comme je ne savais pas où en parler, je viens ici.

voilà, depuis que mon copain m'as larguée, je fais hyper attention à moi, à mon apparence, à mon poids, et tout et tout et tout, le truc c'est que ça devient obsessif, et je m'en suis aperçu seulement aujourd'hui. c'est vrai que quand j'ai connu mon ex, j'étais anorexique (51kg pour 1m72), je ne voulais plus manger, mais je me faisais pas vomir.
à partir du moment où j'ai commencer à me sentir mieux dans ma peau, j'ai pris du poids, un peu beaucoup (il as meme eu la bonne idée de me le faire remarquer, alors que enfin je m'en sortait)
en septembre, je faisais 69kg pour 1m76, donc 4 cm de plus et 18kg de plus, et encore, le 51kg c'est ce que je me rapel, car à la fin je ne me pesais meme plus, je voulais juste mourir d'épuisement..

depuis que je suis seule je fais de nouveau attention à mon poids, je veut plaire quoi, le truc c'est que j'ai peur de retomber dans l'anorexie.. car il m'arrive par période de vraiment rien manger, et après je mange trop, je fais le yoyo à l'excès...
aujourd'hui, je fais 66,5 kg, je suis contente car réussi à perdre alors que je ne fais quasiment plus de sport et j'ai eu beaucoup de crise de boulimie quand je déprimais ces derniers mois..
quand j'étais anorexique, il faut savoir que je pesais 51kg, et je faisais du sport, j'avais des fortes cuisses vu que je faisais de l'équitation (ça me manque), et le sport au collège, ne suffisai pas à combler mes manques (affectif surtout).

tout ça pour dire que je suis accro, je me pèse plusieurs fois par jour.
bon d'un coté j'en ai besoin vu que j'ai pris par mal de cellulite et que je fais plus de sport et que vu que je prend la pillule, je perd moins au moment des règles...
vous auriez une idée pour atténuer la cellulite ?


enfin, j'en viens, à ce pourquoi j'écris ce message, il faut savoir que j'ai plutot de beau cheveux, et je fais tout pour les garder en forme, j'aime mes cheveux long et j'en profite.
donc hier, je vais voir ma mère qui sortait tout juste de son bain, et qui me parlais d'un truc qu'elle devait faire, d'estétique, je l'ai écouter mais ma mère étant vraiment grosse, et pas très joli, elle ne peut pas faire grand chose pour etre belle quoi, enfin bon. et donc, dans la conversation, elle m'as parlé de ses cheveux, elle s'est fait récemment une semi teinture, pour cacher en partie les cheveux blanc qu'elle as maintenant. je lui ai dis que oui ça lui allait bien et tout.
et puis ce matin, à nouveau elle sortait du bain, et je lui demande si elle trouve pas que mes cheveux sont plus beau depuis que cet été la coiffeuse m'as fait un beau dégradé (j'ai enfin les cheveux qui ondule comme j'aime, enfin à peu près).
et ma mère me rembare, qu'elle n'as pas remarqué mais que elle en as rien à foutre des truc esthétique et qu'elle s'en fout d maquillage, des vetements, des coiffure, et que je l'emmerde à y faire tant attention...


ça m'as fait mal, vraiment mal, le truc c'est que j'arrive pas à savoir pourquoi, je sais pas si c'est le ton qu'elle as employé qui m'as fait mal ou si c'est le fait qu'on se ressemble vraiment pas...

voilà, j'avais besoin de sortir tout ça, ça as un peu ni queue ni tete mon histoire, c'est pas très bie organisé, vous voudriez bien m'en excuser.

En lisant ton post, je dirais qu'il y a deux problèmes :

- le comportement alimentaire,
- le lien avec ta mère.

Pour le comportement alimentaire, je ne saurais pas trop quoi te dire, parce qu'ayant des tca, je suis plutôt de mauvais conseils. Par contre, vu que tu étais anorexique, es-tu encore suivie ? Pourrais-tu parler de ce que tu vis actuellement à un médecin ? Qu'est-ce qui te gênes le plus dans ton apparence ?

Quant à ce que t'as dit ta mère, je pense qu'il faudrait que tu arrives a passer par-dessus. Non pas que cela n'a pas d'importance, mais plutôt pour te protéger, pour que ses paroles ne te "bouffe" pas de l'intérieur...

