raison et les sentiments, à toi de décider le vainqueur.

Oui, je ne sais pas quoi choisir...
Si je laisse mes sentiments gagner, ce dont j'ai envie, je fais du mal à mon compagnon et puis ma mère va me mépriser encore plus...
Bon je devrais être habituée, ça va pas changer beaucoup de d'habitude...

L'important c'est d'être en accord avec toi même.
Je penses que tu sais ce qu'il te reste à faire.

Hmmm... si je m'écoutais, je partirai de suite...

Mais je lui ai promis, il y a quelques jours d'essayer... Je ne peux pas le lâcher comme ça...
Et puis, peut-être qu'un peu de temps ne fera pas de mal... La dernière fois que j'ai agit impulsivement ça n'a pas été une réussite...

Ok, ben c'est bien de ta part. Ça me semble une solution raisonnable. Le tout c'est d'avoir une date butoir. Est ce que tu en as une?

C'est ce que je me disais aussi... mais je ne sais pas combien de temps mettre...
2 mois c'est ptet un peu juste... 6 me paraissent trop, j'ai peur qu'il se fasse de faux espoirs, si c'est trop long...

D'un autre coté pour vraiment essayer, il faut du temps quand même... Je peux pas faire plus de 6 mois de toute manière. Parce qu'en septembre de l'année prochaine, mon fils doit rentrer à l'école et si je dois déménager, je veux l'avoir fait avant...

C'est à toi de doser. Pourquoi ne pas couper la poire en deux : 4 mois.
Ce qui est important de dire c'est que cette date butoir n'est pas forcément la date de ton choix. C'est la date limite pour faire ton choix.

D'un autre coté il faut essayer de faire table rase, histoire de pas partir influencé par une direction.

Il faut vraiment que tu te pose et que tu analyse tout, essaye de garder la tête froide.

Voila quelques conseils. Pas facile de les mettre en place, mais ils sont utiles.

Oui, 4 mois c'est pas mal...

Oui, je lui ai promis d'essayer, pas de faire semblant. Maintenant qu'une date est fixée, il faut que je me force à ouvrir mon esprit, presque comme une page vierge et voir ce que ça donne.

J'espère que mon corps tiendra jusque là.

Oui ton corps tiendra car tu agis de manière raisonné, tu sais qu'il y aura une fin dans ta démarche.
Je te souhaite que ça marche

Et en ce qui concerne les blocages, te prends pas la tête. Explique clairement la situation à ton compagnon, et agi avec amour.

Voila, tiens nous au courant!

Oui, d'accord ^^

Y a d'autres trucs qui me perturbent, je crois que je ne suis pas normale quand même...

Développe

C'est délicat...

Je suis sexuellement excitée par le lolicon, où du moins je l'étais, je n'en ai plus lu depuis que mon Ange et moi avons commencé notre relation.

Ces mangas qui mettent en scènes des petites filles, mais seulement ceux où elles sont forcées ou manipulées, pas ceux où elles sont d'accord ou prennent les initiatives.
Mais je n'aime pas quand les dessins sont trop réalistes, les rares fois où je suis tombée sur des photos, ça m'a révulsée et j'ai tout de suite alerté les hébergeurs...

Je ne pense absolument pas à ce genre de choses quand je vois une enfant... J'adore les gosses mais je n'ai jamais éprouvé d'attirance sexuelle pour eux. Et je n'ai jamais été attirée par les filles non plus d'ailleurs.

Bon ça fait presque trois ans que je n'en ai pas lu mais... enfin ça m'inquiète quand même. Même si je sais que je ne ressens pas ça face à une petite fille réelle...

Je ne connaissais pas.
A ce que j'ai vue c'est du hentai relativement hard, trait par certain de manga pédophile.

Comment analyser ça?
Peut être que tu t'identifie au personnage.
Je m'explique, tu te vois comme une petite fille innocente et sans défense qui préfère se faire dominer pour éviter de choisir. Tu y trouve la un réconfort, tu sais ou aller.
Cela peu se voir dans ta situation entre ton ange et ton compagnon.

Voila une hypothèse.
En conclusion ce n'est pas la pédophilie qui attire mais un certain fantasme de soumission.

Tu en penses quoi?

Ben... Je ne peux pas nier que j'aime la soumission...
Et c'est vrai qu'avec mon Ange, nos ébats prenaient souvent cette tournure, pas à chaque fois mais...

Donc c'est possible oui... ça veut dire qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter ?