Bon alors, je me lance.

Depuis toujours, ma relation avec ma famille a été excellente. Nous nous entendions tous très bien (avec mes parents et mon petit frère), mais les choses ont commencé à changer il y a environ 2 ans. Je suis rentrée à la fac de droit à 15 ans (j'en ai à présent 19), et, à partir de la deuxième année, mes notes ont commencé à chuter un peu, sans pour autant être catastrophique. Je suis passée en troisième année, de justesse avec un gros manque de travail. Je dois reconnaître que mes préoccupations ont commencé à changer à partir de cette période et que j'accordais peut être un peu moins de considération à mes études, bien que celles-ci restent une priorité.

Il y a un an et demi, je me suis mise avec un garçon, qui est toujours aujourd'hui mon copain. Les différences entre ma famille et la sienne sont considérables, et mes parents, qui ne sont pas tolérants vis-à-vis de certaines de leurs valeurs sur lesquelles ils sont très stricts, ne le tolèrent pas vraiment.

Je dois reconnaître qu'il y avait toujours un léger manque de travail par rapport à mes études, et j'ai ainsi échoué dans ma troisième année. Les relations entre mes parents et moi se sont dégradés, leurs punitions étant très strictes, m'empêchant de voir mon copain, et de sortir. Les relations entre mon copain et mes parents ont alors commencé à devenir chaotiques.

Cette année, je redouble donc ma troisième année. Je pensais avoir réussi mes examens, qui se sont en fait avérés être un véritable échec. A nouveau, je suis privée de sortie, de portable, et de voiture. Cela resterait encore supportable si mon copain pouvait encore venir chez moi, ce qui n'est plus le cas non plus.

L'ambiance à la maison est assez désastreuse. Ma mère profite de la moindre petite occasion, même sans rapport apparent avec moi, pour tout rapporter à ma situation. Elle m'insulte, me rabaisse, et quand elle m'engueule, me demande de ne pas lui répondre du tout. Selon ses termes, je ne suis qu'une merde bonne à rien, qui n'y arrivera jamais et qui n'arrive à la cheville de personne. On ne peut plus se parler. Nos moindres instants toutes les deux sont sujets à des disputes, violentes verbalement de la part de ma mère.
Je ne me suis jamais autant sentie rabaissée par personne. Ses remarques sont blessantes, elles me concernent non seulement moi, mais aussi mon copain, mes amis. Elle me trouve méprisable et pense que je n'y arriverai jamais dans la vie. Elle me répète tout le temps que je suis folle, elle a été jusqu'à m'accuser de me droguer alors que ce n'est pas du tout le cas. Physiquement, elle me reproche tout : ma coiffure, mes vêtements ...
Elle est allée jusque chez mon petit ami pour me hurler dessus pendant une heure chez lui, avant de s'en prendre méchamment à lui.

De plus, ayant à nouveau raté mon semestre, ils ne veulent plus continuer à me payer des études de droit. Pourtant, mon projet est d'intégrer un master et j'ai un objectif professionnel précis. Ils me posent ainsi une condition : si je fais un BTS (c'est à dire que dans deux ans j'ai terminé mes études et je peux avoir un travail), ils me gardent à la maison. Si je décide de faire autre chose, je dois partir, sans aide de leur part, et j'imagine sans les revoir.
Je ne pense pas qu'il s'agisse d'un caprice, mais j'estime réellement que pour pouvoir travailler convenablement, il faut que je parte de chez moi. Cela implique beaucoup de difficultés et je suis totalement perdue. Du point de vue financier, cela sera certainement très difficile, mais du point de vue psychologique, je ne sais pas vraiment ce qui est le pire, et j'ai du mal à trouver des réponses.

Ils me virent de chez moi sans réellement le faire : si je pars, c'est mon choix. Cependant c'est un peu ce qu'ils m'imposent quand même.
Je ne sais pas quoi faire. J'ai rencontré une assistante sociale qui aident les étudiants dans ma situation, mais mentalement je suis fatiguée.

Rentrer chez moi me demande un effort surhumain, je suis fatiguée d'avoir à me défendre tout le temps lors de nos disputes face à quelqu'un qui n'a plus aucune estime de moi et qui ne croit absolument plus en moi, je suis fatiguée d'essayer de croire encore en moi puisque chez moi je n'ai plus de soutien. Quand je suis à la fac ou avec mes amis, je me sens soutenue, mais une fois rentrée chez moi je me retrouve seule face à ce problème et je me sens vraiment vraiment seule et perdue. J'ai l'impression de me remettre en question constamment, que quelque chose ne va pas chez moi, et qu'effectivement je n'y arriverai jamais.
J'ai l'impression que le fait de partir sera vraiment bénéfique, mais à côté de ça c'est certainement la chose la plus difficile que j'ai eu à faire de ma vie. Mais avec toutes les choses qui ont été dites, et des choses tout de même destructrices, puisqu'elles concernaient directement ce que je suis, je pense que rien ne pourra redevenir comme avant. Je ne pourrai jamais pardonner à ma mère la façon dont elle m'a parlé, toutes les choses qu'elles a dites.

moi je pense que tu devrais partir , travailler dasn un 1er temps et economiser ensuite pour terminer tes etudes !!

ce qui c'est passer chez toi avec ta famille c'est carrement abusé personne ne devrait traité son enfant de la sorte meme si il est en difficulté !!

apres c'est aussi a toi de faire la part des choses de te consacrer plus au etudes si tu sens que ca va moin bien etc !!

mais tu as l'air d'etre quelqu'un de responsable ^^
si l'assistance social t'apporte de l'aide je trouve que tu devrais te lancer dans ta propre vie et montré a cette famille que tu peu t'en sortir !!

Merci d'avoir pris la peine de lire mon looong récit ! : )

J'essaye de préparer au mieux mon année prochaine, je suis consciente que dans le pire des cas, en septembre, je serai totalement sans mes parents, c'est pour ça que j'anticipe. J'ai envie de prouver que je peux réussir sans eux, et surtout que je ne dois ma réussite (si réussite il y aura ...) qu'à moi-même.

Maintenant, même si j'essaye de me prendre en main pour ne pas me retrouver sans rien l'an prochain, c'est difficile à supporter. J'ai l'impression que personne autour de moi ne peut comprendre réellement à quel point tout ça blesse. Je pleure souvent, même pour pas grand chose, j'ai l'impression d'être tout le temps entre aller bien et aller mal, et que la moindre petite chose peut complètement me faire basculer. Je suis à bout de nerfs, et j'ai vraiment l'impression que personne ne comprend vraiment ce qu'on peut ressentir. C'est lourd à porter, et je commence à avoir du mal à prendre sur moi.

dit toi que c'est aussi une etape de la vie a traversée , meme si ce n'est pas cette année ca sera lannée prochaine ou dans 2 ans !!
tu peu trouver du soutien aupres d'amis ou d'autre membre de ta famille !!
tu as aussi l'assistante social , et au pire des cas tu peu envisager une therapie avec une psychologue , ca pourrai t'aider a prendre confiance en toi !!
en ta capacité a avancer par toi meme !!

il faut relativiser tu n'es pas encore en septembre d'ici la tu as le temps pour tout bien préparé !!

essai de et confier un peu a quelqu'un dans tes amsi ou ta famille ou le psy si le coeur t'en dit ^^
c'est sur que c'est pas evident a vivre !! mais le mieu c'est d'en parler tu pourra aussi recevoir des conseil !!
tu peu envisager de vivre en collocation avec quelqu'un que tu connait ou pas !!
ca te permettrai de ne pas etre seul seul dans les premier temps ^^

Bonjour, je suis tombée sur ton sujet par hasard sur le net et ta situation me fait penser un peu à la mienne. J'ai 20 ans et j'ai refais ma première année de droit, qui s'est soldé par un echec, le second semestre était vraiment catastrophique.

Je voulais savoir comment ça aller maintenant. Est-ce que ça c'est arrangé avec ta famille ? Moi je n'ai pour seul parent que mon père. Et j'en ai jusque là maintenant, le moindre prétexte suffit pour me faire des reproches. Je change d'orientation vu qu'apparemment le droit c'était pas pour moi, de toute façon je l'avais choisit par dépit et m'étais convaincu que je voulais être avocate mais non. Là, mon père me parle durement et méchamment de façon indirecte mais je sais que c'est pour moi, on dirait que tout ce que je fais n'ai jamais bien. Il pense que je n'ai pas bossé, peut-être que je ne l'ai pas assez fait, mais j'ai travaillé, j'avais une chargée de TD qui me faisait stresser et je ne savais pas du tout m'organiser avec mes cours.

J'ai l'impression que je ne suis plus en droit de demander quoique soit, j'ose même plus demander pour sortir, lorsque je dis que je vais voir des amis, c'est horrible, il s'emporte, il dit qu'apparemment mes amis passent avant lui ect, que je ne réussit pas mais mes amis si et au lieu de travailler je vais trainer avec eux. Il a même dit qu'il avait honte de moi, comment allait-il dire aux gens que j'avais échoué deux fois ? Que c'était une perte de temps. J'ai songé à partir mais, je n'ai nulle part où aller et il le prendrait vraiment très mal. Ma mère ? Elle a quitté la maison j'avais 10 ans, elle a repris contact en novembre dernier mais je ne me sens pas à elle avec elle, du moins lors des deux seuls appels téléphonique qu'elle a fait.

Le seul moment ou je suis bien, c'est lorsque je suis avec mes amis et mon copain... ils m'aident à penser à autre chose, ils me soutiennent moralement et ça m'aide beaucoup. Mais bon, je ne tiens pas à leur parler de mes histoires. J'aimerais partir pour me sentir mieux parce que là j'ai peur d'étouffer ou de devenir folle, parce que j'ai l'impression que ce que je fais à la maison n'est jamais suffisant. Tous les matins, je fais pratiquement tout dans la maison alors que les autres dorment ou se contente de juste de passer le balais. Et ce matin, je l'entend oser dire que je ne fout plus rien à la maison comme si je n'y vivais plus tout pourquoi, parce que je suis sortie hier et qu'il y a eu un problème avec la machine à laver. Il m'a reproché de ne pas lui rendre de compte quand je suis arrivée, je lui ai dit que j'étais là deux fois, il n'a pas réagit, j'ai donc penser qu'il dormait mais non.

J'ai envie de disparaitre un cours instant, je reste dans ma chambre car ça semble mieux et au moins je ne comprends pas ce qu'il est très de marmonner.

Rebonjour Lily,

Si tu veux que nous partagions et que la discussion soit plus centrée son ton "histoire", pourrais-tu faire un copier/coller de ton récit et ouvrir un nouveau topic, nous pourrions ainsi mieux intervenir étant donné que tu te trouves dans le topic de Lilylou.
A bientôt sur le forum.