Bon courage en tout cas ! ;-)

personne dans mes médecin (sauf ma psy) savent que j'ai été anorexique. je l'ai toujours caché, d'une manière ou d'une autre.
j'essaye d'en parler à ma psy, mais ce n'est pas facile. en ce moment j'essaye de lui montrer que je suis vraiment mal, la dernière fois j'étais limite à pleurer, je voudrais essayer de prendre des anti dépresseur pour un temps, parce que là je sature de toutes les réflexion que je peut recevoir, de toutes les crasse que je subit à longueur de journée, de semaines, d'année, et j'en ai marre.. plus que ça. ça elle le sait ma psy, mais là je suis mal.

ce qui me gène le plus dans mon apparence ? mon poids.. je me trouve grosse, bon j'ai pris une taille de hanche cette été, et je fais maintenant un bon 40, et ça m'exaspère, je fais pareil du 40 en haut, le truc c'est que j'ai pas vraiment de taille marqué, donc pour trouver des truc qui me vont bien, c'est la galère et il faut souvent des truc près du corps, et pour cela il faut etre mince, et je me trouve grosse donc j'ose pas mettre de truc moulant...

à la rentrée, plus aucun de mes jean ne m'allait, tous trop petit, donc je suis allé en racheter et je me suis fait dire par ma mère que j'avais grossi et qu'on pourrait pas toujours m'acheter des tonnes de vétements, et tout.. alors que mes parents sont loin d'etre pauvre ! surtout depuis que j'ai arréter mes cours de français, et que j'ai eu mon bac...

alors bon, les réflexion à la con de ma mère, qui elle fait du 52 de tour de taille, ça va quoi ! cette aprem elle m'as demandé, de l'aider à s'épiler, ça m'énerve quand elle me demande ça parce qu'elle est grosse et c'est pas agréable quoi ....

voilà.

C'est sûr que de parler de ces choses à ta psy doit être assez difficile, et pourtant on dit bien souvent que la parole est salvatrice de bien des maux. Si tu n'arrives pas à lui parler, as-tu déjà essayer d'autres moyens d'expresion, comme l'écriture ou le dessin ? Cela peut aussi être une bonne thérapie.

Si tu souhaites prendre des anti-dépresseurs, un conseil, n'attend pas qu'elle te le propose, mais demande-le lui toi.

Mettre du 40, je ne trouve pas cela encore excessif ! Apparemment, tu as une mauvaise image de toi-même (ce qui n'est pas étonnant, vu toutes les choses négatives que te dis ta mère), et à mon avis, il faudrait plutôt que tu envisages de retrouver (ou de trouver si jamais tu ne l'as jamais eu) une bonne estime de toi, et aussi une façon de t'aimer pour ce que tu es, et avec le corps que tu as... par contre, je sais, ce n'est pas facile....

Je suis exactement pareil que toi lorsqu'il s'agit de trouver des vêtements qui irrait bien ! Enfin, moi c'est plutôt parce que je dois chercher dans les très petites tailles que je ne trouve pas grand-chose...

Peut-être que tu l'as déjà dit sur un autre post et je suis désolée de te faire te répéter si jamais c'est le cas, mais ne pourrais-tu pas envisager dans un futur proche de quitter le cocon familial vu que tu es majeure maintenant ?

j'ai déjà écris à mon ancienne psy, et c'est un mauvais souvenir, donc je n'y arriverais pas à nouveau à le faire, le dessin je veut bien mais je ne sais pas dessiner...
oui je pense que je vais demander la prochaine fois, pour les medic, c'est trop dur certain soir..
je sais que 40 n'est pas excessif, j'ai réfléchi cette aprem, je ne suis pas si moche, je fais 40 en bas et en haut, je fais du 90C en poitrine, et j'ai la chance d'avoir des cheveux long de bonne qualité, pas de boutons d'acné ou presque (d'un coté quand j'en ai je les traite tout de suite), j'ai des longue jambes donc un slim et des bottes à talons, ça me va bien. le truc c'est que j'ai pas l'impression que les mec me regarde avec des yeux amoureux quoi ...

estime de moi ?! pas depuis que j'ai 7ans, le prof de CE2, un salaud, ma fait perdre toute confiance en moi et par la meme occasion mon estime de moi.

ben en fait j'ai qu'une envi c'est de partir du cocon familial, et ça depuis longtemps surtout depuis que mon frère est parti, je suis en première ligne pour toute les critiques...
mais le truc c'est que lors d'une engueulade je l'ai dit à ma mère,et elle m'as dis ok si je passais en deuxième année et que j'avais des bonnes notes (pour ma mère bonne note = 14 minimum), et le hic c'est que je suis en 1ere année de bio, que j'étais bachelière ES avant, et que la remise à niveau est hard et avoir des bonne notes à ce point là en tout cas est quasi impossible
vu qu'à l'un de mes dernier controle, la prof m'as mit 4/10 en m'écrivant que mon raisonement n'était pas assez scientifique... je l'ai en travers de la gorge celui là...

Bonjour MissSouris7,
Je te remercie pour le compliment…
Ici, j’ai eu envie de te parler… J’ai remarqué que tu étais très active sur ce forum… je te comprends, j’ai vraiment un grand besoin de communiquer moi-même.

C’est dommage ce que tu perçois par rapport à ta mère. Il se pourrait qu’elle soit assez malheureuse… peut-être désenchantée ou frustrée. Elle ne connait peut-être pas d’autres façons d’exprimer ses douleurs. Elle semble avoir perdu toute illusion quant à sa présentation personnelle… du coup, elle ne s’aime probablement pas et regrette sa jeunesse. En te regardant, elle se sent encore moins belle et transpose sa peine en haine à ton égard.

Pour ta part, tu t’exprimes de très belle façon. Je pense que tu as une grande maturité et beaucoup de compréhension des douleurs de tes semblables…
Ta beauté intérieure pourrait t’aider à prendre confiance en toi… (je sais bien, c’est facile à dire).

Tu as la chance de pouvoir rencontrer un psy… je t’encourage à lui dire tout ce que tu n’oses pas dire à personne. Ne sois pas gênée de pleurer devant elle, c’est très libérateur de le faire… Normalement, elle saura comment t’aider même dans ces moments.
Si tu savais, j’ai tellement pleuré dans un cabinet… j’ai compris bien des choses sur moi dans ces moments.

Mes propos sortent du cœur et de mon vécu… ils n’ont pas de base scientifique.

Bonne chance… ne te laisse pas tomber, tu es jeune et pleine de potentiel.

Au revoir…

Claude

Tu sais, pas la peine de savoir dessiner pour le faire... tu pourrais essayer de prendre une feuille blanche, un crayon, et ensuite faire ce qui te passe par la tête sur cette feuille... et si tu as assez confiance en ta psy, la lui montrer par la suite...

Je suis vraiment contente de t'entendre dire que tu n'es pas si moche et que tu as réfléchis à tout ça ! C'est un point positif quand même !

L'estime de toi... il faudra bientôt apprendre à la retrouver, c'est important pour se bâtir une vie et pour être bien dans sa peau...

Je ne vois pas en quoi le fait d'avoir des bonnes notes ferait que ta mère accepte que tu partes; c'est à toi de choisir cela, si tu veux partir, fais-le (jusqu'à tes 25 ans, tes parents sont légalement obligé de t'aider financièrement si c'est ça qui t'inquiète).

lol il le sont peut etre mais c'est pas avec une fugue que ça va aider !
c'est mes parents qui décide, car partir veut dire un appart, ce qui veut dire un loyer, et cher, et toute la bouffe et ce qui l'entourre à payer, c'est cher !
donc la règle pour ma mère c'est de réussir les études ! et c'est logique elle va pas me laisse dans la nature si je fous plus rien et que je me retrouve avec des sale note monumentale et que je délaisse les études !
j'ai pas de boulot pour me payer mes études ! j'aurais pas le temps de le faire.

merci claude, oui je suis active sur ce forum pendant les vacances, il y deux ans je m'étais inscrite mais j'ai du lacher à cause des cours (et aussi de mon ex), je me suis réinscrite il y as qque temps, et je suis bien contente, j'aime écrire et aider tant bien que mal les autres.

oui ma mère est frustrée par son travail et sa vie en général, elle fait une dépression mais ne l'accepte pas, le truc c'est que ce n'est pas de ma faute qu'elle soit grosse ! à son époque les gros bébé était considéré comme de beau bébé, mes grand parents avait pas beaucoup d'argent donc c'était le cas chez eux. après ma mère mange énormément de fromage, de chocolat, et de choses sucré, elle as un fort cholestérol et prend des médicaments pour baisser le taux et continuer de manger à sa guise... (je trouve ça bete)
le truc c'est qu'elle me critique tout le temps à me dire, eh ta grossit, eh arrete de prendre des fesses c'est moche, eh ceci eh cela, et j'en ai marre parce que si elle se regardait voilà quoi!
alors oui elle as souffert quand elle est arrivé dans la famille de mon père parce que chez eux ils étaient 7 enfants, alors que ma mère était fille unique, ils étaient tous mince (pas ma mère), et le père de mon père ne comptait que sur les études, et tant que ma mère n'as pas eu son diplome de véto elle as été considéré comme nulle. du coté de mon père quand il était jeune c'était sa tante skizo qui faisait les repas, donc yavais de gros raté de quantité parfois, et son père était très très stricte. pour ma mère ses parents ont toujours été adorable, à lui permettre beaucoup de chose, d'un coté c'est normal vu qu'elle était fille unique et que mes grand parents tenaient un café.

