Bonjour,
Je suis un homme et je viens de subir une rupture très douloureuse après 5 ans de vie "presque commune", car on se voyait le week-end et le mardi soir à cause d'un éloignement géographique.
Mon amie s'appelle R, et quand je l'ai connue elle voyait encore son ex D. avec qui elle était restée amie depuis quelque temps.

Moi je n'ai jamais voulu le voir. Par contre j'ai tout de suite mal vécu le fait qu'elle continue à le voir en ami, pour aller au tennis ou en soirée avec d'autres de leurs amis.
J'ai aussi eu des éléments concrets qui m'ont tout de suite fait douter de moi, comme le fait qu'un jour, dans un magasin, elle a lâché précipitamment ma main parce qu'on a croisé les parents de son ex.
Cela plus d'autres petites choses comme une phrase qu'elle m'a dite sans y prêter attention alors qu'on faisait l'amour et que je peinais à mettre en pratique une position particulière dans le noir complet. Elle m'a dit "normalement c'est possible". Pas facile à entendre. Mais j'ai pris sur moi.

Quelques mois après l'avoir rencontrée, alors que tout allait bien, elle m'a présenté à ses amis au cours d'une soirée chez elle. Un de ses amis lui a demandé quelques minutes après son arrivée "Tiens, D. n'est pas là ?" comme si c'était inconcevable que R. n'ait pas invité son ex. Moi je me suis senti tout de suite comme un moins que rien. Quand tout le monde est parti j'ai pleuré, lui ai demandé ce qu'était encore D. pour elle et que je ne pouvais plus supporter qu'elle continue à le voir.
Elle a donc accepté de couper les ponts avec lui.

Malheureusement, j'ai aussi reçu des mails de son ex, en tout cas à son nom sans trop savoir qui était le vrai émetteur. Le premier contenait des détails crus sur leurs ébats intimes et me réduisait à une "mrd qui ne pourrait jamais satisfaire R.". Le problème c'est que c'était effectivement mon sentiment, car mon amie a de graves problèmes de libido et de vrais complexes avec son physique, même s'il ne s'expliquent pas.

Partant de ce jour mon esprit a commencé à bouillir. J'ai commencé à faire des cauchemars en voyant ce que D. m'avait raconté dans ses mails. Car il y en a eu d'autres par la suite. Mais ceux-là totalement délirants, faisant de R. une adepte de l'échangisme, du candaulisme, parlant de rapports pluriels avec d'autres hommes, parfois non protégés etc... Et faisant de moi un personnage réduit à la masturbation ou à faire plaisir à d'autres hommes. Je reste mesuré dans les propos que je vous relate, mais les termes employés étaient plus directs et très durs.

J'ai failli me suicider un soir où j'étais complètement paniqué. J'ai d'abord failli sauter du 4e étage mais R. est venue à temps. Puis je me suis enfui en courant jusqu'à la voie ferrée. Il n'y a pas eu de train tout de suite par chance, et j'ai pu me calmer en regardant la photo de R. et en me disant que je ne pouvais pas abandonner une personne comme elle. J'ai toujours été fou d'elle. Et j'ai toujours eu une peur maladive de la perdre. Evidemment ces tentatives de suicide lui ont fait du mal, même si ce n'était pas le but.

Je n'ai jamais cru un mot de ces extrémités sur l'échangisme. Pourtant, j'ai fait des cauchemars régulièrs, pas quotidiens heureusement, mais qui revenaient sans cesse. Cela a duré 1 an environ et on a failli se séparer pour de bon. Apparemment je parlais pendant la nuit, elle a entendu des choses qu'elle ne m'a jamais dites, et elle constatait mes cauchemars fréquents. Elle s'est donc éloignée doucement de moi et par moment je n'avais même pas le droit de la toucher, et cela pouvait durer plusieurs mois.

J'étais parti pour lui cacher pour toujours ces mails, mais face à ce risque de rupture, je lui avoué le contenu de ce qui me semblait "pas trop choquant", en lui indiquant aussi le pseudo du mail. Elle m'a dit que c'était son ex et était stupéfaite et furieuse. La voir comme cela m'a aidé et on a pu se rapprocher. Apparemment il y avait du vrai sur les certaines choses qu'il m'a dites, mais en tout cas elle a rejeté en bloc le fait que leur vie sexuelle était épanouie. Cela m'a rassuré.

