bonjour,

tout d'abord excusez moi pour la longueur de ce poste je ne sait pas si quelqu'un le lira mais ca me fera surement du bien de l'écrire.

Je m'appel Fanny j'ai 26 ans née le 25 juin 1986 à Strasbourg... Mon enfance est vagues je me souvient de mes soeurs de ma mère et de ma famille...mon père est absent ayant deja deux filles et voulant un garcon il trompe ma mère qui fini par l'apprendre et le jeter dehors! depuis plus de nouvelle...je me souvient de mon école où ma mère travaillée, je me souvient qu'à cette époque je n'avait pas d'amie filles elles voulaient toujours me taper j'ai un souvenir qui me reviens où toutes les filles de ma classe me courraient après pour me taper m'insulter...

je suis rentré au collège et la j'était la petite grosse mais avec une grande bouche mon seul moyen de défense et il m'a toujours suffit! je trainée avec les grands du collège ceux de qui ont avaient peur...je redouble une première fois sous la demande de ma mère...j'integre alors une bonne classe où le niveau est élevé mais je garde mes fréquentation... je stagne et décide que l'école n'est pas fait pour moi mais je n'ai pas le choix me dit ma maman...

en 1999 ma tante décede alors d'un cancer généralisé et mon oncle se laisse mourir d'amour 6 mois après! le 22 décembre 2000 une amie dors chez moi le matin elle me revéil en me disant "Fanny ta mere fait des bruits bizzard" je lui dit de ne pas s'inquité elle doit faire les course de noël avec ma soeur elle doit être entrain de les monter...et je regarde l'heure il etait tôt et c'etait impossible qu'elle soit déjà partie au courses...je la retrouve alors coucher dans l'entrée en robe de chambre l'arcade exploser les voisins viennent à l'aide et ont la lève... j'ai honte de moi mais le seul sentiment que j'ai eu est de la honte cette petite égoïste que j'était n'a pas réalisé que ca mère de 50 ans à peine venait de faire une crise cardiaque je n'en ai d'ailleurs jamais parlé a personne... les minutes qui ont suivies ont était bizzard elle reprend s'est ésprit et me dit d'appeler ma soeur qu'elle doit l'emmener à l'hopital pour lui reoudre l'arcade! le voisin n'était pas d'accord est à appelé les pompiers...ma soeur arrive à peut près en même temps... c'est la qu'elle fait sa deuxieme crise... je me rappel de son regard de son visage quand je l'ai vu elle me fixée...ma soeur était en larme et moi je n'arrivait rien à sortir vers 11h on nous apprends que c'est la fin elle s'en est allée... je n'arrive à verser aucune larme et ne me rend compte de rien ma soeur me regardé avec un air déspéré ele pleurait toute les larmes de son corps...

le medecin légiste arrive accompagné de la police... "le medecin trouve la mort suspecte et moi je la trouve encore plus suspect" voilà les mots du policier l'après midi même je suis convoquée au comissariat étant la seul présente au moment des faits...j'etait suspécté d'avoir tué ma mère..; ma soeur à explosait et toujours aucune larme ne sortait pour ma part...

j'apprend alors que je doit allée vivre avec ma soeur mon beau frère et leurs trois enfants... notre vie à était chamboulée en une demi journée...je doit apprendre à vivre avec un homme et ne plus être seul à la maison... nous cherchont mon autre soeur qui etait sur un bateau de croisière où elle travaillait depuis un bon moment... il parait qu'elle à tout cassé dans la salle de repas qu'elle à demander à débarqué...le lendemain c'etait noël notre premier nël sans elle une fois de plus je ne pense qu'a mes cadeau pendant que mes soeur sont au bord du gouffre...le jour de l'enterrement arrive et la seul chose que je trouve a faire l'heure précédent son enterrement c'est jouée au billard avec mes neveux... je craque "enfin" devant l'église mes soeurs redoutées se moment et en même temps éspéré qu'il arrive maintenant et pas plus tard... nous avons eu une réunion de famille juste après mes souvenirs sont très vagues pour que je vous les racontes...

la vie suit son cour et nous somme convoquées au tribunal des affaires familliale afin de discuter de ma garde, mon père fait alors une déléguation parentale et je suis officielement orpheline de père et de mère...

ma soeur cherche alors une maison plus grande afin qu'on ai tous notre chambre ce qu'elle trouve une 8 piece en rase campagne...la dépréssion s'installe je pleure et me renferme sur moi même je me fait insulter de "pute de la ville" par mes camarades... je reussi avec toujours ma grande bouche à me faire une place... je fréquente une bande où je me sent bien... mais une fois de plus je suis prise pour cible et quitte cette bande dans l'année qui suit...