tu trouve que je m'exprime bien ? c'est gentil, oui je suis plutot mature par rapport aux gens autour de moi mais je sais aussi déconer ! et pas qu'un peu lol.
le truc c'est que cette beauté que tu vois, je ne l'as dévoile pas car c'est trop me dévoilé et après on me marche dessus on me trahit.
hier par exemple, j'ai enfin réussi à parler à une amie, qui me dis que elle as du mal à me parler en ce moment parce que je lui ai raconté ma grosse déprime d'il y as une semaine où j'avais voulu m'avaler la boite de médic, que selon elle j'étais félé et qu'elle ne comprenais vraiment pas pourquoi je baissai les bra,s qu'on était pas sur la meme longueur d'onde etc, et je me suis emporté, si fort que j'en ai pleuré. et ça ça m'énerve ! j'aime pas qu'on me juge, surtout qu'elle connait pas ma vie, elle sait seulement que j'ai des problème avec ma mère, et que j'ai eu des problème allimentaire (anorexie) mais elle ne sait pas que j'ai subit des atouchements, elle ne sait pas que je n'ai toujours pas fait le deuil de ma grand mère, que je n'ai toujours pas accepter la rupture que j'ai eu il y as deux mois, et là j'ai mal...

je n'aime pas pleurer car je sais que pour m'arreter c'est très dur, ça part souvent en vrille, et ça faut pas, quand je viens voir ma psy j'ai l'esprit clair pour pouvoir entendre ce qu'elle as à me dire, si ce n'est pas le cas, je ne ressent aucune libération en sortant de son cabinet, c'est pourquoi aussi, j'essaye toujours que ce soit mon grand père qui m'y emmène !

Bonjour gentille dame,
Évidemment, ce n’est pas de ta faute… comment ce pourrait l’être?
Tu es une cible facile pour ta mère… j’ai l’impression qu’elle se libère sur toi. L’humain a souvent ce réflexe stupide de déverser ses malheurs sur ceux qui lui sont le plus chers. Comme s’ils étaient des acquis, qu’ils devraient comprendre… comme si c’était leur responsabilité de recevoir ses peines.
Je ne sais pas comment… mais je pense que tu dois trouver le moyen de ne pas te laisser atteindre par ces méchancetés.
Comme c’est triste… pour plaire à leur fille unique, ils l’ont gâtée au point d’en faire une adulte malade! Et ce n’est pas un exemple exceptionnel… combien de parents aimants sont responsables de l’obésité de leur enfant?
Je trouve que tu es très consciente, de bien des choses… tu en connais beaucoup sur tes racines et tu fais des liens avec ce que tu vis. Il m’a fallu des décennies pour y arriver… et encore, il me reste tant à faire.
Je comprends ta réticence à t’ouvrir aux autres… j’ai souvent le sentiment que je suis lourd pour ceux à qui je parle de mes problèmes. Je crois que les gens ne savent pas comment réagir lorsqu’il est question d’émotions fortes.
Le psychologue qui m’a le plus aidé ne parlait presque jamais… j’ai trouvé les meilleurs indices en dedans, souvent lorsque j’osais laisser couler mes larmes. Bien sûr, chacun est différent!

Claude

si c'est en partie de ma faute, car la grossesse lui as laissé des traces, certaines femme reste grosse avec la grossesse, la peau ne se retend pas, mais comme ne plus ma mère ne fait aucun sport, voilà le résultat. sur le photo de mariage de mes parents, ma mère est un peu ronde oui mais ce sont de belle formes (vraiment, je l'as trouve jolie), donc ce n'est pas tant à cause de ses parents, ils lui ont toujours proposé de faire du sport, elle n'as jamais voulu et s'avalait la moitié du camembert, mais comme elle ne faisait pas le meme effort physique que ses parents elle elle grossissait.
et elle leur en veux ! alors que c'est pas de leur faute ! pas entièrement en tout cas.

