Quand je sens que j'en ai besoin, je prends de la Guarana. Curieux, mais ça marche.

Éric, va dormir, tu en as besoin. je vais y aller aussi. Je vais me lier les poignets pour ne rien faire, ok? Vieille technique... Elle marche...

Cela a un fort tôt de cafeine c'est un excitant certe plus soft que la drogue mais tu ne dois pas bien dormir avec ça tu en bois beaucoup?

C'est en capsule. Avec ou sans... Ça l'influence pas mon sommeil. Va dormir, Eric. Mon iPod va bientôt mourir.

Plus de batteries?

Il me dit en avoir encore 20%, mais je me méfie, il me dit généralement 20% et crève tout de suite... Je viendrai donner de mes nouvelles demain matin. Ça te va?

Oh mais je ne suis pas très inquiet avec toi Alloa même si tu traverses de moments très difficiles comme ce soir je sais que tu est solide Bien plus que tu ne le parait Alloa
Bonne soirée à demain si tu veux mais je serais peut être pas là

Eric

A demain. Croise les doigts. Je ne suis pas courageuse, je suis lâche.

Voilà. Je suis vivante, dans le sens ou il y a mon coeur qui bat, mais c'est tout. Je me sens comme une mort-vivante.

Sinon, je n'ai pas pu résister, j'ai fait quelques conneries.
Je me suis coupée plusieurs fois.
Je me suis étrangle une dizaine de fois, en me disant a chaque fois que celle-ci sera la bonne.
Mais je n'ai pas de poudre "d'ange". Rien de ce coté la.

Plus ça avance, plu je me rends compte que je ne me sens pas coupable, pour les quelques bêtises que j'ai faites hier. Je suis fière de moi. Je veux dire que, avant, quand je me faisait mal, je culpabilisais et voulait me faire mal pour en oublier un autre.

Aujourd'hui, je me fais plaisir pour oublier le mal. La douleur physique que je m'inflige éveille en moi du plaisir, et non de la douleur.

Voilà la preuve ultime que je suis folle.

Éric, je t'ai fâché? Si oui, j'en suis vraiment désolée...

Je comprends, j'avais juste peur... Tellement peur,.,

Maintenant, je ne ressens plus rien. Je suis vide de sentiments, et je sens mon corps vibrer a cause des battements de mon coeur. Et ça ne me fait rien. Je ne me réjouis pas de ne quasi plus vivre, mais je ne me réjouis pas de la parcelle de vie - mon coeur - qui reste en moi.

J'ai vu Poulet aux prunes. J'ai ressenti des sentiments pendant le film. Mais, a la fin, j'étais aussi vide qu'avant.

Je ne me sens plus vivre, mais je n'ai pas envie d'y remédier: trop d'effort. Pour, au bout du compte, retomber dans le vide. A quoi bon? Les souvenirs sont marqués au fer blanc, ils ne partiront jamais.

J'aurais aimé parler a qqn, face a face, et pleurer. Puis je m'arrete et me dis: oui, parler, mais... je dis quoi, maintenant?

Bonjour Alloa je ne connais pas ce film ni les films en général qu'est ce qu'il raconte et pourquoi ils t'a fait vivre des sentiment et de quel genre?
Eric

Poulet aux prunes raconte l'histoire d'un violoniste dont le violon a été cassé par sa femme. Mais il ne l'aime pas et ne l'a jamais aimée. Puisqu'aucun volons ne lui redonnera l'envie de vivre, il décida de mourir: il attend la mort dans don lit.
Tous les jours, on découvre une partie de sa vie, surtout d'une période ou il était étudiant.

Pourquoi il m'a rendue si triste? Je ne sais pas, hé suis hypersensible. Je me suis imaginée perdre mon piano, et je savais que j'irais me pendre aussitôt.

