Bonsoir,

Comme beaucoup je pense, je regroupe un mélange de pleins de sentiments que vous avez du voir ou même ressentir … je ne sais plus à qui m’adresser, personnes ne m’écoutent, et j’ai de plus en plus ce sentiment de solitude et d’incompréhension.

J’ai plein de projets en tête, d’envie de vivre, de bouger, de faire tout et n’importe quoi mais je fais tout sauf ce que je veux et le « tout » se résume à quasiment rien … je me sens par moment fatiguée et lasse, j’ai de plus en plus de mal car je ne supporte plus mon état et m’en veut encore plus. J’ai des trous de mémoires, une incapacité à me concentrer, à m’exprimer et ça m’agasse … je m’épuise beaucoup plus vite et suis de plus en plus émotive.

En prime (mais ça, ça date d’avant tout ces symptômes) je me sens très mal à l’extérieur et face aux gens, limite phobique, si je m’écoute je resterai enfermer chez moi et seule. Mais une chose qui est à la fois une bénédiction mais aussi une malédiction : je suis une battante et je lutte même malgré moi parfois. C’est un bien car malgré ma peur des autres et mes difficultés, je sors, travail, vis et je vais vers les autres. Quand je suis devant eux j’ai un grand sourire et je cache très très bien tout ça. Quand j’ai du mal à tenir, je joue à la petite fille dynamique, un peu loufoque et ça marche vraiment trop bien, tout le monde n’y voit que du feu. Personne, pas même mes proches, ne réalisent quoi que ce soit !

Mais je commence à étouffer et même les médecins à qui je m’adresse ne m’écoutent pas ou plus et ne voient rien. Je suis quelqu’un de très raisonnée mais je crois trop, je pense trop, je n’arrive pas à avoir l’esprit vide une seconde, au point même de me pourrir mes nuits. J’ai besoin de bouger, de vivre, d’hurler mais mon corps ne suis pas et ça m’enrage, me tue à petit feu … Je ne comprends plus rien … suis-je dépressive ? C’est ce que certains médecins m’ont lancé ainsi sans plus ni moins. Moi je ne sais plus, je suis si équerrée du monde médical que je le fuis depuis près de 4ans maintenant. Mais je sens mon état empirer depuis près de 2ans et je me sens impuissante face à tout ça. Je me sens perdue dans un monde qui va trop vite, beaucoup trop vite, je me sens déconnecter de la réalité et ça me fait peur. Je crains le jour où ça finira par ce voir et en même temps je me dit que peut être mieux qu'on me comprendra, au moins les membres de ma familles, mais je crains que ça n'apporte rien de bon. Bref je suis complétement perdue ....

Je suis désolée car je me rends compte que c’est long ce que j’écris et vous n’aurez peut être pas le courage de tout lire. Ma tête est un tourbillon non stop …
Merci à vous tous pour tout et malgré tout !

Bonjour,

Pourquoi estimes-tu que le fait d'être une battante puisse être une malédiction ? Le fait de se battre contre les choses qui nous ennuient, de lutter contre l'adversité (soi-même ...) est pour moi une grande qualité.
En tout cas ce n'est effectivement pas en restant cloitrée chez toi que tu vas vers une résolution de tes problèmes, c'est certain.

Citation :

je ne sais plus à qui m’adresser, personnes ne m’écoutent

Tu vois de gens, tout de même, puisque tu t'obliges à sortir. N'y-a-t'il pas quelqu'un que tu juges capable de t'écouter ?

bmagj a écrit:

Pourquoi estimes-tu que le fait d'être une battante puisse être une malédiction ?

Pour le côté battante, c'est que du coup les médecins ne me croient pas ou n'écoute pas. Pour eux, je suis capable de travailler et de sortir donc je n'ai pas de soucis ... idem pour les gens qui m'entoure. Si je ne me battais pas et me laisser aller alors on me prendrait au sérieux mais je ne supporte pas de me laisser aller, baisser les bras est quelque chose qui m'angoisse. C'est plus fort que moi, je ne peut pas, faut que je bouge.

bmagj a écrit:

Tu vois de gens, tout de même, puisque tu t'obliges à sortir. N'y-a-t'il pas quelqu'un que tu juges capable de t'écouter ?

Je crois que je crains trop le jugement et regard des autres. J'ai trop connu le regard des gens envers les personnes malades et les enfants ne sont pas les plus tendre entre eux mais en grandissant c'est l'inverse qui se produit les adultes ne sont pas tendre entre eux. Ici ce qui m'aide est ce côté anonyme ...

Le côté anonyme ... Tu ne crois pas que l'avis d'une personne proche compte plus que celui d'une personne anonyme, que tu ne connais pas, qui ne te connait pas ?
Je ne crois pas que lorsqu'on sollicite l'avis de quelqu'un, que cette personne se mette immédiatement à juger l'interlocuteur ...

En tout cas, continue de te battre, et trouve un oreille attentive, c'est tout le mal que je te souhaite.

Mes proches sont ma famille (mes parents et mes soeurs). Or mes soeurs sont loin d'être proche de moi, ni même entre elles. Elles ont leur vie ... quand à mes parents, je ne peut pas en parler avec mon père car il est vite dépassé avec moi, il a du mal ... ma mère est un peu ma confidente et c'est elle qui m'a appris à me battre et qui m'oblige à me battre, du coups ça me fait peur de lui parler de tout ça ... les rares fois où j'ai tenté glisser des mots sur le sujet, elle m'a vite repris, je peut être mal ou avoir du mal mais je n'ai pas le droit d'être faible ou d'avoir des faiblesses ...

Après je n'ai personne d'autres ... le reste étant des collègues ou connaissances à qui je ne peut me confier ... ... Mais mon but ici est de trouver des astuces pour surmonter ou comprendre ce qui m'arrive pas juste vider mon sac. Je veux seulement comprendre.