le pire c'est qu'il y as pas longtemps j'ai du faire un choix pour mon deuxième semestre et je n'ai pas voulu suivre son avis, (qui ne peut etre que le meilleur), donc je me suis fait enguirlander bien, comme un sapin de noel. et elle as quand meme réussi à me sortir que elle ne voulait pas etre encore une fois le mur des lamentations ..; alors là j'ai implosé.
elle qui tout les soirs rentre en me disant qu'elle as un boulo monstre, qu'elle bosse trop, que je peut pas comprendre ce que c'est d'etre tant fatigué, qui me répète encore que je ne suis qu'à la fac, que ceci cela, qu'il faut que je lui amène la télécommande alors qu'elle est plus proche d'elle que de moi et tout et tout et tout...

je lui ai tout balancé, et elle me répond que oui je peut pas comprendre, alors là je me suis calmer, je lui ai demandé quand est ce qu'elle était le mur des lamentations et elle me rétorque que comme il avait céder en seconde pour que je passe en ES comme je le voulais et pas me forcer à aller en S, elle m'avais entendu raler tout le temps des cours, vu que mtn je suis en fac de bio.
alors oui j'aurais mieux fait de passer par S, mais je suis aussi très contente d'avoir fait ES !

et meme si aujourd'hui j'ai une sacré remise à niveau ben je suis heureuse !

qque temps plus tard, elle me lance :"tu crois pas que tu pourrais arreter de me parler comme à chien?"
pardon??? c'est moi qui te parle comme à un chien, tu crois pas que tu inverse les roles un peu ?! (ça c'est ce que j'ai pensé, je l'ai pas dis heureusement)
alors je lui dis juste "quoi?"
réponse:"ben oui j'en ai marre depuis que ta 13 ans t une vrai peste avec moi !!!"
moi :" et tu crois pas qu'il s'est passé qqch pour que je sois comme ça"
elle:"quoi ?"
moi:"quoi??? tu crois que le décès de mamie m'as pas affecté ?"
elle:"ah... ben en tout cas c'était pas la bonne méthode de nous engueuler pour dire que t'étais mal"

mais merde ! pour elle c'était rien le décès de mamie...
et depuis ce jour, je suis en colère contre elle, et j'arrive plus à accepter la moindre remarque.. surtout que qque jour après j'ai parlé avec ma maraine qui m'as dis que ma mère, qque mois avant le décès de mamie, ne voulais pas comprendre que mamie ne soit pas là pour nous (le lundi et mardi comme d'habitude).
mais merde ! elle était malade, fallait la laisser se reposer, si c'était pour l'épuiser à la tache, elle as gagné son coup !

Allô!
Mon idée est que tu ne peux pas être responsable du fait que ta mère a eu des problèmes après l’accouchement… les parents font des trucs, ils ont des enfants… à la base, les bébés n’ont pas choisi, ils ne peuvent pas être responsables.

Tu as une sacrée relation avec ta mère, je n’ai pas été habitué à ce genre d’échanges… nous prenions nos décisions et personne ne s’en souciait. Était-ce mieux? J’avais l’impression que mes parents s’en foutaient carrément.

Il me semble qu’un avis devrait demeurer un avis… le choix revient à la personne qui devra vivre avec. Par la suite, qu’elle ait suivi ou pas l’avis, si le but était le bien-être de l’autre, il faudrait continuer dans le même sens… en la supportant dans son choix. D’autant plus que tu dis être heureuse du tien. Enfin… c’est un peu ma philosophie! (En passant, je suis biologiste de métier, depuis 23 ans.)

Peut-être qu’elle a été perturbée par le décès de ta mamie… mais qu’elle n’a pas su l’exprimer, elle non plus.
Elle devait aussi se sentir très dépassée pour ne pas entrevoir la fatigue de ta grand-mère. Elle ne pensait sûrement pas qu’elle allait bientôt mourir.

Ne crois pas que je suis contre toi, j’essaie de voir les possibilités… d’un œil extérieur.
J’ai le goût de t’aider, mais je ne sais pas vraiment quoi dire… je devrais peut-être simplement t’entendre, écouter ce que tu as sur le cœur…
Sache que tu peux m’écrire tout ce que tu veux… ou pas, comme tu le sens.

