Bonjour,
J'ai 16 ans et j'ignore si je suis en fait dans la bonne catégorie mais étant donné que je suis une adolescente... Mon (mes) problème est dur à déterminer, et très compliqué. Alors je ne sais pas si vous pourrez comprendre ou m'aider, mais je viens parce que je ne sais plus quoi faire.
Pour résumer, je suis au lycée, j'ai de bonnes notes, des amis, je sors de temps en temps, j'ai une famille très bien, mes parents sont ensembles et je ne manque de rien matériellement. J'ai tout ce qu'il faut pour une personne de mon âge.
Cependant, depuis presque toujours (en tout cas que je m'en souvienne), je me sens seule et incomprise. J'ai l'impression d'être séparé des autres, même si j'arrive maintenant à en faire abstraction pour m'amuser quand je suis avec mes amis. La plupart du temps, les gens qui m'entourent m'ennuie et j'ai du mal avec eux. Sans vouloir me vanter, j'ai en général une culture plus importante que mes amis ou les gens de mon âge. Dans le groupe on se tourne vers moi pour les réponses et j'ai l'étiquette de celle "qui sais tout". Pourtant je ne sais rien d'exceptionnel, pour moi c'est très normal. De plus je suis passionnée d'Histoire et j'écris énormément. Dans les histoires que j'écris, mes personnages évoluent dans des vies imparfaites mais pourtant c'est dans ces moments là où je leur donne vie que je me sens entière et vraiment bien. Alors cela renforce un peu ma solitude, et ma sensation que les autres ne comprennent pas. J'ai l'impression d'avoir perdue une certaine insouciance qu'on est censé avoir quand on est jeune, de comprendre et de m'intéresser aux véritables problèmes d'adultes.
En fait, ce n'est pas tout. J'ai un caractère un peu particulier. Je suis extrêmement susceptible et je ne tolère pas les reproches (sur le physique ou le mental) ni la défaite. Je voudrais être parfaite (je sais personne n'est parfait, etc etc) et je pense que je suis bien trop exigeante avec moi-même, je déteste de pas réussir, de pas être meilleur que quelqu'un, ou que tout le monde. A cause de ça, j'ai la sensation de vivre au travers du regard des autres. Pour moi, les gens ne m'aiment pas car ils me trouvent trop froide, ou trop incompréhensible... J'ai peur aussi que mes proches ne m'aiment plus, ou moins. Cela concerne surtout ma meilleure amie. Je partage beaucoup de choses avec elle, je lui dit tout, mes ressentis, mes peurs... Mais je ne suis pas sûr qu'elle comprenne vraiment. Elle dit le contraire, bien sûr, mais je devient presque paranoïaque avec elle. J'ai peur qu'elle ne me comprenne pas, qu'elle en est marre de moi, qu'elle me trouve folle à cause que toute ces choses que je ressens, ou pire, qu'elle ne m'aime plus vraiment, mais reste par pitié. Après le bac, dans un an, nous serons toutes les deux dans des fac différentes, mais dans la même ville. Je crains qu'on ne se voit plus, et qu'elle attende simplement ce moment pour s'éloigner de moi et ne plus me parler. Pourtant, rien ne me montre qu'elle veuille faire ça, mais le moindre détail m'alerte : lorsque par exemple j'écris "je t'aime" sur facebook en partant et qu'elle me répond "jtaime". Rien que ça me fait me sentir mal. Elle m'a toujours soutenu, quoiqu'il est pu m'arriver. Pendant deux ans, j'ai été sous l'emprise d'une fille que je considérai comme une "amie" mais dont j'avais peur au fond de moi car elle était impulsive et impressionnante. Cette fille n'a fait que renforçait ce mal-être, et former cette brisure que j'étais loin de ressentir autant avant. J'étais sans cesse angoissé, je faisais tout mon possible pour ne pas l'énerver, elle pouvait faire ce qu'elle voulait, j'étais toujours d'accord avec elle. Pendant tout ce temps, ma meilleure amie a supporté et ne m'a jamais laissé tomber. Il y a quelques mois, j'ai enfin réussit à couper les ponts avec cette fille et ça a été loin d'être évident. J'ai cru dans les premiers temps que tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles, mais maintenant, j'ai tout ces ressentis, ces angoisses, cette sorte de paranoïa face aux autres et aux relations que j'ai avec eux, qui surviennent. Je remet tout en doute, je ne suis plus du tout sûre de moi, le moindre petit détail, petit conflit, me rend triste, morose, énervé.
Pour mon physique, c'est similaire. Je sais pourtant que je n'ai pas à me plaindre. Je mesure 1mètre 63 pour 49kg, blonde foncé aux yeux bleus. Mais ayant la peau claire, rougeurs, points noirs et quelques boutons ressortent. J'ai aussi une grosse cicatrice sur le ventre (faites lors d'une opération à ma naissance car je ne pouvais plus manger, malformation et intestin bouché) et une toute petite poitrine (90 A). Alors je ne vois que les défauts, au point que je n'arrive pas à me regarder dans une glace dans la journée au lycée de peur de perdre totalement confiance en moi. Car quand je me regarde, je ne vois que les imperfections de mon visage.
Mon humeur subit de grosse variation avec tout ça : je suis complètement lunatique. Il y a des moments où je me sens bien et heureuse, d'autre où tout va m'agacer, je vais m'énerver pour rien ou je vais angoissé sur la dégradation de mes relations sociales.
Dans mon esprit de compétition où je n'accepte pas la défaite, j'ai très peur de décevoir les gens qui m'entoure. Et essayer de contenter tout le monde m'épuise. J'ai l'impression que les autres attendent beaucoup de moi, alors que je ne leur demande pas grand chose. Je n'ai pas un caractère faible pour autant, quand quelque chose ne me plait pas je le dis, et mes colères sont parfois un peu excessive d'ailleurs. D'un autre côté, je contient souvent la colère, pour ne pas engendrer de conflit ou parce que je sais que la contrôle difficilement une fois "lâché". Je pense sans cesse aux conséquences, et du coup je n'ose plus rien. Je culpabilise très facilement, alors j'ai l'impression d'être sans cesse en tord. Mais quand j'y repense, je me dis que je n'aurais pas dû lâcher si facilement, et cela me remet en colère, et de mauvaise humeur...