s'enchaine alors jusqu'à mes 20 ans un grand nombre de rapport sexuel l'alcool le "shit" la cigarrette...je rencontre un garcon que j'aimait énormément je vie chez ces parents mais ma jalousie et ma peur de l'abandon prend le dessus une sentation que je n'avait encore jamais ressentis je fouille son portable sa boite mail je le rend tous simplement dingue il me dit a plusieurs reprise que je suis folle qu'il faut que j'aille consulter etc... je trouve alors une pseudo psychologue dans les pages jaunes, je me rend au rendez vous et là elle m'annonce une terrible nouvelle..."mlle si vous continuée a garder toutes ces choses au fond de vous je vois un suicides et vous ne passerait pas 25 ans..."je tombe dans une plus grosse angoisse et après avoir passé mon BAC monsieur me quitte et repart avec son ex...

je retombe dans la spirale infernal du sex de l'alcool et de la drogue...

je rencontre alors il y'à 2 ans mon conjoint le père de ma fille qui ne me juge pas me prend comme je suis avec ma grande gueule etc... nous prenons rapidement un appartement juste a côté de mon travail... il à une fille qui à alors 3 ans et évidement une ex...elle lui fait la misere police garde à vue je n'avait jamais connu ca mais c'etait pendant 1 ans devenu une vrai routine...
elle décide alors l'année dernière de partir vivre à Bordeaux à 1000 km de nous...pas facil à vivre pour nous mais surtout pour lui la déscente au enfer commence il se drogue régulierement alors que je suis enceinte on se ruine et tombe dans une merde financière pas possible... on s'engueule tout le temps...je suis jalouse fouille son portable à longueur de temps facebook etc tout y passe...et ce sentiment qui refait surface "la peur de l'abandon" notre fille arrive au monde et mon angoisse s'empirre de jours en jours... j'ai peur et dès qu'on s'engueule je garde tout dans ma ptite tête je le traite de tout les noms mais je pleure et n'arrive pas à exprimé ma colère...la peur qui me quitte est beaucoup plus intense que le besoin de me révolter... je ne rie plus je pleur à longueur de temps je me pose des questions à longueur de temps , au travail à la maison partout...j'angoisse le loyer, les factures, la bouf tout est sources d'angoisse il m'arrive d'aller voir ma fille de 6 mois 4 à 5 fois dans ca chambre le soir pour voir si elle réspire...

aujourd'hui il me reproche de ne pas avoir confiance en moi il me demande d'aller voir un psy parce qu'il pense que je n'ai toujours pas fait le deuil de ma maman..

je n'en peut plus que dois je faire?aidez moi svp je ne veut pas que ma fille grandisse sans père je ne veut pas me pourrir la vie je ne veut pas que le seul souvenir que ma fille est de moi soit les larmes!!!!

je ne sait pas si cce poste est bien placé parce qu'il concerne le décés mais aussi le manque de confiance que j'ai en moi

Bonjour Ptitfanny

Il émane de ce long récit que j'ai pris le temps de lire et même relire une grande souffrance, une grande colère et une grande culpabilité.

Tu as une grande gueule dis-tu mais bien souvent ceux qui en ont une ont également un très grand coeur et sont à même de se prendre en main pour se connaître bien mieux.

Une enfance cahotique et une adolescence sans parents, j'ai entendu une expression lors d'une émission à visée psychologique cet après-midi et que je reprends ici, tu es un "fantôme" sans chateau !

Tu cherches par tous les moyens à être aimée mais sans y parvenir car il te manque des référents, tes parents et ceux sont eux que tu recherches au travers des autres, à mon sens, je peux me tromper mais je le ressens ainsi.

Lorsque ton conjoint te dit que tu manques de confiance en toi, oui certainement mais si lui-même a recours à la drogue pour se sentir mieux, il souffre également de manque de confiance.

Que tu n'es pas fait le deuil de ta maman est fort possible, tu te rends encore coupable, je pense, de sa mort, tu n'as pas vu qu'elle faisait une crise cardiaque. Tu avais 14 ans lorsqu'elle est décédée et je ne pense pas qu'une jeune fille de 14 ans puisse REELLEMENT s'apercevoir de la réalité et de la gravité de ce qui est entrain de se dérouler sous ses yeux.

Citation :

le medecin légiste arrive accompagné de la police... "le medecin trouve la mort suspecte et moi je la trouve encore plus suspect" voilà les mots du policier l'après midi même je suis convoquée au comissariat étant la seul présente au moment des faits...j'etait suspécté d'avoir tué ma mère..; ma soeur à explosait et toujours aucune larme ne sortait pour ma part...