Claude

ma mère s'en foutait royalement de ma grand mère, c'était sa belle mère, elle ne se sont jamais vraiment entendu car ma mère as un caractère de chien ! (on l'appelle bulldog à son boulot).

quand on as enterrer ma grand mère, ma mère n'avais qu'une hate, partir du trou pourri où on l'as enterrer et vendre la maison de vacances de l'enfance de mon père...
et sur le chemin du retour pour elle, yavais mon parrain dans la voiture, il conduisait, ma mère et mon frère derrière. et ma mère as insulté ma grand mère, en gros c'était la seule qui était soulagée du déces de mamie..

je suis contente que tu me parle, car écrire pour etre écouter, ça c'est ma psy, ici je veut parler !

Bonjour MissSouri7,
Ma mère est en grande partie responsable de mes problèmes de dépression. Elle était la chef de la famille… et très sévère. Sa vie était axée sur la religion… la peur du diable et de l’enfer faisait office de discipline. Nous étions très pauvres… les petits plaisirs de la vie étaient rares. Les tabous, eux, étaient omniprésents. Les émotions n’avaient pas souvent la chance d’être exprimées. « Je t’aime », ça n’existait pas dans ma famille. Je me suis renfermé… j’ai géré tout ça en dedans, avec ma petite tête et mon petit cœur d’enfant. J’étais plutôt intelligent, disons 2e de classe, j’ai construit quelque chose qui pouvait s’adapter au monde dans lequel je vivais. Je comblais au mieux un manque par ici, une différence par là… j’observais les autres et je m’adaptais rapidement à ce que je croyais être la normalité. Le bien et le mal étaient mes balises… pour ma mère le mal prenait beaucoup plus d’espace que le bien. J’ai pensé que je devais aspirer à devenir aussi bon que Jésus… sinon, je descendrais aux enfers.
L’amour, le vrai amour humain, diminuait de plus en plus en moi… je devenais neutre, comme l’ambiance dans ma famille. Tout ça pour te dire que je ne ressentais pas d’amour pour ma mère… même je lui en ai voulu pendant longtemps. À force de psychothérapie, de travail sur moi-même… et cetera, et cetera…, j’ai compris des choses par rapport à l’humain, j'ai commencé à pardonner. Aujourd’hui, je n’en veux plus à ma mère… j’ai encore l’incapacité à dire je t’aime. Mais je sais qu’elle était ainsi à cause de ses racines, de ce qu’elle avait vécu étant enfant… et ses parents, ceux avant… tous des humains avec des défauts d’humain.
Bref, je te souhaite d’en arriver à pardonner à ta mère… elle n’est pas nécessairement responsable de tout ce qu’elle est devenue.

Claude

belle histoire, tu en parle ojd à tete reposé, j'espère arrivé à ton point dans pas trop longtemps, car ma mère devient de plus en plus intolérante, et j'ai du mal à la supporter...

en tout cas c'est toujours aussi agréable de te parler ! merci

Merci MissSouri7,

C’est très agréable pour moi également, je retire beaucoup à discuter avec toi… malgré l’énorme fossé qui nous sépare je crois que nous avons des points communs.

Tu as bien raison, j’en parle aujourd’hui comme d’un passé déjà lointain. J’avoue que tu es en plein dedans… tu dois gérer en direct, avec ton humanité.
Je te trouve déjà très bonne d’oser en parler. À ton âge, j’avais quitté la maison et je faisais la tête folle pour ne pas ressentir mon mal à l’âme… j’arrivais encore à paraître équilibré. Parfois, quand j’étais vraiment ivre, il y avait des fuites… je me mettais à pleurer pour rien. Le lendemain, je me moquais de ça pour en diminuer les effets, pour qu’on ne me juge pas trop.

Selon ta description, ta mère n’a pas l’air facile… elle est certainement très perturbée. Je ne crois pas que l’amélioration de votre relation puisse venir d’elle… surtout si elle ne reçoit pas d’aide.

J’ai trois enfants et avec eux j’ai essayé de briser la chaîne de transfert des problèmes… j’ai partiellement réussi… j’arrive à leur dire que je les aime, ils me le disent aussi. Ils sont bien mieux équipés que moi pour faire face à la vie. J’aurais voulu faire beaucoup mieux… j’ai manqué d’outils. Au moins, il n’y a jamais eu de guerres en eux et moi… ils ont de bonnes mères aussi. En fait, j’ai bien mieux réussi dans mes séparations…

Chère jeune dame, tu es très belle par tes mots, la vie est devant… je crois que tu trouveras la paix en toi, que tu vivras heureuse. Tu sais déjà que ce n’est jamais simple… mais il y a vraiment la possibilité de bonheur parmi les difficultés.

le fossé qui nous sépare ? tu veux dire la différence d'age ?