Comment retrouver confiance en moi, et en les autres ? Comment ne plus être angoissé d'un abandon ou d'une "baisse" d'amour de la part de mes proches, ne plus devenir paranoïaque au moindre détail ? Comment accepter de ne pas toujours être la meilleure ? Comment ne plus craindre le regard des autres, ou accepter de ne pas plaire à tout le monde? Comment m'accepter aussi physiquement ? Comment me sentir bien dans ma tête et dans ma peau, à l'aise avec les autres, sans pour autant renoncer à ce que je suis ?
Si vous avez des réponses...

Hello rosaliehoward,
que de choses à partager! Je vais essayer de voir ça avec toi

Citation :

Pour résumer, je suis au lycée, j'ai de bonnes notes, des amis, je sors
de temps en temps, j'ai une famille très bien, mes parents sont
ensembles et je ne manque de rien matériellement. J'ai tout ce qu'il
faut pour une personne de mon âge.

Bon ça fait déjà un bon point, tu parts sur de bonne bases! Cependant tu te dis comblé matériellement, mais au niveau relationnel?
Avec tes parents, quel relations tu as? Tu arrives à leurs faire part de tes soucis?

Citation :

je me sens seule et incomprise

Apparemment tu te sort du lot au niveau des notes. Mais la différence va plus loin. En quoi tu te sent différentes? Tu peux être plus avancé que les autres mais il tu as surement des points communs.
Tu dis t'ennuyée, mais est ce que tu essaye de partager ce qui te plait avec les autres?
Qu'est ce qui te manque dans les relations avec les autres?

Citation :

J'ai l'impression d'avoir perdue une certaine insouciance qu'on est
censé avoir quand on est jeune, de comprendre et de m'intéresser aux
véritables problèmes d'adultes.

Bienvenue dans le monde des grandes pas toujours une bonne surprise. Mais ce n'est pas un passage totale. On peut toujours garder une part d'enfant en nous, l'innocence, l'insouciance.

Citation :

De plus je suis passionnée d'Histoire et j'écris énormément.

On a une section poème, ça serait cool si jamais tu veux bien poster un de tes écrits. Poème, histoire, c'est de la littérature après tout.

Citation :

Je suis extrêmement susceptible et je ne tolère pas les reproches

C'est un caractère avec ses avantages et ses inconvénients. Excuse moi si je te froisse.
Cependant fait attention car il est impossible d'atteindre la perfection, tu risque de ta casser les dents a vouloir trop bien faire.

Citation :

J'ai peur aussi que mes proches ne m'aiment plus,

L'amour ne dépends pas de tes bonnes actions mais de ce que tu es. Donc tu n'as pas de soucis à te faire. En ce qui concerne ta copine pourquoi tu n'arrive pas à lui faire confiance?

Citation :

Car quand je me regarde, je ne vois que les imperfections de mon visage.

Ils sont rare les gens qui ne vois pas que leurs défauts... Cette tête, ce corps tu le vois tout les jours, normales que tu connaisses ses points faibles. Après il faut apprendre à s'accepter, mais la encore ça prends du temps.

Citation :

Comment ne plus craindre le regard des autres, ou accepter de ne pas plaire à tout le monde?

Je connais ça. Cependant il est bon de se demander pourquoi tu as besoin du regard positif des autres

Voila, en espérant que ça t'aide un peu

Bonjour,

Je pense qu'il s'agit plus d'un travail personnel qu'autre chose, on ne peut pas avoir confiance en les autres si on ne croit pas en sois même déjà, de plus tu n'as aucune raison de inquiété, en ce qui concerne tes proches, bon sa dépends des familles, mais en général ta famille t'aimera toujours, tu na pas à angoissé pour ce sujet ^^

Tu devrais plutôt voir la vie du bon coté, dans chaque chose, même la défaite, il y a un point positifs, dont tu pourras tirer partie. Comme dis le proverbe "ce qui ne nous tue pas nous rends plus fort".

Et en ce qui concerne ton physique tu complexe pour qu'elle raison exactement, par ce que tu considère avoir une petite poitrine? Je vois pas en quoi c'est dérangeant.
Parce que tu as des boutons d’acnés? Sa passera avec le temps, mais si jamais tu ne les supportes plus, tu peux toujours consultés un dermatologue.

En espérant que ce j'ai dis ta aidé, si tu as des questions n'hésite pas