que peut-il y avoir derrière le refus de la penetration chez une femme ?

Bon, je me lance, je me fait un brainstorming :
- La première idée qui me passe par ma tête : un traumatisme psychologique liée à une agression sexuelle.
- Un problème physiologique, genre les parois vaginales irritées.
- Chez les jeunes, une obligation religieuse ou familiale
- Chez les jeunes toujours, la peur du sexe
- Un manque ou une absence d'amour, de sentiments.
- Un dégoût du sexe lié à une mauvaise expérience.
- Le manque de plaisir avec son partenaire du moment.

Attention, je suis un homme , hein. Des femmes auront certainement des idées bien plus nombreuses et pointues.

bamgj

salut, j'ai une autre question, j'ai besoin de connaître la position d'un homme qui vivrais avec sa compagne depuis quelques années et qui apprendrait que celle-ci à subit enfant et ado des problèmes genre agressions, inceste ? cette femme doit-elle continuer à garder ça pour elle ou pas?
merci bamgj

... Cela ne m'est jamais arrivé.

Je pense que l'homme a le droit d'être au courant. D'une part, pour faciliter la compréhension face à d'éventuels problèmes pendant l'acte, il comprendra alors que le problème ne vient pas forcément de lui. D'autre part avec le mot amour je place le mot sincérité, il me semble que lorsqu'on aime on se confie à l'autre, y compris ses faiblesses, ses traumatismes, pas seulement ses joies.

Maintenant cela dépend où on place le curseur de l'amour : aime-t'on suffisamment pour le lui confier ou non ? En dessous d'un certain seuil, je pense qu'il faut s'abstenir, tout est ici une histoire de feeling.

bmagj

N'a-t-on pas droit à un jardin secret même s'il ressemble à une grosse brousaille ?
Je ne pense pas que c'est manquer de sentiments bien au contraire ça peut être dans l'optique de bien sûr se protèger et protéger ce qu'on a réussi à construire malgré la vie de m..... qu'on pû avoir eu précédemment...Protéger la personne qui doit être le receptacle de tel secret.
Bien sur, sur la sincérité on peut discuter. Manquer de sincérité parce qu'il y a une grosse peur de l'inconnu des réactions qu'on va récolter, la honte et la peur de ne pas être crue, les multiples blocages qui empêchent de parler...
est-ce justifiable ???
merci

moi, enfant de 6 ans abusée , jeune fille violée , epouse violentée et forcée au devoir conjugale ( donc viol ) je dis et afirme que l'on ne peut pas toujours parler de ça !
c'est trop dure , ça fait mal car on se sent toute sa vie brisée , salie , humiliée !
on fini par en parler a son compagnon ou mari mais il faut beaucoup d'amour et de temps , de confiance . par experience je sais que si on en parle trop tot on deviens alors aux yeux de l'homme : la p.... la s.... ou la folle qui raconte n'importe quoi !!!
laissez faire le temps et surtout soyez tendre et ne posez pas de question , prenez simplement ce qu'on vous dis avec discretion !

merci pour ton soutien, as-tu passer le pas d'en parler avec ton mari ? excuses si je suis trop indiscrète !
oui je vois que tu me comprends. au jour d'aujourd'hui je ne peux pas encore décrire ce qu'on m'a fait. est-ce que ça se débloque un jour sans cette sensation de souillure et de folie qu'on ressent ??

Dodomi bonjour,

Peut-être est-ce le moment d'évoquer ce que tu as subi.

L'écrire rien qu'une fois, pour pouvoir écouter ce que ton corps et ton esprit ont étouffé et qui te bloque actuellement. Sans jugement nous sommes là aussi pour partager les souffrances, pour lire les douleurs, pour voir les vérités profondes de chacun.
Cela ne te changera pas du jour au lendemain sans doute, mais t'offrira un espace de liberté.

ok, je te remercie encore une fois car l'exercice concernant ma maman ça a plus que marché, j'ai pu sortir cette fichue émotion qui m'enferme et fait boule de neige avec mes autres problèmes...
Pour ce qui est d'écrire ce qui m'est arrivé, je vais y réfléchir mais j'ai très peur du jugement, de prendre conscience de ma lacheté, j'ai peur de n'avoir pas les mots adéquats, en même temps je sais que je dois me confronter à tous ça aumoins une fois si je veux trouver des aménagements pour sauver mon couple et transmettre à mes enfants autre chose que des non dits et du mal être.
Lorsque je serai à mon aise, je te promets d'essayer ! merci à +++