aujourd'hui j'ai enfin pu réalisé un de mes reves, faire vraiment la coiffure que je voulais, et pas celle qui m'était imposé depuis des années, jusqu'à mes 16 ans je n'ai pas eu le droit à faire de dégradé, et encore ceux que j'ai pu faire les dernière fois était très petit !

aujourd'hui, je me suis fait une couleur, bon comme je suis brune (enfin chatain très foncé), ça ne fait que des reflets mais c'est exactement ce que je voulais, et puis la coiffeuse m'as fait un vrai dégradé, j'ai 10cm sur les cheveux de devant, et j'ai beaucoup plus derrière !
je suis super contente.
déjà parce que moi, je me sens mieux dans ma peau, je me sens mieux, je peut sortir la tete haute, car j'ai vraiment des beaux cheveux cette fois ci, je peut les montrer, je peux les détacher aussi ! car vu comme ils sont coupé, ils tiennent sans passer devant mes yeux, et puis j'ai du volume et j'ai enfin les mèches qui peuvent faire des boucles quand elle sont mouillé, avant ça tenait jamais, j'avais les cheveux trop long et trop lourd;
je sais j'en parle beaucoup, mais ça compte beaucoup pour moi, c'est moi c'est mon choix, c'est mes cheveux, j'y prend soin, ma mère as fait une drole de tete en me voyant, mais elle as accepté et elle as meme dit qu'elle trouvais ça beau, elle avait l'air sincère.

je trouverais la paix en moi ? je suis belle par mes mots ? -> j'écris bien ?

comment sont tes enfants? quels age ont ils? parlent moi d'eux !

Bonjour MissSouri7,
Le fossé… oui en effet, l’âge. Mais aussi l’éducation… je suis 4ième d’une famille pauvre de 9 enfants, il y a aussi l’océan Atlantique qui nous sépare… les différences dans les mœurs, les mentalités et même les mots…
Malgré tout ça, je pense que nous nous rejoignons par notre humanité.

Je suis content pour tes cheveux… tu vois, j’ai vécu quelques choses de très similaires à propos des miens… tout jeune, ma mère me rasait les cheveux régulièrement, de force… je faisais des crises, je pleurais… rien n’y faisait, la tonte avait lieu. À l’adolescence, elle m’a ouvert la porte croyant que je n’aimerais pas les cheveux plus longs… j’ai porté les cheveux long ou très long pendant la majorité de ma vie… je me sentais bien ainsi. J’avais encore les cheveux dans le dos à 46 ans… je les ai coupés juste avant mes 47.

La paix intérieure… je faisais allusion à l’apaisement des maux de l’âme, des tourments…
Tu écris bien… tu t’exprimes bien et tu écris de belles choses… tu es belle par tes mots!

Mes enfants… j’en ai trois, une fille Pascale qui a 22 ans et un fils Mathieu qui a 21 ans d’une première relation et un autre fils Alex, 10 ans d’une autre relation. Je les aime plus que tout, ils sont la raison de ma survie…

Pascale est étudiante en soins infirmiers et travaille dans un restaurant… son retard s’explique par une maladie qui l’a littéralement foudroyée à ses 19 ans… la sclérose en plaques. Il y a eu une période très sévère… environ 18 mois sans pouvoir faire quoi que ce soit… souvent elle devait rester au lit pendant des jours, elle était hospitalisée la plupart du temps. Par la suite, des changements de médication ont beaucoup amélioré sa situation… aujourd’hui elle est autonome et heureuse.
Mathieu est étudiant en informatique. Il s’est engagé dans l’armée il y a un an, mais des blessures aux chevilles l’ont obligé à changer ses plans… il est donc lui aussi un peu en retard par rapport à son âge. Il est très sportif, depuis tout petit il a joué au basket-ball…, depuis ses blessures il a dû arrêter, il continue à s’entraîner en gymnase. Il est très découpé… un beau mec!
Alex, mon bébé, est un enfant adorable… je suis séparé d’avec sa mère, mais je passe beaucoup de temps avec lui… le plus possible. C’est avec lui que je peux exprimer le mieux mon amour… j’arrive à me sentir heureux quand il est là. Je crois qu’il le sent, car il est toujours très content quand je vais le chercher…

Voilà… un aperçu!

