Je suis venue au monde par "erreur", car ma mère ne me désirais pas, mais pour mon père c'était différent.
Ma mère ne m'a jamais monter qu'elle m'aimer, car elle ne c'est jamais occuper de moi, c mon père qui m'a tout appris.
J'avais une soeur quand j'étais gamine, mais elle n'est rester que quatre ans a mes côtés , elle est morte quand j'avais six ans, a cause d'un cancer du sang foudroyant...
a partir de la l'amour de mon père a disparu, lui non plus ne m'aimer plus. je suis devenu leur souffre douleur car les coups pleuvait.
a huit ans on a déménagé et il m'ont exiler dans le grenier, ou j'ai du apprendre les premières base comme prendre des douches, ou savoir cuire des pâtes...ma mère ne s'occuper de mon petit frère... J'ai toujours ce sale souvenir des noëls remplis de cadeaux pour lui et pas un seul pour moi ...
Mes seuls petit moment de bonheur je les passé avec madeleine ma grand mère, et son tout nouveau mari, jack... car avec eux je me sentais aimer, vivante..
malheureusement pour moi, il ont déménagé assez loin, et je ne pouvais les voir que pendant les vacances....
C'est a partir de ce moment la que m'as vie a basculer dans l'horreur...Dés le premier jour des vacances jack a abusé de moi, il m'a violé, il m'as fait des choses affreuses, dont je me passerais de commentaire, il m'as aussi fait fumer ma première clope et bu ma première vodka... il a abusait de moi devant ma grand mère, et elle ne disait rien, d’ailleurs elle n'a jamais rien dit ...et a force de chantage et de peur, il a réussi a faire que j'y aller toutes les vacances, et tous les dimanches il abusait de moi même sous le toi de mes parents....
il a fait ça pendant plus de 3 ans jusqu’à mes onze ans, car cet été la il m'a vraiment emmené au bout de l'enfer.. il m'a forcer a faire "l'amour" avec tout un tas de types et de femmes, a deux, a trois...
dans un sens il a fait de moi sa"putain" et je devait faire plaisir a "ses clients"... et lui me récompenser en bouteille et en clope...
c'étais tellement bon la vodka, ça permettais de s'évader... et de ne plus penser au mal que ça fessait...
j'avoue que j'y est pris gout a la vodka, car au fil du temps un verre ne suffisait, il m'en fallait plus toujours plus, quand j'avais 12 ans je devais déjà tourné a prés d'une demie bouteille par jour...
cette année la je suis rentrée au collège, et mettant fait renvoyer du collège public, mon père m'envoya en privé, croyant que la discipline serait plus dur... c'est la que j'ai rencontrer des gens qui ne fumer pas que la cigarette et je me suis vite mise a traîner avec eux, en leur montrant ma soi disant invention de la bouteille d' eau (une petite bouteille en plastique d'eau, mais rempli de vodka)....J'ai fumer mon premier joints le jour de mes 12 ans!!!
puis quelques mois plus tard ce fut les douilles et un an plus tard je prenait mes premiers taz...
c'est vers cet époque que mon autre grand mère Olga est revenue habiter a 5 km de chez moi.. et je me suis rapidement rapprocher d'elle et je passer mes vacances chez elle... ce qui a fait que je n'a plus jamais remis les pieds chez jack et que j'évitais de le croiser chez mes parents. le weekend je traînais avec mes potes, des fois je ne rentrer que le lundi au petit matin, et il s'en foutait complètement...
avec ma mère les engueulades étais plus que jamais présente et avec mon père aussi, mais lui me filait de l'argent pour se faire bonne conscience... quand j'avais 12 ans mon père me filait 600 francs d'argent de poche par semaine, ce qui me permettais d'acheter ma drogue, ma vodka....et il augmentais presque tous les six moi de 100 fr, c t cool...
c'est pendant l'été de mes 13 ans que je suis tomber amoureuse de Mickey, mêmes'il avait 4 ans de plus que moi..par contre lui sniffer de la coke ...il jouait dans "la cour des grand", on s'aimer....et il devins plus important que mes potes du collège ...je sécher souvent les cours pour aller le voir dans son appart, il bossait et gagner bien sa vie, c vrai que dealer, sa rapporte...
j'allais avoir 14 ans quand j'ai décider de parler a mes parents de ce que jack
m'avais fait subir, j'attendais le dimanche et que jack soit la pour leur dire....je leur est dit, mais il ne m'on pas cru, il m'ont traité de menteuse, de sale menteuse... et les coups ont pleuver ...
je suis allez voir olga et elle m'as cru, on a déposer plainte, mais celle ci n'as jamais abouti car Jack avais le bras trés long...
Quelques semaines plus tard, mes parents m'on mit a la porte quand il ont trouvé des tazs dans ma chambre....