La première des choses que j'ai subi, c'était les attouchements de la part d'un de mes frères, je ne me souviens pas à quel âge ça a commencé. Il a 8 ans en plus que moi et j'avais 8 ans quand ça c'est arrêter.
Il m'appelait dans sa chambre en cognant au mur et lorsqu'il m'installait dans son lit, comme mes parents ne nous faisaient que très rarement des câlins, je sentais sa chaleur et il me tenait dans ses bras et mon corps réagissait j'avais envie qu'il me touche (sick !!) puis petit à petit je me suis rendue compte ou senti que quelque chose clochait car une fois ma mère me vit sortir de la chambre de mon frère et me fit les gros yeux hélas sans m'expliquer les raisons de son mécontements. Après il m'avait vu fumer en cachette et il me menaçait de tout dire si je ne venais pas le retrouver. J'avais tellement peur de mon père que j'ai accepter de continuer et puis un jour trop dégoutée j'ai résisté je ne suis plus aller, mon frère est devenu très agressif et aujourd'hui encore on a un rapport dominant -dominé il n'arrete pas de me casser alors j'ai mis ma famille a distance pour garder notre secret. bon j'arrête ici je suis mal et je préfere stopper

Tu sais très bien que tu n'es en rien responsable de l'attitude de ton frère qui lui savait parfaitement que ce qu'il te faisait vivre était en interdiction complète avec la morale.
Ta maman aurait dû t'expliquer au lieu de faire les gros yeux, que tu ne devais pas jouer à certains jeux avec ton frère, mais surtout punir ce fils qui allait à l'encontre de bonnes moeurs. D'ailleurs que lui a-t-elle dit ?
T'en souviens-tu ? A-t-il été réprimandé ?
Comment a réagi ton père ?

Tu as très bien agi en refusant de continuer à te laisser dominer par ce grand-frère incestueux. De plus, il a joué au chantage afin de continuer ces agissements déplacés.

Ce qui peut être par contre compréhensif mais condamnable c'est le fait qu'il se soit rapprochés de toi pour combler apparemment un manque d'amour et de tendresse de vos parents, mais il aurai dû savoir et ne crois-tu pas qu'il le comprenait qu'il lui était interdit de rechercher cet amour interdit auprès de toi.
Ne culpabilise pas...tu n'étais qu'une petite fille qui ne comprenait pas les frontières du normal et de l'interdit.

Il n'y a pas de jugement mais simplement une compréhension de tes troubles, apparemment tu vois toujours ce frère dominateur ,et ton mari, effectivement, serait plus que surpris d'être au courant de ton passé, mais je pense qu'il devrait en être informé.
N'essaies-tu pas un tant soit peu de préserver l'image de ton frère ?

Ne te sous-estime pas et reprend possession de toi-même, de tes valeurs, de ce que tu es.

salut clair de lune ! comment va ? je réponds à tes questions
Ma mère n'a rien dit de plus, elle est descendue déjeuner ! Mon père lui il ne voyait que lui même et il était sujet à de violentes colères donc on évitait tous de le contrarier, de plus militaire de carrière il était souvent absent.
Mes parents avaient déjà pas mal de problèmes financiers, psychologiques, physique pour que je puisse les embêter avec tout ça.
Comme elle n'a rien dit j'ai penser que c'était pas grave...
Oui, je veux protéger mon frère car à d'autre occasions il m'a aidée (travaux dans ma maison principalement je me sens redevable c'est un comble !!! je n'aurais pas dû accepter mais j'avais comme mis de côté ces événements jusqu'à mes accouchements et là patatra
Evidemment je me sens moins que rien, il est très populaire dans la famille et rends service à tout le monde. Je pense que fasse à ce que j'ai à dire même mon mari ne voudra pas me croire, je n'ai pas la parole facile car devant un clavier c'est impec mais en face à face je risque de craquer ... et ce n'est pas la seule chose que j'ai à "confesser"
pourquoi maintenant alors que j'ai tout ou presque j'ai un mari, des enfants, une maison, un travail que j'ai obtenu au mérite et je me casse la figure je n'ai plus de force. Tout s'emmèle ... Néanmoins je me bats pour mes enfants j'ai entrepris une thérapie personelle mais je n'arrive pas à me délier la langue et aller jusquau bout de mon travail
on verra le 18 si je peux changer ça !
J'ai repris un rendez-vous avec ma thérapeute car j'ai aussi un problème de jeu dont elle m'a sorti mais ce week end j'ai déconné. Il faut que je me reprenne, je suis quelques jours en congés pour raisons médicales j'en profite pour tenter de remettre de l'ordre dans mes idées car c'est un grand fouttoir . merci pour votre soutien