Tu as écrit bien en évidence cette phrase ci-dessus. Tu t'accuses presque de la mort de ta maman. Ce policier faisait SIMPLEMENT son métier, il n'est pas rare qu'une mort subite puisse porter à confusion, tu as été convoquée au commissariat et toute cette procédure, cet interrogatoire a dû laisser des traces de culpabilité en toi et d'incompréhenion sur le moment.

Qu'en est-il résulté, y a-t-il eu une autopsie ou pas, pourquoi le policier craignait qu'il ne s'agisse pas d'une mort naturelle ? Je te pose ces questions pour voir si tu as, aujourd'hui, des réponses qui peuvent t'apaiser réellement.

Aujourd'hui, tu essaies de te reconstruire mais tu vis également avec un compagnon qui a ses propres problèmes de dépendance à l'alcool, ce qui te renvoie encore une fois à une insécurité voire une culpabilité.

Quelle est l'origine exacte de vos problèmes financiers ?

Surtout ne t'inquiète pas de savoir si tu as posté au bon endroit, l'essentiel est que tu aies pu aujourd'hui venir écrire des mots pour soigner des maux.
Tu as peur de la mort, peur de l'abandon, peur du décès subit, c'est bien la raison pour laquelle tu te rends fréquemment dans la chambre de ta fille.

Ton conjoint a-t-il évoqué une possible séparation pour que tu aies peur que ta fille grandisse sans son père tout comme tu as dû grandir sans le tien ?
Pourquoi dis-tu de ton conjoint "il ne me juge pas", il n'a pas à te juger, de quoi te sens-tu coupable ?

A bientôt. Clair

Désolé pour ma réponse tardive... Dure week end.merci pour votre réponse qui dit tout.
ont à reçu les résultat de l'otopsie quelque jour plus tard...
Alors en fait en 1994 elle a été opéré d'un cancer du Cole de l'utérus... Quelques année plus tard ça jambe a triplé de volume le médecin lui a dit que c'était de l'eau elle avait des bas de contention elle aimer pas ça lol elle avait du kiné aussi mais rien n'y faisait ça ne desanfler pas a sa mort on a appris que ce n'était pas d l'eau mais du liquide lynfatique et que ça a donner une ambigüe pulmonaire .. Il lui arriver de me dire qu'elle allait bientôt monter au ciel... Je pleurait et lui disait ne dit pas ca c pas bien!!!Il m'arrive de penser qu'elle le savait et qu'elle voulait me préparer mais non ce n'est pas possible elle ne m'aurait pas laisser elle ne nous aurait pas laisser...jamais elle aurait fait ça...
Oui je m'en veut et si je l'avait aider plus? Et si je n'avait pas était si fénéante? Et si je m'était levé? Et si...et si...
C'est dure de mettre sa fille au monde et de se dire que ça grand mère ne la verra jamais...
C dure de ce dire que je ne la verrait plus jamais j'ai fait des mauvaise choses j'ai menti comme tout enfants mais je ne pense pas avoir mérité ça...personne ne mérite ça...
Ma fille a était opéré a la naissance et c'était dure de pas l'avoir près de moi... Même si ma sœur était a nos côté elle, elle n'était pas là...
Mon copain a évoquer la séparation plusieurs fois depuis la naissance de notre puce mon caractère a changer mais j'essaye de m'occuper de tout le monde j'évite les engueulade je m'isole et je pleure quand ça va pas je garde tout ... Il a un caractère très dure a vrai dire...
Je ne veut pas que ma fille grandisse sans père je n'ai jamais manquer de rien m'a mère a tout fait pour combler ce manque... Et il ne m'a jamais manquer...c'était une batente un exemple pour plusieurs femme... Battue par son premier mari elle divorce avec deux filles pré adolescente... Elle travail et rencontre mon père pompier belle homme m'a sœur me raconte souvent a quel point elle était amoureuse... Elle dit que quand il venait maman cachait la vaisselle dans le four pour pas qu'il voit qu'elle n'avait pas fait la vaisselle lol!
Mais j'ai besoin de savoir pourquoi pourquoi moi? Pourquoi il est parti pourquoi il a fait ça... Alors qu'il voyait mes demi sœur régulièrement? Qu'il disait que mes soeur etaient c filles alors que non...pourquoi ma t'il menti en me faisant croire qu'il allait mourir il y a 4 ans...? Il a pas le droit de faire ça!Mais j'ai essayer de lui faire répondre a ces question mais il n'a pas de réponse il ne veut pas me répondre...
J'ai toujours était juger sur mes faits et geste j'habitais un ptit village et j'était pointer du doigts par tout le monde... Lui je lui ai raconté mon histoire et il m'a pris quand même il m'a choisi pour ce que je suis...