j'ai emménagé chez Mickey est je me suis mise moi aussi a jouer dans "la cour des grand" ça a duré un peu plus d'un an et demi, je n'aller plus au collège et je ne voyais plus personne même plus Olga...
je lai revu quelques temps avant les vacances d'été, ou elle m'as dit de passé la voir ... j'y suis aller...et elle m'as envoyer direct chez ma tante qui est infirmière pendant deux mois, plus de came, plus d'alcool...
Je suis retournée habiter chez Olga, et elle m'a mise en pension. je suis rester clean pendant six mois et j'ai replonger tout doucement... quand j'ai revu Mickey et que ma grand mère est partit chez sa fille pendant deux mois...
j'ai gouté a l'héro le jour de mes 18 ans, mickey se shootais,je voulais faire pareil...
Olga a eu des doutes, elle fouillais ma chambre et un jour elle est est tomber sur une seringue... j'ai voulu partir mais elle ne voulais pas..; je l'ai détruite, elle a arrété de se battre contre moi, elle me regarder juste avec son regard desespéré...
qd j'ai eu 18 ans j'ai passé mon permis je me suis mise a dealer pour avoir mes doses et ne pas etre dépendante de mickey. et j'avoue que le commerce marchait bien...
je me souviendrait tjr du 27 juilet 1997 : ce jour la je suis rentrée chez olga car ça fait trois jours que l'on c disputer et je m'en veux...
quand je suis arrivé a la ferme, les pompiers était devant chez moi...
ma grand mère est morte d'une crise cardiaque...
j'ai vraiment perdue le sens de la réalité a cette époque la, je ne voulais plus vivre, je me sentais coupable, je me faisait shoot sur shoot, je buvais plus que de raisons...
Un soir a la fin aout, je dis a mickey que je veux sortir, que je veux aller en boite et qu'aprés je veux aller a la plage... il me dit "oui", et nous voila
parti !!! je n'ai jamais vu la mer ce matin la... juste aprés la boite, on a pris la route et je me suis planter en voiture.... a 140 dans un arbre... mickey et mort ce soir la.... pas mis sa ceinture....il c'et retrouvé 30 metre plus loin...
c pas cool d'avoir 18 ans et 2 morts sur la conscience je ne le souhaite a personne..
A ma sortie de l'hopital je me suis mise en tete que j'allais tournée la page, et me suis fait prescrire du sub... ça a marché a peu prés bien les premiers mois, m^me si je fumais comme un pompier...
Je devais assurer mon entrer au lycée, même si je suis arriver avec 2 mois de retard...
Mais j'ai vite eu des problemes de frics car ma grand mère m'avait léguée sa maison. je l'ai vendu et me suis loué un petit studio...
au début ça aller, j'ai reussi a arreter de me shooter et de ne prendre que des rails d'héro... mais le fric a trés vite manqué, il m'en fallais pour mes doses, ma vodka, payer les factures....
mon dealer m'a alors proposer un deal que je n'ai pas pu refuser...
j'avais une double vie, la semaine, j'atais en cours et j'essayais de m'accrocher pour obtenir mon BEp, et le week end c'étais défonce et clients....
j'ai eu mon Bep, je suis fier de s ça, même aujourd'hui.
aprés le lycée, ma vie n'a été que client shoot, client, shoot....
jusqu'a ma rencontre avec karim... que j'ai suivi a paris et que jai épousé pour le meilleur et pour le pire... surtout pour le pire, car il m'a vraiment détruit, completement détruite.....il est le pire homme que j'ai connu, jack à coté étais un ange...
j'ai trouvé la force en moi de partir et j'ai galére de ville en ville jusqu'a ce que je m'installe a Saint étienne...et c'étais tjr les memes galleres, clients shoot, clients, shoot...
jusqu' cette soirée de fin d'année 2003. je traine dans le centre aprés avoir assé la soirée dans un bar a bière... je planne, je me sens bien, mais je sens que le manque comance aarriver alors je me presse un peu et je bouscule qq !! mais ce qq m'attrappe par le bras....
je ne l'ai pas reconnue tout de suite mais c'est ma cousine emmanuelle... la fille de ma tante... je veux partir, je veux qu'elle me lache, mais elle me cramponne... et sans le vouloir je me retrouve chez elle... quelque heure plus tard ma tante c pointé et elle m'as mise dans sa voiture direction Viersat....
c'était le 21 décembre 2003 je n'oublirait jamais cette date....
Je suis restée plus de sept mois a Vierzat ou je me suis soignée, ou j'ai appris a m'aimer et a redevenir enfin moi même....
Mes parents sont venus me rendre visite la bas et m'on dit que je pouvais rentrer a la maison, qu'il été désolé... j'ai revu mon frère et un autre de 6 ans dont j'ignorais l'existence....
Ma vie a pris une tournure "normale, pendant plus de cinq ans, et j'ai meme eu une fille.
Mais depuis, ma vie a repris une mauvaise tournure, je me suis remise dedans sans m'en rendre compte, et depuis il ne se passe pas un jour sans