Outre les attouchements subis avec ce frère, je fréquentait un club de natation et tous les jours de congé, les weekend je les passais à la piscine.. j'avais 9 ans et un jour il y avait un copain de mon frère qui était là à chaque fois qu'on se rencontrait il me disait salut ma princesse, comme tu es jolie etc... je pensais que c'était pour se moquer, mais j'en étais flattée. Avant d'aller nager, j'avais un petit rituel : je montais au balcon de la piscine pour voir s'il y avait beaucoup de monde et ce jour là ce type m'a accompagnée, moi naive je ne me suis pas méfiée il a joué avec moi et m'a violée.

Autre soucis à la même époque, ma mère a été souvent hospitalisée et je faisais des séjours fréquents chez ma tante et mon oncle. Je partageais la chambre de mon petit cousin leur petit-fils.
Mon oncle (un demi dingue) profitais souvent pour venir me laver et sans gants de toilettes, il disait que l'intérieur d'une femme était sale et qu'il fallait bien se laver tu parles à main nue, je me sentais encore plus sale après le bain. Pendant la journée c'est le petit fils qui s'occupait de moi avec deux de ces copains, ils m'ont fait subir pas mal de sévices mais pas de viol, il ne m'a eu qu'une fois pendant la nuit par surprise après je ne pouvais plus dormir
quand j'étais là bas. Lorsque j'essayais d'aller voir ma tante pour lui en parler, il courait premier pour lui dire que c'était moi qui me déshabillait et faisait des conneries, je me faisait engueulée de sucroît j'ai donc décidé de me taire, je me suis remplie de bouffe pour étouffer ma colère et casser la féminité que je portais.voilà mon sac est vide, j'espère ne pas vous choquer. Je sais que je n'ai rien dénoncé et que je suis coupable de complicité.
voilà ce que je dois annoncer à mon homme et de plus j'ai garder le silence je ne sais comment m'en sortir, j'ai de grosses idées noires et vraiment j'ai un gros doute sur le fait de devoir le lui dire. merci et désolée pour la tartine que j'ai écrit !

Bonjour Dodomi01,

Et merci pour ces confidences, qui nous révèlent ton passé de petite fille abusée par les hommes de son entourage, incomprise par les adultes.

Tu as été une lumière dans un monde d'ombres. Tu peux retrouver ta luminosité en acceptant les conditions qui furent les tiennes à l'époque, en y puisant ta propre force.

Citation :

j'ai très peur du jugement, de prendre conscience de ma lacheté, j'ai peur de n'avoir pas les mots adéquats

C'est la petite fille qui a toujours peur ici, tu as trouvé les mots, sâche le.

Quant à la lâcheté, c'est tout un programme. Tu n'as pas été lâche du tout, car une petite fille de moins de huit ans contre un grand de huit de plus qu'elle, ne fait pas le poids ni physiquement ni moralement, c'est une loi de la nature, tu n'y peux rien. Tu as finalement fait un transfert c'est à dire que ce sont eux les lâches, ces grands qui t'ont violée ou abusée. Il est si facile de manipuler un enfant sans repère, sans soutien parental.
Alors aujourdh'ui je te demande de reprendre le pouvoir en t'autorisant à aimer cette petite fille fragile, lumineuse et confiante qui a attiré tant de monde. Cette enfant avait en elle la beauté et la pureté, elle s'est sentie coupable et a dû pour se protéger s'éloigner de son propre corps, de ses propres émotions, de son besoin d'affection et de soutien, de tout ce qui faisait son être profond.

Le regard réprobateur de ta maman, l'absence de communication avec ton père, le mensonge de tes violeurs, tout a bloqué et interdit en toi la parole libératrice.
Tu arriveras un jour à parler pour toi pour de bon, sans crainte et sans jugement, sans peur du regard des autres.