Tu es très gentille…

Claude

oui c'est vrai que moi je suis dans une famille où on est seulement deux, mon frère et moi. c'est pas non plus très simple car il est surdoué et moi je me traine.

tu as eu les cheveux long ? long comment ?!

tu parle de tes enfants comme les prunelles de tes yeux, c'est beau, vraiment ! tu peut etre fier, et eux fier d'avoir un père comme toi.
de plus tu leur as donné de très beaux prénom !
tu n'est peut etre pas resté avec leurs mères mais tu y fait toujours attention, et ça c'est beaux!

bravo

Bonjour,
Effectivement, ce n’est pas moins compliqué à deux enfants… je voulais simplement exprimer que c’était différent.

Ton frère est surdoué… donc pour toi, la barre est haute! Ici je te dirais que moi, j’étais peut-être doué, je me fie à mes résultats scolaires. Pourtant humainement parlant j’aurais été au mieux dans la moyenne… même dans le bas de la liste! Tu devrais tenir compte tes qualités humaines… si tu veux comparer.
Je crois que faire de son mieux est déjà très bien…

Mes cheveux, je les ai eus par moment plus longs que le milieu du dos… je me faisant habituellement une queue de cheval. Avant ils étaient châtains… maintenant ils commencent à tirer sur le gris. Quand j’ai réalisé que j’étais en dépression… j’ai commencé à les teindre, parfois rouges, parfois bleus, mauves, verts… j’étais un peu réactionnaire. Les gens qui me connaissent ne se surprenaient plus de mes extravagances. Parce que je m’habillais aussi avec toutes sortes de couleurs vives…, pas nécessairement assorties.

Les prunelles de mes yeux… en effet, ils le sont. Depuis peu j’ai accepté l’idée que j’étais, somme toute, un bon père… aussi, j’ai beaucoup misé sur une bonne relation avec leurs mères, là-dessus, je crois que j’ai assez bien réussi. Nous avons tous les trois placé l’importance au niveau de nos enfants. J’en suis tellement fier… (J’ai été avec la mère de Pascale et Mathieu pendant 12 ans et avec celle d’Alex 10 ans…), elles sont mes amies. Et je les respecte beaucoup en tant que mères de mes enfants.

Je trouve que c’est spécial, à relire les vérités que je te raconte, j’aurais tendance à croire que je ne suis pas si mal comme humain… pourtant, je manque tellement de confiance en moi. Je me suis tant tapé sur la tête… Ironiquement, je combattais ces insécurités par des exposés de mes capacités, de ma vivacité d’esprit… qui faisaient de moi un vantard, arrogant et trop sur de lui! Surtout avec ceux qui m’avaient donné leur confiance… c’est dire comme l’humain peut être tordu!

Je te remercie encore… tu m’aides!

Claude

oui mon frère est doué dans les études mais après au niveau humain il est difficile à vivre..
quand il s'agit de m'expliquer qqch c'est une seule fois pas plus, sinon c'est que je suis conne et bonne à rien. et c'est pareil avec d'autre personne, si c'est logique pour lui ça doit etre logique pour les autres...
il se trompe royalement...
c'est l'un de ceux qui m'as fait souffrir le plus... enfin bon.

moi je fais attention aux gens qui m'entourent car je ne vveut pas les perdre, je suis assez possessive, et jalouse parfois, mais j'ai souffert et je ne veut pas que ça recommence.
ce que je veut dire par là c'est que parfois je peut etre totalement renfermé et refuser tout contact, et me retrouver recroquevillé et à moitié folle.. et parfois je peut etre à faire des calins à tout le monde, meme ceux qui n'en veulent pas. j'ai une amie, au départ elle était assez sèche, on l'as surnomait JI joe, car elle s'est déjà ramener avec des rangers en cours. xd
moi quand je l'ai connu, je me suis mise à lui faire des calins car je l'aimais bcp, elle m'en faisait qque uns et puis après stop, peu à peu elle as commencé à aimer ça, et elle meme venais m'en faire, mtn je l'apel maman, c'est ma maman, et je ne sais pas si j'y suis pour qqch, mais quand je l'ai connu elle n'acceptai aucun contact et elle ne savais pas ce qu'elle voulait faire, et mtn elle est en école d'ostéo, et elle fait de la pratique donc elle est en contact avec d'autre, et elle est ravi de ses études.

moi non plus je n'ai pas trop confiance en moi, et j'essaye de tenir au mieux, et je déteste quand les gens me jugent, à ce moment là il voit que oui je suis fragile mais je sais aussi est une vrai peste... bizarrement les gens ne m'aime plus xd.

tu dis que tu n'as pas confiance en toi, qu'est ce qui fait que tu te sens si désarmé ?