Bonjour
Avant de t'apporter une réponse, pourrais-tu te présenter succintement dans la rubrique "présentation" comme il est de coutume sur le forum.
Merci de ta compréhension.
Clair de lune.

Peut être devrait tu retourner en centre de désintox? Ca semble être un des moments de ta vie ou tu as eu le plus de calme et d'espoir et d'amour propre....

Mais je crois que tu n'as pas terminé ton histoire... je me trompe?

salut
Pour commencer, je ne sais de quoi j'ai envie. Je ne sais pas si j'ai encore cette force de vouloir vivre, de continuer tout simplement....
Tu as raison je n'ai pas fini mon histoire.
La fin de mon histoire la voici, il y a un an, le pere de ma fille m'a demandé de partir de "notre" maison quand il a découvert ce que je lui cachait, quand il a retrouvé de l'héro dans la maison.
Il m'as dit que 'il ne pourrais plus me faire confiance et que j'étais un danger pour ma fille..
DEpuis ma fille je ne la voit,plus ou c sous surveillance....
Mais c tres facile de chuter, moi j'ai juste pris un verre a une soirée, puis la descente a commencé,et depuis c dur de passer une journée sans boire ou sans se défoncer la tete...
Je sais meme pas pourquoi j'écris tout ca...
J'ai l'impression d'etre un fantome, car je n'ai plus de famille, plus de vrais amis, je suis devenu un courant d'air....

Effectivement, très facile de replonger, très facile de tout abandonner. Mais tu sais qu'il y a mieux, pour toi et pour ta fille. Et tu sais aussi pourquoi tu écris tout ca, parce que tu veut que ca change.

On le sait, arrêter une drogue, peu importe la sorte, ce n'est pas seulement de changer une petite habitude de vie... c'est de changer radicalement sa vie, en reprendre le controle. c'est très effrayant, très! Et c'est normal. Mon conseil personnel, et donc je vais parler pour moi même, lorsque je me sens incapable de faire des grands changements, je me force a prendre une décision, une seule!! mais qui va enclencher bien d'autre chose parce que cette décision va me contraindre à ne pas retourner en arrière facilement.