En attendant dis à la petite fille qui est toi:
_ Je t'aime et je t'approuve
_ Ton corps est magnifique, je le protège désormais de toute ma force et mon amour
_ Aujourdh'ui je crée pour nous un monde que aimons regarder.
_ Le passé est passé, je laisse mes émotions venir, je les accepte complètement car elles me parlent de moi, elles veulent sortir pour de bon et me laisser vivre pleinement la joie et la liberté d'être moi-même enfin.
_ Tu as toujours fais de ton mieux, je suis là maintenant, j'ai une confiance absolue en toi.

Prends la dans tes bras, laisse la pleurer tout son saoul, fais la rire et danser, fais la jouer en toute insouciance car c'est ce qu'elle aurait dû toujours vivre, c'est ce qu'elle aurait aimé.

La violence des autres, leur emprise sur toi n'a plus lieu d'être, ils n'ont plus de pouvoir sur toi sauf si tu le leur accordes. Mais tu sais bien aujourdh'ui que ce n'est pas ta volonté, alors maintenant que tu es adulte, tu te crées un monde dans lequel tu te sens en sécurité.

Ce que tu me proposes est bien difficile à mettre en place, je ne crois plus au monde idéal, et la seule question c'est est-ce que je dois dire ou pas à mon mari.
que risque t-il d'en faire ? quel regard va t-il avoir ?
vais-je enfin pouvoir me sentir libérée et réussir à m'exprimer en séance et puis devant mon mari ? je tremble, je n'arrive pas à pleurer ça fait un mal de chien.
je te remercie de ne pas me juger, c'est vrai que c'est eux qui n'ont pas tenu leur place, mais mon corps et mon esprit ll'on intégrer différemment.
Pouvoir reprendre le dessus et vivre enfin mais émotions c'est un rêve lointain !! Connais-tu des gens qui traversent ce genre d'épreuve et qui vivent normalement sans honte, sans secrets, ???
merci encore à toi, j'avance je n'ai plus que 24 heures avant mon rendez-vous psy et trois jours pour le rendez-vous sexologue je n'ai annulé aucun des deux pourvu que ça dure !

salut à tous, je passe vous faire un petit coucou pour me donner du courage avant ma séance cet après-midi. merci de m'avoir soutenue dans cette semaine un peu folle pour moi au niveau du stress et des émotions, j'espère que ça va se calmer maintenant et que ma thérapeute va m'aider à reprendre les rennes de ma vie. Encore un grand merci de m'avoir prise en compte. Je vous tiens au courant à bientôt bye.

Bien !!

Tu peux toujours revenir ici pour parler, discuter, rien que cela peut déjà faire du bien.

Je souhaite que ces RDV répondent à tes attentes.

Amicalement

Bmagj

salut, voilà je suis de nouveau entre de bonnes mains et encadrée comme il faut pour pouvoir tenter d'avancer sur le plan personnel et dans un deuxième temps essayer de sauver mon couple. Ma thérapeute à souligné que cette idée d'aller consulter un sexologue ne date pas d'hier mais que je ne voulais pas en entendre parler. elle a mieux compris aussi les raisons de mes blocages à répétitions. Le fait d'avoir écrit sur ce site et d'avoir reçu votre interet(et non des jugements) m'a en quelques sorte "débloquée et permis de lui confier ce qu'à été mon passé.
Bon maintenant, il me faut me préparer pour le deuxième rendez-vous !!! j'ai moins d'appréhension et si je n'y vais pas, j'aurai l'impression d'abandonner la partie sans me battre. Tant qu'on ne me force à rien et que je peux me respecter ça peut enfin faire naitre un dialogue constructif car encadrés on réagit différemment.
J'ai encore un gros doute, c'est que j'ai peur que mon mari, si je lui accorde enfin ma confiance en lui disant ce qui me préoccupe et les mals être que je ressens va t-il me pardonner et comprendre que parce qu'il est un homme, il devra sans cesse me prouver qu'il ne me veut aucun mal et donc s'adoucir un tant soi peu... wait and see bonne journée.

Oui tu vas enfin pouvoir y voir plus clair en toi. Ensuite tu prendras la décision de le dire ou pas à ton mari, simplement en fonction de ton choix personnel.
A bientôt.