Pourtant mes cauchemars ont continué, je continuais de voir dans mes nuits D. avec R, et parfois avec d'autres hommes. C'était insupportable, je me réveillais le plus souvent en début de nuit. Quand j'étais avec elle, ça allait car je me rapprochais d'elle et cela me calmait. En son absence, je dormais peu ou pas, parfois je prenais des somnifères etc... Je suis devenu de plus en plus stressé. J'ai eu des conséquences sur ma santé, plusieurs troubles variés et dont la cause n'était jamais claire, et les médecins mettaient cela sur le dos du stress. Ils avaient sans doute raison.
En tout cas, il y avait le stress, et les énervements dans la journée. Je m'énervais pour un rien, avec R. qui ne supportait plus mon attitude, et aussi avec mes collègues, les gens dans la rue, en voiture etc...
Je vivais très mal la situation. Je pleurais de plus en plus, parfois mes soirées entières après mes cauchemars. Et un jour j'ai pété les plombs.
Je me suis levé, je suis allé sur internet et je me suis connecté à des sites de discussions échangistes. J'ai eu des discussions avec des hommes à qui je présentais une "Manon" virtuelle dont j'étais le mari, ou parfois l'amant illégitime. Ce n'est pas le prénom de R. et je parlais d'une femme vraiment différente de la mienne, car je savais que mon amie n'était pas celle que je voyais dans mes cauchemars. Je discutais aussi avec des couples, des filles et des homosexuels. Je parlais de sexe avec les mêmes termes que dans les mails que j'ai reçus, puis j'ai appris d'autres termes. A la base ce monde m'était totalement inconnu.
Ces discussions indiquaient des numéros de téléphone, des rendez-vous, des rencontres, des rapports non protégés etc... Que des absurdités totales que j'aurais fuies dans la réalité.
Mais je parlais de ces choses là sur internet. Et j'ai téléchargé des vidéos pornographiques sur internet. Tout ça était sur mon PC, vidéos, photos et discussions.

J'ai fait cela pendant 2 ans, avant d'obtenir ma mutation en province où R devait me rejoindre de sa province à elle. Pendant ces 2 ans, je ne discutais pas tous les jours, seulement quand j'allais au plus mal. Bizarrement mes cauchemars avec R. et D. ont commencé à disparaître peu à peu. Quand j'en faisais, d'autres personnes les remplaçaient. Parfois c'est moi qui était présent. Mais du point de vue des cauchemars cela allait de mieux en mieux. Par contre j'étais évidemment honteux de moi. Autant je ne maîtrisais rien les soirs où j'allais mal et où je naviguais sur internet sans penser au mal que je me faisais, en me contentant de pleurer et de me détourner de mes autres maux du monde réel (le souvenir des mails et la situation avec R. qui n'était pas optimale, avec parfois des périodes d'abstinence imposée de plusieurs mois). En revanche, une fois que j'étais calmé, je repensais parfois à ce que je faisais les soirs, et cela me déprimait. Je me trouvais nul.
J'ai mis 2 ans à me sortir de cette situation.

Et j'ai supporté tout cela parce que je l'aimais, c'est être avec elle qui m'a permis de m'en sortir. J'avais coupé court à ces pratiques minables à l'occasion de mon déménagement il y a 3 mois. Je faisais des projets d'avenir, de vie commune, d'achat d'une maison pour accueillir R et j'espérais fonder une famille.
Malheureusement, je n'avais pas pensé à supprimer tout cela de mon PC et R. a découvert tout ceci il y a 3 semaines.

Maintenant elle ne veut plus du tout me voir. Je la comprends. Elle pense que "je me fous de sa gueule" quand je lui dis que tout cela était virtuel. Elle m'a renvoyé par mail une copie d'une conversation explicite avec une fille, où on planifiait une rencontre. Evidemment je n'ai jamais rencontré cette fille.
Pas plus que les couples ou les homosexuels.

Maintenant je vis un nouveau cauchemar, celui d'avoir perdu la personne avec laquelle je voulais vivre.
Je continue à rêver énormément. Je la revois tous les soirs. Tout est toujours très proche de la réalité.

Pourtant la réalité est que je ne peux plus la voir. Je lui ai envoyé une centaine de mails pour m'excuser et lui expliquer. Je lui ai laissé des messages sur son répondeur, des mots sous sa porte. J'ai dormi sur son palier mais rien n'y fait.
Elle a changé sa ligne de téléphone fixe. Et j'ai eu droit à la police la dernière fois que je suis venu la voir pour discuter.

C'est terrible de la perdre, mais encore plus de la savoir malheureuse et de ne pas avoir pu lui expliquer et lui demander pardon au cours d'une conversation apaisée.

Aujourd'hui je n'ai plus aucun espoir, je pleure, et je ne supporte pas le mal que je lui ai fait sans le vouloir. Je me déteste, tout simplement. Et aussi, je n'ai aucune envie de faire des choses, aucun projet etc... Je me dis "Comment j'ai fait pour péter les plombs à ce point" et même si je sais comment j'en suis venu à tout cela, je n'arrive pas à accepter l'idée que tout cela soit allé si loin.

Je m'étais isolé à la campagne où j'appréciais le calme. Je ne connais personne dans cette nouvelle région. Mes quelques amis sont tous très loin.
Que faire pour remonter la pente, car je suis au plus bas ? Pouvez-vous me donner des conseils etc ?

Merci pour vos réponses (ce sujet est très sérieux donc merci de rester sérieux)

bah apriori tu peu deja oublier R. il semble que ca soit fichu , si elle ne peut pas te comprendre ni meme t'ecouté alors dit toi que c'est mieu comme ca
dans une vraie relation on ecoute on essai de comprendre au moin

desormais il va falloir que tu pense a toi "reprendre du poil de la bete" comme on dit
et peut etre le futur sera beau et plein de surprise !!!

reprend ta vie en main va de l'avant et fait ton deuil de R
je vois pas quoi te conseiller d'autre :/

en temps normal je t'aurai dit essai de lui expliquer de lui parler mais apparement tu l'a deja fait sans resultat.

donc tout ce que tu peu faire desormais c'est aller de l'avant