Aussi, pour t'aider, trouve toi au moins UNE motivation, Ta fille, ta vie, ton futur, ton bonheur.... Et tiens toi a cette idée pour te pousser a effectuer tes changements.


J'espère que ca peu t'aider... Courage, tu mérite le même bonheur que n'importe qui sur terre, et avec effort, tu y arriveras!!

salut,
je ne me souvient pas exactement quand j'ai rechuté, car c'est tout un tas de petites chose qui m'ont remise dans cette spirale. Comme le fait que ma mère soit une grand mere fabuleuse pour ma fille et qu'a ses yeux je ne suis moi qu'une ratée... Le jour ou j'ai battue ma fille et que je n'ai pas su maitriser ma colere.
Je voulais pas faire subir a ma fille ce que j'avais subit moi, alors je les éloigner de moi...
Je me dis que je suis une mere indigne et que ma fille mérite mieux que ca... Pourtant elle a été le rayon de soleil qui a rechauffer mon coeur, et quand je pense a elle, j'ai encore cette sensation....
J'avais besoin de me changer les idées, aors je suis retourné vers des personnes que je m'étais pourtant jurée de ne plus cotoyais et puis voila... TU bois un verre pour "attenuer" ters angoisses, mais celle si ce font plus forte de jour en jour alors tu bois tu bois de plus en plus, et au bout de trois mois la première chose que tu fait le matin c'est boire ton verre car il remplace le café....
Je suis retourné dans l'héro, comme je suis retoùmbé dans l'alcool, une déprime qui ne passe pas, un sentiment de culpabilité, et une envie de fuir la réalité a tout pris....

Bonsoir Rachony

J'ai lu le contenu de ton topic et ta dernière réponse m'interpelle :
"c'est tout un tas de petites chose qui m'ont remise dans cette spirale. Comme le fait que ma mère soit une grand mere fabuleuse pour ma fille et qu'a ses yeux je ne suis moi qu'une ratée... Le jour ou j'ai battue ma fille et que je n'ai pas su maitriser ma colere"
D'abord, si tu nous expliquais quelles sont ces petites choses qui t'ont remise dans la spirale drogue et alcool ?
Entre autre, tu évoques ton sentiment d'infériorité, tu te sous-estimes en qualifiant ta mère de "grand-mère fabuleuse" avec ta fille et que, pour Elle, encore une fois tu n'es qu'une ratée... Ce sont donc bien ses propres paroles, "tu es une ratée" ?

En 2004, tes parents reviennent vers toi et te font part de leur excuses, qu'ils sont désolés.... désolés d'avoir manqué à leur rôle de parents aimants, de parents affectueux..., de parents attentifs.

C'est donc après 2004 que tu fais connaissance de ton compagnon et que tu mets au monde la fille qui tu aimes tant ? Quelle année as-tu mis au monde ta puce ?

Tes parents, (ta mère) sont désolés de l'enfer qu'ils t'ont fait subir et ensuite ta mère recommence à te dis-qualifier par rapport à ta fille ?
C'est encore une fois répéter la même situation, le même comportement que lorsque tu étaits enfant, on te rejette pour "ne garder" que l'autre enfant, ta fille, comme on t'a rejeté pour ne garder que tes frères, ce sentiment en toi a peut-être ressurgi....

Tu indiques au départ que tu as eu une soeur qui est décédée d'un cancer, était-elle l'aînée ?
Est-ce que tes parents étaient déjà indifférents à ta présence lorsque ta soeur était vivante ?

Tu dis que tu veux fuir la réalité, mais quelle réalité ?
Il existe dans cette réalité, ta fille et toi ? N'est-ce pas une raison pour t'accrocher à celle-ci qui pourrait re-devenir positive, ta fille est et sera ton rayon de soleil.