Comme tu connais un peu les écrits de Jacques Salomé je te propose cette citation, pour ma part, elle m'a donné beaucoup à réfléchir.
Eric

« Nous voulons tous de quelqu’un qu’il nous aime comme nous souhaitons l’être et non comme il le croît. »
Jacques Salomé

Un mélange de colère, de tristesse, de désespoir. Un mélange d'envie de se couper, se pendre, mourir tout simplement. Puis un vide. Puis les larmes. A nouveaux les mélanges, mais le deuxième subsiste. 
Apporter un couteau aux cours, désormais: les clés ne marchent pas.
Tellement envie de se planter un couteau dans le cœur... 
Je ne dors plus. Une heure par nuit au maximum. 
Je veux mourir. J'ai l'impression de regarder le monde autour de moi, mais de ne pas le voir. 
J'aurais aimé être l'homme dans la pièce "24h de la vie d'une femme". Mais c'est impossible.

Bonsoir Alloa comment vas tu ce soir?

Mal...

Je perds espoir, je ne sais plus pourquoi je me retiens.

Je me perds.



Je suis perdue.

Parfois, je me demande ce que je fiche sur ce site. Parfois, je me demande ce que je cherche ici que je ne trouve pas ailleurs. Ai-je besoin d'être rassurée sur ma capacité à aller mal? Parfois, je me dis que je ferais mieux d'arrêter tout ça. Écrire le mal-être. Dire le mal-être. Parfois, je me dis que je n'ai rien à faire ici. Que je bouffe de l'espace aux personnes qui veulent réellement aller mieux. Et puis je me dis que j'aimerais bien revivre mon enfance et adolescence. Autrement, avec une main tendue depuis le début. Ne plus devoir supporter tout ce mal, seule. Parfois, je me dis que j'aurais aimé être heureuse à mes 9-10 ans. Parfois, je me dis que c'est injuste. Et puis, je me souviens que la vie n'est pas juste. Parfois j'ai juste envie de m'asseoir par terre et de hurler. De hurler. De hurler. Et puis je viens hurler ici, en face d'un mur. Souvent, trop souvent, j'ai envie de ne plus vivre. Et je me demande quelle est la solution que je n'ai pas encore trouvée pour cesser d'aller mal.
Quand j'avais 13 ans, je pouvais me dire que ce mal-être était normal: l'adolescence. Maintenant, j'ai 17, bientôt 18 ans, et je n'ai plus d'excuse. Rien qui puisse me dire "mais oui, avoir envie de mourir, c'est normal". Je sais que ce n'est pas normal.

Parfois, je me demande pourquoi je continue à me battre.

Parfois, je me dis que je devrais partir d'ici. Que c'est ma seule possibilité pour m'en sortir au moins un peu...

Parler. A quoi bon? Ça ne change rien... Rien ne peut changer.

Une tristesse. Insondable. Inconsolable. Infinie. Puis des larmes, de honte, de chagrin, de tristesse. Colère.

Comment a-t-il pu, plusieurs fois? Je n'étais qu'une enfant! Comment a-t-il pu gâcher la vie d'une fillette de 8 ans? Alors qu'elle venait pour jouer avec sa fille? Comment??? J'avais 8 ans la première fois, 10 ans et quelques la dernière! Comment? Pourquoi? Oh, je lui en veux. A mort. Littéralement.

J'en veux a tant de gens... Je perds ma meilleure amie. Je perds ma mère. Mes deux seules raisons de vivre.
Ma meilleure amie a des comportements très... particuliers. Elle me donne l'impression d'être amoureuse de moi. Le fait qu'elle soit lesbienne, ça ne me gênerait pas du tout. Mais qu'elle m'aime... Je ne supporte pas. Comment une sœur peut-elle aimer sa sœur autrement que d'un amour de sœur? Je ne veux pas. Je ne peux pas.

Je l'ai dit a ma mère. Elle s'est mise a me crier dessus. Comme quoi je suis une folle et une malade a enfermer dans un asile.

Je perds tout. Tout se mélange. Je partirai, si je perds tout. Bientôt.