Content pour toi que cela se soit bien passé.

Donne-nous de tes nouvelles,

Amicalement,

Bmagj

Heureuse pour toi d'apprendre que les conversations avec différentes personnes de ce site t'ont permis d'avancer et de croire en ta thérapie, et également de retrouver un peu de confiance en toi.
N'étant qu'au début de ton suivi, tu as bien le temps de réfléchir sur le fait que tu informeras ou pas ton époux, c'est au fil des séances que naîtra ta décision.
Courage et si tu as besoin d'écoute, nous sommes là...

Clair de lune

Je te remercie, en tout cas parfois on a l'impression qu'on est seule et que tout est bloqué, il suffit juste d'y voir un peu plus clair en partageant son vécu pour reprendre un minimum de confiance et pouvoir avancer pas à pas.
Même si en ce moment j'ai l'impression d'avoir besoin d'un psy à chaque heure (lol).
je sais que j'ai la force de résister à tous çà. En donnant la vie à deux reprises, j'ai accpeté de suivre mon chemin aussi loin que je pourrai.. en tout cas et si je vascille parfois il va bien falloir que j'accepte que ça puisse arriver.
Quant à partager mes secrets avec mon mari, je vais y aller en douceur et voir ce qui se passera pendant les séances de sexologie, la personne qu'in a choisi a aussi une formation de thérapeute de couple j'espère que le contact sera bon et que comme tu dis, le partage naîtra de ce travail.
Mon médecin m'a demandé de prendre du recul par rapport à mon boulot aussi j'ai une semaine supplémentaire pour tenter de me remettre sur pied nerveusement parlant !
Je culpablise parce que je dors beaucoup et souvent décalée. J'ai un peu plus d'espoir aujourd'hui qu'hier maintenant je dois un peu faire attention à moi. Je dois encore apprendre car cette notion je ne la connais pas vraiment. Il y a un proverbe chez moi qui dit : " vieux et lourds, on apprend tous les jours " et un autre que j'aime assez mais qui n'est pas si facile à suivre c'est le fameux "carpe diem". Merci de m'aider qui sait je serai peut-être en mesure quant tous ça aura décanter de renvoyer l'ascenseur... à +++++

J'ai moi même essayé d'en parler a l'epoque et on m'a engueulée...........mais qui pouvait comprendre ? tu n'es pas lache , tu ne l'as pas étée tu n'etais qu'une enfant . pour en parler a ton mari , tu ne dois pas raconter tous les détails...tu avais 8 ans ....tu as oublié certaines choses....il te reste le souvenir des abus et du viols , les sentiment de salissure et la soufrance dont tu me peux pas te defaire et ton mari comprendra que tu ais pu " zaper " quelques morceaux ! les details ne servent a rien . ne raconte pas tout , cela n'a aucune importance pour ta vie de couple . l'aveux ou plutot la confidence en sera plus facile .

encore moi , en relisant plus haut , je dois dire qu'au depart j'ai pensé que c'etait l'homme qui parlait, je me suis un peu embrouillée !
d'autre part tu as tout a fait droit a ton jardin secret , tu n'es absolument pas obligée d'en parler mais cela te libèrera certainement le coeur ! moi je lui en ai parlé , il a été tres bouleversé mais je crois bien qu'il n'y pense plus du tout .

c'est sur que j'imagine ce moment vraiment libérateur car après plus de non dits ce sera clair et quand je ne pourrai pas le satisfaire il arrêtera de se culpabiliser ou penser que je le trompe. Je pourrai attendre plus sereinement que mes crises passent !!! et qui sait elles diminueront peut-être j'ai l'impression que je ne suis plus très loin de pouvoir me libérer de l'emprise de ces événements sur ma vie actuelle mais bon sang (pour restée polie) vivement que j'y arrive enfin et que je trouve le courage de pouvoir revenir vers lui !
Me pardonnera t-il mon manque de sincérité ? va t-il comprendre pourquoi je ne me suis pas défendue en dénonçant ?
je vais laisser venir et voir ce que je peux livrer en me respectant ça changera ! merci de partager ces moments avec moi. Je sais qu'un homme n'est pas l'autre mais j'espère que la réaction de mon mari ressemblera à celle du tien
merci en tout cas...