Pourquoi voulais-tu te changer les idées, que se passait-il dans ta vie à cette période où tu as perdu pied ?
Ta mère t'étouffait-elle dans ton rôle de maman ?
Vivais-tu des problèmes de couple ? ou d'autres problèmes ?

Eric t'a demandé si tu étais accompagnée et si tu avais un traitement de substitution, où en es-tu à ce jour ?

J'ai décortiqué un peu plus ta réponse et je te pose des questions dont les réponses pourraient nous éclairer davantage, dans un premier temps, sur les raisons de ce retour vers ton addiction.

Je suis d'accord avec Elondhar lorsqu'il te suggère de remonter la pente pas à pas, d'abord il faut revenir "à la réalité", celle de la Vie, de ta Vie et celle de ta petite fille.
A ce sujet, y a-t-il eu un jugement pour la garde de ta fille et la possibilité de voir celle-ci qu'en présence d'une personne ? Ou est-ce un accord "familial" ?

Courage et n'abandonne pas, tu as réussi à remonter à la surface par le passé et si tu es venue en parler c'est que, quelque part en Toi, une petite flamme est toujours allumée et qu'elle ne cherche qu'à t'éclairer.

Clair de lune.

Salut a tous,
J'ai rechuté il y a deux ans, ma fille n'avais meme pas un an, elle aura 3 ans en juin. J'ai rechuté quand j'ai vu que je n'étais pas a la hauteur, que je n'étais pas une bonne mère et que je fesait tout de travers. Que je pouvais pas m'en occuper, car j'avais tjr peur de la faire tomber, je pouvais pas la serrer contre moi ca me fesait trop mal... et je ne supportais pas ses pleurs....
Au debut je me suis dit que c t le "baby blues" et que sa passerait, mais ca n'a pas passer. Alors c'est son papa et mamie (ma mère ) qui se sont occupés d'elle, car moi je n'étais jamais à la maison, je me suis remise a trainer , a faire "le pilier" de bar et a appelé mon compagnon pour qu'il vienne me chercher car j'étais incapable de rentrer en voiture.
Je lui est fait vivre un enfer, et a force j'ai été a bout de sa patience.
L'année dernière , en fevrier, il m'a demandé de partir quand il m'as surpris en train de sniffer de l'h. Il m'as dit que je mettais notre fille en danger, qu'elle mérite mieux qu'une maman comme moi. J'ai accepté et je suis partie.
Ma chère "maman" quand elle a appris cette decision, m'as dit que j'étais une ratée et que j'avais toujours été une ratée.... Je n'ai jamais su encaisser ce genre de phrases.
Depuis ma vie est faite de montée ( ca m'arrive desfois), et surtout de descente, et ci devienne vertigineuse....
Je n'ai pas de traitement de substitution, j'ai réussi a arreter quand j'avais une vie "normale".
Il y a eu un jugement pour la garde de ma fuille et j'ai été déchue de mes droits parentaux, ce qui est logique dans un sens. Je n'ai plus le droit de voir ma fille.

Alors maintenant, tu dois prendre une décision. Veut tu que ta vie continue comme ca? Oui, c'est plus facile de tout abandonner, de se laisser aller à toutes ses pulsions malsaine qui font de ta vie un enfer....Mais pour quel résultat? C'est plus facile parce que tu n'as pas à faire de choix difficile, mais tu fais le choix garder ce rythme de vie. Je met de l'importance sur ce mot, car tu as bel et bien fait le choix, pas directement, mais au fil du temps, tu as laissé se choix prendre la place. Mais dans la vie, nous avons toujours le choix, nous somme maitre de notre corp et notre esprit.

Tu as encore le choix, et demain tu l'auras encore et ce, jusqu'a la fin. Et si tu veut, pour commencer, tu peut faire ce choix pour ta fille, car au fond de ton coeur, tu ne souhaite pas ca pour ta fille, pour le papa, ni pour toi. Mais si tu dois te donner du courage, c'est parfois plus facile de faire ce choix pour quelqu'un d'autre, parce que ta fille, elle, elle n'a pas encore le choix.

