Bonjour à tous,

Avant de vous exposer la crise que mon épouse et moi traversons, je souhaite tout d'abord vous faire un bref point sur notre histoire. Nous sommes marié depuis 2004, connus en 2000 lorsque nous avions 17 et 18 ans. Une belle histoire d'amour, puis un premier enfant en 2007 et un suivant en 2009. Je suis son premier amour.

Il y a quelques semaines ma femme me disait avoir perdu le moteur de couple et avait peur de ne plus m'aimer... Nous en avons parlé mais sans vraiment faire avancer le problème. Il lui fallait un peu de temps pour faire le point, faire un bilan. J'avoue à cet instant tomber de haut puisque je ne m'y attendais pas du tout, je l'aime toujours autant et essaie de faire le nécessaire pour être aimer! Elle dit ne rien me reprocher, que je suis un homme "parfait" qui s'occupe bien de ses enfants, mais que l'amour n'y est plus. L'élément déclencheur de ce malêtre plus ancien, c'est la présence de sentiments vis-à-vis de quelqu'un d'autre. Il ne s'est rien passé dixit mon épouse et la crois de toute mes forces, c'est juste une prise de conscience de pouloir séduire cet autre homme.

Nous sommes partis au ski quelques jours après, ce qui casse une peu la routine de la vie quotidienne. Nous nous sommes rapprochés, nous avons eu des rapports sexuels mieux qu'à "l'ordinaire", nous avons retrouver une complicité que je croyais perdu depuis cette fameuse journée.
Puis retour à la maison avec la reprise des habitudes journalières. Il faut savoir également que nos métiers sont des métiers en heures différées (militaires et infirmière) ce qui compliquent les moindres tâches quotidiennes (école, nounou, retour tardif du boulot, repas décalés et pas souvent ensemble...).

Je sentais qu'elle s'éloignait à nouveau (aussi, suis-je plus attentif...). Malgré cela, nous nous entendons très bien et entretenons de très bonnes relations "amicales" (et c'est là que ça coince...). On rigole, on s'amuse et nous partageons les moments de notre journée au retour du travail. (comme de bons vieux potes!!!)

J'ai peut-être eu le tord de lui en reparler hier soir mais il me semblait essentiel de savoir comment évoluaient ses sentiments depuis 3 semaines, date à laquelle j'ai su. Elle a eu l'impression que je lui mettais la pression (ce qui n'étais mon intention) et je pense l'avoir braquée et peut-être avoir cassé quelque chose. J'ai l'impression qu'elle souhaite retrouver le plaisir de connaître autre chose avec quelqu'un d'autre... J'ai précisais que je comprenais puisqu'elle n'a connue qu'un homme, mais j'ai aussi précisé que je ne ferais pas machine arrière si elle souhaiter se séparer. (Est-ce une erreur ?)

Ce qui me ronge surtout, c'est que j'ai l'impression qu'elle ne fait que se poser la question (séparation ou non?) et ne cherche pas à recoller ce qui est cassé entre nous, que son choix est fait mais que se séparer quand on a 2 enfants, un bien immobilier n'est pas facile à gérer... J'ai évoqué la thérapie de couple, ça ne lui dérange pas mais bon, aucune conviction...

Aujourd'hui je ne sais pas quoi faire, la laisser faire le point seule au risque de la laisser s'éloigner sans que je puisse essayer de nous sauver, en parler au risque de la braquer et casser quelque chose d'irréparable...

Merci beaucoup pour vos messages, j'ai peur que ce soit trop tard.

Il n'est jamais trop tard.
La routine peut "casser" la relation amoureuse mais si vraiment votre femme vous aime, elle restera. Je ne veux pas vous faire de faux d'espoirs mais votre séjour au ski vous a permis de vous retrouver et de raviver la flamme.
Peut-être faudrait-il vous accorder des moments rien qu'à vous deux dans votre quotdien malgré les horaires décalés de vos métiers à tous les deux.
Je pense, par exemple au fait de lui offrir un bouquet de fleur à livrer à domicile et qu'elle découvre elle-même avec un petit mot de votre part.
Une soirée en amoureux dans un resto aussi.... A voir si ça colle avec vos horaires et laissez vos deux enfants chez une personne de confiance le temps d'une soirée ou même d'un we.
A vous lire, je ne crois pas que ce soit votre couple qui se perde, mais que ce soit votre femme qui se perde, qui se cherche. Je ne sais pas quels sont les évènements récents de sa vie, mais prêtez y attention sans pour autant la brusquer. Peut-être a-t-elle des peurs, des angoisses, des doutes au fond d'elle-même et qu'elle n'ose pas vous en parler. Quoi qu'il en soit, ne perdez pas espoir. Si vraiment votre relation amoureuse était finie, votre séjour en montagne n'aurait pas été comme il a été ! Or, il vous a permis de vous retrouver. Un temps certes, mais ce bref séjour pour changer d'air vous a fait comprendre que, vous vous aimez toujours l'un et l'autre.

Bonjour Saylor,

Effectivement mon statut professionnel peut lui poser certaines questions d'avenir... Les déménagements peuvent entrainer certaines angoisses! Cornélien ce choix, même si je ne souhaite pas lui poser cette question puisque je connais sa réponse, celle de continuer mon boulot.

Elle m'a dit que je lui en parlais trop (2 grosses discutions en 3 semaines), mais c'est assez dur vivre sans pouvoir se projeter surtout quand la décision ne vous appartient pas. Je vais avaler mes craintes pour le moment, le temps de la laisser se chercher.

Elle me dit aussi que je dramatise l'affaire, mais je ne sais pas si c'est pour me "préserver" puisqu'en l'entendant parler (perte d'amour!), j'ai plutôt le sentiment de vouloir travailler dans le bon sens.

Pour le ski j'ai peur qu'elle plutôt essayé de faire des efforts et qu'au retour la vie refait surface.

Je retiens surtout qu'il n'est jamais trop tard, mais pensez vous que la séparation (le fameux "break") peut faire du bien ou au contraire laisser une porte ouverte qui laisse s'envoler le peu de sentiments restant ?

Je pense que les sentiments ça ne se contrôlent pas
Elle peut aller voir comment c'est ailleur et revenir en s'apercevant que c'est toi qu'elle aime
Mais toi aussi tu peux rencontrer quelqu'un . Elle prend aussi un risque
Votre amour est peut être plus fort que cette crise, pour ça faut prendre des risques
Reste cool ! Faut y croire

+1

Merci

Une autre question, est-ce que la thérapie de couple peut aider dans ce cas là ?

Oui! elle permait de mettre a plat le problème
Essaye une séance au moins avec ta femme

J'ai connu la même chose que toi, il n'y a pas de formule magique mais malheureusement ça arrive souvent chez les couples qui ont démarré (trop jeune si je peux m'exprimer ainsi).
Saylor a raison, prendre plus de temps à 2, laisser les enfants un week end de temps en temps et aller s'éclater est un bon début, il faut réaprendre à "joué" comme les adolescents que vous étiez. Essayé de parler de ça avec d'autres couples aussi peut être bien.
Enfin voila, comme je le disais, je ne crois pas que la formule magique existe, je crois qu'il faut se surprendre mutuelement et continuellement pour que la flamme retrouve de l'oxygène et que les sentiments restent à la surface.

bon dimanche tsen

Merci a vous 2 pour ces messages qui font du bien à lire...

C'est bien dommage que la formule magique n'existe pas, et c'est assez dur de savoir quoi faire et comment la faire. Je crois aussi que je ne suis pas habitué à l'échec. J'ai l'habitude de réussir tout ce que j'entreprends (le boulot, les enfants, et le couple jusqu'à il y a 3 semaines!!!) et je n'ai jamais du faire face à quelque chose qui me déstabilise...

Je pense le prendre cool comme le dis Kalon, tout en faisant un travail pour retrouver notre jeunesse de couple. Je vais commencer par lire nos lettres d'amour !

Au fait berbert41, puis-je te demander ce qu'il en est aujourd'hui, ayant connu la même chose que moi ? A titre indicatif bien sûr.

Il n'y a pas d'échec mais des changements
En quoi tu vois l'échec ?

L'histoire est compliqué mais le couple c'était ravivé pendant 5 ans puis aprés une autre "crise" qui c'elle la ne c'est pas réparé, maintenant, chaque histoire et chaque couple suit son propre chemin. J'en connais qui ont eu le même genre de crise et qui sont toujours ensemble 25 ans aprés.

En fait, je vois l'échec comme un changement qui mêle tristesse lorsque l'on ne maitrise pas tout ça. On voulait réussir un examen, on envisage le futur avec l'examen en poche (=changement), mais tout s'écroule on voit que l'on pas le niveau ou que l'on est recalé (pas de maitrise, tristesse = échec).
Bon, ce n'est pas dans les bouquins, c'est selon tsen.

Mais je crois aussi que je parle "d'échec" alors que pour l'instant il n'est pas opportun d'en utiliser ce terme. Mais je prends une part de responsabilité vis-à-vis de cette situation et je cherche des solutions que je ne trouve pas, c'est une forme d'échec. Peut-être que je me prends trop la tête...

bebert41 a écrit:

L'histoire est compliqué mais le couple c'était ravivé pendant 5 ans puis aprés une autre "crise" qui c'elle la ne c'est pas réparé, maintenant, chaque histoire et chaque couple suit son propre chemin. J'en connais qui ont eu le même genre de crise et qui sont toujours ensemble 25 ans aprés.

Je vais essayer de faire comme ceux que tu connais si tu n'y vois pas d'inconvénients...

tsen a écrit:

En fait, je vois l'échec comme un changement qui mêle tristesse lorsque l'on ne maitrise pas tout ça. On voulait réussir un examen, on envisage le futur avec l'examen en poche (=changement), mais tout s'écroule on voit que l'on pas le niveau ou que l'on est recalé (pas de maitrise, tristesse = échec).
Bon, ce n'est pas dans les bouquins, c'est selon tsen.

Mais je crois aussi que je parle "d'échec" alors que pour l'instant il n'est pas opportun d'en utiliser ce terme. Mais je prends une part de responsabilité vis-à-vis de cette situation et je cherche des solutions que je ne trouve pas, c'est une forme d'échec. Peut-être que je me prends trop la tête...

Tu veux tout contrôler ? es tu perfectionniste ?

oui je te le conseille aussi lol.
Maintenant ne te prends pas trop la tête quand même, il faut que ça reste spontané, si tu atends un résultat de chacun de tes gestes, ça risque d'être encore plus compliqué.