Et pour ta mère, si tu veut mon avis, elle ne pense pas ce qu'elle dit, je crois simplement qu'elle ne sait pas comment réagir et elle dit des mots parce qu'elle souffre de te voir comme ca et de voir ce qui arrive à ton entourage, elle y compris.


Comme je te le disais, la désintoxe, c'est facile, tu n'a qu'a prendre tout ton courage et te forcer à entrer dans un centre dans lequel tu ne pourras partir que lorsque tu seras réellement mieux, de toute facon, je crois, une fois entré, tu ne voudras plus en sortir que lorsque tu te sentiras mieux. Au début c'est certain tu voudras encore tout abandonner et retourner dans la facilité, mais tu auras de l'aide, des experts, d'autre personnes pour t'encourager, nous aussi on sera la, au besoin.

Mais dans ta situation, rien ne sert de combattre ce mal à toi seule, va chercher l'aide qu'il te faut, tout ca ne prendra que peu de temps dans ta journée, et une fois la démarche entreprise, tu réaliseras le cadeau que tu te sera faite d'y être allé.


Courage, tout le monde à le potentiel d'être une bonne personne, une bonne maman. Seulement il faut y travailler et le vouloir. Si tu es ici, c'est que tu as le vouloir, maintenant, il te reste à faire le travail. Parce que, demande toi, au final, dans 5 ans, 10 ans, qu'auras tu gagné si tu ne fais aucun changement?


Alors, je te demande, veut tu être heureuse un jour? Si c'est oui, je crois que tu sais, et tu savais surement déja, ce que tu dois faire.

Je ne veut pas te forcer à rien, mais je t'encourage fortement à prendre toute les mesures nécéssaire pour t'aider, tout le monde en est capable, toi y compris. Et je crois que si tu fais des démarches dans le bon sens, tu auras tout le soutien de ta maman et du papa de ta fille.


Courage, le soleil est la, derrière les nuages, il n'attend que toi pour revenir rayonner sur ta vie et sur ta fille

à bientot

salut Elondhar,

Tout d'abord merci pour ta réponse. et pour tes encouragement etpour tes réponses. Je me sens moins seul grace a sa.

Je suis d'accord avec toi, on a tous le choix, et c'est a moi de choisir ce que je veux...Mais ce choix je crois que je l'ai déja fait. Déja je suis venue ici pour exprilmer ce que je ressend,; pour me sentir moins seule, pour trouver des gens capables de me soutenir, capable de me dire, c'est une mauvaise passe reprend toi, courage.... Ca c'est mot la je me l'ai dis a longeur de journée...
Ne me dit pas que mamere m'aime, ou qu'elle ne pense pas ces mots, ma mere ne m'as jamais vraiment aimer, si c'étais le cas , elle aurait changer de conportement, elle me rejete, elle m'a toujours rejeté...
Je ne veux pas aller en déxintox, je me sens pas prete pour ce genre de chose, et je ne me sens pas suffisament accro pour ca, car il y a des jours ou je suis clean.
En ce moment je bosse de nuit, et dans un sens ca me permet de limiter ma conso...et elle a bien diminuer..
Une fois tu m'as dit, une chose positive a la fois, alors au jourdhui je vais voir mon medecin traitant et je vais lui expliquer mon probleme de drogue, car une chose apres l'autre...
je trouve que c déja un grand pas en avant.

Bonjour Eric,

OUI c'est vrai il y a des périodes ou je suis clean, elle sont plus ou moins longues.

Mes rechutes ressembles aux tiennes, c'est quand je me sens seul, quand les souvenirs sont trop lourd. et que tout ce que j'ai a dire ne veux pas sortir, ca bloque....

J'ai été voir mon medecin hier, elle veux me remettre sous sub... j'irai surement mieux aprés.